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Viendo entradas en la categoría: Universidad

  • Teffu
    This is funny.

    Aún recuerdo hace casi dos años y un poco más de tiempo, cuando tenía tantos perritos. Nunca me encariñaba mucho con ellos. Pasaban los meses nacían unos, se iban de casa porqué los regalaba y así sucedía. Recuerdo muchas veces haber sentido ligera envidia cuando muchas personas me comentaban en ese entonces sobre sus mascotas., como se dedicaban a ellas y las querían bastante, como una pasión. Era hermoso ver como alguien podía encariñarse con una mascota de esa forma. Como podía quererla tanto. Mi envidia no era mala, solo quería sentir algo así. Pero tenía miedo lo admito. En el fondo quería encariñarme con alguna mascota y saber si se podía sentir de esa forma. Más tenía profundo miedo por salir lastimada. Awh si que recuerdos aquellos.

    Un año y un mes habrá pasado de eso. Me enamoré de la perrita más hermosa que puede existir. Sí, era la más bonita de una de las tantas camadas de mis perras, pero ella era especial, en primer lugar la iba a regalar a una amiga, por qué era la más bonita, luego me di cuenta que estaba enfermita, caminaba pero sus patitas traseras eran deformes. No tenía suficiente calcio y asdf. Soy bastante caprichosa he de admitirlo. Nunca quise encariñarme con ningún animal, nunca me gustaron los gatos después del que tuve hace años, nunca me gustaron los conejos por que eran grandes y agresivos.

    Pero mirenme ahora. Despues de dos años y más, tengo a mi hermosa Patchouli (Patchy), a mi gato que me lo regalo mi mejor amiga, mi Darkito del Mal (Garrapato/Bebi) y mi última esperanza hace unos meses atrás Hope. Estos viles me robaron mi corazón de pedazitos, no puedo decir a quien amo más. Sí aún me duele haber perdido a mis otras dos mascotas, sólo que al perderlos me hizo recordar muchas veces el por qué no quería encariñarme con ellas. Son un amor, de hecho.

    Hoy por hoy, Patchy va a tener crías, estoy buscando la forma de hacer que deje de comer comida casera y darle el lujo de comprarle comida enlatada -una disminución de mi bolsillo- tendrá cachorrillos y ando tratándola contra las garrapatas -malditas que me han traumado, las odio-. Mi garrapato hermoso cada día esta más gordo, hace sus travesuras y pendejadas pero que le voy a hacer, como hace unos días mi hermana quería salvar a la ratita de 5 centímetros que estaba jugando entre sus patas y la cazaba pero este le dio un mordisco en la cabeza cuando ella trato de quitarselo xD- sin mencionar que lo castre por irse un día entero de mi casa, el miedo a perderle era más grande que yo y a Hope, que a punta de errores he aprendido a cuidarlo y quererlo con toda el alma, si me pusiera a enumerar todaaaaaaaas las cosas que come ese conejo, no acabaría nunca, pero sí es un amor. He aprendido lo que una mascota puede implicar y con esto todos los cuidados y responsabilidades que lleva esto.

    Ójala y puedo comprarle aquella camita a Patchy para que duerma con sus crías un tiempo conmigo, y para ese entonces haberle quitado toda la plaga de ectoparasitos que tiene, y que aprenda a comer croquetas... Ójala pueda, esa es mi meta ahora.

    Y como tenía ganas de mencionarlo y ponerme emo recordándolo pues lo hago -o-. Total es mi blog y puedo escribir cualquier cosa random aquí *~*

    • • • • • • • •
    Bueno como se sabra siempre tengo la costumbre de dejar las entradas antiguas bien a lo forever alone y casi nunca actualizarla, durante este tiempo he hecho muchas cosas que deberías esta marcadas por aquí, sin embargo he decidido disfrutarlas más para mi y las personas que me rodean que dejarlo en mi memoria.

    Pero cuando me inspiro a escribir pues ni modo, a seguir escribiendo. Ya que no ando tomando ninguna de las pastillas que debo... Tengo menos de 20 años y ya tengo que tomar hasta 4 tipo de pastillas diferentes, pero como tengo flojera y no son tan indispensables -la verdadera razon es que la metformina es horrible y las hormonales me las suspendieron-, las dejaré así.

    Por lo pronto no dejaré en olvido alguno de mis parrafos. Entre las cosas importantes que pasaron son:

    Con respecto a eso en esta semana y media que fui me di cuenta que el doctor sabía mucho, muchísimo, me dio mucho alivio para algunas cosas que pregunté, pero es de esas personas que terminar hablando a las espaldas de su colega. Y bueno, al ser un especialista se ven pocos casos cuando vas 3 veces a la semana. Creo que me sabía de memoria las pruebas que realizaba. Y luego se me junto todo con mi seminario de Farmacología de IBP -Que me quedó hermosisimo :)- Y así.

    Descubrí que a pesar de los años recuerdo muchas cosas que he leído anteriormente, pero no historias tipo "pepito salio con roberta y etc" si no nombres o comportamientos fisiologicos ligeramente dificiles de entender. En fin, a estudiar y eso.

    Por otro lado creo que tengo gastritis, me duele ahora mismo el estomago horrible después de haber comido algo que de seguro me cayo muy pesado, y es la 5ta vez en el mes que me sucede, quiza una ulcera ya erosiono y anda sangrando por ahí entre mi estomago (?). En fin, veré 'cuando' me hago el bendito examen.

    ~ ~ ~ ~
    Hacía mucho tiempo que no me había familiarizado tanto con un texto parecido a este. Me tocó la primera parte cuando menciono sobre un protagonico, si no que simplemente se era un simple espectador. Y me recordó taanto a como solía ser yo.

    A como muchas veces me sentí, no mejor dicho, a como durante toda mi vida me había sentido, que era un personaje secundario y que la más bonita tenía siempre el protagonico en su vida. Siempre me sentí así, nunca antes había cambiado esa perspectiva de mi vida, andar en la Friendzone, escuchar los dramas y delirios de otros, puff tan típico de mi, tan aburrido también.
    Pero como dicen, yo me creí en una balsa en el mar a deriva, por mucho tiempo, y remar no es una cosa fácil. Sin embargo ahora después de estos dos años que han pasado me he dado cuenta lo bonito y hermosa que es compartir algo con una persona tan especial. Quizá lo que me ha sucedido en un pasado sirve para darme cuenta de las cosas en este presente. Pero no importa, sinceramente no, por que después de remarla tanto siento que he encontrado el lugar en donde me quiero quedar, donde me siento segura.

    Y a pesar de que aún me sigo conociendo a mi misma, sigo aprendiendo muchas cosas, muchos valores, y me faltan por vivir una infinidad de cosas, estoy segura que estaría dispuesta a pasarlas y compartirlas todas con una sola persona en este momento. Y esa es Gabriel. -Creo que era necesario mencionarlo aunque para mi esta más que claro eso-. He expresado como me siento durante estos años de como me siento con él, de cuánto lo quiero, cuánto me importa, pero siempre, siempre van a existir miles de formas de decirlo y de expresarlo.

    A pesar de nuestras diferencia y de que quizá muchas veces uno se pregunte por qué es difícil, por qué no tuvo que ser de otra forma o por qué a mi. Me digo muchas veces ¿Por qué no a mi? Por que fui durante mucho tiempo una chica sin suerte, y ahora no es que la tenga si no es que yo hago mi propia suerte y decido que hacer con mi propio destino, inclusive si las cosas que ahora me pasen sean dificiles, creo que me quedo con todo, con cada una de las cosas que me han enseñado a ser una mejor persona, a pesar de todo. Y me siento contenta, y quizá muy dichosa por que puedo compartir riendome con mis locuras con alguien que me acepta como soy, y que siento que tengo un lazo tan fuerte a su lado.

    Te amo con toda el alma corazón ~
    ¡Chuuu ~ -3-!
  • Teffu
    Es bastante incomodo a veces, o mejor dicho la mayor parte de veces cuándo la persona que más admiras en este mundo, pues simplemente ya no tiene confianza en ti o perdió todas sus esperanzas. No quiero que me afecte, por que me hago la de "No hay tal crisis" pero la verdad es que si la hay y no la quiero ver. ¿Cuantas veces han jodido los comentarios esos que parecen inocentes, que se dicen entre bromas, pero esconden tanta verdad? Son tan... Tan hirientes a veces.

    Si bien después de lo que me sucedió el ciclo pasado, muchos, muchos diran, oh vamos es un cursillo, es una cosa más, para mi no lo era. Era un logro más que termino siendo un medio fracaso por mi inaptitud. Los días después de eso, vaya que fueron una mierda. Y ¿Qué viene después? Para mi? Ah si, la decepción. Y cuando por fin... Cuando todo te vale mierda, y luego te recompones, dices "Ok sigamos adelante" vas dando tus primeros pasitos nuevamente, resurges con tus heridas del alma. Esa persona que TANTO amas, que tanto admiras, te dice "No, pero si no vales nada". Duele más que un puñal por la espalda, una traición. Duele más sinceramente, pero peor aún es cuando, solo sonrie y tratas de aparentar que no te dolio que pensara de esa forma.

    Claramente tú también terminaste decepcionandolo por tu actitud, y tú inmadures... Pero eso no quita que te lastime a uno como persona ¿Y qué sigue despues? Ah si... Sigue no hacer nada, hacer como si nada pasara, como si nada te importara, como si fueras egoista, como si no hicieras más que ocupar un espacio sin nada útil que hacer. Por qué quizá en el fondo, muuuy en el fondo conservas la esperanza de que algún día te vuelvan a decir "Me siento orgulloso de ti". Y no me doy cuenta de la magnitud de mi problema y del asunto, solo hasta ahora que lo escribo y me doy cuenta que me ha afectado. Pero como siempre... Haré como si nada, como si no hubiera tal crisis, y sí, aprendí de esta lección a un precio muuuy caro.

    ¿Pero que hacer cuando no tienes nada? Cuando estas tirada en el suelo, sin nada. Viendo todo lo que has perdido. Sólo queda levantarse y seguir... Quizá en algún momento llegue algo mejor. Estos casi tres meses me he querido mostrar bastante "optimista", pero rayos que todo el bendito mundo se puso en mi contra a tal punto que solo pasaba mis días por pasar, ignoraba a la gente y hacia todo por inercia. Todo me iba mal, y yo ya simplemente no quería nada. Sin embargo me parece bastante lejano en aquel momento en donde creía y me sentía abrumada. Es decir, aún conservo todos mis problemas. Sólo que ahora tengo alguien con quién sobrellevarlo. O mejor dicho, alguien con quién distraerme, sonreír feliz y olvidarme de mis problemas.

    Dejando mi lado emo ~
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    En otros ámbitos de mi vida, recuerdo que hace dos años me resistía bastante a los animales. Pero ahora simplemente son una tentación para mi, sólo los que son mis hijos/adoración y demás. Hope cada vez esta más grande, aún recuerdo cuando lo traje y era una bolita de la palma de mi mano como lo es ahora la nueva conejita que mi mamá le compró para mi hermana. Son una ternurita cuando están juntos, mi mamá y mi hermana quieren que sean hermanitos pero luego que le dije que al final terminarian teniendo crías, serían muy incestuosos, desistieron de la idea, simples generalidades ~

    Nada, Emma/Minnie, ni idea como la quiera llamar ahora. Pues esta bonita, sin contar a mis otras mascotas, mi gato hermoso, que despues de castrarlo esta gordo, gordo todo bonito y hermoso -w- Y mi patchy, so... Después tengo más mascotas pero esas son las que cuentan

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    Pendientes:
    • Estudiar lo que me falta de Farmacología y no solo dos hojas cuando voy a dormir
    • Estudiar de verdad Diagnostico
    • Bañar a Patchy y curar sus heridas
    • Ordenar mi cuarto
    • Levantarme más temprano
    • Ejercicio cof cofnuncaloharecofcof
    • Aprender a leer EKG
    • Ir a pedir esos papeles en la Universidad para mis clases -___-
    • Ser la mejor :3 ~
    • Cambiar de nick el 5 de Diciembre a Flan Scarlet D:!
    • Colorear esas imagenes.
    • Editar una firma, banner y avatar.


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    Y amar es el pretexto perfecto para escribir, para sonreír, para tener fuerza, para besar, abrazar, es nuestro escudo, nuestra musa y excusa
    Te amo mucho mi cielo ~
    ¡Chuuu Onii chan ~ -3-!
    a Mr. X, Silver^ y Kibary <3 les gusta esto.
  • Teffu
    ... Tú blog era privado por que estaba en una sección donde estaba casi muerta de Cz, me sorprendera saber que a muchos les llegara una alerta de una nueva entrada mía. x'D

    Es decir, los que me siguen tomarse la molestia de leer por que los que tengan activados las alertas lo verán. En fin, eso. Aunque no quiere decir de que vaya a dejar de escribir mis cursilerias por acá, de hecho me motiva a seguir escribiendo ¿Mas? Emmm, bueno, aún no personalizo como estaba antes, pero lo haré eventualmente, en estos días.

    Quiero volver a ser Flan Scarlet, pero tengo que esperar 79 días más para eso? Pero juro que mi momento de niña pendeja ya se me paso... Y... Asdf, extraño a Gabriel, asi de a montones, momentos como el de hoy en donde pienso "Pendeja por no irte a comprar la tarjeta para llamarlo" Sí, ahorita estaría durmiendo con una sonrisa después de hablar con él y contarle lo de los blogs. Pero en fin, en fin.

    Tengo muchas cosas estancadas en este momento, como el poco tiempo que tengo para hacer mis cosas. Lo que ha sucedido durante esta semana que pasó.

