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  5. Invitado Hubo un circo, durante el siglo XIX fue muy popular, pero por alguna razón fue cerrado bruscamente.... ¿Te atreves a entrar?
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Viendo entradas en la categoría: Universidad

  • Cindy Pooh
    Asistir a clases y oírlas, hacer las tareas sin hacer lectura y abogar por una buena calificación pueden volver una carrera "sencilla". La dificultad de cursarla radica en los que cuestionan y dudan, pasar, para el que hace propios los temas y quiere su razonamiento indagar en ellos, resulta complejo.
    El conocimiento jamás será sencillo, mucho menos se puede calificar con un número porque el que califica nunca será completamente conocedor y la calificación por tanto siempre será subjetiva.
    La cuantificación, en la adquisición del conocimiento, siempre será la manera de prostituirlo, cual puta barata, únicamente para la obtención de un papel que avala lo "aprendido".

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    Me enfado demasiado un idiota de mi propia facultad que afirmó que "Filosofía y Letras" era sencilla. El tipo, por lo que investigué, esta, estuvo, en la carrera de "Educación". Eso explicó todo. Generalizando la facultad tiene esa impresión de que "no se hace nada" porque los mismo alumnos, idiotas que solo hacen cualquier cosa por pasar.
    Y sé que muchos creen que las humanidades no sirven, no dan trabajo, etc.... Pero se supone que si estás en ella es porque entiendes su importancia. Por desgracia los de Educación están porque no quedaron en "La Normal" y porque no hay matemáticas., mientras los de Ciencias del Lenguaje (carrera en la que estoy por desgracia- ya estoy gestionando el cambio) creen que solo van a ir a aprender francés o inglés y ya como en cualquier centro de idiomas. Ilusos.
    El problema radica en que, para empezar, muchos de los alumnos no tienen ni pensamiento ni intereses humanistas, ¿cómo van a considerar una materia relacionada con la sociedad absurda si tuviesen un mínimo de interés humano?. Segundo, no les interesa aprender, no leen demás y sobre todo jamás están en desacuerdo, nunca - es imposible- cuestionar tal o cual afirmación. Y tercero, íntimamente ligado al primero, el deseo de solo pasar con buena calificación, de leer por "arriba" los textos.
    En serio me enoja porque ellos no quedan mal, la facultad, las humanidades, el lenguaje, la filosofía, la historia, la educación misma queda relegada a lo absurdo e irrelevante. Lo innecesario. Y, lo que es peor, ¿qué clase de "humanistas" se están creando? No sé puede pensar en un cambio mejor para el país (México) para mejor mientras el núcleo (porque el núcleo de todo siempre será el pensamiento, y admitidlo este pensamiento se encuentra en las humanidades) este tan corrupto.
  • Cindy Pooh
    Ir a comprar el boleto y que te agarre la lluvia mientras un carro te va siguiendo. Es la primera gota de tu llovizna de obstáculos.
    Estar parada a las ocho de la mañana bajo la lluvia esperando un camión o taxi que te lleve a la central para ir a presentar a otra ciudad, ser robada por la "bonita e inofensiva" señora que iba junto a ti en el autobús", gritarle a un chico que te dijo "Bonito suéter": ¿Qué estás mamando o de qué te burlas idiota? Solo para que te diga que te ves bonita.
    Perderte para ir al examen y preguntar a un desconocido que resultó ser profesor de la universidad pero en otra facultad. Juntos correr como Forrest Gump con maletas y todo para llegar diez minutos antes. En el examen darte cuenta que se te adelanto y te bajo ¡condenados cólicos! Escuchar como una camada de perros ladró por más de tres horas seguidas y estar justo en el asiento donde más se escucha y más frío hace. Salir al descanso y no poder comer todo porque tienes nauseas y la puta guerra de Troya está en su momento crucial en tu vagina. Quedarse dormida en una banqueta abrazada de la maleta. Ver a demasiados estudiantes esperando para presentar el examen de inglés. Todos para la misma carrera que tú. Escuchar "Es la tercera vez que no quedo" Tragar saliva y pensar "mierda". Ingresar. Los perros no se han callado y ahora no puedes escuchar el audio, cuando estás en las lecturas el salón de junto comienza sus audios. Tú estás pegada a la pared que los une sin poder concentrarse. Escribir un "correo" a tu amigo a distancia diciéndole, como si fueses hombre -porque en ese momento lo que menos deseabas es ser menstruante mujer- que debe ir a México a aprender el idioma; que eso de las lenguas se aprende mejor labio a labio y cerveza tras cerveza (po-be-mas). Por último poner mal la fecha en ese examen....
    ...Y después de todo eso haber quedado.
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  • Cindy Pooh
    Esa es mi tarea para estas fechas de descanso. Leer veinte novelas, más los dos que me pidieron para otras materias (el héroe de las mil caras te Tolkien (creo) y Don Quijote de la Mancha). Lo bueno es que no me dieron lista de las veinte novelas, así que será, para mí, mitad lecturas simples y que yo quiero leer y mitad de las que debo leer. Me leeré los clásicos yeah yeah! E iré a infoteca a haber si ya terminaron de hacer inventario para rentarme los de Harry po Potter.

