1. Invitado ¿Tienes fobias?, trata de describirlas en 500 palabras
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  2. Invitado Únete a nosotros si quieres ser locutor de la radio
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  3. Invitado¿Eres una calabaza o una catrina?
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  4. InvitadoUna vez más el concurso para descubrir a la muerte llega a Cz...¿Lograras descubrir quien es?
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  5. InvitadoLlegaron al foro las userbar
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Viendo entradas en la categoría: Sentimientos

  • Teffu
    ¡Un año después!
    Mejor dicho, más de un año después en aquella vez que decidí actualizar todo, darme cuenta que por aquí estan de aniversario, ver nuevos foros. Ver que colocaron la sección de FanFics... Recordar "ahhhh mis primeros tiempos..." Cuando de no ser por una historia así nunca habría estado por aquí.

    Luego recordar como nos regañaban por estar todo tan desordenado, luego lo quitaron! Y bueno, ver la radio Cz me causo tantaaaaaaaaaaaaaa nostalgiaaaa. (Extrañaba estos iconos csm :xgrin::tot::vaca::saltarin:rolleyes:lado:)

    Years ago, vi una entrada acerca de mi apendicectomia. No podría estar más equivocada al pensar que seria algo bueno, aunque creo que ya para ese entonces me daba cuenta que era todo aburrido. Guardias, emergencia, pediatria se ha convertido en mi pasión <3

    Creo que si no soy capaz de tener hijos, la pediatría es una opción bastante buena. Sin embargo por mucho tiempo he querido seguir una carrera de investigación, cosa que sinceramente no me sienta taaan mal tampoco. Intente postular a ese cargo nacional como presidenta, didn't go that well. Garrapato murió días después de mi viaje de Arequipa y mi vida no ha vuelta a ser la misma de antes. Mi rumbo a cambiado, no sé si por qué murió, no sé si por qué perdí, no sé si por que tuve que diseñarme nuevamente. Por que estaba pre destinada de ganar a auto destruirme de mil maneras por que eso era lo correcto para mi.

    Después de una perdida forzosa en donde me vi obligada a cambiar he podido decir basta y ahora... Puedo diseñarme nuevamente, y es algo complicado, lo que rescato es que encontre amorsh en mi especialidad, las guardias cada vez son mas divertidas, ahora viajo por placer más que por compromiso, sigo siendo igual de jodida, y he aprendido a no dejar que nadie te diga como hay que quererse, ni un maltrato más, ni un insulto, ni un "hueca, inútil, estúpida" como forma de "cariño" y afecto. Aquella mujer murió muchos años atrás. Y después de comprender que tú primer y único amor comienza contigo misma, y que se siente bien...

    Ni Erick, quien recuerdo ahora con mucho cariño y nostalgia por que ya no está a mi lado como soliamos estarlo.
    Ni Gabriel, o ni idea como se llamaba, pudo llenar todo eso completo. Después de todo ese proceso de ir a verlo, estar a su lado, alejarnos y saber de él de manera esporadica, entrarme de ciertas cosas. Creo que fue una buena etapa para mi "yo quien debia madurar". Sin embargo el volver a esos días solo me recordara a no ser la mujer sumisa, cojuda, débil y maltratada por sus insultos psicologicos que nunca volveré a ser.
    Ni mucho menos Andrés, el cual me costó muchos errores poder superarlo, y aún creo que me seguirá costando hasta que termine el pre grado. Verlo con su novia, siempre significo una duda en mi. Pensar, ¿Que rayos? Fue duro verlo con la primera, más complicado verlo con la segunda, aunque esta me caia bien hasta que le saco los cuernos y termine involucrada en ellos. Un año ya casi de eso, loq ue si puedo decir al respecto es que soy consciente que la primera persona en tu vida no se olvida, de eso estoy segura. Y más si se convierte en tu mejor amigo, pero el internado... definitivamente nos debe cambiar y alejar.
    Carlos... He's more a really and beauty coincidence than a mistake. He's lovely and definitelly a awesome fresh air from all this crap.

    Esto debía ser una entrada de reproches, sin embargo me sirvio para que sea una de reecordar. Y mierda, ya solo son ocho meses para el internado, largos y hermosos dos años que siguen... Un recordatorio de lo que fuí y que pasarán muchos años antes que decida volver, no sin antes hacer muchos cambios en mi perfil.

    ¡Mexico and Cancun 2017! Justo antes del internado y así de cierta forma abre cumplido esos dos sueños que tuve cuando entre aquí y conocer esos dos paises... Que gran maravilla :)

    It's nive to back in something that was your home :3
  • Teffu
    ... que hace muchos años atrás aprendió lo que era estar inmensamente enamorada de alguien, para aquella mujer la que se preguntó que sabor tendría el cumplir parte de sus sueños, y el poder tocarlos con los dedos y nunca poder llegar a conseguirlo. Para esa mujer que su inocencia e ingenuidad aún persistía y que a pesar de los años se resiste a morir... Para esa Steffany que amó con esa intensidad, que llegó a olvidar de quién era ella misma, que quería, y hacía donde iba. Para esa mujer que se enamoró de esa forma tan inocente, tan pura. Y creo que de la misma forma en la que uno ama, puede llegar a sufrir. Para esa mujer, hoy sólo me queda decirte que... Sigues viva! Resiste, tomate tus cinco minutos para llorar lo que debes llorar, para sufrir lo que debes sufrir y lamentarte lo que amerita ser lamentado.

    Sólo con el tiempo podrás comprender el transcurso de las cosas, y aunque no tengas nunca más esa sensación.

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    “Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes… y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo.”

    Y para recordarme una vez más de que la única forma en la que uno puede volver a ser como solía es desde sus cenizas y sus principios...

    Había cosas que debía remover y despolvorear de este lugar, hasta antes que lo migre todo.
  • Teffu
    Mis deditos se sienten cansados... Y puedo decir que el día de hoy fue algo, muuuy productivo. El día anterior, mi hermano se revolvía de dolores intensos, y claro me llaman a mi, cuando recién estoy aprendiendo a sumar a que resuelva un logaritmo aritmético -metafóricamente hablando- Asi fue cuando me sentí, pero... Por los pocos conocimientos que he tenido y vaya que me recordé las guardias que hice durante estos 4 años. Según yo parecía tener una apendicitis... Pero van a emergencias, mi mamá y mi abuela, y que el bruto del médico le dice que no, que son cálculos renales, a un niño de 12, que no hace ejercicio ni para mover un pie. Ayudara a mi papa en su mecánica durante menos de un mes... Pero el único ejercicio que hace es para lanzar bien lejos a mi garrapato y soportar el bullyng que le hago después.

    Llegan finalmente Carlos y Claudia, que... bueno mi hermano sigue con sus dolores y ahí nos pusimos a debatir entre los tres, más carlos y yo -aunque él hablaba más (clarooooooooo si ya esta en su 5 año de medicina y yo recién termino el tercero e,é) - mientras que yo planteaba las pocas teorías que sabía, y claudia, feliz sonriente por que tiene un novio super inteligente y nada, aprendiendo de él xDUu. Ella ya va por su tercer año de medicina, pero recién comenzando, si aprueba todos, podremos estar juntas con los mismos cursos ~ No, pero no es el asunto Con la experiencia en rotaciones de Carlos y mis teorías, se planteo una apendicitis. Apendicitis que fue confirmada cuando me levante y mi mamá estaba con mi hermano en emergencia esperando a que lo operaran y yo pensé un gran "Jáaaaaaaaaaaaaa se los dije desde el inicio y ustedes decían que no sabía nada y le creyeron al pendejo del médico eseeee" Ok, algo así pero por mis adentro, me sentí bien sabiendo que no la había cagado tanto. Y nada, hoy en la noche volvió mi hermano, por que "su apéndice no estaba tan inflamado" en conclusión... Tiene apendicitis, que solo se cura operando, pero como no es "tan grave" están esperando a que se joda más para que lo operen. Es decir, la apendicitis es una enfermedad que avanza progresivamente, con el transcurso de las horas va aumentando más y más, se inflama más en apéndice y si revienta, es como si todo tu excremento se esparciera dentro de tu estómago, pero, digamos que a él se le a inflamado tantito -lo suficiente para morirse de dolor- pero no lo necesario para que lo operen. Quizá cuando siga avanzando en mis cursos lo comprenderé... Pero a veces pienso... ¿Es mejor prevenir que lamentar no? Digo, no he visto o he sabido alguna vez que una apéndice se cure, gosh. El apéndice no sirve para nada, solo para ser sacado cuando suceden cosas como estas, pero bueno. Cosa de ellos, de estos médicos brutos y asdf. espero estudiar lo suficiente como para tener un buen trato médico paciente :/. Y no señores, no pienso quedarme a vivir mis años de servicio como médico -cuando lo sea- en esta ciudad que solo sirve para atrasarse con médicos mediocres.