    • Rotación En UVI (Unidad de Vigilancia Intensiva) el día Viernes, tenía que estar allí a las 6 am! Dios mio el esfuerzo SOBREHUMANO que hice para levantarme a esa hora. Y eso que dormi a las 1:30 aproximadamente por que había estado estudiando el tratamiento de la Insuficiencia cardiaca y sobre Diuréticos... En fin, el punto fue que fue horrible levantarse a esa hora. Pero pude estar despierta. Me olvide mi billetera y como siempre a hacer historias clínicas. Lo interesante fue que, pude aplicarle una punción respiratoria al señor y sacarle liquido de los pulmones. Fue casi medio litro, cerca de 400cc de coloración de color amarilla. Fue woah. Y sobre lo otro cuando ya parecia todo en calma, llego un paciente que necesitaba ser intubado, y pues fue la primera vez en mi vida que vi en vivo, y no por tv, una intubación, además de que fue el primer señor que falleció delante de mis ojos. No me molesto ni me incomodo, solo que fue... Raro. Lo sé. Oré por él al final y le agradecí que con su cuerpo nos enseñaran a hacer una Reanimación CardioPulmonar. Cosa que ya aprendi y sé.

    Ese viernes fue épicoooo. Pudimos salir temprano de la rotación, y lalala ~

    • Hoy domingo, que se supone que no nos toca clases, tuve que irme a las 6:30 a rotar y pasar visita médica con el Dr. Vicente, y fue otro dolor de ovario levantarme temprano. Y emm, bueno, lo rescatable fue, que aparte de regañarnos por no saber Farmacología, y Microbiología. Pues, pude ver varios drenajes, un drenaje de una señora entre sus senos, en la aprte de su espalda. De un señor con pie diabetico y el más épico del señor con celulitis que tenía un hematoma en la pierna derecha. Salio muchaaaaaaaaaaaaaaaa sangreeeeeeee, coagulada y mis ojitos brillaban x'D. En fin, eso *-* Despues nos dejo ir. Y yah.

    Como tengo que levantarme temprano, mucho para mi en verdad, duermo por las tardes y en las noches ya hago mi rutina nuevamente todo lo anterior. A veces trato de no pensar en las cosas que me hacen mal o me incomodan pero a veces simplemente no es tan sencillo. Luego me pongo más emo de lo normal y como que no va.

    Hace más de un mes y una semana que presente la denuncia esa por el curso de Farmacología, y pues según dijeron ya salió positivo, es decir que aprobé el curso. Y para mi es otro dolor grande de ovario, por que implica muchas cosas...

    - Llevar el curso de Semiología y Laboratorio clinico
    - Rendir esos examenes que no estudie y es en menos de 6 días
    - Aguantar las malas caras de todos por que lleve el curso
    - Tener que ser descarada y hacer de la vista gorda
    - Y cuando me toque Cardiología, prepararme mentalmente para cualquier insulto.

    *Sigh*

    Pero también implica que pueda viajar a Argentina... Pero, emm, eso no lo pensaré hasta que las cosas esten BIEN, en todos los aspectos y sentidos posibles que se puedan hacer. Mi vida ahora la siento un completo caos, por que tengo una cosa que hacer y otra. Como si estuviera partida en dos.

    Hopy, mi conejo es una de las pocas cosas que me mantiene feliz, estos días. Ahurita ya me pondré emo extrañando máaas y máaas a Gabriel. Hasta que pueda retornar. Y emm pues eso. Son la 1:33 am y tengo que levantarme mañana a las 6 am. Genial. Well done Steffany. Eso es todo.

    Te extraño tanto, tanto...
    a Jiji, Satoshi, Puru Scarlet y 1 persona más le gusta esto.
  • Teffu
    En mi cabeza está la palabra "Hopy" pero nada que ver.

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    Lo último que queda siempre en nuestros corazones es la esperanza. Lo último que se pierde en un sueño es la esperanza .

    En estos días he aprendido eso. Inclusive si en otras situaciones, como lo que me sucede en la Universidad, he perdido todo el entusiamo y la esperanza. En otras cosas no he dejado que se aleje de mi por completo. Digamos que estoy bien, ¿feliz?. Sólo me siento feliz cuando hablo esos cortos minutos con mi Gabriel y siento, en verdad siento que quiero más, que tengo muchas cosas random que contarle, que no hay tiempo y que siempre hay algo de lo que conversar y de que reirme con él. Y que voy a querer más y más, siempre va a ser así para mi. Pero, sí, no cambio por nada del mundo esos minutos de felicidad cuando hablo con él. Aunque no negaré que me he quedado bien triste en varias oportunidades después de colgar.

    Sigh, no es fácil ¿Pero quién dijo que lo fuera? Sólo que veo a otras personas, a otros amigos cerca mío, disfrutando de sus novios comodamente y yo aqui anhelando estar a su lado. Un ejemplo claro es el de Claudia y su novio Carlos, es decir, Carlos es lo mejor que le puede haber pasado a la garrapata esa, es lindo, amable, estudioso, taaan educado, es de esas personas que uno piensa, caray es el 'hombre perfecto', y bueno con los años una pareja tiene dos caminos o se hunde dentro de la monotonía y continuan por simple constumbre, o en verdad a pesar de tanto tiempo juntos han aprendido a aceptarse e ir viendo las miles formas de amarse. Y yo sinceramente cuando los veo juntos, simplemente me encanta, por qué veo que él es un hombre que vale la pena, pero cuando veo a mi garrapata me doy cuenta de que la caga sinceramente en muchas cosas, con su forma de ser tosca, con su forma de hablarle, su poco tacto, la forma en como se viste, y como lo domina, en como con el tiempo quiere cambiarlo. Y caray es en esos momentos que a pesar de que Claudia sea mi mejor amiga, siento una envidia, una envidia graaande por todo el tiempo que desperdicia con él. Por qué, qué no daría yo por poder estar así con la persona que más amo en este momento. Y aunque sé que en el primer instante que lo tenga frente mío lo querré llenar de mimos, besos, abrazos y muchos cariños, sé que no desperdiciaría el tiempo o no usaría la palabra que ellos lo hacen frente mío. Creo que valolaría cada hora, cada mminuto, cada segundo que lo tuviera conmigo ¿En verdad ella se da cuenta lo privilegia que es al tenerlo? Ok, yo no sé que pasa entre ellos y bla bla bla, pero aún así él con todos sus defectos ama a mi mejor amiga. Y es fantastico por que da de lo que es un verdadero caballero. Pero aún así, no puedo evitar esos momentos en donde la veo cometer errores y awh, es el momento en donde pienso que de ser yo estando con mi novio lo haría diferente. Pero, al final, ella es ella, yo soy yo. Y con esto quería decir qué privilegiada es la gente en tener a esa personita que ama, seguro otros estaran en circunstancias peores, mucho peores que yo. Pero algo sé que he aprendido, y eso es a conservar la esperanza... Sin ella sinceramente no sé que haría al respecto.

    *Una semana después*

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    Creo que estoy triste, cansada y deprimida, aunque cada una de esas cosas las sé conllevar, por ejemplo hoy día, como algo pasajero. Triste por obvias razones, y más que todo es la preocupación de saber como está Gabriel, aunque lo más probable es que ahora ande revolcandose entre sus sabanas, escuchando música y mirando al techo vacio, ñom. Pero esos días a días son bonitos, te hacen sentir bien, especificamente. Y aunque no sé cuánto tiempo me lleve, la última vez fue de casi dos meses, pero lo vea interdiario, y ahora es un rotund y definitivo "no lo verás pendeja, por qué así se ha decidido".

    Por otro lado cansada, por la universidad, estoy literalmente HARTA, de escuchar muchas cosas, de tomas, de que no pueda matricularme, de uqe me miren como bicho raro de "Ays tu no debes estar aqui largo, shu shu" tengo que ser bien cara dura... Para ignorar todas esas cosas, quizá me hagan más fuerte, mi único propósito es ser un mejor estudiante, formarme como un buen profesional, pero jodé cuando bueno a la gente te hecha ojitos, sí... Me hacen bulling en silencio x'D. Pero bueno, todo queda en mi supongo. Cuando pertenezca por completo al curso, dudo mucho que alguien me pueda decir algo.

    Y deprimida, por qué como lo hable con mi psicologo y bien claro me dijo, me adelanté mucho a las cosas, me confie demasiado y mi estado de "estar" confiada hizo que al ultimo quisiera hacer las cosas, se sorprende por mi metodología, y bueno... El lo ve todo taaaaan simple y yo claro está, muy complicado. Pero en sí es eso, me tiene mal eso, las pastillas y juro por Dios que esta semana que he estado con gripe, me ha valido verga todo x'D. Me ahblaban y por educación escuchaba a las personas pero no respondía nada, y pues todos me preguntaban qué tenía, que me pasaba, sí estaba bien. Y claro es el tipo "Si, todo esta bien, solo que me duele la cabeza... O me duele la garganta... O estoy enferma" La mejor forma de justificar mi estado de ánimo.

    Gracias a... Andy y a Erick, hablar con ambos me ha ayudado mucho, tanto con uno y con otro me ha servido para poder sonreír un poquito. Pero también no puedo negar... Que una de las cosas que me tiene sonriendo, que me tiene feliz, que me tiene de pie en este momento es. Hopy. Mi último conejo. Y no, no es que no me duela tener uno nuevo, sólo que son irresistibles. Después de la dolorosa pérdida de Luna, y la trágica pérdida de Luca... Por este último no pude hacer basolutamente nada... No sé, me queda Hopy, que es un perrito *w*...

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    Ok no, no es un perrito claramente, pero parece uno, duerme conmigo por las tardes en mi cama, como es bebé o chiquito no se ensucia tanto, come repollo cosa que no ensucia mi cama, y nada, por ahora es mi adoración. Mi última mascota por que ya me lo aclararon bien, aún el gato no lo quiere... Se lo planea saborear por el desayuno, pero mientras este conmigo y se ponga a dormir, a veces en mi cabeza está bien, es mio y solo mio <3!

    Y bueno eso, ya dejando de lado, me he terminado de bañar y son las 12:50 am en Perú, mañana tengo que despertarme a las 5:00 am y Dios sabe que me salga, sólo a MI me pasan estas cosas, y a otros 5 personas más. Y... bueno, debo dormir ya, me falta estudiar manitol, solo sé que es un diuretico potente osmolar y que sirve para los edemas intracerebrales xOx. Pero el resto de ICC/ICI/ICD si me lo sé... Lo apunté, y ya sée y entiendo más de diureticos.... Awh, sobreviviré, eso intento. A despertarse mañana, y ah sí. Dieta por toda la vida D: Empezaré tomando metfomina x'D

    Dew ♥
    Te amo mi cielo -3- ​
  • Teffu
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    Awh, tantas Flan's haciendo desmadre mientras Remilia descansa placidamente ~


    Okeii, el día de hoy merece la pena que haga una entrada nuevamente, estos días... Bueno, no días, estas vacaciones, por qué se supone que ya han acabado, pues han sido para... Reflexionar, meditar, ser paciente, y quizá encontrarme a mi misma. He aprendido a no dejarme pisotear, pero también me he deprimido mucho, mucho. A su vez, durante mi meditación darme cuenta de las cosas que he hecho mal, de las cosas que necesito un sin fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de cosas.

    ¿Mi rutina? Levantarme a las 10/11 y ayudar a mi mamá a cocinar, sí, bueno alguito le ayudo pero ya no me la paso ociosa sin hacer nada, al menos me quedo platicando con ella y asi. Bueno si es que voy a tener mucho, mucho tiempo para hablar con ella entonces es normal no? Después me dispongo a bañarme o a almorzar, seguidamente... Nada me la paso en la lap haciendo cosas randoms, lo dejo sigo mirando televisón a las 3 pm para ver mi novela Casi Angeles, estoy segura que alguien me patearía por ello xDUu, y luego espero dos horas más hasta que sean las 6 para ver Rebelde Way, y es que Yups algo productivo ha hecho. Luego espero un par de horas más para ver la novela de las 8... Y lo curioso debo andar de cuarto en cuarto para ver tv. Como me ha dicho Gabriel hace un momento "Mirar televisón es la cosa máaaaaaaaaaaaaaaas aburrida del mundo, pasa la misma porquería una y otra vez de hace 456487 años". Y me da risa por qué, es cierto. Mis días y mi rutina cambia solamente si es que tengo que salir por la tarde, muuuuy raro esta semana, y bueno me quedo esperando un sms o ver que día llame a Gabriel para esperar un día más y reirme aunque sea 5 segundos, para luego maldecir a la compañía de telefónica por ser tan pinche rateros x'D...

    Rutina terminada, ¿Qué más hice en estas vacaciones? Limpiar la comida de mi conejo, pelear con mi gato por que se lo quiere comer, ir a reuniones de la consultoría de Natura que estan bien rlz por que me regalan cositas ;-;, formatear mi lap top, soportar mi periodo, lol a eso. Pero me sorprende no haber estallado emocinalmente. Ah sí y ver como discuten constantemente en mi Universidad. Irme donde el abogado, y aunque me he resistido los primeros días, despues de casi tres semanas ya soy nivel 38/39 en Elsword, estoy segura que en otra oportunidad ya sería un nivel más alto que eso, pero me lo tomo con calma. Juego 10 minutos y luego lo dejo, no socializo mucho y como se ve, tampoco escribo entradas, y ando meditando la idea de escribir alguna historia solo que no ando inspirada.

    Estos días después de haber aceptado muchas cosas, me he quedado pensando en qué haré con mi vida de aquí a un año, pero he tomado con resolución a que dejaré que las cosas fluyan, si bien es cierto... He pensado cosas como "Ok este ciclo llevo un curso, en vacaciones ese otro, luego te vas de viaje a Ica y luego viajas a ese otro lugar que quieres", pero una vez más todo esta en mi mente, o esa otra opción ilogica de "Ok te aprueban el curso, te estresaras llevando estos tres de ahora, quiza repites o no, luego en vacaciones y asdf" Pero es que estoy tan cansada mentalmente de pensar esas cosas... Quiero meterme al grupo de música de la Universidad!! Quiero aprender a desarrollar a mi cerebro izquierdo, quiero estimularlo, quiero tocar melodías de Bethobeen, de Mozart, quiero aprender a tocar los tres tiempos del soneto 14 de Moonlight, quiero muchas cosas, pero aún no las hago. Sin embargo, me tomaré mi tiempo, para ser un mejor profesional, no perder un año, si no ganarlo. Esforzarme y nunca más estresarme como lo he hecho el ciclo anterior por un curso. Pero eso sí, no me permitiré volver a ser tan confiada y reprobar un año nuevamente.