    Supuestamente desde hoy terminé mi curso de verano, pero hasta que el profesor no me ponga en mi kardex los putos siete que me puso no estaré feliz. El idiota me puso un siete y ni siquiera leyó mi texto. Sí yo estaba enfrente de él cuando me lo calificó. Pero contando con que lo único que deseo es pasar. It's oquei, aunque con eso mi promedio baje de 84 a 74. Pf!

    Dormí doce/ trece horas seguidas y me siento casi como nueva. Ahora a darme un baño que parezco espantapájaros y a ir comprar comidita china porque me lo merezco e.e
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  • Cindy Pooh
    Hoy presento mi trabajo final de mi curso de verano. Llevo una cuartilla y la redacción es pésima.
    Mi ensayo debe tratar de la relación de las palabras altisonantes y los mexicanos. Pensé que encontraría mucha información pero no hay nada de nada. Y sé lo que quiero decir pero no tengo sustento informativo. Creo que, ahora sí, reprobaré mis cursos de verano. Bueno, acuñando al hecho de que estoy viendo imágenes en facebook y escribiendo en mi blog entiendo porque no avanzo.
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    Y de pilón, porque siempre debe haber uno: mi dolores de vieja volvieron. No soporto el ardor de mi huesitos. Ya, saliendo de la school iré sí o sí a consultar y que me hagan todos los análisis que me tengan que hacer.
  • Cindy Pooh
    Pues regreso a la ciudad a la que estudio, pero antes debo llevar despensa suficiente para varios días. Mi hermano se ha dado cuenta y ya cerró todas las alacenas ¡maldito! pero mami me dijo que si me apresuraba me iba a llevar de compras ¡Tómala papá!, mi hermano olvida que soy una consentida, en ese sentido.
    Y mañana a clases en la mañana ¡maldito y bendito recurso! Estoy aprendiendo mucho pero... ¿a las 8:30 de la mañana? No mamen D:
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  • Cindy Pooh
    Ayer estaba triste y le escribí a mi padre como me siento. Creo que tenía muchas ganas de contarlo.