    Hahaha aún recuerdo que cuando era niña solía soñar con ser la directora del hospital de Neoplásicas. Lo pondré aquí como recuerdo. No sé que seré en un par de años... Sólo espero ser feliz cuando mire mis logros

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    A mi parecer los brazos estan muy rectos, las orejas deberían tener una caida mejor, las patitas... Bueno eso me gusta por que quedo bien, mi mamá dice que tiene el cuerpo algo deforme por que esta hacia un lado, y me la pase dibujando, cortando, cociendo. Poniendo hilo a una aguja, y bueno al inicio rlz después de hacerlo unas 20 veces, me arde la vista xD

    Como sufrí con esas orejas rosas HDP TwT... No es que sean malas pero no tenía idea de como cocerlas... Así que me aventuré a primero cocerlas todas, pero se notaba el hilo y luego volver a hacerlo, descocer las benditas orejas que me había costado hacer, para tener más espacio, luego con cortes más pequeñitos que ya no se notan, ah y lavarlo por que tenía marcas de lapices que se veían mal... Las uniones en este no me fueron tan mal. Lo bueno de todo esto es que... A PESAR DE TODO, me gusta como quedo, tengo planeado un par de detalles más. Como sus ojitos y su nariz, un su bufanda... Y no pesa tanto. Pensaba hacer otro diferente pero no, se parecerá bastante al de aquí. Y después nada ese OTRO coso que tengo planeado... Me debería tomar vacaciones de un día pero le dije a la garrapata que hiría a su stand mañana.

    Y me puse a pensar... Un buen trabajo para mi sería un cyber, tendría internet todo el día, solo atendería a mocosos pendejos en sus maquinas, cobrarles... Y nada me pagarían por eso y estar en internet todo el día. Que PRO suena, no sé, eso experimento yo (?) Ahora solo voy a ver como Claudia trabaja en eso y yo le ayudo, de a gratis. Aunque... hoy vimos una bonita pelicula: La casa de Goo, de un kapa, bien, bien feo que todo el mundo lo quiere.


    Anyways , ya las pastillas han hecho efecto hace mas de una hora, me pudro en sueño, dejo ahi mi trauma por la apendicitis de mi hermano, comenten que tan feo estas mi peluche... Y eso, dormire hasta que un mayordomo me despierte *~* /Por que los principes NO RLZ xD/

    Awh, mi amur, te extraño mucho ~
    Tengo planeado muchos juegos juntos -w-
    Te amo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho .w.
    Espero poder verte pronto.
    ¡Chuuu ~ -3-!
  • Teffu
    ... Sólo me puedo despedir con una sonrisa.

    Actualmente me ando muriendo de sueño y estoy bostezando, no es muy buena señal pero espero que lo sea en contra de mi gran imsomnio. Estos dias han sido... Literalmente llenos de ataques de angustia y ansiedad, durmiendo y paranoica. Sí esta es una loca paranoica ~ Pero soy linda y buenita en el fondo .w.

    Hahaha. Dejando de lado todas estas cosas, hoy día quizé marcar la diferencia, aunque me haga la tsundere platicar con él me tranquiliza, y sí... Debo admitir que tuve una sonrisa de tonta por un buen rato. A Claudia se le brillaban los ojitos cuando le contaba que hoy día era mi "cumple mes" como ella le dice. Asi que bueno... Aqui estoy yo, esperando a que mi hermano no tenga apendicits, por que parece que si puede tenerlo. Y ya he terminado gran parte de mi sorpresa. Haré dos al final... Benditas pastillas que tienen un efecto poderoso. Ayer mientras leía sobre los ataques de ansiedad me entere de un par de cosas que no comprendia como "La cama solo es para dormir" LoL.

    Bueno ahora me marcharé a dormir supongo, mañana será un día más bonito, me voy con un recuerdo muy agradable, y mis muchos "te amo" que me causan ternurita. -Si ya volvi a mi momento yandere-

    Hay algo de lo que si no me puedo evitar xD

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    Flan te ha preguntado:
    - Te extraño!
    - Juega conmigo...
    - Onee -san

    Remilia:
    - Uh?
    - Oh Flan...
    - Yo también te extrañé

    (Hahaha ternuritas las dos ;w; )
    • • • • • •

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    @Rem Scarlet... Gracias por hacer de mis días más hermosos, más lindos, incluso si creo que nuestras peleas son taan largas, incluso con todo ello, días como los de hoy puedo darme cuenta de que te diría sí una y otra vez. Que estoy feliz a tu lado, y que deseo cumplir ese sueño que tiene tú nombre en él. Nuestro color siempre será el blanco, incluso si en algunos momentos pierde su brillo, conservara la misma esencia de siempre. Mi compañero del alma, un ladrón de mis sonrisa, mi niño inocente, que es capaz de soportar a esta nekosa con complejo de tsundere, pero es más yandere aunque lo niega. Te amo, por mil y un razones y me podría pasar mil y un veces de demostrartelo ~

    Y como ultimo aporte a esta entrada antes que se me cierren los ojos -pero yo rebelde seguro que continuaré despierta-, un adelanto a mi FF lemon que tengo pensado hacer, y como tendrá primero una parte cursi y luego un cambio inesperado ~

    [Contenido acto no para todo publico que desee traumarse ~ ]​

    Nagisa sintió las manos de él recorrer sobre su hombro con un pequeño gesto. Se sonrojó lo que provocando que sonriera y tocara suavemente su mejilla, jugando con sus cabellos suavemente acomodándoselo detrás de su oreja. Delineó sus labios con sus dedos, y volvio a tocar esas mejillas sonrojadas que le producían ternura. Podía sentir su nerviosismo haciéndola mas encantadora a cada momento.

    - S-sabes Dekar... -tartamudeó en un inicio- creo que deberiamos dej...
    - Shhh - Puso un dedo sobre sus labios antes que terminara la frase cautivado por su rostro. ¿Cuanto tiempo estuvo reprimido sin poder observarla? Mucho, pensó. Y ahí la tenía cerca suyo nuevamente como cuando eran adolescentes apenas
    - Disfruta de este momento muñeca - Susurró sobre sus labios posando una de sus manos sobre su cadera para atraerla mas hacia el.

    Le encantaba el vestido que tenia puesto. La hacia ver encantadora, resaltaba parte de su propia belleza, la hacia parecer sofisticada. Aquella niña indefensa que habia visto por primera vez cuando se concieron, aquellos ojos llorosos que lo miraban siempre con reproche, aquellas manos que más de una vez habian golpeado fuertemente su rostro, ahora acariciaban delicadamente sobre su cuello de una caricia, ahora tenía una mirada suave y llena de ¿amor? Se estremecio al pensar que podría pasar horas enteras mirandola y perderse entre ellos. Aquellos labios que habían jurado odiarlo durante el resto de su vida, ahora arremetian suavemnte con los suyos, delicados y deliciosos como la primera vez que los probo de aquella niña que se sonrojaba por cualquier comentario suyo, esa era una de las cosas que aún conservaba, sonrio mientras tocaba sus mejillas apartandose ligeramente de ella solo para poder observarla mejor. Ella suspiró con una media sonrisa que él le compartio y esta vez no se resistía simplemente se acercaba nuevamente a el con confianza para besarlo suavemente.
    - Me gusta que me digas muñeca... -Susurro con timidez mientras sentía como el rodeaba su cadera con ambas de sus manos haciendo que ella caminara lentamente
    - Mi muñeca - Sentencio en una sonrisa mientras besaba su cuello, pudo sentir como ella reía nerviosa y lo volvió a repetir y se percato como su cuerpo se estremecia entre sus brazos.


    [...]

    -¿Me amaras?
    - Siempre
    - ¿Y si engordo?
    - Rodaré contigo
    - ¿Si envejezco?
    - Compartiremos bastón
    - ¿Si dejo de amarte?
    - Te enamoraré siempre
    [...]
    Hahahaha. En lo personal como me gusta el curso de esta historia ~
    Y bueno, parece que mi cama, mi almohada y yo haremos un pacto. Ellas planean hacerme la noche más placentera si yo no me muevo mucho (?). Asi que... A dormir, aunque no quiera las pastillas me obligan, solo se me paso un poco mientras escribía. *Frikismo off* Espero poder conbatir mi insmonio ._.
    Te extraño corazón ~
    ¡Feliz Mes Aniversario!
    Te amo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho.
    ¡Chuuu ~ -3-!
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  • Fe

    Teffu
    Parece que este año después de 4 años seguidos en la Universidad sin haber tenido vacaciones, ahora me lo premia con 8 meses más de vacaciones #Genial.

    Podría ser maravilloso de no ser por que siento que es una completa perdida de tiempo, en esta mitad de año me he perdido a mi misma y me he "encontrado" con una persona que hacía mucho tiempo no veía o no creía que existía. El punto a todo esto es que de no haber ciclo 0, o ciclo de nivelación, o cursos vacacionales... Dios mio me libre de todo lo que me viene. Si ya de por sí me sentía mal con lo que mi abuela me dice ahora, no me quiero imaginar que me dirá cuándo se enteré que efectivamente, su querida 'hija' ha reprobado un año más de medicina :) . Ah sí ya sé que me dira: 'no sirves para nada'. Quizá tenga razón... Pero soportarla así 8 meses, huh no gracias.