    Por otra parte, mi mamá cada vez que ve documentales con la temática de Argentina, me para llamando, lol que había una casita así que costaba 12 dolares el alquiler en Buenos Aires, que estos lugares se visitan, que esto, que aquello, mi abuela que quiere que le compre un Cd de Tango, y yo con mi supeeeeeeer loool, por ratos mi mamá/abuela se entusiasma con todo lo que quiere que compre y por otro se pone reacia, mujeres quién las entiende :rolleyes: ¿Y yo? Bue no tengo mis métodos para hacer las cosas que quiero durante este año. Ir mejorando y asi...

    La relación con mi papá/tío ha mejorado considerablemente, aunque no me gusten muchas cosas que él hace y su forma de pensar sobre la vida, quizá sea yo muy terca viviendo en una burbuja, pero a pesar de todo me quiere y sí. Me tomo tiempo de darme cuenta, los días que me la pasaba llorando por mi "derrota" y no quería nada, venía y me consolaba con un simple 'Ya no llores, hijita'. Que me partía el alma, si bien la relación no es la más estrecha he comprendido que es una buena persona a pesar de todo. ¡Me compro una nueva moto! Y no por qué lo necesitara simplemente él es así, y esta es de color negro y se prende de forma automatica, aunuqe nunca me han interesado las cosas materiales, me gusto su gesto.

    En fin.

    Ya Agosto acaba y deja el paso para Septiembre, y durante este tiempo aprendí a lo que es la paciencia, no puedo catalogar como un mes horrible, por que no lo fue, fue para mi un mes para meditar, pensar, comprender y aprender. Muchas veces uno tiene que pasar algunas cosas sola, pero dentro de mi 'soledad' me he dado cuenta de las cosas que quiero conmigo.Mucha meditación para ser verdad, espero haber madurado un poco. También este mes se ha caracterizado por la larga ausencia de Gabriel, por motivos de fuerza mayor, y me ha servido básicamente para tres cosas importantes: La primera para darme cuenta de lo que significa él en mi vida, la segunda para valorar y pensar en muchas asuntos que quizá me hubiera dado cuenta después de muchas peleas, pero en el calor del silencio y el tiempo que he tenido me han servido para analizar las cosas que quería saber o afirmar; y tercero y no menos importante, para saber que aunque no lo vea todos los días, aunque lo extrañe demasiado, aunque quiera sus consejos pero no pueda, aunque anhele su presencia, hasta enojarme con él o simplemente jugar los dos, aunque quiera todo eso sólo me vasta escucharlo un momento, saber que está bien, dentro de lo que cabe, escucharlo reir de vez en cuando y darme cuenta que lo puedo amar inmensamente a pesar de no tenerlo en este momento. Y que, cada día lo amo más y más. Y no cambie al respecto sobre mi pensar.

    No importa ya el resto de las pequeñeces, me siento feliz, aunque me hubiera gustado poderme despedir hoy como se debe, pero bueno ewé ~

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    Bonito mío, lindo de amar... Yo te prometo que siempre te voy a amar :) ~

    Y no me estresare por un examen en un bueeeeeen tiempo!!
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    Te extrañoooo tanto... ~
    Te amo mi amor! .w.
  • Teffu
    1. Piensa en la última persona que te dijo "Te amo" ¿Crees que en verdad lo sentía? Sí, en absoluto, tanto como yo a él
    2. ¿Saldrías con alguien de 18 años teniendo la edad que tienes ahora? Bleh, perdida de tiempo ~
    3. ¿Cuándo fue la última vez que estuviste enojado y feliz al mismo tiempo? ¿Ayer? Despues de terminar mis pastillas soy un completo mar de emociones.
    4. ¿Le sonreirías a un(a) extraño(a)? Hoy no.
    5. ¿Hay alguien a quien le moleste que salgas/hables con una persona? LoL ¿Debería?
    6. ¿Hoy escuchaste una canción que te recuerde a alguien? Hoy en la noche escuche la canción de los Dangos que mi amore me canto para mi cumpleaños hace unos años atrás, sólo para poder dormir tranquila ~
    7. ¿Qué estas vistiendo en este momento? Pijamas, una bata larga :L
    8. ¿Qué tan seguido escuchas música? De vez en cuando.
    9. ¿Usas mas jeans o shorts? Shorts, siempre!
    10. ¿Crees que tu vida va a cambiar dramáticamente antes del 2013? Ya lo ha hecho.
    11. ¿Eres una persona social o antisocial? Antisocial.
    12. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con la letra "A"? Nop
    13. ¿Y con la "J"? Nop
    14. ¿Sabes manejar? Moto, sí.
    15. ¿Te importa que las personas hablen mal de ti? A estas alturas me importa un pepino todo ~
    16. ¿Vas a salir de la ciudad próximamente? Me gustaría salir del país...
    17. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? Hace 2 minutos x'D
    18. ¿Le has dicho a alguna persona que la amas?<3!
    19. Si pudieras cambiar tu color de ojos, ¿Lo harías? Por una retina mejor sin necesidad de usar lentes e.é
    20. ¿Existe alguien que te guste por quien harías absolutamente todo? Sí ~
    21. Nombra algo que no te guste de este día. Como ha cambiado con un solo puto instante.
    22. ¿Crees que es tierno cuando te besan en la frente? Y síi ~
    23. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste? Con Claudia.
    24. ¿En dónde estás en este momento? En mi cama, escribiendo.
    25. ¿Hay alguien que te diga frecuentemente (sin contar la familia) que te ama? Chiii .w.
    26. ¿Alguna vez has querido a alguien que no puedes tener? Pues anhelo tenerlo a mi lado.
    27. ¿Quién fue la última persona con quien hablaste antes de dormir?Casualmente con Claudia (?)
    28. ¿Te enfermas seguido? Depende si estoy estresada.
    29. ¿De dónde es la playera que estás usando en este momento? Del mercado Uu
    30. ¿Alguien te odia? Para lo que me interesa ~
    31. ¿Tienes botellas de alcohol escondidas en tu cuarto? Hahaha, tengo botellas de agua tiradas por aqui.
    32. ¿Te gustan las películas de terror? No. Me dan miedo.
    33. ¿Quieres perforarte la lengua? Hell, no.
    34. Si tuvieras que eliminar un año de tu vida, ¿Cuál sería? Ninguno por el momento...
    35. ¿Soñaste anoche? Sí, con que mis perritos se quedaban sin cabello e.é
    36. ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a alguien que la/lo amabas? Hoy a mi mamá, y a mi Gabriel.
    37. ¿Crees estar casado(a) en 5 años? ¿Y si es ahora, en unos días? :silbar:
    38. ¿Crees gustarle a alguien? A mi amore <3!
    39. ¿Crees que alguien esté pensando en ti en este momento? Buena pregunta. Mi mamá seguro D:
    40. ¿Tuviste un buen día ayer? Puff viene siendo la misma mierda toda la semana.
    41. ¿Estabas en una relación hace dos meses? Sí. 1 año y 9 meses ya ~
    42. ¿En las próximas 48 horas, vas a salir con alguna chica? Voy a quedarme EN MI CAMA
    43. ¿Alguien te ha dicho que no quiere perderte nunca? Sí ~
    44. ¿Qué es la mejor parte de la escuela? Cuando no hay clases (?)
    45. ¿Tienes fotos tuyas en tumblr? Yup
    46. ¿Mensajeas en clase? Skype all time <3!
    47. ¿Revives cosas que ya pasaron una y otra vez en tu cabeza? Muchas veces.
    48. ¿Eras soltero(a) el verano pasado? Emm. No.
    49. ¿Tu vida se parece a como era hace dos años? Definitivamente no. Muchos cambios en mi son hermosos <3
    50. ¿Qué se supone que debes estar haciendo en este momento? Estudiando Parasitología, pero una mierda con eso ~
    51. ¿Odias a la última persona con quien hablaste? No.
    52. ¿Eres amigable con todos? No.
    53. ¿Algyuna vez te ha gustado alguien que jamás esperaste te iba a gustar?
    54. ¿Crees poder estar en una relación por 6 meses y ser fiel? Absolutamente sí.
    55. ¿Eres bueno(a) escondiendo tus sentimientos? No cuando soy transparente para algunas personas.
    56. ¿Crees que te gusta alguien? No, no me gusta. Lo amo!
    57. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con "R"? No o,o
    58. ¿Prefieres amigos hombres o mujeres? Mujeres plz.
    59. ¿Alguno de tus amigos te ha visto llorar? Sí.
    60. ¿Odias a alguien? Ni ganas...
    61. ¿Cómo está tu corazón? Acongojado y decepcionado x'D
    62. ¿Hay algo en tu pasado de lo que detestes hablar? Huh sí, de mi padre (?)
    63. ¿Has llorado por una chica? Sí, por que la queria mucho y hablaba mal de mi :(!
    64. ¿Quién probablemente está hablando mal de ti en este momento? No sé, no me interesa...
    65. ¿Te pintas las uñas? Y luego me las como.
    66. ¿Te han robado un beso? Huh si xDDD
    67. Las chicas aman cuando sus novios lloran, ¿Verdad? Las chicas lloran por todo, quiza se le rompio una uña (?) Emm no sé, quizá sí, quizá no.
    68. Se te han caído los pantalones en público? En publico no, me los quito en casa más bien.
    69. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste por telefono? Claudia
    70. ¿Cómo luces en este momento? Hecha un espantapajaros.
    71. ¿Tienes alguien con quien puedas ser completamente tú? Sí. Con Gabriel y mi mamá
    72. ¿Te puedes comprometer a una sola persona? Definitivamente.
    73. ¿Tienes a alguien del sexo opuesto a quien le puedas contar todo? Sólo a una sola persona.
    74. ¿Alguna vez te has sentido reemplazado? Seh, pero cosas van, cosas vienen ~
    75. ¿Te despiertas molesto(a)? Muchas veces.
    76. ¿Eres celoso(a)? A morir, pero trato de disimularlo :B
    77. ¿Crees que las relaciones valen la pena? Lo compruebo constantemente.
    78. ¿Estás alejandote de alguien? No por el momento.
    79. ¿Quieres ver a alguien en este momento? Sí...
    80. Menciona algo que tienes que hacer mañana. Estudiar, pero una mierda, dormiré.
    81. La última persona que te vio llorar. Mi mamá.
    82. ¿Hay alguien que nunca vas a olvidar? A muchas personas que me importan ~
    83. ¿Crees que la persona por la que tienes sentiemientos, es celosa? Sería cuestión de preguntar ~
    84. Si la persona con la que quieres estar, estuviera aquí contigo, ¿Qué estarían haciendo? Lloraría un rato en su hombro y me dormiría abrazado a él, olvidandome de la mierda del mundo ~
    85. ¿Superaste tu pasado? Supero las consecuencias de mi presente.
    86. ¿Alguna vez te ha gustado tu mejor amigo(a)? Y sí xD
    87. ¿Hay alguien que sepa un secreto enorme sobre ti? Sólo una persona :L
    88. ¿Si tu primer amor tocara a tu puerta, pidiendo disculpas y con regalos, que harías? Le diría que estoy muy ocupada con el amor de mi vida en este momento ~
    89. La última persona que besaste llega a tu puerta a las 3am, ¿La dejas pasar? Claro a dormir juntos -w-
    90. ¿Alguna vez te ha gustado alguien que tus amigos odiaran? No me hace sentir mal x'D
    91. ¿Estarás en una relación en dos meses? ¿Por qué no? Si se basa todo en confianza ~ Cumpliría dos años <3
    92. ¿Conoces a alguien que se llame Miguel? Sí, para mi mala suerte.
    93. ¿Has besado a alguien llamado Mariana? HAHAHA no xD
    94. ¿Estabas en una relacion en Abril? Sep oOo
    95. ¿Eras feliz con la persona que te gustaba en Marzo? Es la misma persona de hace 6 meses, dos días, un año, de Marzo o Diciembre.
    96. No mientas, ¿la última persona que llamaste por telefono era atractiva? Era una garrapata.
    97. ¿Qué dice el último mensaje recibido en tu celular? "¿A que hora es el examen mañana?"
    98. ¿Si la persona que te gusta te dijera que le gusta alguien más, que le dirías? Depende de la situacion y el momento.
    99. ¿Has besado a alguien mayor que tú? Yup. Pero hace como 7 años. Muchooooooooooooooooo tiempo ya.
    100. ¿Cuándo cumples años? 17 de Mayo
    101. Una canción. Dango Daikazoku - Chata
    102. ¿Alguien te ha hecho sentir 'mariposas' en el estómago? Gabriel <3!

    - - - - - - - - - -​

    Y dejando de lado eso. Este día sera uno de esos donde marco mi tiempo. Más por que he caído, me ha dolido en el alma. Es curioso... Por que las palabras exactas del doctor fueron
    Yo: Pero doctor... Por favor
    Dr.: Mire doctora, se puede ir ahorrando sus lamentos a otra parte. No es mi culpa.