    Sonará raro este mensaje. No hagas nada, sólo abstente a leerlo. Me siento triste, supongo que esa es una de las consecuencias de crecer y alejarse de lo que hace bien al corazón, en mi caso mis amigas y mi CBTis. Me siento feo, con muchas ganas de llorar, perdida. Por primera vez no sé qué quiero hacer ni a dónde ir. Por primera vez no estoy segura de lo que tengo dentro, por primera vez estoy en un desierto y todo lo que veo son los espejismos de tiempos pasados. Ni siquiera escribir me da paz, ni correr. Hay momentos en los que creo que, pese amar lo que haga, no es donde debería estar. Hay días que extraño demasiado mi bata y tener contacto con jeringas, torniquetes, sangre y materia fecal. Me siento muy vacía. ni verme al espejo me anima. Ya ni siquiera arreglarme me suena bien. No sé qué hacer ¿así se siente cuando creces? No quiero crecer, quiero seguir teniendo color, padre, me estoy perdiendo a mí misma, estoy perdiendo mis colores, mis variedades, mis matices que me hacían única y me hacían lo suficientemente especial para estar yo misma enamorada de mí.
    Con cada día que pasa me vuelvo más y más gris como todos a mi alrededor, me vuelvo normal y normal no me quiero, no me deseo, no me amo si soy como todos los demás. Así no. Sin embargo, aquí estoy dejándome morir sabiéndome mi propio verdugo. Nunca había extrañado dormir abrazada a mi gigantesco oso como en estos momentos. Nunca pensé que lo que en mi infancia era una simple costumbre se convertiría en mi zona de descanso, en ese nirvana que me haría estar en paz. Llego un momento en que las pesadillas dejaron de gustarme, porque duelen. Antes sólo había un tema que me causaba dolor, ahora, hay tantas cosas que duelen dentro de mi mente, ¡y es estúpido! Jamás me imagine temerosa por los daños y ahora cualquier cosa me da pavor, aun las que no he probado.
    Esa no soy yo. Yo no soy alguien que se deja matar y me estoy asesinando sin piedad, me estoy torturando y no sé cuánto tiempo pueda soportar. Hay días que creo que necesito estar sola y simplemente no puedo encontrar la paz que busco para volver a encontrarme. Me muevo, río; nadie nota la diferencia: soy la viva imagen de la felicidad, pero solamente anhelo llorar y aferrarme al llanto y apretar todo el dolor que tengo enterrado y dejarlo escapar por mi boca. Quiero gritar pero me da pena ¿en qué puto momento empezó a darme pena expresarme? Pretendo escribir sin embargo nada decente sale de mis dedos, de hecho no sale nada ¡menuda escritora quiero ser!, no puedo concentrarme en las lecturas, mi mente no retiene datos, no entiende ideas y, peor, siente demasiado lo poco contenido que se queda. Hay días en los que quiero permanecer en cama hasta que nada me haga levantar, otros en los que pienso que debería rendirme, pues yo misma estoy dudando de mí ¡y eso es estúpido!, otros días creo que el salir en la madrugada a la calle y sentarme en la acera para escuchar a los pocos carros pasar es lo que necesito. No te preocupes, todos los días, por pocas horas, una voz en mi interior me recuerda todo lo que he soñado y por lo que estoy aquí. No me convence del todo, pero es mejor intentar acatar las órdenes de lo único crómico que me queda. No me gusta esto de perderme por el estúpido anhelo de ser normal que está creciendo en mi interior ¿por qué a la gente que entra en los parámetros de "normalidad" que exige la sociedad les es más sencillo todo? Sé que no es necesaria una respuesta, llegue a esa conclusión desde secundaria: porque al ser como el montón no piensan y son sencillos de manipular. No es necesario pertenecer a ese grupo podrido y sin psique propia individual, yo nunca quise ser eso. Pero parece que mi yo niña era mucho más madura que la semi adulta que escribe. O quizá la vida me sedujo lo suficiente como para que yo desee ser todo lo normal y deje de pensar, si es que lo hago, para dejarme caer en la red de normalidad en la que estoy siendo pescada. Antes estaba orgullosa de verme y no encajar, ahora me duele. No sé si es la vida con alguien que es tan normal y todo le sale estupendo, o si el ver como a todos los que no encajan los van aniquilando uno por uno. Cada talento que hay los van matando frente a mis ojos. Eso es lo que he visto todo este año y me duele. Me aniquilaron mi creatividad ya. Deje de pensar en lo que quiero trasmitir para preocuparme por si una coma está o no bien colocada. A la gente que no encaja le va mal y es la que cambia el mundo. Es la normativa y no estoy tan idiota como parezco, sé que en México yo no tengo nada que hacer, que he pecado toda la vida de positiva (y lo hago consiente, lo que lo convierte en doble pecado) al creer que yo sola y la gente buena va a cambiar el país, Latinoamérica, el mundo. El mundo me está cambiando primero, me va aniquilando mentalmente y me está regalando el arma con la carga suficiente para darme el tiro que acabe con mis ilusiones. No quise perderme pero ahora ya no sé recuperarme. Soy dual. Estoy llena de amor como repleta de "malas palabras" y violencia., quiero el bien pero estoy perfectamente en el mal. Tanto el calor como el frío son mis amados, la noche y el día también con ambos me identifico Por ello me es tan difícil encontrar un lado, ambos son míos, a los dos les quiero y pertenezco a ellos de igual manera. Soy una tonta; la crisis que pasan las adolescentes, y de la que yo me jactaba no haber tenido necesidad de vivir, me toco los parpados y aunque yo estaba al tanto de lo que era yo, arranco mis pestañas violentamente. Ahora no puedo ver al sol sin sentir daños. Ya no sé si estoy perdida y a "nada de llegar, o si me alejo cada vez más del refugio. No lo digo para preocuparte, simplemente deseaba expresarme con un adulto que estuviese lo suficientemente de mí y me conociera lo necesario para no tomar esto como una carta suicida o alguna estupidez así. Mañana estaré bien.