    Mi mamá se queda sin trabajo en Diciembre, no sé que repercusiones tenga eso en mi casa o mi familia, pero eso sí... Será algo jodido, más cuando se queda todo el día en casa sin hacer nada por eso opte por, definitivamente dejar mi plan de mantenida y buscar mi propio trabajo para poder hacer lo que yo quiera. Si bien estoy apuntando a lo ¿peor que me puede pasar' que no esta tan mal, seria: ir al gimnasio por que según el novio de Claudia -debemos ir, sí o sí- Y sé que no podré negarme por que vendrán a recogerme a las 6 am Uu, trabajar hasta marzo, irme de viaje con Claudia y su novio por medio mes, trabajar en abril y mayo, irme de viaje en junio, y a mi retorno quedarme a vivir en Ica con mi tío hasta que comience el año de mi ciclo en medicina, no esta tan mal ¿no?. Maduraría más, creo que estoy apostando por eso. No sé, algo aprenderé en este tiempo creo.

    He pensado también como sería mi vida de vivir sola, me da escalofríos sinceramente, y es que cuando algo llega y te cambia, ya no hay vuelta ni marcha atrás, sería diferente, no más vacaciones con ellos, no más dormir con ellos y verlos, no sé aún siento un vinculo con ellos. Bueno, según mis cálculos lo mejor que me podría pasar es que si haya ciclo 0, llevar esos dos cursos, nivelarme -sin mencionar que estaré más estresada que nunca-, entrar a medicina I, y bueno hacer lo que mi abuela quiere que haga... Creo que empiezo a creer que todo lo que estoy haciendo ahora es para satisfacerla, no por que a mi me guste. Y esa idea no me esta gustando. En fin.

    Mis queridos mayas si deciden mandar el fin del mundo el 21 de Diciembre, por favor que sea rápido, no tan doloroso y menos jodido, así terminaría todo y no estaría tan frustrada, eso si en su consciencia pesara que le suceda a mis hermosos hijos: Patchy -mi nietos-, Hope y mi Garrapato.


    Y al parecer creo que lo que me falta es un poco de fe.
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  • Teffu
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    Feliz Aniversario a la Familia Dango!
    Ya sé, que grosera yo para recién ponerlo, pero me causa ternurita que hayamos cumplido 1 año ya, Amaya se acordó cuando era la fecha y que más nosotros para festejarla. De paso agradezco mucho a Silver -nuestro buen tío de la familia- por haber hecho un especial de 3 horas en la radio (me siento mal por solo haber presenciado media hora y un poco más, como odie no poder quedarme mas tiempo a vaguear ;__;)

    Pero si en algún momento vuelve a haber esos locutores por un día en la radio, me aventuraré a hacer un especial nuevamente para la familia Dango. Y es que después de ser locutores uno siempre encuentra a gente tan buena y linda ;3

    Recuerdo que cuando Hitomi chan hizo este banner se me salieron lagrimitas y me dijo, no llores Nagisa, pero es que no sé me emocionó saber que podemos ser tan buenos a pesar de que a veces no nos veamos por tanto tiempo. Y es que al inicio todo comenzó con mi frikismo excesivo por los dango @Rem Scarlet y yo, luego aparecio una hermosa ranita dragón con diente de húle @Puru Scarlet, seguidamente de mi manitah hermosa @Amaya. Y finalmente, últimos pero no menos importantes mi nee san @Lady Kagura, mi tía hermosa @HitomiHyuuga y el tío de todos @Silver ! Una familia pequeña pero bastante unida, que a veces con el tiempo pasan las cosas pero seguimos, si hay diferencias pero nos queremos de corazón.

    Así que espero que cuando pueda viajar por el mundo me de una esapadita y sabré que tengo cobija en algún rincon de sus casas no tOt? Con una cobija y una almohadita me contento chicos. Son lo mejor y sinceramente no los cambiaría por nada. Y... al resto que lee esto, vayan y escuchen Grado Bajo Cero con @Silver, De 50 y de a Tostón con @HitomiHyuuga, Lol & Pop con @Lady Kagura. No se arrepentiran, los otros que les hablan somos locutores con vacaciones pagadas por nosotros mismos, y son bieeen divertidas ~ ;3

    Ok ya. Disfrutenlo y eso, por que merecia una entrada aunque sea tardecita uwu


    Pd: Rayos el tablero esta más vacio que antes xDUu
  • Teffu
    Es bastante incomodo a veces, o mejor dicho la mayor parte de veces cuándo la persona que más admiras en este mundo, pues simplemente ya no tiene confianza en ti o perdió todas sus esperanzas. No quiero que me afecte, por que me hago la de "No hay tal crisis" pero la verdad es que si la hay y no la quiero ver. ¿Cuantas veces han jodido los comentarios esos que parecen inocentes, que se dicen entre bromas, pero esconden tanta verdad? Son tan... Tan hirientes a veces.

    Si bien después de lo que me sucedió el ciclo pasado, muchos, muchos diran, oh vamos es un cursillo, es una cosa más, para mi no lo era. Era un logro más que termino siendo un medio fracaso por mi inaptitud. Los días después de eso, vaya que fueron una mierda. Y ¿Qué viene después? Para mi? Ah si, la decepción. Y cuando por fin... Cuando todo te vale mierda, y luego te recompones, dices "Ok sigamos adelante" vas dando tus primeros pasitos nuevamente, resurges con tus heridas del alma. Esa persona que TANTO amas, que tanto admiras, te dice "No, pero si no vales nada". Duele más que un puñal por la espalda, una traición. Duele más sinceramente, pero peor aún es cuando, solo sonrie y tratas de aparentar que no te dolio que pensara de esa forma.

    Claramente tú también terminaste decepcionandolo por tu actitud, y tú inmadures... Pero eso no quita que te lastime a uno como persona ¿Y qué sigue despues? Ah si... Sigue no hacer nada, hacer como si nada pasara, como si nada te importara, como si fueras egoista, como si no hicieras más que ocupar un espacio sin nada útil que hacer. Por qué quizá en el fondo, muuuy en el fondo conservas la esperanza de que algún día te vuelvan a decir "Me siento orgulloso de ti". Y no me doy cuenta de la magnitud de mi problema y del asunto, solo hasta ahora que lo escribo y me doy cuenta que me ha afectado. Pero como siempre... Haré como si nada, como si no hubiera tal crisis, y sí, aprendí de esta lección a un precio muuuy caro.

    ¿Pero que hacer cuando no tienes nada? Cuando estas tirada en el suelo, sin nada. Viendo todo lo que has perdido. Sólo queda levantarse y seguir... Quizá en algún momento llegue algo mejor. Estos casi tres meses me he querido mostrar bastante "optimista", pero rayos que todo el bendito mundo se puso en mi contra a tal punto que solo pasaba mis días por pasar, ignoraba a la gente y hacia todo por inercia. Todo me iba mal, y yo ya simplemente no quería nada. Sin embargo me parece bastante lejano en aquel momento en donde creía y me sentía abrumada. Es decir, aún conservo todos mis problemas. Sólo que ahora tengo alguien con quién sobrellevarlo. O mejor dicho, alguien con quién distraerme, sonreír feliz y olvidarme de mis problemas.

    Dejando mi lado emo ~
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    En otros ámbitos de mi vida, recuerdo que hace dos años me resistía bastante a los animales. Pero ahora simplemente son una tentación para mi, sólo los que son mis hijos/adoración y demás. Hope cada vez esta más grande, aún recuerdo cuando lo traje y era una bolita de la palma de mi mano como lo es ahora la nueva conejita que mi mamá le compró para mi hermana. Son una ternurita cuando están juntos, mi mamá y mi hermana quieren que sean hermanitos pero luego que le dije que al final terminarian teniendo crías, serían muy incestuosos, desistieron de la idea, simples generalidades ~

    Nada, Emma/Minnie, ni idea como la quiera llamar ahora. Pues esta bonita, sin contar a mis otras mascotas, mi gato hermoso, que despues de castrarlo esta gordo, gordo todo bonito y hermoso -w- Y mi patchy, so... Después tengo más mascotas pero esas son las que cuentan

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    Pendientes:
    • Estudiar lo que me falta de Farmacología y no solo dos hojas cuando voy a dormir
    • Estudiar de verdad Diagnostico
    • Bañar a Patchy y curar sus heridas
    • Ordenar mi cuarto
    • Levantarme más temprano
    • Ejercicio cof cofnuncaloharecofcof
    • Aprender a leer EKG
    • Ir a pedir esos papeles en la Universidad para mis clases -___-
    • Ser la mejor :3 ~
    • Cambiar de nick el 5 de Diciembre a Flan Scarlet D:!
    • Colorear esas imagenes.
    • Editar una firma, banner y avatar.