    Y no Dr. Laguna, no era su culpa, pero si había aprobado, sólo que no cumplo con los requisitos que usted pide ~ Siempre creí que la vida daba vueltas por algo. Y ya no estoy para ponerme mal. Y como él mismo dijo, me iré "ahorrando" mis lamentos para otro lugar. Ya me cansé de llorar, sí por qué tuve la asquerosa mala suerte de llegar a mi casa y ver a mi mamá y mi papá todos esperanzados y ver mi cara descompuesta... Fue peor, y no, no me regañaron, no me digeron nada. De hecho mi mamá lloró conmigo. Mi papá me dijo que no llorara y que aún era joven. Que aún podían haber soluciones, y mi abuela, mi mamá violeta, ¡Dios no se si fue bueno o malo que estuviera de viaje! Pero me ahorre ver su cara de tristeza y desilusión.
    Sólo la escuche... Y no pude hacer más. Y no, hoy día no quiero nada. Por qué me esforcé tanto, pero tampoco puedo dormir. Hoy día una parte de mis sueños se han roto, han ido por un pedazo lleno de desilusión. Y no rogaré por el "buen" corazón de aquel médico. Por qué en algún momento de mi vida, lo tendré de vuelta y podré demostrarle lo que valgo realmente. ~

    Lo que no te mata... Te hace más fuerte. Dicen por ahí ~ ​

    Como última cosa... Debo agregar como hace poco lo platique y me dijeron ¿Por qué nada nos sale bien? Me gustaría agregar amor... Que aunque no parezca, sin estar a tu lado, sería mil veces más duro. Dudo yo que podría mantener estable. El tenerte conmigo, a mi lado. Marca la diferencia. Ambos hemos pasado tantas adversidades que me siento agradecida con lo poco que tengo y aun conservo, mi familia y tú. Una de las pocas cosas que atesoro y anhelo con el alma. Gracias por tu paciencia, por tus ánimos por todo lo que me brindas cada día. Simplemente te amo, y mi vida a tu lado esta completa.
  • Teffu
    Lalalalala ~

    Después de mi última entrada corta. Faltan 6 días para que sea 31. Pero menos de 4 días para dar mi último parcial de Farmacología. Las cosas se están poniendo dificiles, pero por como ha termino mi día de hoy solo puedo decir... ¡Dios muchas gracias! Y es que a pesar de ser muy malagradecida a veces, hoy no me fue perfecto, pero si lo bastante bien como para no ponerme a llorar en un rincón.

    ¿Soy la única que se frustra llorando en finales de examenes? Y bueno, son finales, finales. Es curioso, como el rumbo de tu vida puede cambiar o depender de lo que hagas durante una semana, durante una hora, o inclusive durante un minuto/segundo. Y ya nada vuelve a ser como antes ~ Me siento como cuando postulaba para ingresar a Medicina. Así, igualmente asi me siento, sólo que menos pendeja y con mayor experiencia y más estress. Cuando postulé no tenía ni noción de lo que quería, solo quería estar adentro y ya. No quería perder un año, frustrandome por completo esos días.

    Pero ni cuando cursaba Anatomía I y II me he sentido así, por que desde el inicio daba lo mejor de mi, y no es que ahora no lo haya hecho. Si no que, flaquié un segundo, para respirar por que me sentía débil y zaz! Casi pierdo. Reprobar y sacarme un 10 fue un golpe muuuuuuuuuuuuuuuuuy bajo para mi, me hirió el ego, el orgullo y lo confiada que he estado llevandome todo a la ligera. Y la ptm con este strees, en un inicio siento/sentía que no podía, que era/es mucho. Pero por otro lado está mi familia, y más estoy yo misma que queriendo cumplir mis sueños no me puedo rendir tan fácilmente. No, no estoy frustrada, quizá un poco más animada. Pero, pero... No es fácil. Pero si tengo que desvelarme 4 noches enteras sin soncializar ni hablar con nadie, extrañarlo a él, y ser paciente y esperar lo haré. Por que vale la pena.

    Pero si pierdo... Si pierdo... Humn, no perderé. Estoy en mejores condiciones para aprobar que muchos chuscos de mi salón D:! Bueno, y eso. A dar lo mejor de mi, esforzarme y seguir para adelante, 4 días en donde dejaré a la pendeja de la "steffany emo" y pues a estudiar ~ ~ Gracias amor por apoyarme, incluso en estos días que han sido largos para mi y te extraño, sé que vale la pena. Te amo!

    Eso y chau's, lista para llevar Semiologia :')! Sí señor -w-
  • Teffu
    ... el 31 de este mes.

    Y me saque un 02 en mi practica de farmacología. Un 02 x'D... Que vergüenza. Y en esa práctica se nos murió el cuy, pero teníamos todo para hacerla como se debe e,é.

    Y como se acaba este fin de mes... Este fin de mes...

    • Examen de parasitología (En dos días)
    • Examen de farmacologia (El 15 D: )
    • Ultima examen de farmacologia (El 27)
    • Sumenle dos examenes más de parastiología
    • Examen practico de parasitología...

    Morire lentamenteeeeeeeeeeeee ~ Siento que me ahogo en un vaso con agua, en este tiempo he metido la pata muchas veces, actuado de forma rara, he estado sensible. Pero noooooooo, lo peor es mi estado de ánimo es cuando acabo de tomar las pastillas hormonales, cuando estoy por acabarlas... Lloro por las puras, me frikeo y emociono, es decir, soy un enredo total. No creo que necesite vacaciones. Ahora mismo quiero dormir. Eso quiero DORMIR D:!!!!!!!!!!!! No debí levantarme a las 8 am para ir a la clase esa, al final no se fue el doctor D:!

    Debo estudiar arritmias cardiacas. De hecho, el novio de claudia, Carlos, vino a enseñarme y juro que... Si llego a sentir alguna pasión por la cardiología será por él, sólo me debe incentivar. Pero aún así, sigo con mi pasión por la Neurología <3! Creo, creo que seré neuróloga, o en su defecto neurocirujana (pero eso esta por verse si no me da un dolor de ovarios la cirugia). Y... Y... Nada, debo estudiar y estudiaaar, y no rendirme.

    Problemas en casa con el tema del dinero, como siempre D: A veces me estreso, mi bis abuela (si mi bisabuela, la madrasta de mi abuela xD) ya esta por fallecer, será pues que mi abue tendrá que viajar a Lima. Y para fiestas patrias mi madrina y mi padrino vienen a mi ciudad de vacaciones <3! Solo espero de todo corazón que sean por unos días, aunque dudo mucho que tenga tiempo para estar con ellos.

    Y después de eso, mi mamá quiere que pida una tarjeta de crédito Visa. Quiere viajar con mi hermana a Tacna para su cumpleaños el año que viene en Febrero. Mientras yo me voy con mi mamá a Argentina en Enero o Marzo x'D... Muchos planes, y estoy odiando que el puto presidente haya decidido cerrar la empresa de mi mamá. Y es que... Este año hubiera sido todo perfecto D: ~ Además siguen con las tonterías del fin del mundo genial x'D. Ah sí, cuando tenga mi estetoscopio Littman lo luciré. El lujo más grande que tendré durante toda mi carrera :) ~

    Hace mcuho que no escribia este tipo de entradas que decían todo pero a la vez nada, algo complejas de entender. Pero ya. Agradecida con lo poco que tengo, este rubí igneo se va a pulir un poco en sus cursis, para seguir brillando con la luna -w-

    Te amo mi cielo :)
  • Teffu
    Durante este mes, dejando de lado todo mi fail de Mayo, he podido comprobar muchas cosas, algunas que han tenido efecto en mis pensamientos hasta ahora y otras un vago recuerdo. Ñom, y para no redundar mucho mejor voy comenzando.

    A pesar de haber sentido alegría, cólera, frustración, tristeza, angustia, estrees, una gripe asquerosa, alergía y felicidad entre la tormenta... A pesar de TODO eso, creo que puedo decir que voy sobreviviendo al mes de Junio. Sí por que a sido una completa montaña rusa, si bien no me siento tan saturada, mis clases y horarios son bieeeeeeen flexibles, es curioso como una amiga me decia hace menos de una semana ¿Y que tanto haces en tu casa que casi no se te ve en clases? Buena pregunta, me trate de responder a mi misma y quize decir "Pues estudio" pero puff, no era cierto, solo me quedé callada y comente algo random.

    En la Universidad

    Estoy bastante orgullosa de mis logros y los pondré por aquí para recordarlos bien en un futuro :o!

    Micribiología y Parasitología


    Segmento de Microbiología
    • Primer Parcial Teorico : 11
    • Segundo Parcial Teorico: 10
    • Tercer Parcial Teorico: 16.5
    • Cuarto Parcial Teorico: (Nunca supe) Aprobe/Jale quién sabe ~
    • Único Parcial Practico: 13
    • Promedio de informes: 15
    Lo que conlleva... A ¿Haber aprobado? Es que sinceramente nunca supe si aprobe o no, pero sé que lo hice oscila entre un 13-14 Y no más x'D.

    Segmento de Parasitología
    • Primer Parcial Teorico: 12

    Y no sé más de eso por que recién ha comenzado esa parte y aún me quedan tres examenes más y debo estudiar, e ir a mis prácticas y NO quedarme dormida estando con la cabeza en que los chanchos vuelan y son lindos. Y pues voy bien, solo me faltan 4 examenes más y seré libre de eso, lastima que deba esperar dos meses para eso xDUu

    Farmacología

    • Primer Parcial Teorico: 13.1
    • Segundo Parcial Teorico: 12.75
    • Tercer Parcial Teoríco: ----
    • Cuarto Parcial Teoríco: ----
    • Evaluacion Permanente: ----

    Ok... Veamos ¿Me frikeo o no? Juro por lo más sagrado que no volvere a hacer lo que hice en mi segundo examen e_é Me sentí medio mal copiando, pero estaba BIEN segura que reprobaba ese parcial. Y es que diran ¿Puff pero es un examen? Pero NOO, es EL EXAMEN D:!! Un examen que con los años ni me acordaré, pero también es el mismo que de reprobar contribuye a que mis vacaciones sean más largas. En fin, me la pase estudiando tratamiento para las epilepsias, antihistaminicos y nada más. Eso sí, nadie me ganaba en eso pero puff, vino una p*ta pregunta xDUu! Por eso, un examen nunca refleja lo que uno sabe ~

    Ya, con eso estoy contenta, feliz y alegre, tengo parte de mis cursos aprobados, no he reprobado y si estoy estudiando, pero me estreso, antes de un examen de Farmacología me estreso, me frustró, termino llorando por las noches quién sabe dios por qué, un día me pregunte ¿Por qué lloras y andas asi? Y me respondí "No séee" Y yo misma me respondi " ESTAS LOCA" Y peor me puse xDUu HAHAHAH, cosas que pasan en mi mente. Pero ME PASAN! Las pastillas que ando tomando me ponen más sensible D: ? Y no son la del psiquiatra, esas las deje de tomar hace mucho, y lol. No hay quién me aguante, y dormir aburre después, pero Gracias a Dios que ya he pasado esa semana HORRIBLE que ni mi gato se me acercaba para maullarme. LoL

    Pero magicamente se me paso todo eso cuando... Di mi examen y supe que aprobe... Huh... Que cosas y giros da la vida, enserio e,é. Me siento satisfecha, por que tengo un 50% ya completado para poder entrar a clínica, pero necesito un 100% SI o SI, y eso lo lograré con estudio y paciencia, NO puedo flaquear ahora, y debo seguir para adelante. Por que como le decía a mi mamá de estos dos meses( O mes y medio) depende... Si viajo a Argentina, si tengo vacaciones por 2 meses o por 8 meses redondos, si decido trabajar o seguir estudiando. Es que... Todo depende QUE NO ME RINDA AHORA, por qué... Como que, hay muchos factores que han sido motivo para tenerme donde estoy en este momento. Y pues a seguir, por lo pronto estoy feliz con mis logros. Estoy orgullosa de mi misma, y empeñosa en enmendar mis errores.

    ¿Comente que me regalaran un estetoscopio Litter? Ohh si ;_;... L)

    En Casa
    Basicamente no sé si es tema sobre mi casa o no, pero estos dos meses (Mayo y Junio) he experimentado esa sensación rara y cuando volvía de la veterinaria con mi cachorrita operada. Y es la primera vez en mi vida que tengo que estar mas de 5 horas en una veterinaria ayudandola a que de a luz a sus cachorros, ayudando al veterinario y al final que deba pasar por una cesaria, tuvo 7 cachorritos, de los cuales el primero nacio muerto, la segunda estaba viva, y los otros 5 que saco en la cesarea... Dos habían muerto y 4 estaban vivos. Hasta ese momento pensé... O experimente esa sensación, por qué ya me había pasado, que había estado taaaan, pero taaan cerca de la muerte, que había visto como seres completamente llenos de vida, pasaban a ser un simple cuerpo que yacia inerte, frío, sin sus funciones, sin su respiración, sin nada más que un cuerpo que perdia su alma.

    Y es que estos dos meses he visto a la muerte ir y venir entre mis mascotas. En orden cronologico, a los dos pollos que traje de mi practica, luego a mi conejito, que fue lo que me dolió en el alma, al cuy bebé, y a la perrita que mató a mi perrito, pero aún así no le hecho la culpa estaba preñada y tuvimos que darle la eutanasia para que no sufriera, luego a mi cuy , por exceso de halotano en una de mis practicas, y ahora últimos a los cachorritos de mi perrita, solo quedaron dos. Es decir, me dan pena nostalgia y todo, pero más me hizo pensar en como... Es tan simple, sencillo, en un minuto conserva su vida y en el otro... Simplemente ya no, nunca más volvería a ser las mascotas de antes, con su mismo luz y resplandor, con su alegría y todos los bonitos recuerdos.

    Me causa pena y nostalgia, pero a la vez veo la simplesa de la vida, que todos... Terminarían así, sin un alma que les permitiera seguir, por qué asi los sentí a todas mis 'mascotas' inertes y sin vida, ocupando un espacio, sin un alma que los acompañe, sin esa luz que les de un significado a lo demás. Y... Sorprende la verdad, más cuando hay un lazo de afecto y cariño hacia ese animal.

    Bueno, dejando mi nostalgia sobre la vida y la muerte, mejor les muestro lo regozantes de vida que andes esas dos cositas hermosas, y más que todo su mamá perrita e.é

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    Mi perra despues de su cesarea y sus tres cachorritos + Garrapato que estaba posando por que se puso envidioso con los cachorritos en mi cama. Puso su mejor cara y despues queria jugar a morderlos como si fueran ratas e.é
    Lo tuve que mandar a dormir con mi hermana TOT!! Pobre mi bebi, siempre celoso pero quiere jugar con los perritos que nacieron.