    _______
    Una carta tonta pero que expreso casi todo lo que he traído dentro durante varios días.

    La respuesta de mi padre fue: Lo único que me interesa es que seas feliz.
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  • Cindy Pooh
    Ya va a ser el cumpleaños de cemzoo y es triste el ver que no hay mucha actividad en torno a los quince años del foro :arghh:

    Ya mero es el summer acid festival <3 y tengo que ponerme muy buena para lucir genial mi traje de baño.

    Estoy a tres semanas para salvar las materias y parece que no me importa. También en menos de un mes el chico que me gusta terminará la carrera y no lo volveré a ver. </3
  • Cindy Pooh
    "Original" Lo que entendí/ Mi traducción
    El amor fas' sotil al ome que es rudo, /-/-/-/ El amor hace sutil al hombre que es rudo,
    fásele fabrar fermoso al que antes era mudo, /-/-/-/ hacerle hablar hermoso al que antes mudo era,
    al omen que es cobarde, fáselo muy atrevudo, /-/-/-/ al hombre que es cobarde, lo hace muy atrevido,
    al peresoso fase ser presto et agudo. /-/-/-/ al perezoso le hace ser presto y agudo.

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    "Original" Lo que entendí/ Mi traducción
    "Si Dios, quando formó el ome entendiera /-/-/-/ Si dios cuando formo al hombre entendiera
    que era mala cosa la mujer, /-/-/-/ que la mujer era cosa mala,
    non la diera al ome por compañera" /-/-/-/ no la diera al hombre por compañera.
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    "Original" Lo que entendí/ Mi traducción

    «Querer do non me quieren, faría una nada: /-/-/-/ Querer donde no me quieres, haría una nada:
    »responder do non me llaman, es vanidat probada.»/-/ responder donde no me llaman, es vanidad probada
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    Y hay más. Pero estas son sólo algunas de las citas que me gustaron.
  • Cindy Pooh
    Y no esta con modernización y en una hora tengo que someterme en un debate. No he le{ido mucho y poco es lo que entiendo; de hecho es de gran ayuda el hecho de tener un vago conocimiento de Latín. Cuando termine de leer la obra les diré que me pareció - si es que la termino x_x
    Estoy a punto de tirarme de la biblioteca de mi universidad :banghead::arghh:
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  • Cindy Pooh
    Para mi clase de redacción tuve que escribir unos textos. La cosa tenía que ser fuerte; por tanto este escrito es fuerte. Bueno más que fuerte digamos que no es suave :P
    Avisados están:


    EL SEXO OPUESTO​

    Cindy Yudith Reyes Lucio​

    Si tú te excitas, niña, tienes la ventaja de que sólo te mojas las bragas en clases, ¿quién se da cuenta? Ellos en cambio, si se les “para” en media hora, ¿cómo chingados le hacen? Ni modo que salgan con el “pajarito” cantando por toda el aula. Por eso aprovecha para mirar paquetes sin que te pillen, porque si ellos te ven las nalgas se les notará en los pantalones. Y aprovecha también cuando practiquen deportes como el tenis para observar su entrepierna y no hacer una mala elección. Eso es lo bueno de que se les note: les puedes clasificar sin necesidad de tocarles.

    ______________

    Sí, no podía ser largo.
  • Cindy Pooh
    Mi prima y yo tenemos un mes para buscar una casa y desalojar len la que la actualidad vivimos.
    ¿Razón? Nuestras fiestas universitarias xD
    No sé que paso el 31. Sólo se que hubo una "pequeña" fiesta en mi casa con unos amigos a los que les prestamos las llaves. Llego la policía (no es novedad) y bla bla bla...
    Resulta que le llego al casero una multa de alteramiento público y una petición de los vecinos para que nos fuéramos.
    Así que la mantis y su prima buscan casa a una semana de que vuelvan a empezar las clases.

    Estado: LA VIDA DE LA MANTIS SE VA CAGANDO DE "APOQUITO" :confused:
    Pd.- Sólo espero que la nueva casa tenga Internet
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  • Cindy Pooh
    Como la mantis esta en Letras, lo correcto es que escriba cosas. Por eso crearé una nueva categoría y subiré lo poco o mucho que escriba. Cosas al azar y sin sentido, a veces buenas cosas a veces puras babosadas.
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  • Cindy Pooh
    Nota: Está entrada es profunda, sentimental y nena. No me juzguen tengo que sacarlo.