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    Y amar es el pretexto perfecto para escribir, para sonreír, para tener fuerza, para besar, abrazar, es nuestro escudo, nuestra musa y excusa
    Te amo mucho mi cielo ~
    ¡Chuuu Onii chan ~ -3-!
    a Mr. X, Silver^ y Kibary <3 les gusta esto.
  • Teffu
    La gente toma riesgos, toma decisiones, se pregunta constantemente... ¿Estaré haciendo bien las cosas? Muchas veces tiene miedo a equivocarse, sólo el tiempo decide y sabe si fue correcta una decisión.

    Y yo... En un momento de mi vida dónde no tomaba riesgo, dónde no me importaba decidir y sólo criticar, me arriesgue, corrí el riesgo de salir lastimada y creer que podría fallar nuevamente... ¿Pero sabes? Fue la mejor decisión que he tomado en mi vida. El decidir empezar una historia juntos.

    Constantemente, soy una persona que tiene muchos defectos, soy de ese tipo de chica que uno no se detiene a mirar dos veces, si no que pasa de largo, quizá juzgo mucho y socializo poco... Son tantos, pero taaantos mis defectos que nunca acabaría contándolos todo por completo, sin embargo siento que durante todo este tiempo, he podido convertirme en una mejor persona, y gran parte fue por ti. No podría decir que conozco la perfección, por qué ninguno de los dos los somos, pero sí he aprendido lo que es el complementarse. ~

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    ¿Recuerdas? Recapitular cada momento que hemos vivido sólo queda en nuestras memorias, pero sin embargo estoy dispuesta a pasar nuevos momentos contigo, con nuestros altos y bajos ¿Y sabes? Si tuviera la oportunidad de volver a escoger como hace dos años, te escogería a ti. Volvería todo atrás sólo para enamorarme de ti nuevamente, y sentir eso, que antes me faltaba y que ahora cobra sentido a muchas cosas que nos suceden. Quizá nunca sepas lo mucho que significas para mi, lo inmensamente feliz que soy al verte sonreír.

    Sólo espero poder seguir compartiendo estos hermosos momentos a tu lado, si bien no todo es rosa... Si bien te he extrañado y me he dado cuenta cuánto significas en mi vida estos dos últimos meses que no has estado, a pesar de todo nos tenemos el uno al otro. Esto lo aprendí hace poco, cuándo estaba tan harta de la porquería que me rodeaba y pensaba que no, la vida era así una porquería y siempre lo sería, pero teniéndote a ti apaciguaría las cosas. Sólo sueño quizá con poder estar contigo y apapacharte como muchas veces sueño despierta ~ Y como ese hecho me ha servido de motivo para seguir adelante. El hecho que uno de mis sueños más grandes se convierta en realidad, uno nunca sabe lo que espera el destino, y no pienso ahora en un futuro, sólo en disfrutar el presente contigo. Y bueno... Ya sabes... ~

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    Perdóname por los momentos en dónde cometo errores, en dónde quizá no sea lo que necesitas, en dónde no tengo una palabra para reconfortarte o simplemente meto la pata, porque uno de los deseos más grandes que tengo en ese momento es sólo abrazarte y decirte que todo estará bien incluso si nada de eso fuese cierto, incluso si el mundo se nos viniera encima, mi único objetivo es hacerte sonreír, es hacerte feliz. Por qué sin darme cuenta te has convertido en mi sonrisa, formas parte de mi alegría, y tienes un rincón dentro mío. Quién mejor que tú para saberlo. ;3

    Te amo a ti, eso es todo.​
    Todos tus defectos, errores, sonrisas, manías​
    risas, bromas, sarcasmo​
    T o d o
    Sólo te amo a ti, con todo lo que traigas.​
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    En el fondo seré siendo una pequeña Nagisa traumada por su Familia Dango, y siempre quedará eso en mi como una pequeña marca personal, pero seré Flan al fin y al cabo, tú Flan.

    Por que no soy una princesa, y tú quizá no seas un caballero de armadura brillante perfecto en todo... Pero eres mi caballero, mi niño inocente, mi menso, mi bobo, mi Darkito del Mal, mi conejoso, mi esposo, mi Gabriel, mi Dekar, mi Rem-chan, mi tsundere, mi onii-chan ~ Y quién sabe que otra cosa más le sumaremos a nuestros grandes traumas. Y humildemente te lo digo desde lo más profundo de mi corazón:

    Te amo con toda el alma.​

    Feliz aniversario, corazón.




    Pd1: Congratulation curiositos se leyeron una entrada super cursi. -w-
    Pd2: Gracias Andy por todos tus ánimos, te adoro. Y a Betoso y Satoshi por sus comentarios tbm (?)
    Pd3: Más vale tarde que nunca dicen por ahí ~ Disculparas las pocas cosas que puedo ofrecerte uwu
    a Rem Scarlet y Puru Scarlet les gusta esto.
  • Teffu
    ... Existencial.

    Cuando recuerdas que el año esta acabando y el que viene cumples 20 años... No es que tenga algo en contra de la base 2, pero rayos. ¿Es enserio? Y cuando llegue ese momento, incluso ahora recuerdo cuando tenía 15. Pero no, cuándo me pregunte "¿Cuantos años tienes?" Tendré que decir 20... ¡Veinte! Estoy casi segura que más que uno me dirá, qué dramática, qué exagerada... Pero no, para mi, justo ahora que me pongo a pensar en eso -no se me podía haber ocurrido ponerme a estudiar, por ejemplo- Y pues no... Me da pánico.

    Sin embargo todo será mejo que lo shit que fue este año, aún así... Veinte D: Y ya no seré la de antes anymore, si ahora incluso veo a los mocosos de 11 y me rió, si incluso ahora le hago bulling a mi hermano de 11 , hahaha xD. No sé... Siento que no estoy preparada para ello, pero también tengo muchos meses para asimilarlo. Eso me pasa por ver hoy el capítulo de "New Girl" donde Schimider cumple 29 años y decía que sería la ultima vez que tendía esa edad y todaa su vida cambiaría al tener 30, y ahí es cuando Jess le hace su fiesta, pero no, no! En mi caso, mis 19 fueron tranquilo, los disfruto con vagancia... Pero no estoy preparada para los 20 ;__;... ¿Podría volver cuando tenía 18 porfis? .w.

    Sigh, en otros ámbitos de mi vida. Prometo no procrastinar, por una semana al menos. Hope esta durmiendo en mi teclado y no me deja escribir la entrada de mi blog xD... Patchy esta dispuesta o en celo, y ando considerando mucho la idea de... Dejar que tenga crías o ponerle sus inyecciones, mi garrapato hermoso esta mas cariñoso que nunca. Y yo me vuelvo con los años amargada y huraña (?) Ñom, ok no. Estoy feliz de que mi mami haya regresado. Además de que mi tío Carmelo vendrá a vivir con nosotros, y eso es una historia nueva, mi mamá y papá me cuentan maravillas de él, de lo buena persona y el buen corazón que tiene... A pesar de su adicción por las drogas que lo ha llevado a perder todo lo que tenía. Pero bueno, después de que salga de su casa de reposo vendrá a casa y lo podré conocer, será bueno que se aleje de la ciudad, al no conocer a nada es como comenzar desde cero y yo al menos creo en segundas oportunidades.

    Ohhh, este es el momento en donde me dan ganas de ser médico ya y curar a todas las personas que quiero para que no se enfermen y se queden conmigo ;_; Ñañaña, soy un caso pérdido ~ ¿Qué más? ¡Ah sí! The momento when you have a plane and you are trying to adaptive to something but then change x'D

    • • • • •

    Red- Taylor Swift
    Losing him was blue, like I've never known ♫
    Missing him was dark grey, all alone ~
    Forgetting him was like trying to know somebody you never met
    But loving him was RED, Loving him was RED (x ~ ♫

    Ok eso fue hace unos días ya no pienso lo mismo, es más ni me acuerdo... Y el momento troll en donde esta entrada programada se publica sin yo haber terminado de editar, sí genial, que divertido dirán por ahí.

    Esta semana, ha sido... Diferente. Desde la llegada de mi abuela, y muchos de sus regaños del por qué duermo hasta tan tarde, de porqué no voy a rotación y un sin fin de cosas. Hasta que por fin Gabriel tiene inet (?), es decir, no es la mejor del mundo, pero cuenta x'D. El momento y la situacion de cómo me enteré fue cuando usaba mi ultima tarjeta que había comprado y que bonita noticia me entere (?). Ñom, y mientras me voy adaptando a otros cambios no tan radicales de mi vida, puedo decir que si... Ya, este mes no ha sido tan malo... Nou, nou. Mientras mi mamá y el enano de mi hermano me trolleaban una y otra vez hasta decir basta, lo que puedo rescatar es que tengo esa tarjeta de crédito para mi viaje ;_;.