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    Cosita -w-

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    Ayy mi bebii, mi garrapato como no te voy a amar asi tan lindo tú tOt ~

    • • • • • • • •

    Y bueno como en su momento eliminé dos de mis entradas que había hecho... Lastima que no pueda recuperarlas (?) Sí, no sé si hice bien pero fue en un gran arrebato mío y estaba con el peor humor de perros posible, sin embargo, sigo siendo rosa? ~ Ah sí, me he traumado con Elsword, me gusta Aisha ;_; L)

    Mis pendientes de ahora es: Escribir dos historias, terminar los regalos que no acabe y enviarlos por cofcofcfaltadepresupuestoenmibolsillocofcof, mirar Era de Hielo 3 & 4 ¿Como rayos no me vi esas peliculas? Ah sí y estudiar Cardiologia e.é

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    Y ahora te estoy mirando, y tú me preguntas si todavía te quiero, como si pudiera dejar de amarte. Como si fuera a renunciar a lo que me hace más fuerte que ninguna otra cosa. Jamás me había atrevido antes a ofrecer mucho de mí mismo a nadie… Había entregado pedacitos de mí, pero hicieron falta años para hacerlo… Sin embargo, desde la primera vez que te vi, te he pertenecido completamente. Y todavía te pertenezco. Si tú me quieres.

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    Sólo para frikearme un rato :3
    Te amo corazón ~
  • Teffu
    Sí señores eso es lo que exactamente tendré de aquí a un año aproximadamente xD HAHAHA mientras tanto...

    ¡He Cumplido 19 Años!​

    Nah, no duele -w- no le siento la diferencia, sigo siendo mayor de edad in fact, se asume que debo de dejar de ser menos pendeja, quejone, frikie, fangirl y mas madura cof cof HAHAHA, pero ninguna de esas cosas pasaran, yo ya me conozco. Que sera que sigo siendo la misma, pero cuando cumpla 20... Rayos, sólo quiero que acabe el año. Sí señores, el año. Así que se pase volando así como vino ~

    Bueno ya, en resumen, este mes a sido díficil. Desde que comenzaron mis clases, que mi abuela este asquerosamente sensibles, no se ha perdido las tipicas peleas familiares slo que esta vez han ido en MAYOR AUMENTO, y bueno a cualquiera estresan. Le doy un 10 a la pelea con mi mamá por haberme hecho llorar en plena Universidad, sí. Como dijo Claudia "Debiste sentirte muy mal para estar asi, tú no lloras" Osea, si lloro, pero no en público, solo en mi cama -Ay si mi cuarto hablara ~ - Y bueno, como todo cae también debe subir. Después de esa pelea no ha habido otra, creo. Tengo que cuidar más a mi mascota y yah.

    El jueves, comenzó bastante raro, no negare que me quede hasta las 3 am (Muchas gracias Amaya por haberme acompañado, también a ti andy y Angel -aunque perdiste tu apuesta- ) Para esas horas me había dado cuenta la importancia de muchas cosas, y como todo se convierte... Sorprendente.

    En fin, saludos por todos lados lo que mas me tuvo cansada fue que tuve que levantarme a las 9 am.

    Hechos importantes que me han pasado durante este tiempo

    Lo que pasó antes

    Mi padre biológico me escribió, o de hecho le escribió a mi mamá, quería venir a mi ciudad despues de tantos años que nunca supe de él. Desde que tengo uso de razón, pero sabía que vivía con mi mamá hasta cuando tuve 1 o 2 años, pero para mi buena suerte no lo recuerdo. En fin.

    Me logré contactar con él, y al final dijo que vendría, es gracioso por que no recordo mi cumpleaños x'D -vaya padre (?)- Pero para mi buena suerte y mi propia estabilidad eso fue bastante bueno.

    Para el día de las madres, la cague literalmente con la mía, le terminé gritando por que esta se había exaltado y no nos hablamos dos días y como se ve en la entrada anterior donde me explayaba por completo de como me sentía... Pues, después de dos días hable con ella, cenamos y todo se solucionó. Las cosas para los días siguientes ya se habían mejorado..

    Mi cumpleaños
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    Mi pastel :'). Y a la izquierda las huellas de mi hermoso garrapato por mi cumpleaños diciendome "Mami yo también quiero comer tu torta"

    Mi gato se tiro encima de mi pastel y quedo ese adorno x'D. No me enojé más bien lo he mal acostumbrado a hacer muchas travesuras y que yo no le diga nada, pero... ¿Qué puedo hacer? Es otro canalla ruín que si un día le pasa algo dejara una gran herida en mi corazón D:!

    A lo que iba. Me levante, hice la reservacion de mi comida, clases, me aburrí y me la pase gran parte conversando con Gabriel. Para este punto me di cuenta cuán importante se había hecho en mis días/vida. Mientras regresaba rapidamente a casa después de una clase aburrida, me preguntaba... "¿Donde estara la ingrata de la garrapata que ni me llamo?" Resulto ser que había ido a mi casa y yo me había ido 10 minutos antes que ella llegara. Al final la vi, se quedo haciendo su trabajo de investigación mientras yo me quedé hablando con Gabriel (Awwh... como me hace falta escuchar su voz ahora... ¿Tanta suerte tuvo él que se le jodió el micro?) y despues de una pequeña platica antes de que me fuera a almorzar en familia + una garrapata. Todo fue bien. Al volver seguí platicando con él, para mi gran suerte... A estas alturas pienso que pude haber pedido muchas cosas, pero, enserio estoy contenta con lo que paso ese día.

    Sin muchas ganas me fuí a clases de Farmacología y debo agregar que la noche anterior había dormido solo 3 horas, pero que la clase en la que estuve fue simplemente magistral! Hermosa, bella. Todo lo que sé ahora es por el doctor Solsol <3! Después de clases regrese a casa, me quedé platicando un rato más con él, ya que no debía aprovechar hablar con él ya que no se quedaba hasta tan tarde. Mientras esperaba que fuese la hora para cenar.

    Bien, la cena con mis amigos fue bastante bonita. Conversamos, conversamos y nos dimos cuenta que eran las 12. Nos casi votaron del lugar mientras yo había comido todo lo posible para un mes entero. Me emocioné con cada una de las felicitaciones, me conmovieron, pero sobre todo había algo que siempre quise recalcar y sólo hasta ahora puedo.

    Gabriel
    ¿Qué pasa cuándo una persona le da un significado a tu vida? ¿Qué pasa cuándo te das cuenta que sonries por que él esta ahí a tu lado? Cuando se vuelve tu fiel compañero, por qué esas respuestas sólo las descubrí a tu lado. Te lo he dicho miles de veces de diferentes formas, a pesar de la distancia... Y que no estuvieras físicamente aquí conmigo, sólo te puedo decir que sentí como si hubieras estado siempre allí. Te amo, y te amaré de formas inigualables al entendimiento. Por qué mi razón a tu lado se pierde, pero aprendí a tener una nueva sonrisa. Le diste ese pequeño brillo que me faltaba. Gracias por estar ahí ese día, gracias por estar conmigo siempre que puedes, gracias por demostrarme que a pesar de estar tan lejos no es un impedimento para amarnos y respetarnos mutuamente. Gracias por no dejar que me rinda tan fácilmente y ponerme en mi lugar cuando salgo con cosas que estoy mal. Gracias por dejarme entrar en tu vida, ese día al terminar mi cumpleaños y verte aún ahí me hizo ver que todo había sido tranquilo, bonito y hermoso por que estabas presente haciéndome reír. Quisiera que la vida no nos arrebatara nunca esta oportunidad que nos dimos de ser felices. Por que sí mi amor... Soy inmensamente feliz a tu lado, tu alegría es la mía y espero que dentro de unos días que será tú día y tú cumpleaños, puedo hacerlo especial en mi compañía. Te amo mi corazón!


    Lo que pasó después

    Y sí todo se resumen al que el día acabo, y 'el día después de' se resumió a mi sin probar bocado alguno, lo único que fui capaz de comerme fue mi pastel y torta que en verdad me quedo la mitad, y el asqueroso remordimiento de todo lo que había comido y lo que no... Estaba/estoy hecha una bolita for sure uOú.
    Pero como le dije a todo el mundo, comencé mi "dieta" Hahaha, sólo que no sé en que se basa especificamente... Los días pasaron y empecé a dejar de comer pastel, se acabo de hecho... Me terminé dando cuenta que mi papá se comió mi pastel y me dió cólera, pero nada mas uOú.

    De forma amplia, mis emociones se han resumido en dos cosas.
    • ¡Aprobé mi primer parcial de Microbilología! -> 11
    • ¡Aprobe mi primer parcial de Farmacología! -> 13.1
    • Mi segundo parcial de Microbiologia -> 10 (pudo ser peor xDUu) Aunque debo esforzarme más.
    Y este último es el que literalmente me ha hecho llorar y sentirme feliz conmigo misma, después de mis contantes caídas, después de mi depresión por más de medio año y todo... Terminé pensando 'Ok, de acuerdo me quiero autocastigar por todo lo que me paso, tu consciencia cochina me dices que debo reprobar un año, bueno pues, guees what? no tengo tiempo para esas pendejadas' Y... me puse a estudiar... Y estudiar... Y estudiar... Durante semanas enteras me la he pasado estudiando hasta las 3-4 am, quedandome dormida entre libros... He aquí... Pequeñas muestras.

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    Steffany (Nagisa Cz) ‏@Nenniie_ : A estudiaaaaar Farmacologia... Con mi garrapato hermoso of course.

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    Steffany (Nagisa Cz) ‏@Nenniie_ : Luna y yo estudiando #Farmacologia

    Sí, en el primeor si estaba estudiando, en el segundo solo fue una noche random que quería tomarle foto... A lo que me recuerda. SE HA JODIDO LA CAMARA DE MI CELULAR. Lo que resume a que tengo que arreglarla ipso facto. Como dicen por ahí 'uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde' y sin mi camara... Shit uOú. Como voy a poder seguir comentando cosas asi. Anyways. ¿Alguna otra tragedia? Sí... Asi como Gabriel le rindió honores a su microfono ewé. Yo le rindo honores a mi pobre mouse en forma de pescadito, que fue el que más me duro por medio año. Que mi mamá se apiado en comprarme y era tan bonito, todo por dejar a mi conejo encima de mi cama.

    *Sigh*

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    Y así es como el 31 de Mayo, con tan sólo haberlo tenido medio mes a mi lado, el gran canalla se había robado mi corazón, soportaba de se orinara en mis sabanas y sin queja las cambiaba día a día, limpiaba mi cuarto por que se ensuciaba su jaula, cada dos días lo limpiaba... Y más aún habían días que me iba todooo el día a la Universidad y estaba encerradito en su jaula hechadito, lo premiaba con salir por la casa, y ya se había acostumbrado tanto que le emocionaba estar lamiendo cosas en la cocina. Awh. Recordarlo produce que termine derramando lágrimas, pero nunca, nunca me olvidaré de sus ojos azules y como lo podía tener en mis manitos.

    Fue mi culpa lo que le sucedio, durante ese día que quería que saliera al patio de mi casa cuando mi mama y mi 'prima' estaban alli en la huerta, y no se me ocurrio la mejor idea de decirle "¿Vas a estar aqui un rato? Te puedo dejar a mi conejito para que salte por la huerta mientras yo acabo mi informe?" A lo que me repsondió que sí, ignorando las advertencias de mi madre y mi padre... Que me decían que "Los perros se l van a comer, si el gato le quiere hacer daño los perros también". Y cuando estaban a punto de volver... Ya mi pobre Lunita estaba sin vida, yacia entre las sombras con sus hermosos ojos azules resaltando, completamente frío. Y lo único que pude hacer es mirarlo y hecharme a llorar, por que un perro había mordido su cabezita y había fallecido.

    Ya han pasado tres días de eso, cuando lo vi y lo inspeccione tenía su craneo desfigurado, pero pude comprobar... Que no sufrió al morir ya que sufrió de una herniacion cerebral. Pero me lamento tanto... Tanto lo que le paso, que no pude consolar mi propio llanto durante ese día de tan solo recordarlo. Sólo me queda decir:

    Mi lunita hermosa, ya sé que a muchos no le gustaba ese nombre, pero muy poco me importaba... Aunque fueras macho eras mi pequeño señor conejo. ¿Cómo te voy a reemplazar? Si no existe en este mundo nadie parecido a ti... Disculpame, disculpame, mil veces disculpame y perdoname por no haber sido responsable contigo, sólo quería que estuvieras saltando sin evitar ese encierro. Debí cuidarte mientras jugabas, debí quedarme a tu lado... Y no pudé, nunca te olvidaré, por qué fuiste tan ruín que me robaste el corazón desde que te vi. Nunca había querido un conejo a mi lado... Pero tú tan chiquito y luego venías a lamerme, sabía que no te podía abrazar como a mi gato o a mi perro... Lo sabía pero te podía proteger en mis manos. Disculpame por no estar en ese momento allí! Aún recuerdo todo los momentos que me robaste sonrisas... Y me desarmo completamente y no puedo evitar llorar por qué ya no estás aquí. Quizá no lo entiendas, pero mi cariño y amor por ti, siempre estara ahí. Te adoraré a montones siempre!

    Y ya. Aún recordar su pérdida me duele.

    • • • • • • • • •

    Durante ese mes tambien me puse a ver mi licencia de conducir, sacar mi pasaporte, quedarme sin un sol, preparar regalitos para enviarselos a Gabriel, y... ¿Comente ya que mi cuy tuvo un cuy bebe? Y bueno, en mi siguiente practica deberé de abrirlos para ver como estan los analgesicos generales actuando en él... Pero creo que podré suturarlo :3. Debo comprar otro. Mi mamá quiere criar conejos, cuyes y pollos, todos los que uso para mi practica farmacologica xDUu. Eso todo por mientras.