    El karma todas regresa y sabe jugar, me hizo enamorarme y luego que ese amor me pisoteara. Lo tengo merecido; antes de él había sido una perra ( y lo seguiré siendo que por ese hombre no me derrumbaré) pero eso no evita el dolor y mucho menos los tantos golpes consecutivos.
    No éramos nada serios, yo no pensaba ceder a mi apuesta con amigas y hacerlo con él. Un free intelectual era lo que teníamos, entonces ¿por qué pido más de lo que nosotros habíamos marcado como reglas? Es que ese no es el problema. El problema es que él se comporta como si aún hubiera esperanza de mantener nuestros contactos y yo sé que lo hace por su orgullo, por su ego.
    Le escribí cartas de amor. Me inspiré en él para hacer mis historias. Las tramas de terror dejaron de ser mi tema central y me volví erótica. Y todo por él.
    Él es un escritor, la peor clase de persona para enamorarse. Tiene el poder de las palabras y el don de la creación, pero en contra parte tiene ese sentido de "independencia" que roza con el libertinaje, con esa necesidad de no estar atados a nada. Él es así. Mi adorado egocéntrico irritable. (Le adoró enfadado y "pinchemadreando" todo menos a mí.)
    Tengo que sacármelo del sistema, formatear todo en mi interior y para eso necesito distancia. Vacaciones de invierno lleguen, que no las quiero para dormir, las deseo para que me den la capacidad del olvido.
    Le ofrecí en bandeja de oro todo aquello que no le había ofrecido a ninguno. Estaba (estoy) dispuesta a entregar eso que muchas quieren guardar en santidad hasta dar los votos frente a un sacerdote. Y con todo eso me dejo en lista de espera. Y es cuando no sé si es en realidad por demasiado trabajo (que yo igual tengo) o si es para darme largas (una posibilidad que anoche me plantearon).

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  • Cindy Pooh
    Cada siglos que subo entrada y vengo a poner pendejada... mantis tenía que ser.

    El jueves pasado la mantis dejo la soltería para meterse en una relación, o algo así....

    Es el chico del masaje...
    Me gusta.. O algo así. Me atrae tanto su cuerpo (que no es taaaaan guapo como mis gustos suelen serlo) y su intelecto me fascina. sin mencionar su sentido del humor, que me deja darle llegues y que es aprendiz de chef.

    No somos nada oficial, porque tanto a él como a mi no nos va eso de pertenencias y "obligaciones" en cuanto al amor y todas esas "responsabilidades" que un@ tiene como novi@. No queremos arruinar esta atracción casi perfecta (porque la perfección no existe, porque si existiera diría que lo es) que hay entre nosotros.

    Él me pidió en esta relación exactamente lo que yo estaba dispuesta a dar. Y lo que yo pedí es lo que él planeaba dar. Fue muy raro, tanta compatibilidad en gustos y deseos me causo miedo. Acordamos no celos, no vernos todos los días (pese a estar en la misma facultad), Algo intimo, entre nosotros y nuestros allegados únicamente. Nada de publicarlo en facebook, ni cursilerías en la Universidad. Cenas, noches juntos y solo sentimientos de amor.

    Es tan cursi y tan ashadafadoso pero me gusta él, su forma de ser, de pensar. Y no sé el hecho de que él estuviera interesado en mi desde el primer día que yo entre a la facultad, en vez de enfadarme o quitar interés, como hubiese pasado en otros tiempos, me gusto.

    Y que no se escandalice, ni quiera censurarme cuando hago peladeses me gusta. Esa sensación de que puedo confiar en él y qué sé que él también siente es gratificante.

    No nos pertenecemos por obligación o por formalidad. Yo, en este momento, soy exclusiva de él por decisión y sé que no andaré tirando la onda a cualquier otro muchacho. Y él sé que piensa lo mismo, y sé que cuando lo deje de pensar me lo hará saber.

    Es bobo pfff! Karma sólo no me jodas con él.....
  • Cindy Pooh
    Pues ya que. Una quería estudiar fuera así que se jode sin Internet (?)

    Pero estaré el 6 que empiece el foro de lo paranormal 0.0 *-* Soy lo suficientemente adicta a esos temas como para gastar el dinero de mi comidita en ciber e.e
    a Anastasia Robin le gusta esto.