    ¡Quiero entrar a la rotación de Neurología! No voy a la de Aston por que NO vale la pena, solo sigo diciendo que "El dr. esta de viaje" Hahaha, estoy estudiando cardiotónicos... twt, y me estoy esforzando esta vez, aprenderé de mis errores, y bueno esa frase de "No le encuentro un sentido a lo que me paso" pues... ya esta cambiando, sólo que esperare un poco, mejoraré y lograré lo que quiero ~w~

    Oh oh sí, mañana es <3! Y ójala de mi "onii-chan" se acuerde y no piense que es "El septimo domingo feriado del noséqué" xD.
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    Aqui falta un señor conejo TwT ~​
    Siento que he recuperado la sonrisa que hace tiempo no tenía... Y se siente bien.​
    Te amo mi cielo x3
    ¡Chuuu onii-chan ~ -3-!
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  • Teffu
    ... Everything changes.
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    Este es un punto en mi vida dónde lo he meditado bastante, sí. No era nada de lo que me esperaba, ni lo que tenía pensado. Yo quería aprobar Farmacología, yo quería llevar Semiología, yo quería entrar a clínica, yo quería estrenar mi Littman en mis rotaciones, yo quería que la Olivita siguiera viva - o en su defecto tuviera una mejor muerte-, yo quería que Luna y Luca estuvieran vivos y mis perros no los mataran, yo quería que mis dos cachorritos no se murieran, yo quería seguir esa rutina que tenía con Gabriel de hablar todos los días, yo quería/quiero viajar a Argentina, yo quería ser Nagisa y yo quería/quiero ser Flan Scarlet.

    Todo eso quería. Pero nada de eso he tenido. ¿Curioso eh? Sin embargo nada de eso pasó. Reprobe Farmacología, llevo como alumna libre semiología, aún no estoy ni cerca de entrar a clínica, mi bisabuela fallecio después de sufrir de sepsis, mis hermosos conejos fallecieron, Gabriel se quedo sin internet ya, y si bien soy Nagisa ahroa, quisiera a volver a ser Flan -Solo que se me hace que debo esperar dos meses más uOu- Y mi viaje al extranjero está aún por verse -la esperanza es lo ultimo que se pierde, dicen- y por eso tengo a Hope, mi última esperanza xD -Cabe recalcar que es el nombre de mi conejo-

    Los cambios joden, a mi me jodieron mucho, sin embargo no todo es malo, dentro de tooodo eso saque algo bueno. Sólo que ahora no los quiero recordar ni ser positiva ni decir "ays la vida me sonrie" por qué sé que me falta mucho para eso. Hoy, me falta una sola persona en mi vida para sentirme completa. Como lo escribí en un tweet

    Antes tenia taaantos problemas pero nada de eso importaba. Te tenia a ti. Y ahora solo veo que estoy aqui yo, sola, extrañandote

    Sin embargo la gente cambia, uno cambia, y ya nada es como antes, ya no somos los mismos, existe ese algo que nos vuelve y nos hace diferentes aunque cueste aceptarlo. Pero a pesar del cambio uno conserva su esencia y lo siento cada vez que hablo con él y me rio aunque sea por unos segundos, sé que a pesar de que no es como antes, somos los mismos. Que lo amo más que a nada y que es lo que más quiero conmigo. Sólo espero, por qué he aprendido a eso, ni quiero imaginarme como se la pasara a él, pero vamos por la misma frecuencia. Sigh, tantas cosas, no sólo emocionales, si no mentales, psicologicas, sociales, familiares, educativas, todo... Siento que todo se me junta.

    Este fue el peor año que me ha tocado, sí señores, el peor. Quiero volver al 2011 donde todo es hermoso y bello, junto con tanta tranquilidad, era inmensamente feliz a pesar de todo :c. Bueno, toca seguir verdad? Felizmente no escribí cuándo estaba peor y creía que toda la mala suerte siempre caía sobre mi.

    Por ahora... Tengo una obseccion con "Alma Pirata", "Casi Angeles" y "Rebelde Way" las canciones de Casi Ángeles, me matan, así a morir. Y las de Rebelde Way me hacen recordar esos años atrás taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan chuchis <3. No hablo de Floricienta, por que eso lo veo de vez en cuando, momentos random donde no tengo nada que hacer. Le robaré el llavero de Casi Angeles a Gabriel cuando este a su lado ;3 . Desde que me dijo que tenía uno, se lo quiero robar ya (?) Así que mi amor, enterate cof cof. Si es que algún día lees esto, haha.


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    So.. Mema's says bye ~
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    Pd: Y me la re contra-suda, lo que el que lea piense de mi entrada, si es cursi, aburrida o no. Este blog de Cz siempre fue y será mío por que tiene añooooooos de mi vida y adolescencía, y me quedo aqui para decir todo lo que pienso. He dicho. Have a nice day, everybody. ~
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  • Teffu
    ... Tú blog era privado por que estaba en una sección donde estaba casi muerta de Cz, me sorprendera saber que a muchos les llegara una alerta de una nueva entrada mía. x'D

    Es decir, los que me siguen tomarse la molestia de leer por que los que tengan activados las alertas lo verán. En fin, eso. Aunque no quiere decir de que vaya a dejar de escribir mis cursilerias por acá, de hecho me motiva a seguir escribiendo ¿Mas? Emmm, bueno, aún no personalizo como estaba antes, pero lo haré eventualmente, en estos días.

    Quiero volver a ser Flan Scarlet, pero tengo que esperar 79 días más para eso? Pero juro que mi momento de niña pendeja ya se me paso... Y... Asdf, extraño a Gabriel, asi de a montones, momentos como el de hoy en donde pienso "Pendeja por no irte a comprar la tarjeta para llamarlo" Sí, ahorita estaría durmiendo con una sonrisa después de hablar con él y contarle lo de los blogs. Pero en fin, en fin.

    Tengo muchas cosas estancadas en este momento, como el poco tiempo que tengo para hacer mis cosas. Lo que ha sucedido durante esta semana que pasó.

    • Rotación En UVI (Unidad de Vigilancia Intensiva) el día Viernes, tenía que estar allí a las 6 am! Dios mio el esfuerzo SOBREHUMANO que hice para levantarme a esa hora. Y eso que dormi a las 1:30 aproximadamente por que había estado estudiando el tratamiento de la Insuficiencia cardiaca y sobre Diuréticos... En fin, el punto fue que fue horrible levantarse a esa hora. Pero pude estar despierta. Me olvide mi billetera y como siempre a hacer historias clínicas. Lo interesante fue que, pude aplicarle una punción respiratoria al señor y sacarle liquido de los pulmones. Fue casi medio litro, cerca de 400cc de coloración de color amarilla. Fue woah. Y sobre lo otro cuando ya parecia todo en calma, llego un paciente que necesitaba ser intubado, y pues fue la primera vez en mi vida que vi en vivo, y no por tv, una intubación, además de que fue el primer señor que falleció delante de mis ojos. No me molesto ni me incomodo, solo que fue... Raro. Lo sé. Oré por él al final y le agradecí que con su cuerpo nos enseñaran a hacer una Reanimación CardioPulmonar. Cosa que ya aprendi y sé.

    Ese viernes fue épicoooo. Pudimos salir temprano de la rotación, y lalala ~

    • Hoy domingo, que se supone que no nos toca clases, tuve que irme a las 6:30 a rotar y pasar visita médica con el Dr. Vicente, y fue otro dolor de ovario levantarme temprano. Y emm, bueno, lo rescatable fue, que aparte de regañarnos por no saber Farmacología, y Microbiología. Pues, pude ver varios drenajes, un drenaje de una señora entre sus senos, en la aprte de su espalda. De un señor con pie diabetico y el más épico del señor con celulitis que tenía un hematoma en la pierna derecha. Salio muchaaaaaaaaaaaaaaaa sangreeeeeeee, coagulada y mis ojitos brillaban x'D. En fin, eso *-* Despues nos dejo ir. Y yah.

    Como tengo que levantarme temprano, mucho para mi en verdad, duermo por las tardes y en las noches ya hago mi rutina nuevamente todo lo anterior. A veces trato de no pensar en las cosas que me hacen mal o me incomodan pero a veces simplemente no es tan sencillo. Luego me pongo más emo de lo normal y como que no va.

    Hace más de un mes y una semana que presente la denuncia esa por el curso de Farmacología, y pues según dijeron ya salió positivo, es decir que aprobé el curso. Y para mi es otro dolor grande de ovario, por que implica muchas cosas...

    - Llevar el curso de Semiología y Laboratorio clinico
    - Rendir esos examenes que no estudie y es en menos de 6 días
    - Aguantar las malas caras de todos por que lleve el curso
    - Tener que ser descarada y hacer de la vista gorda
    - Y cuando me toque Cardiología, prepararme mentalmente para cualquier insulto.