    Al final, Mayo concluyo para mi de una forma muy triste, estoy feliz por alguno de mis logros, triste por otros sucesos... Sin embargo debo seguir adelante verdad? Con respecto a mis planes de fin de año... Han tomado un giro incesperado, pero al menos es anticipado. Sólo me queda conservar la esperanza y que se cumplan.

    Ah, ah... Y la pregunta del millón ¿Qué recibió Steffany por sus 19 años de regalo de cumpleaños? ;3. Además de una caja de caramelos y chicles... Oh, oh. Fue el mejor regalo que pueda tener. Sin embargo, odio las benditas condiciones. Pero lo lograré -w-

    Junio... Junio comienza y ya es mitad de año. He aguantado mitad del año x'D. Woah Preguntas que me gustaria responderme con el tiempo...

    1.- ¿Podré querer a mi nuevo conejo mascota como a mi hermosa Luna?
    2.- ¿Aprobaré Farmacología?
    3.- ¿Cual será mi promedio en Microbiología? ¿Y en Parasitología?
    4- En octubre... ¿Podre viajar a Yauca?
    5.- ¿Recuperará mi celular su cámara .__.?
    6.- ¿Cuantas Mafias más jugaré?
    7.- ¿Gabriel se comprara su micro ;O;?!
    8.- ¿Podré? ¿Podré al final comprarlos :3?

    Una última cosa... . En FFL, deben pasarse y decir que les gusto mucho :o! Okeii no, pero si estan invitados a ver lo que hay por ahí ~

    Modifiqué mi blog. Muy rosa ¿Verdad? Pero lo dejaré así por que combina con mis avatares de Flandre y Remilia, y aún debo editar y publicar mis páginas adicionales.

    Sonrían. Aunque cueste.
    Te amo mi vida!
    ¡Chuuu ~ -3-!
  • Teffu
    Y después de un día largo, largoooo, asuqerosamente largo, horrible, molestoso, dónde quizá me pudo ir mejor pero se fue a la shit x'D. Lo único bueno que rescato es de que ya se acabo. Mientras escribo en mi blog, y espero que cargue el capítulo 23 de TBBT de su 5ta temporada. Ñam.

    Semana larga que se resumió a mi persona poniendose a estudiar durante tres/cuatro días completos, aunque los últimos días no quería hacer nada, mis niveles hormonales andan hechos un asco, por ratos ando felices y por otros mejor no me digan nada por que o llro en rincones o mando a la mierda a medio mundo x'D En fin, benditas hormonas ~

    A lo que iba, huh sí. Parcial de Microbiología (Npi de como me fue). Sobre otros ámbitos de mi vida, falta una semana para que cumpla 19 años, supongo que ese día comere hasta decir basta, y pues el día se irá por que dos días después tengo examen de Farmacología. Todavía a ese último curso no lo veo taaaaan mal. Pero con Micro, ya empezamos a tener nuestros dolores de cabeza u,ú.

    ¿Quién se aprende nombres como Corynebacterium, Clostridrium perfingrens, clostridium difficile, baccilus antrhaxis, streptoccocos epiddemidis, estafilococous aerous? HAHAHAHAH Creo que yo y toda mi liga rarita x'D. Son bacterias Gram positivas btw oOo


    Pero hoy no quiero hablar de eso, quería hablar de...


    Mis mascotas :3


    Patchy.

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    Despues de un rico baño ^O^​

    Ya la conocen, es hermosa, es mi coshita linda, describirla pues no hay precio, engreída como ella sola, pasa una vez a la semana en mi habitacion, la baño y peino exclusivamente yo (Aunque esta semana no lo hice) y pues quién más es una completa engreida no se aguanta nada, y recuerdo cuando estaba enfermita, pero awh la primera perrita que se me robó el corazón. Benditas mascotas que me compran, me COMPRAN!!!!!!

    Garrapato/Darkito Del Mal

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    Mi gato tiene más fotos que todos juntos y eso que no mostre en sus mejores poses uOú.​

    Raro nombre lo sé, pero tiene esos dos, es mi garrapato, pero al inicio era Darkito Del Mal, cof cof. Anyways, no habra gato más engreído que él, lo baño una vez a la semana, aunque me pega unos arañasos cuando lo agaro, duerme conmigo, si ya sé que la Toxoplasmosis es peligrosa, pero cuando quiera tener hijos no lo tocaré. Y pues, bueno, eso me acompañ+o en muchas de mis aventuras, sin contar que cuando estuve muuuuy triste y llorando el me cogia su patita, me subía los lentes y me secaba las lagrimitas y me ronroneaba. Ay dios! Como no amar a ese gato. Sí, yo la que decía "Odio a los gatooooooooooooooos" Sí, me enamoré de uno, pero de quién! Uno que cada día esta más gordo, pero que en mi celular solo viven fotos de el cuando duerme. ¿Comente que siempre me espera por las noches en mi cama cual rey de la casa? Cuando no me ve en la habitación él es quién me espera. No, no sé que haría sin él, tengo un vinculo lazo bastante hermoso que no perimitiría que se fuera, aunque duerme con mi hermana también lo hace conmigo.

    Es querido por mis perros, tiene a Rocky (Un cachorrito que se hizo su amigo) que ya ha crecido y es de su tamaño, que juega con él (Creo que han hecho un pacto de amigos tipo: Wey ahora que eres chiquito te salvo el pellejo cuando tu seas un perrote me salvaras a mi) Por que Rocky va a crecer, oh sí. Y bueno, entre ellos juegan, mi gato... Mi adoración dentro de la casa.

    Luna

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    Awh <___<!​

    Sí, siempre creí que los conejos serían algo "bonito" pero la vez que mi amiga se compró uno y lo trajo a mi casa este lo araño y pues nunca he visto uno bebe, hasta que... Dios... Tengo una ligera obsección con las mascotas bebes, y pues este conejito ME HA COMPRADO TOTALMENTE, nuevo integrante, nueva mascota mía. TODA mi familia se desarmo cuando lo vió, y es que es capaz de endulzar ahsta el corazon más duro, cof cof el mio cof cof, que cuando lo vi. No sé, lo quizé y ahora tengo a Luna a mi lado ^O^ <- Si bien Fangirl.
    Lo compraron (por qué es macho, lol) hoy día para la práctica de Farmacología, si es cierto hace un año exactamente me daba pena lo que inyectaban a los pobres animales, de hecho me sigue dando pena, pero cuando estudias eso te das cuenta cuan dañinos pueden ser. En fin, en este caso solo le pusieron unas cuantas gotas de cocaina en el ojo para ver la dilatacion de su pupila. So, el efecto se paso, no se malogro su vista y mucho menos se volvera adicto. Así que... Tengo a un hermoso conejito bebe a mi lado que anda hecho una bolita y me lame y awwwwwwwwwwwh <3!
    Hace un rato lo puse encima de mi gato y el pendejo lo mordió x'D. El Señor conejo y el Señor gato NO se llevan tan bien, deja que se hacen rebeldes ya caeran y seran buenas amigos... -o-

    Es todo. Sigh, mascotas, no debo encariñarme con muchas, pero llega un momento en donde uno no se resiste, no tengo corazón para decirles que no! Y solo me queda cuidarlos ~ Eso sí, el cuy que tengo para mis practicas de farmacologia se lo regalé a mi hermano, felizmente solo le administraron tiopental (0.45 ml) que no es casi nada y al final andaban riendose de lo más felices x'D. Nuestros cuyes han sobrevivido y no han convulsionado. Awh, y mi conejito... Pues ahora lo tengo conmigo. Eso puedo rescatar del día de hoy :')

    Llueve ~ Siempre me gusto la lluvia. No se por qué pero ayer estaba tan nostalgica, ahora me paso las madrugadas bastante aburrida, sin mucho que hacer, pero para aumentar mi fangirlismo me puse a ver mis series que salen cada fin de semana. Y yah, de aquí a un tiempo siento que no soy la misma, que ando cambiando un poco... Pero supongo que, eventualmente eso será bueno.

    Solo sé que miestras tú arrogante SOL me quitas la luz en mis días más felíces ... Mi hermosa luna me llena de luz mis noches oscuras ... Sólo la luna podrá ser testigo de mis pensamientos más profundos, de mis noches de desvelos, de los sueños que le he contado a mi almohada, de las noches que viví y que amé, en dónde fuí y seré feliz. Sólo ella podrá ser testigo ~

    Come what may...

    Te amo, corazón!
  • Teffu
    Osea... En que momento del año llego Mayo? Es.. 05... Luego en el siguiente mes sera 06. Y voalá estaremos a mitad de año. Siempre creo que los días/años se pasan muy rápido. Hace mucho tiempo que he dejado de escribir. Pero a su vez tengo 3 entradas pendientes en mi blog como borradores para acabar la personalización... ¿Pereza? Sí mucha, es que a veces ser detallada con algunas cosas requiere de tiempo. Además de que tengo que escribir y hacer otras más. Según yo nunca tendré tiempo para nada. Hahahaha

    Clase de farmacologia con el Dr. Solsol
    ¿Un 9? Yup. Siempre me encantó su forma de explicar... Y eso que sé que debo estudiar. Libros pendientes para leer: Litter, Katzung y Goodman. Sí... Mi pila de libros es muy grande. Pero bueno, recordé que hace muchsísimo tiempo que no hago una guardia. La última vez que hice una fue el año pasado, y aprendí cosas bastante divertidas de Semiología. Y ahora tengo las intenciones de ir... No sé cuando será este mes que le toque pero iré. Tengo una guardia pendiente con el doc ~

    • Parcial de Microbiologia : 08 de Mayo
    • Parcial de Farmacología: 19 de Mayo

    Eso quiere decir... Que me desapareceré por 4 días again. A veces no es divertido. Para nada de hecho, los días se hacen largos. Y bueno, después de un pequeño problema y otro... Discusiones, nunca sean mayores de edad, verán que por una p*ta y asquerosa firma te pueden llegar a joder el mundo y la vida. Sí... Se supone que yo no firme esa denuncia, ahora siendo mi firma falsa debo declarar contra ese Doctor. Pero ese mismo doctor vino a hacerme un papel donde decía que esa no era mi firma... Hahahaha. Al final, no es mi firma y no tengo nada que ver, pero esos son los hechos que implican cuando uno es mayor de edad. Vaya mierda.

    Otra cosa. Se perdió mi billetera. Si ouch. Lo que más me dolió perder fue mi SOAT y mis 80 soles :(! Pero... el SOAT se renueva cada año, así que ya debo tener uno nuevo, el dinero que perdí debo reponerlo.... Por qué me pasaran estas cosas a mi... Enserio por quéeeee. Seguro, como dice Gabriel cuando me de para guardar nuestra acta de matrimonio la perderé (?) HAHAHAHA síii clarooo ~

    No sé que me dio por publicar 8 entradas antiguas del 2008 que tenía que estaban guardadas en mis Borradores, me traen buenos/malos recuerdos. Me hacen ver el pasado todo lo que aprendi y lo que ahora tengo y lo que puedo tener y crear junto a la persona que quiero/amo. Sin embargo esas entradas estaban llenas de sentimiento. Pequeños recortes de mi vida y como pensé en ese ratito. Son divertidas. Desde mi punto de vista, mi propio alter ego me dice "Como has cambiado". Pero siempre termino discutiendo con la yo de mi mente. Una se pownea a la otra... Pero si antes una le ganaba... Ahora la otra esta MUY a su nivel, sin embargo estas dos "Yo" de mi interior tratan de llevarse bien... Sí, mi mente es un asco. Por eso la "yo" de este momento me dice que me deje de escribir estupideces y me vaya a estudiar. Que soy cursi, rosa y doy asco. Pero la otra "yo" le dice que se calme y que respire que es mejor relajarse un poco para estudiar que mire lo bonito que no es hacer nada, y mejor lo espero. Constantemente mi mente se pownea sola. Creo que como me dice Gabriel: Mi lado Yan y mi lado dere salen a flote. Pero no... Es algo tan troll sinceramente.

    Pero oh sí, como adoro mi caracter de mierda. Ni yo misma me soporto :)


    Aclaración:
    Soy una persona asocial, molesta, pesada, caprichosa muchas veces (Pero solo con las personas que confio demasiado), huraña, enojona a morir (Con una pequeña cosa ya ando haciendo pucheros), soy despistada y muchas veces me alejo de las cosas... Siempre lo he hecho, siempre lo haré. Los amigos son algo que toda mi vida he apreciado, pero mientras me quedó en mi mundo me alejo a la vez. No me gusta hablar muchas veces, mucho menos platicar. Eso me refiero a todas las personas que durante este año y el año pasado he conocido y que por alguna razón u otra ahora solo a veces digo u Hola y no contesto, quizá desgano, o me alejo solita para ver que onda con mi mundo enredado. En fin, mis mas sinceras disculpas, pero como yo siempre supe, por qué me paso una vez ya y tengo el recuerdo...

    Pienso en otro caso que, ese periodo de tiempo a veces es largo o corto. Pero mirando las cosas como las he visto, muchas gracias atodas las personas con las que he compartido momentos en Cz, ya sea la radio, fuera de ella los amigos que he hecho y mi falta de tiempo y atención. Soy mala quizá en ese aspecto... Pero de gran corazón aunque no sea vea. Sin embargo seré especifica y iré directamente al grano, para todos ellos a los que he compartido risas, sueños y consejos urante largas noches por Skype/Msn.

    Gracias a Valeria, Gabriel, Ángel, Andy, Itze (Puru), Maribel (Hitomi), Silver, José Eduardo (Andros), Amaya, Laura (Lady). Si falle en algún momento lo siento, si ya no hablamos como antes muchísimo más, pero los momento y recuerdos quedan. Ignoren mi melancolía, yo seguiré con mis cosas, y que tengan un hermoso día :3

    Ah sí.

    Te amo mi bobo.
    Atte. Flan.