    *Sigh*

    Pero también implica que pueda viajar a Argentina... Pero, emm, eso no lo pensaré hasta que las cosas esten BIEN, en todos los aspectos y sentidos posibles que se puedan hacer. Mi vida ahora la siento un completo caos, por que tengo una cosa que hacer y otra. Como si estuviera partida en dos.

    Hopy, mi conejo es una de las pocas cosas que me mantiene feliz, estos días. Ahurita ya me pondré emo extrañando máaas y máaas a Gabriel. Hasta que pueda retornar. Y emm pues eso. Son la 1:33 am y tengo que levantarme mañana a las 6 am. Genial. Well done Steffany. Eso es todo.

    Te extraño tanto, tanto...
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  • Teffu
    En mi cabeza está la palabra "Hopy" pero nada que ver.

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    Lo último que queda siempre en nuestros corazones es la esperanza. Lo último que se pierde en un sueño es la esperanza .

    En estos días he aprendido eso. Inclusive si en otras situaciones, como lo que me sucede en la Universidad, he perdido todo el entusiamo y la esperanza. En otras cosas no he dejado que se aleje de mi por completo. Digamos que estoy bien, ¿feliz?. Sólo me siento feliz cuando hablo esos cortos minutos con mi Gabriel y siento, en verdad siento que quiero más, que tengo muchas cosas random que contarle, que no hay tiempo y que siempre hay algo de lo que conversar y de que reirme con él. Y que voy a querer más y más, siempre va a ser así para mi. Pero, sí, no cambio por nada del mundo esos minutos de felicidad cuando hablo con él. Aunque no negaré que me he quedado bien triste en varias oportunidades después de colgar.

    Sigh, no es fácil ¿Pero quién dijo que lo fuera? Sólo que veo a otras personas, a otros amigos cerca mío, disfrutando de sus novios comodamente y yo aqui anhelando estar a su lado. Un ejemplo claro es el de Claudia y su novio Carlos, es decir, Carlos es lo mejor que le puede haber pasado a la garrapata esa, es lindo, amable, estudioso, taaan educado, es de esas personas que uno piensa, caray es el 'hombre perfecto', y bueno con los años una pareja tiene dos caminos o se hunde dentro de la monotonía y continuan por simple constumbre, o en verdad a pesar de tanto tiempo juntos han aprendido a aceptarse e ir viendo las miles formas de amarse. Y yo sinceramente cuando los veo juntos, simplemente me encanta, por qué veo que él es un hombre que vale la pena, pero cuando veo a mi garrapata me doy cuenta de que la caga sinceramente en muchas cosas, con su forma de ser tosca, con su forma de hablarle, su poco tacto, la forma en como se viste, y como lo domina, en como con el tiempo quiere cambiarlo. Y caray es en esos momentos que a pesar de que Claudia sea mi mejor amiga, siento una envidia, una envidia graaande por todo el tiempo que desperdicia con él. Por qué, qué no daría yo por poder estar así con la persona que más amo en este momento. Y aunque sé que en el primer instante que lo tenga frente mío lo querré llenar de mimos, besos, abrazos y muchos cariños, sé que no desperdiciaría el tiempo o no usaría la palabra que ellos lo hacen frente mío. Creo que valolaría cada hora, cada mminuto, cada segundo que lo tuviera conmigo ¿En verdad ella se da cuenta lo privilegia que es al tenerlo? Ok, yo no sé que pasa entre ellos y bla bla bla, pero aún así él con todos sus defectos ama a mi mejor amiga. Y es fantastico por que da de lo que es un verdadero caballero. Pero aún así, no puedo evitar esos momentos en donde la veo cometer errores y awh, es el momento en donde pienso que de ser yo estando con mi novio lo haría diferente. Pero, al final, ella es ella, yo soy yo. Y con esto quería decir qué privilegiada es la gente en tener a esa personita que ama, seguro otros estaran en circunstancias peores, mucho peores que yo. Pero algo sé que he aprendido, y eso es a conservar la esperanza... Sin ella sinceramente no sé que haría al respecto.

    *Una semana después*

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    Creo que estoy triste, cansada y deprimida, aunque cada una de esas cosas las sé conllevar, por ejemplo hoy día, como algo pasajero. Triste por obvias razones, y más que todo es la preocupación de saber como está Gabriel, aunque lo más probable es que ahora ande revolcandose entre sus sabanas, escuchando música y mirando al techo vacio, ñom. Pero esos días a días son bonitos, te hacen sentir bien, especificamente. Y aunque no sé cuánto tiempo me lleve, la última vez fue de casi dos meses, pero lo vea interdiario, y ahora es un rotund y definitivo "no lo verás pendeja, por qué así se ha decidido".

    Por otro lado cansada, por la universidad, estoy literalmente HARTA, de escuchar muchas cosas, de tomas, de que no pueda matricularme, de uqe me miren como bicho raro de "Ays tu no debes estar aqui largo, shu shu" tengo que ser bien cara dura... Para ignorar todas esas cosas, quizá me hagan más fuerte, mi único propósito es ser un mejor estudiante, formarme como un buen profesional, pero jodé cuando bueno a la gente te hecha ojitos, sí... Me hacen bulling en silencio x'D. Pero bueno, todo queda en mi supongo. Cuando pertenezca por completo al curso, dudo mucho que alguien me pueda decir algo.

    Y deprimida, por qué como lo hable con mi psicologo y bien claro me dijo, me adelanté mucho a las cosas, me confie demasiado y mi estado de "estar" confiada hizo que al ultimo quisiera hacer las cosas, se sorprende por mi metodología, y bueno... El lo ve todo taaaaan simple y yo claro está, muy complicado. Pero en sí es eso, me tiene mal eso, las pastillas y juro por Dios que esta semana que he estado con gripe, me ha valido verga todo x'D. Me ahblaban y por educación escuchaba a las personas pero no respondía nada, y pues todos me preguntaban qué tenía, que me pasaba, sí estaba bien. Y claro es el tipo "Si, todo esta bien, solo que me duele la cabeza... O me duele la garganta... O estoy enferma" La mejor forma de justificar mi estado de ánimo.

    Gracias a... Andy y a Erick, hablar con ambos me ha ayudado mucho, tanto con uno y con otro me ha servido para poder sonreír un poquito. Pero también no puedo negar... Que una de las cosas que me tiene sonriendo, que me tiene feliz, que me tiene de pie en este momento es. Hopy. Mi último conejo. Y no, no es que no me duela tener uno nuevo, sólo que son irresistibles. Después de la dolorosa pérdida de Luna, y la trágica pérdida de Luca... Por este último no pude hacer basolutamente nada... No sé, me queda Hopy, que es un perrito *w*...

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    Ok no, no es un perrito claramente, pero parece uno, duerme conmigo por las tardes en mi cama, como es bebé o chiquito no se ensucia tanto, come repollo cosa que no ensucia mi cama, y nada, por ahora es mi adoración. Mi última mascota por que ya me lo aclararon bien, aún el gato no lo quiere... Se lo planea saborear por el desayuno, pero mientras este conmigo y se ponga a dormir, a veces en mi cabeza está bien, es mio y solo mio <3!

    Y bueno eso, ya dejando de lado, me he terminado de bañar y son las 12:50 am en Perú, mañana tengo que despertarme a las 5:00 am y Dios sabe que me salga, sólo a MI me pasan estas cosas, y a otros 5 personas más. Y... bueno, debo dormir ya, me falta estudiar manitol, solo sé que es un diuretico potente osmolar y que sirve para los edemas intracerebrales xOx. Pero el resto de ICC/ICI/ICD si me lo sé... Lo apunté, y ya sée y entiendo más de diureticos.... Awh, sobreviviré, eso intento. A despertarse mañana, y ah sí. Dieta por toda la vida D: Empezaré tomando metfomina x'D

    Dew ♥
    Te amo mi cielo -3- ​
  • Teffu
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    Awh, tantas Flan's haciendo desmadre mientras Remilia descansa placidamente ~


    Okeii, el día de hoy merece la pena que haga una entrada nuevamente, estos días... Bueno, no días, estas vacaciones, por qué se supone que ya han acabado, pues han sido para... Reflexionar, meditar, ser paciente, y quizá encontrarme a mi misma. He aprendido a no dejarme pisotear, pero también me he deprimido mucho, mucho. A su vez, durante mi meditación darme cuenta de las cosas que he hecho mal, de las cosas que necesito un sin fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de cosas.

    ¿Mi rutina? Levantarme a las 10/11 y ayudar a mi mamá a cocinar, sí, bueno alguito le ayudo pero ya no me la paso ociosa sin hacer nada, al menos me quedo platicando con ella y asi. Bueno si es que voy a tener mucho, mucho tiempo para hablar con ella entonces es normal no? Después me dispongo a bañarme o a almorzar, seguidamente... Nada me la paso en la lap haciendo cosas randoms, lo dejo sigo mirando televisón a las 3 pm para ver mi novela Casi Angeles, estoy segura que alguien me patearía por ello xDUu, y luego espero dos horas más hasta que sean las 6 para ver Rebelde Way, y es que Yups algo productivo ha hecho. Luego espero un par de horas más para ver la novela de las 8... Y lo curioso debo andar de cuarto en cuarto para ver tv. Como me ha dicho Gabriel hace un momento "Mirar televisón es la cosa máaaaaaaaaaaaaaaas aburrida del mundo, pasa la misma porquería una y otra vez de hace 456487 años". Y me da risa por qué, es cierto. Mis días y mi rutina cambia solamente si es que tengo que salir por la tarde, muuuuy raro esta semana, y bueno me quedo esperando un sms o ver que día llame a Gabriel para esperar un día más y reirme aunque sea 5 segundos, para luego maldecir a la compañía de telefónica por ser tan pinche rateros x'D...

    Rutina terminada, ¿Qué más hice en estas vacaciones? Limpiar la comida de mi conejo, pelear con mi gato por que se lo quiere comer, ir a reuniones de la consultoría de Natura que estan bien rlz por que me regalan cositas ;-;, formatear mi lap top, soportar mi periodo, lol a eso. Pero me sorprende no haber estallado emocinalmente. Ah sí y ver como discuten constantemente en mi Universidad. Irme donde el abogado, y aunque me he resistido los primeros días, despues de casi tres semanas ya soy nivel 38/39 en Elsword, estoy segura que en otra oportunidad ya sería un nivel más alto que eso, pero me lo tomo con calma. Juego 10 minutos y luego lo dejo, no socializo mucho y como se ve, tampoco escribo entradas, y ando meditando la idea de escribir alguna historia solo que no ando inspirada.

    Estos días después de haber aceptado muchas cosas, me he quedado pensando en qué haré con mi vida de aquí a un año, pero he tomado con resolución a que dejaré que las cosas fluyan, si bien es cierto... He pensado cosas como "Ok este ciclo llevo un curso, en vacaciones ese otro, luego te vas de viaje a Ica y luego viajas a ese otro lugar que quieres", pero una vez más todo esta en mi mente, o esa otra opción ilogica de "Ok te aprueban el curso, te estresaras llevando estos tres de ahora, quiza repites o no, luego en vacaciones y asdf" Pero es que estoy tan cansada mentalmente de pensar esas cosas... Quiero meterme al grupo de música de la Universidad!! Quiero aprender a desarrollar a mi cerebro izquierdo, quiero estimularlo, quiero tocar melodías de Bethobeen, de Mozart, quiero aprender a tocar los tres tiempos del soneto 14 de Moonlight, quiero muchas cosas, pero aún no las hago. Sin embargo, me tomaré mi tiempo, para ser un mejor profesional, no perder un año, si no ganarlo. Esforzarme y nunca más estresarme como lo he hecho el ciclo anterior por un curso. Pero eso sí, no me permitiré volver a ser tan confiada y reprobar un año nuevamente.

    Por otra parte, mi mamá cada vez que ve documentales con la temática de Argentina, me para llamando, lol que había una casita así que costaba 12 dolares el alquiler en Buenos Aires, que estos lugares se visitan, que esto, que aquello, mi abuela que quiere que le compre un Cd de Tango, y yo con mi supeeeeeeer loool, por ratos mi mamá/abuela se entusiasma con todo lo que quiere que compre y por otro se pone reacia, mujeres quién las entiende :rolleyes: ¿Y yo? Bue no tengo mis métodos para hacer las cosas que quiero durante este año. Ir mejorando y asi...

    La relación con mi papá/tío ha mejorado considerablemente, aunque no me gusten muchas cosas que él hace y su forma de pensar sobre la vida, quizá sea yo muy terca viviendo en una burbuja, pero a pesar de todo me quiere y sí. Me tomo tiempo de darme cuenta, los días que me la pasaba llorando por mi "derrota" y no quería nada, venía y me consolaba con un simple 'Ya no llores, hijita'. Que me partía el alma, si bien la relación no es la más estrecha he comprendido que es una buena persona a pesar de todo. ¡Me compro una nueva moto! Y no por qué lo necesitara simplemente él es así, y esta es de color negro y se prende de forma automatica, aunuqe nunca me han interesado las cosas materiales, me gusto su gesto.

    En fin.

    Ya Agosto acaba y deja el paso para Septiembre, y durante este tiempo aprendí a lo que es la paciencia, no puedo catalogar como un mes horrible, por que no lo fue, fue para mi un mes para meditar, pensar, comprender y aprender. Muchas veces uno tiene que pasar algunas cosas sola, pero dentro de mi 'soledad' me he dado cuenta de las cosas que quiero conmigo.Mucha meditación para ser verdad, espero haber madurado un poco. También este mes se ha caracterizado por la larga ausencia de Gabriel, por motivos de fuerza mayor, y me ha servido básicamente para tres cosas importantes: La primera para darme cuenta de lo que significa él en mi vida, la segunda para valorar y pensar en muchas asuntos que quizá me hubiera dado cuenta después de muchas peleas, pero en el calor del silencio y el tiempo que he tenido me han servido para analizar las cosas que quería saber o afirmar; y tercero y no menos importante, para saber que aunque no lo vea todos los días, aunque lo extrañe demasiado, aunque quiera sus consejos pero no pueda, aunque anhele su presencia, hasta enojarme con él o simplemente jugar los dos, aunque quiera todo eso sólo me vasta escucharlo un momento, saber que está bien, dentro de lo que cabe, escucharlo reir de vez en cuando y darme cuenta que lo puedo amar inmensamente a pesar de no tenerlo en este momento. Y que, cada día lo amo más y más. Y no cambie al respecto sobre mi pensar.

    No importa ya el resto de las pequeñeces, me siento feliz, aunque me hubiera gustado poderme despedir hoy como se debe, pero bueno ewé ~

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    Bonito mío, lindo de amar... Yo te prometo que siempre te voy a amar :) ~

    Y no me estresare por un examen en un bueeeeeen tiempo!!
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    Te extrañoooo tanto... ~
    Te amo mi amor! .w.
  • Teffu
    Son cerca de las dos de la mañana, no tengo mucho sueño por que me entretuve spoileandome los capítulos de la Tercera Temporada de Casi Angeles. Gabriel me quisiera fusilar y hacer cuadritos por querer verla (?) Pero después de que mi mamá entró al baño y mató mi fangirlismo, se me fueorn las ganas de seguir spoliandome, de seguir pensando sin querer pensar, de llorar sin motivo alguno, por que sí veo cualquier cosa chuchis y zaz! lagrimones por todos lados. Y es que algunas cosas me ponen más sensibles que otras.

    Estos 10 días ya... Han sido laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargooooooooooooooooooooooooooooooooooosssss, algunos más bonitos que otros, aunque bonitos dentro de lo que cabe. Debo recalcar enormemente un día, un día que fue bonito, fue uno de esos días donde me dije ¿Por qué no? Y me dí la oportunidad de salir mi rutina.

    El lugar se llama "El Velo de la Novia" queda a tres horas en carro desde mi ciudad hasta donde queda el lugar en Aguatía, un poquito más alfondo a la derecha por ahí ~ Bonito, tranquilo, y es taaaaaaaan refrescante.

    Es decir lo pesado del viaje fue esperar muchas horas para poder partir, muchas mas horas sobre el sol por que iba atrás de una caminoneta parecía un atún en lata, después de que la policía nos regañó, nos paramos un momento y me quede durmiendo en el trayecto de ida, llegamos y Dios mio que valio la pena haber estado ahí por tanto tiempo sentada!
    Llegamos, despues de cambiarme y pues nada nos metimos al agua (?) aunque estaba fría, muuuuuuuuuuuy fría es un lugar hermoso, el agua es turqueza, por otros lados completamente transparente, las rocas grandes e inmesan con el paisaje, que se ve abajo, muestras todo lo hermoso que es. Y claro no cabe duda que también esta la atracción principal esa graaaan catarata que según dice era el velo de la novia de una chica que cayo por esa pendiente y se convirtio es agua (?) Creencias everywhere, yo para olvidarme de todo nadé hasta alli, si que me costo <_<, como se ve ahí el señor interrumpiendo en mi foto mal tomada por mi mama uOú.

    Y pues luego, almorzar y quedarme allí, sentada con mi cabeza dentro del agua y mis pierdas afuera, luego buscando piedritas, fue hermoso, un día en familia, solo mi mamá y mi hermana, ya que mi abuela seguía de viaje, y pues nadie más ~

    Como le dije a mi mama: Una experiencia que me gustaría volver a repetir, y un lugar que, si se diera la oportunidad, me moriría por mostrarle cueste lo que cueste de estar ahí conmigo. ~
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    Siento que de auqí a unos días he cambiado, he aprendido unas cosas, he encontrado algo que creía pérdido para mi, y a la vez muy aparte de el silencio que encuentro durante las tardes que a veces se traducen en paz, he aprendido a ser más paciente, más perserverante, en ponerme a pensar en muchas cosas, y mucho más en valorar lo que tengo y extrañarlo. Por que a pesar de tener muchos miedos en este momento, estoy segura que me respondería algo asi como 'eres una tonta...' y sí, lo soy, pero dejando eso de lado. A pesar de mis temores, creo que he aprendido a re valorar lo que es una pareja en sí, y aunque mi corazón se siente tranquilo por qué sé que está bien él, siente también nostalgia y angustia por querer tenerlo como antes. Aunque se pregunte cuándo tiempo tomaran los cambios, para mi... mis sentimientos siguen siendo los mismos. Los de siempre, aunque no, ahora conservan ese sabor de nostalgia y unas extremadas ganas de volver a hablar con él y reirme.