    Síi... me gusta mi apodo :L
  • Teffu
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    Nagisa-chan <3! Rayos siempre fuiste tan linda y tengo el parche de Clannad de los 4 primeros días en español tOt! (Aunque mal instalados fail xD)

    !
    Y bueno de aquí a una semana todo eso no ha cambiado mucho mi rutina. Aún sigo queriendo acoplarme por un carajo a mi Universidad, es que... Asdf y asdf! No lo puedo creer, es de lo más rico y delicioso dormir hasta la 1 de la tarde, pero no es bonito cuando te joden a cada rato... Puff =/, al menos antes limpiaba, pero era por que mi mama jodía! Ahora ya ni ganas, en fin, estaba cambiando, tengo que acoplarme a mis "no horarios" de la Uni. ¿Qué he hecho? Ah sí, dormir, leer, parasitología esta genial... Osea al inicio cuando lees protozoos, flagelados con kinetoplasto, sin kinetoplasto, ciliados, apicomplexa, que perteneces a la familia Phylum Maphoora y no sé que shit, uno se queda asi de WTF?! QUe JODER estoy leyendo... Pero lo digo con el tiempo le tomas amor a lo que estudias ;_; Puedo decir que hasta me gusta (cof cof solo lei la mitad de un capitulo) xD.

    Por otra parte He tenido problemas, para variar, he descubierto que tengo un carácter de mierda :], Véase que no duraré dos veces antes de mandarte a volar y casi gritarte cuando algo no me gusta o no me parece bien... Sí, sí, me he llevado unos colerones con esto de ser delegada del curso de Farmacología. Pero gracias a Dios ya no lo seré más. Sí señores, ya no más. Todo el problema se resume y se remonta a tiempos atrás pasados cuando el Profesor de Fisiologia empezo a cobrar y al final mi mamá cedió pero otros grupos no cedieron... Y, lo denunciaron pero jalaron, recuperaron en vacaciones, pero lo denunciaron y tomaron la facultad para votarlo y lo lograron. Yo, que me tuve que mantener al margen, y es que mi mamá y mi abuela son unas personas taaaan pesadas e influyentes, creo que tuvieron que ver mucho en mi actitud, estaba yndo en contra de mis ideales pero por ellas. Y al final toda su lucha, que igual yo me beneficio por que es una Universidad sin corrupciones, valió la pena. Creo que para mi mala suerte y por influencia de ellas termine siendo parte de un dolor más de cabeza para ellos, creo que en eso cometí un error y más por que al querer hacer las cosas "a mi manera" terminé poniéndole trabas a ellos, me miraron mal y quién sabe cuántas cosas habran hablado a mis espaldas, como si me importara lol, pero... pero... al final, se puede decir que ¿Ganaron? Aún tengo mis dudas.

    Sigh, no sé si está bien echarle la culpa a mis mamás por que lo único que hicieron fue protegerme "a su manera" solo que ya es tiempo que se den cuenta que una niña no soy, y que si me mando a la cagada tengo que arreglármela yo sola, supongo que no volverá a suceder si es que la situación se amerita. Como dijo Jesús: "Me mariconié" Y yo por seguir lo que mis padres querían y me imponían no fui a favor con mis ideales, creo que ya va siendo tiempo que no se los permita nuevamente x'D. ¿Qué gané? Poco tiempo =/, estresarme, frustrarme, crearme anticuerpos. Ay Dios! Creo que en verdad agradesco que todo haya acabado, mas me lamento que "en mi sentado, lol" sin hacer nada y haberlos perjudicado se haya logrado algo para el bien común. Y es que no soy mala, pero me terminé contaminando por gente corrupta, so tan de conciencia tranquila no me quedaré. En fin, yo rendiré después supongo...

    Se viene lo bueno, este ciclo define lo que pasara a inicios de año del 2013. Sí, aunque no estoy segura, sólo sé que debo esforzarme al máximo, al máximo y dar hasta lo último que tengo de mi. Ya no soy más la delegada ;3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


    • • • • • • • • • ​


    Me faltaba inspiración... Ya ahora acabo de recordar que Tumblr me volvia esas ganas por los grandes versos e inspiraciones... Ni modo a volver a mi adiccion (x

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    Mi hermoso señor conejo <3! Quizá me quedo mucho tiempo mirándote a través de la luna, preguntándome cuando podremos tomar el té juntos, pero quién sabe... Sólo el destino lo sabrá ~

    La vida se va fijando en los pequeños detalles, que a la larga terminan siendo grandes sueños y espectativas, mi tiempo a tu lado a sido más que maravillosa, el describir todos estos sentimientos serían tan largos durante este momento...

    ...Y sin darme cuenta, siempre pienso en ti.
    Te amo mi hermoso esposo conejoso ~
    ¡Chuuu ~ -3-!
  • Teffu
    ... para sacar mi frustración (?).

    Creo que desde hace rato estaba pensando en una entrada para mi blog. Y tenía varios nombres randoms... Pero nah, ninguno me gusto.

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    Prepararé algo así algún día para comer junto con Gabriel ~ ​

    Resumen: Mis dos semanas de vacaciones se acabaron, me pase semana y media casi frustrada, los últimos días, Gabriel pudo volver (después de casi 4 días de no saber nada de él) y yo terminé cof cof como niña llorona cof cof como siempre. Pero con eso me di cuenta de muchas cosas, de como sería capaz de esperar yo, de lo mucho que significa para mi, de que no debo andar deprimida como zombie, aunque diga eso igual pasa. Y asdf. En fin. Mis vacaciones pasaron y me pase...

    Podría decirse que recupere en un día, lo que pensé que serian todas mis vacaciones, pero bueno. Ya estoy "tranquila". Lo que rescato es que... Awwwh, me gustan sus sms .w. ~

    • • • • • • • •

    Frustración 1:
    Mi matricula fue una mi*rda me pase tecnicamente 6 horas, caminando, andando, sacando fichas de no adeudo, de matricula, pagar, hacer colas y colas, putear a medio mundo por que me empujaban y cuando llego a matricularme solo lo hice en un curso de tres (Bien hecho Jennifer) y ahora tengo que el 25 ir a matricularme, asi que de nada sirvió mucho mi matricula. En fin, no pensaré eso, pero mi día facil. Lo rescatable: Mi hermosa Patchy estaba muy olorosa ese día y me llego un sms <3!

    Frustración 2:
    Comienza mi ciclo, llevaré mis cursos con el mismo profesor asqueroso que la vez anterior... Sí el pendejo ese que termino cobrando a todo el mundo para aprobar su curso. Y para variar soy la delegada del curso, y no, no pude decir que no, no pude negarme a eso, por que por una parte, me conviene. Por que sabre mis notas, por que no me dejaré manipular, pero corro un gran riesgo de que terminé siendo presa fácil de un pendejo inútil como es mi profesor =/. En conclusion la función del delegado de un curso es de comunicrse con el docente y los alumnos, ser un nexo entre ambos, asi caundo el docente quiere algo, le habla a su delegado (vease cuando al p*to decente se le ocurre cambiar la hora, le avisa al delegado, y este wey cojud* va y le avisa a todos sus 400 pendejos amigos), a su vez cuando los alumnos quieren algo (Vease que quieren postergar un examen por que no estudiar, te llaman tipo 4 am rogandote por favor que no sea hoy día, o para preguntar ¿Hay clases mañana?) Y webas así, el delegado se encarga de que todo el curso pendejo funcione, pero... aparte de quitarle su corta vida social, puededs ver tus notas y las de los demás. Punto a mi favor porque no me dejaré vencer esta vez. Awh, y me hago mucho drama, luego pasaré el curso y yah, pero ahora estoy/estaba estresada, deprimida. Con un día de porquería, quiere decir también que perderé mucho tiempo al vicio. Pero... Algún provecho sacaré de ello. Todo sea por eso, eso que quiero. Me pregunto... ¿Cuando mi sueño de este año cambio de rumbo hacia otro destino?

    Tomaran mi Facultad en estos días :'D. No quiero pensar, y... pensar en algo bonito? Awh sí, algo que me traiga en la mente hace muchos días.

    • • • • • • • •

    Él ~
    A pesar de que no hemos tenido tiempo ninguno de los dos. A pesar de que tanto Gabriel como yo nos hemos frustrado, podría decir que soy capaz de rescatar esos pequeños momentos que paso con él a su lado. No creo que me cansaré de decir que no es fácil, pero sí... Cuando después de una platica, después de contarle tus sueños, tuz esperanzas, lo que piensas (aunque sea tan pendeja yo de hablarle de cosas así a las 5 am, cuando las neuronas de nadie estan en proceso de dormir), puedo decir que existen muchas, muchas cosas que me tomaría la molestia de detallar y decir que tiene de especial.

    Hace mucho tiempo, quizá muchos años atrás pensé, que toda mi vida me la pasaría siendo "La mejor amiga" de la chica que tiene la hermosa historia de amor, en esas películas cursis. La de la "amiga" que siempre escucha y todo. Que ese sería mi papel, pero... Me he venido equivocando mucho tiempo, por qué es espcial, es mágico y no existen ninguna palabra exacta para que describa lo agradecida o feliz que podría estar. El pequeño y diferente significado que le dio a mi vida. Y que a su vez cambió. Los diferentes sueños, en los que ahora sin darme cuenta y sin querer los incluyo a él. Sí, a ti amor. Y lleva mucho tiempo que no lo digo, pero es algo que me gusta, que me encanta. Y que después de un día de mierda, sólo creo que necesito saber que estará ahí para mi escuchándome, diciéndome "Ya, tranquila, ánimos". Qué cortas son esas palabras, pero que graaaaaan significado tienen eso para mi.

    Mi pensamiento cambió hace mucho, hace mucho tiempo que pienso de forma diferente, que mis sonrisas llevan su nombre, que mis suspiros son por él, que es una de las primeras personas que quiero comentarle esos momentos importantes. Que lo considero algo tan mío. Que renunciar a él sería lo último que hiciera en mi vida, en este momento.

    Sólo amor... No hagas caso a esta melancolía.
    Es un pequeño recordatorio para decirte... Lo mucho que te amo.
    Te amo con todo mi ser <3!
    Y que como dices... Algún día, algún día ~
  • Teffu
    Parece que me estoy estresando. Por qué esta semana es la que se decide, si bien es cierto soy bastante despreocupada cuando veo algo que es fácil, implica que me importe un comino y bueh ya sabre yo. Como iran las cosas. El asunto es, que aprendí la lección

    NUNCA MÁS LLEVARÉ UN CURSO EN VACACIONES

    Mi mamá me dijo algo y yo descubrí algo a su vez. Soy lo suficientemente inteligente como para llevar un curso sin tener que pasarlo facilmente, por que me he cansado de no dar el 100% (mi problema) y a su vez, por que se qu eno es así. Ella me comentó: No hubieras llevado el curso y estarías tranquila ahora... Sí... eso... Tenía tanta razón. Y bueno es que hace un año mis planes eran estos. Pero NO. Llevo 4 años desde que comence mi carrera de Medicina que no tengo unas PUTAS vacaciones... Sí señores. Viajar un mes, dos semanas ¿Son vacaciones? Ok sí lo son. Pero no las he tenido de 4 meses. En todas me las he pasado estudiando, y no lo considero justo. Enserio que no.

    El próximo año... Si Dios quiere, pasará eso que más anhelo. Sólo si Dios y las circunstancias lo ameritan... Y aunque este año ME VAYA MAL, NO ME VA A IMPORTAR. Por que me desvelaré como nunca antes lo he hecho estudiando. Y sí... aunque tenga que hace un pequeño sacrificio... Sé que platicando se comprende todo. Por qué creo que habré hecho todo el esfuerzo necesario. En fin, no me voy a adelantar a las cosas.

    Mis clases acaban este Jueves con mi último examen... He aprobado... ¿3? De ¿10? Me faltan dar 2. Si apruebo serían 5 de 5... Pero mi práctico me fue de maravilla. Pero no presentaste tu informe Jennifer, asi que FAIL. Curioso, algún día me reiré de estas frustraciones tontas... No sé, Igual sé que todos aprobaran. Yo por mi parte, aprendí la lección. No llevar un curso adelantado si es que puedes disf~ rutar de tus vacaciones sin presiones, a menos que el curso que lleves en vacaciones ya lo hayas llevado. Y NI ASI LO HARIA. Ok no, mejoraré como estudiante. Lo prometo. Oh, oh tomarán mi Facultad :)

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    Dejandolos de aburrir y con más cositas... El nombre de mi título. Va dedicado a él y yo. Sí los dos, y esta pequeña historia que aún no sé que nombre deba de ponerle está así. El lugar es la Masión Scarlet Devil y los personajes de ella. Simple y sencilla preparandoalgoespecial

    Pequeñas conversaciones ~

    Era una pacifica tarde de invierno como siempre a pesar del clima frío que se encontraba afuera, una pequeña figura debajo de una de las tantas galerías de la mansión bebía su té con tanta paz mientras miraba caer la blanca nieve sobre las hermosas flores del jardín que siempre le gustaba observar día tras día mientras disfrutaba de su cálido y dulce té a pesar que esa tarde no sería como las tantas otras, trato de relajarse lo más posible mientras suspira con melancolía.

    - Perfecto como de costumbre, nada podría arruinar este momento, exceptuando que aparezca una Marisa de la nada y quiebre esta hermosa paz. - Se decía a si mismo mientras disfrutaba con sus ojos cerrados de la fría brisa del invierno acariciar su rostro con una leve y misteriosa sonrisa que prácticamente nadie veía suspiro con suavidad.

    Miro esas hermosas flores que Sakuya acostumbraba a sembrar con tanto cariño y esfuerzo, las miro como siempre y se dejo llevar por sus pensamientos.

    - Son tan hermosas y frescas como Sakuya. Oh. - Miro una que le llamaba la atención en especial y se acerco solo para ver aquella flor.
    - Esta me recuerda a Flan, todas miran para un lado y esta mira hacia otro lado toda revoltosa, es como Flan cuando es muy diferente a todos nosotros, en cierto modo tiene su belleza y encanto a pesar de su inestabilidad emocional como niña. - Volvió a sentarse en donde estaba y suspiro levemente mientras bebía su té con calma.
    - Flan... ¿Por qué somos tan diferentes? ¿Por qué siempre me invades y yo te doy permiso de eso y de hacerme lo que quieras? - En ese momento nunca imagino que de la nada aparecía aquella pequeña niña de cabellos dorados y sonrisa tan angelical.

    Flandre que había caminado despacio y de forma sigilosa entre el clima frío y los copos de nieve que caían sobre su cabello, se sorprendió bastante e infló sus mejillas cuando escuchó el comentario que le había hecho Rem. Y con una sonrisa contuvo el aliento y tuvo la idea de sorprenderlo. Se detuvo por un segundo, guardo el aliento y se acercó muy cerca de él a milímetros de su mejilla por detrás.

    - No mi Rem chan, somos diferentes pero a la vez nos parecemos - Rió bastante divertida
    Luego le robo un beso en la mejilla sabiendo que a él se exaltaría, pero para su sorpresa no se inmuto causando que ella continuara con una ligera sonrisa.
    - Ya sé que me vas a preguntar Rem - suspiro- Me he escapado de mis clases con Patchy. Hace un momento llegó Marisa y bueno las dos andan distraídas entre sus cosas, de hecho vi algo bastante curioso, que me gustaría preguntarte
    - No deberías escaparte de Patchouli, Flan. - Dijo tranquilamente Rem mientras tomaba su té y luego lo dejo sobre la pequeña mesa que se encontraba a su lado
    - Hay algo que quiero preguntarte Rem - Pregunto curiosa - Patchy y Marisa hablaban de "besos" pero no comprendo el término de ello... - Suspiró-

    Flan se quedo mirándolo sin perder la sonrisa y un ligero sonrojo en la mejilla, vio su té que había dejado y empezó a tomarlo sin su consentimiento y miró como Rem habría los ojos sorprendida por su gran atrevimiento.
    Suspiro profundamente, él ya se esperaba este tipo de cosas y peores como tener que encadenarla por unos 400 años por seguridad de ambos o tener que combatir contra ella para detenerla cuando su otro lado la controla completamente. Ya para él era normal que ella se escapara de las clases de Patchouli o de la vigilancia de Sakuya que aunque pudiera detener el tiempo no era ni siquiera rival para ella. Flandre ya tenía advertido que no debía ir al jardín de la mansión o a las afuera de la misma, más que advertido se tenía estrictamente prohibido cruzar la puerta de salida de la mansión y generalmente siempre se tenía que planificar como neutralizarla antes de que todos terminaran en el cielo. A pesar de todos los problemas que Flandre causaba, cuando no estaba ocasionando molestias estaba siempre siguiéndole.

    - Flan...sabes que no me gusta que arruinen mi hora del té menos que abrasen de sorpresa, es algo tan denigrante y poco refinado. - Notó como Flandre solo había dado un pequeño trago del contenido de aquella pequeña taza de té.
    - Esta delicioso, más delicioso es porque lo estabas bebiendo tú. - Comentó inocente con una dulce sonrisa que no puedo evitar lograr que Rem se sonrojara y enfadara más al mismo tiempo obligándolo desviar su mirada mientras contenía sus deseos de lanzarle sus cadenas.
    - Supongo que no tengo que recordarte que no me gusta beber de la misma tasa que otra persona el té, pero ya... ¿A qué has venido? Tú no puedes estar aquí, mejor dicho no puedes salir de la mansión por lo psicótica que eres. - Su lado tsundere salió a flote completamente.
    - ¿Entonces no lo beberás? Aún esta tibio y delicioso, sería un desperdicio no beberlo... – Continuó diciéndole con mucha inocencia mirándolo con tristeza.
    - Ya no tengo sed... así que creo que te acompañare de nuevo hasta donde esta Patchouli para que termines tú clase. - Sin ni siquiera poder moverse, Flandre ya había bebió nuevamente de la pequeña taza y luego en un rápido movimiento hizo que él se lo bebiera todo completamente.
    - ¿Estuvo delicioso verdad? Algún día deberías invitarme a beber té contigo en el jardín juntos. - Le sonrío mientras ella se puso de pie y giraba alrededor de el felizmente.
    - ¡Flan! Eso fue asqueroso, fue como un beso indirecto... - Se limpiaba sus labios mientras no podía controlar sus pensamientos y sonrojo.
    - ¡Ya lo recordé! ¿Qué es un beso Rem? - Le pregunto mientras se detiene y coloca su cabeza suavemente sobre sus piernas mientras le sonríe con dulzura esperando una respuesta de él.

    Ella sonrió tranquilamente mientras veía curiosa como cambiaba el semblante de su acompañante y se sentaba a su vez bastante cómoda. Acomodo luego de unos minutos su rostro a unos ligeros centímetros de los de Rem. Y lo miro de la forma más inocente. Esperando su respuesta pero únicamente se limito a mirar hacia otro lado.

    - Es que... - prosiguió ella mirándola sonriéndola - ... cuando me fui por un libro en la biblioteca escuché que Patchy le decía a Marisa "No debes de estar besándome cuando estoy enseñándole a Flandre" y ella le respondía "Es que me encantan tus labios..."
    - ¿Qué es eso de los "besos" Rem? ¿Me explicaras? - Volvió a acercarse más a él con una tierna sonrisa.
    - No es de mi incumbencia decírtelo - Guardo silencio tratando de ignorarla a ella con un ligero sonrojo - Flan no entiendo porque siempre tienes que preguntar cosas que no te incumben de saber. Con el tiempo aprenderás que son ese tipo de cosas
    - Aún no comprendo el termino por completo - comentó bastante triste - ¿Alguna vez hiciste eso de dar besos a alguien Rem chan?
    - Si - contesto sin mirarla, mientras se acomodaba para seguir mirando el paisaje - Los besos se pueden dar a algún familiar, a algún amigo... o a algún novio tuyo. Son muestras de cariño y afecto –Suspiro bastante cansado- Flan ¿Necesitas mayor explicación?
    - Oh - Dijo feliz mientras se apega a él con mucho más interés - Sí, aunque me queda la duda… ¿Cómo se dan los besos?... A través de los labios, ¿Verdad Rem? - Suspiro un poco y su curiosidad e inocencia la animo a seguir preguntándole acerca de él tema - ¿Son cuando los tuyos se juntan con los míos?

    Ella se le acerco lentamente mientras sentía que su distancia se acortaba pudiendo sentir su aroma y su fragancia en un acto que no se dio cuenta él y no pudo evitar con sus manos de ella toco suavemente sus labios. Mirándolo con un ligero sonrojo y de la forma más angelical posible.

    Él se sonrojó demasiado sin poder evitarlo mientras ella le miraba con una calida sonrisa lo cual lograba desarmarlo completamente, suspiro y con mucha fuerza de voluntad volvió a levantar nuevamente esa pared de defensa contra Flandre la cual ella lograba derribar con mucha facilidad, cerró sus ojos y pensó en lo que más odiaba y no sé le ocurrió mejor cosa que pensar en Marisa aunque en si no la odiase en absoluto, su lado tsundere fue fortificándose y de un momento a otro de imaginar a Marisa que lo besaba le dio asco y mucho enfado.

    - Flan, ya te explique lo que era... ¿Qué más necesitas? ¡Ya vete a clase! - Se acercó a ella y dirigiéndose rápidamente hacia la mansión Flandre liberó sus copias las cual giraban juguetonamente alrededor de él, entonces saco una spell card de su bolsillo pero al dar un paso tropezó y cayó sobre una de las Flandres quedando en una situación bastante incómodo con sus labios muy juntos a los de ella a punto de rozarlos, pero para su muy mala suerte resulto ser la real porque en ese momento las demás copias desaparecieron.
    - ¿Rem estás bien? Tú cuerpo tiene una temperatura alta y tus mejillas están muy rojas. - Le preguntó preocupaba sin alejar sus labios de los de él, en cambio él se encontraba totalmente petrificado y nervioso por cómo se encontraba sin mencionar que cualquiera que lo viese pensaría que le podría estar haciendo cualquier cosa indecente a Flandre.
    - Lo siento... ahora mismo saldré de... - En eso Flandre lo abrazo contra su pecho para tranquilizarlo cosa que logro completamente lo contrario.
    - No te preocupes por eso, ahora si no te molesta. ¿Me dirás cómo se dan los besos para ya dejar de preguntarte y volver a clase tranquilamente? prometo que por el resto del día me comportare. - Le dijo con inocencia sin entender a lo que se refería Rem, entonces se calmo y con una cara sería suspiro profundamente y respondió secamente.
    - De acuerdo, pero luego de eso vete a clase y se obediente... mira para no hacerlo complicado... te lo explicare todo de forma sencilla y entendible... - Le sujeta del cuello de su camisa rosa y le besa la frente con fuerza mientras le decía que eso era un beso entre amigos, luego bruscamente gira la mejilla de Flandre y besa su mejilla con mucha presión para luego decirle que eso era un beso entre familiares.
    - Y eso es todo... ahora vete. - Se coloca de pie y sacude su ropa mientras Flandre se levantaba del suelo haciendo lo mismo sin dejarle de sonreírle.
    - Me gusta tú cuerpo, es muy cálido y suave, el aroma de tu piel y la fragancia que usas son tan deliciosas que me dan deseos de morderte. - Le comento con una inocencia tan grande que causo una gran inestabilidad en los sentimientos de Rem.
    - Deberías irte a clase... - Antes que pudiera decir algo más Flandre sello sus labios colocando uno de sus dedos en los labios de él.
    - Aún te falto explicarme como son los besos entre novios, dime como se hace y me iré a clase inmediatamente. - Se sentó al frente de él en el suelo mirándole con dulzura cosa que logro hacer suspirar muy profundamente a su acompañante el cual imaginaba el tener que besarla para enseñarle como era y lentamente comenzó a delirar mientras miraba esos pequeños labios carnosos de color rojo oscuro.

    Ella observo como poco a poco iba sonrojándose pero no comprendía del todo del porqué sucedía ello. Se acerco un poco más a él. Y tomo delicadamente sus mejillas para observar como este se exaltaba pero trataba de disimularlo.

    - Rem ¿Me enseñaras como es un beso entre los novios? - Continuo mirándolo mientras tiraba un poco de su camisa sabiendo que llegaría un punto en el que se podría molestar mucho con ella - Luego prometo que me iré tranquilamente
    - Flan... Flan, me haces hacer cada cosa. Luego no quiero quejas y comentarios ¿De acuerdo?
    Ella con una sonrisa esperanzada sonrió y lo miro, entonces la corta distancia que había entre ellos en unos segundos sintió como él tomaba sus mejillas delicadamente, contorneaba sus labios con sus dedos y antes de que tocara sus labios con los de ella cerró los ojos para aspirar un poco de su aroma.

    Al inicio sintió un simple roce que produjo que su cuerpo se estremeciera, cerro los ojos suavemente conforme
    Rem se apoderaba de los labios de ella posándose dentro de los suyos y besándola con delicadeza. Los toco suavemente y la beso con delicadeza y suavemente, bastante ligero, tierno e inocente. La brisa del viento hacia que sus cabellos jugaran de forma rebelde. Luego de eso él se separo de ella mirando hacia otro lado sin molestarse en mirarla.
    - ¿Creo que eso era todo verdad? Prometiste irte a tus clases con Patchouli, así que ve

    Ella asintió vagamente mientras mantenía una amplia sonrisa y un gran sonrojo que aunque él no lo quisiera notar también lo mantenía. Luego se paro enérgicamente mientras vio que él lo hacía a su vez y se acomoda sus ropas quejándose de que se había ensuciado. No se había dado cuenta de que ella aún se quedaba detrás de él mientras este no era consciente de la presencia de ella y escucho que decía

    - Rem... - Cuando el se volteó después de un gran suspiro no alcanzo a decir nada porque ella le dio un suave y corto beso en los labios dejándolo aún más anonadado y avergonzado de lo que ya estaba - Te quiero mi Rem chan.

    Luego ella salió corriendo del lugar tomando las pequeñas cosas que había traído consigo misma. Y Rem se sentó en el lugar donde se encontraba desde un inicio en esa tarde de invierno y continuo tomando lo poco que quedaba de su té con un sonrojo y una ligera sonrisa mientras se reía un poco.

    Creada por: Ren & Flan


    Pd: Ese no es el nombre original, pero bueno ahí está
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    Y por último antes de irme a dormir por que es tarde... Solo me queda decir que esta semana me la pase bastante bien, con mis amigos, los pocos que veo, platicando con mi suegra durante la transmisión. Aunque a veces siento que algo falta en la CZR y nos estresamos, por que me sucede constantemente y hay muchos motivos por el cual seguimos... No sé, siento y agradesco todo el tiempo que he pasado allí. Aunque sigo avanzando mis etapas.

    Y más se lo agradezco a Gabriel, por que de no ser por él, no sé... Es complejo tratar de explicar todo eso que se siente por una sola persona en especial cuando es tanto. Quizás amor, de la misma forma en la que tú te sientes conmigo, yo lo siento por ti. Para mi... Este fin de semana fue lindo/hermoso/mágico. A pesar de los altos, a pesar de los bajos. Por que nuestros traumas son únicos y sabes que nos tenemos constamente tú y yo allí. No esta demás decirte que puedes contar conmigo para todo lo que necesites, por qué sabes que voy a estar ahí... No sé, podría dedicarme horas enteras a decirte un sin fin de cosas... Todas, todas, se resumen a un "Te amo" a las ganas inmensas que siempre he tenido de tenerte conmigo a mi lado. Y aunque sea el típico cliché. Sé que el día que suceda, que pueda sostener tu mano junto con la mía, parte de mis sueños se habrán cumplido por qué tú estás en ellos. De más está decirte que te amo con todo mi ser. De más está... Pero siempre es lindo saberlo/leerlo.

    Y no me explayo mucho por qué aún me falta otra cosa más. Awh.

    Te amo mi Rem Chan!
    Te amo mi corazón <3!
    Te amo mi Gabriel ~
    ¡Chuuu ~ -3-! ¡Pocky's Kiss ~ -3-! ¡Chuik Múa ~ -3-!