    Y aunque la paciencia no ha sido unos de mis dones, creo que estoy empleando bastante mi tiempo libre en cosas muy randoms, existen días en donde quisiera no pensar, pero otras ese sentimiento bonito me invade recordando cosas tan bonitas y me río sola! Completamente sola pero a mi modo soy feliz recreando momentos donde han sido magicos para mi.

    Te extraño... Extraño jugar contigo, extraño que me hagas enojar, que me regañes, extraño ser cargosa contigo, extraño muchas muchas cosas de ti, y hoy es uno de esos días donde me muero por escucharte, pero 'hehe' mañana de seguro te llamare para hablar un ratito ;3 Sin embargo hoy pues, te quiero a mi lado now!

    Me sorprende que solo mis hormonas hayan actuado de esta forma, desquitandome solamente escribiendo en otro caso haria otras cosas , espero y mañana sea un día mejor, aunque de hecho si lo será ~ Aprendí y sigo aprendiendo muchas cosas, debo de dejar de permitir que la gente pase de alto sobre mi, quiero mejorar, quiero hacer muchas cosas pero mi presente es hoy y algo que dudo mucho que cambie es mi flojera y pereza por hacer muchas cosas... Como por ejemplo mañana debo levantarme a las 7:30 am, cosa que no haré por que me muero de sueño y dormire de largo (x

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    Te amo mi Gabriel :3
  • Teffu
    1. Piensa en la última persona que te dijo "Te amo" ¿Crees que en verdad lo sentía? Sí, en absoluto, tanto como yo a él
    2. ¿Saldrías con alguien de 18 años teniendo la edad que tienes ahora? Bleh, perdida de tiempo ~
    3. ¿Cuándo fue la última vez que estuviste enojado y feliz al mismo tiempo? ¿Ayer? Despues de terminar mis pastillas soy un completo mar de emociones.
    4. ¿Le sonreirías a un(a) extraño(a)? Hoy no.
    5. ¿Hay alguien a quien le moleste que salgas/hables con una persona? LoL ¿Debería?
    6. ¿Hoy escuchaste una canción que te recuerde a alguien? Hoy en la noche escuche la canción de los Dangos que mi amore me canto para mi cumpleaños hace unos años atrás, sólo para poder dormir tranquila ~
    7. ¿Qué estas vistiendo en este momento? Pijamas, una bata larga :L
    8. ¿Qué tan seguido escuchas música? De vez en cuando.
    9. ¿Usas mas jeans o shorts? Shorts, siempre!
    10. ¿Crees que tu vida va a cambiar dramáticamente antes del 2013? Ya lo ha hecho.
    11. ¿Eres una persona social o antisocial? Antisocial.
    12. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con la letra "A"? Nop
    13. ¿Y con la "J"? Nop
    14. ¿Sabes manejar? Moto, sí.
    15. ¿Te importa que las personas hablen mal de ti? A estas alturas me importa un pepino todo ~
    16. ¿Vas a salir de la ciudad próximamente? Me gustaría salir del país...
    17. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? Hace 2 minutos x'D
    18. ¿Le has dicho a alguna persona que la amas?<3!
    19. Si pudieras cambiar tu color de ojos, ¿Lo harías? Por una retina mejor sin necesidad de usar lentes e.é
    20. ¿Existe alguien que te guste por quien harías absolutamente todo? Sí ~
    21. Nombra algo que no te guste de este día. Como ha cambiado con un solo puto instante.
    22. ¿Crees que es tierno cuando te besan en la frente? Y síi ~
    23. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste? Con Claudia.
    24. ¿En dónde estás en este momento? En mi cama, escribiendo.
    25. ¿Hay alguien que te diga frecuentemente (sin contar la familia) que te ama? Chiii .w.
    26. ¿Alguna vez has querido a alguien que no puedes tener? Pues anhelo tenerlo a mi lado.
    27. ¿Quién fue la última persona con quien hablaste antes de dormir?Casualmente con Claudia (?)
    28. ¿Te enfermas seguido? Depende si estoy estresada.
    29. ¿De dónde es la playera que estás usando en este momento? Del mercado Uu
    30. ¿Alguien te odia? Para lo que me interesa ~
    31. ¿Tienes botellas de alcohol escondidas en tu cuarto? Hahaha, tengo botellas de agua tiradas por aqui.
    32. ¿Te gustan las películas de terror? No. Me dan miedo.
    33. ¿Quieres perforarte la lengua? Hell, no.
    34. Si tuvieras que eliminar un año de tu vida, ¿Cuál sería? Ninguno por el momento...
    35. ¿Soñaste anoche? Sí, con que mis perritos se quedaban sin cabello e.é
    36. ¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a alguien que la/lo amabas? Hoy a mi mamá, y a mi Gabriel.
    37. ¿Crees estar casado(a) en 5 años? ¿Y si es ahora, en unos días? :silbar:
    38. ¿Crees gustarle a alguien? A mi amore <3!
    39. ¿Crees que alguien esté pensando en ti en este momento? Buena pregunta. Mi mamá seguro D:
    40. ¿Tuviste un buen día ayer? Puff viene siendo la misma mierda toda la semana.
    41. ¿Estabas en una relación hace dos meses? Sí. 1 año y 9 meses ya ~
    42. ¿En las próximas 48 horas, vas a salir con alguna chica? Voy a quedarme EN MI CAMA
    43. ¿Alguien te ha dicho que no quiere perderte nunca? Sí ~
    44. ¿Qué es la mejor parte de la escuela? Cuando no hay clases (?)
    45. ¿Tienes fotos tuyas en tumblr? Yup
    46. ¿Mensajeas en clase? Skype all time <3!
    47. ¿Revives cosas que ya pasaron una y otra vez en tu cabeza? Muchas veces.
    48. ¿Eras soltero(a) el verano pasado? Emm. No.
    49. ¿Tu vida se parece a como era hace dos años? Definitivamente no. Muchos cambios en mi son hermosos <3
    50. ¿Qué se supone que debes estar haciendo en este momento? Estudiando Parasitología, pero una mierda con eso ~
    51. ¿Odias a la última persona con quien hablaste? No.
    52. ¿Eres amigable con todos? No.
    53. ¿Algyuna vez te ha gustado alguien que jamás esperaste te iba a gustar?
    54. ¿Crees poder estar en una relación por 6 meses y ser fiel? Absolutamente sí.
    55. ¿Eres bueno(a) escondiendo tus sentimientos? No cuando soy transparente para algunas personas.
    56. ¿Crees que te gusta alguien? No, no me gusta. Lo amo!
    57. ¿Has besado a alguien cuyo nombre empiece con "R"? No o,o
    58. ¿Prefieres amigos hombres o mujeres? Mujeres plz.
    59. ¿Alguno de tus amigos te ha visto llorar? Sí.
    60. ¿Odias a alguien? Ni ganas...
    61. ¿Cómo está tu corazón? Acongojado y decepcionado x'D
    62. ¿Hay algo en tu pasado de lo que detestes hablar? Huh sí, de mi padre (?)
    63. ¿Has llorado por una chica? Sí, por que la queria mucho y hablaba mal de mi :(!
    64. ¿Quién probablemente está hablando mal de ti en este momento? No sé, no me interesa...
    65. ¿Te pintas las uñas? Y luego me las como.
    66. ¿Te han robado un beso? Huh si xDDD
    67. Las chicas aman cuando sus novios lloran, ¿Verdad? Las chicas lloran por todo, quiza se le rompio una uña (?) Emm no sé, quizá sí, quizá no.
    68. Se te han caído los pantalones en público? En publico no, me los quito en casa más bien.
    69. ¿Quién fue la última persona con la que hablaste por telefono? Claudia
    70. ¿Cómo luces en este momento? Hecha un espantapajaros.
    71. ¿Tienes alguien con quien puedas ser completamente tú? Sí. Con Gabriel y mi mamá
    72. ¿Te puedes comprometer a una sola persona? Definitivamente.
    73. ¿Tienes a alguien del sexo opuesto a quien le puedas contar todo? Sólo a una sola persona.
    74. ¿Alguna vez te has sentido reemplazado? Seh, pero cosas van, cosas vienen ~
    75. ¿Te despiertas molesto(a)? Muchas veces.
    76. ¿Eres celoso(a)? A morir, pero trato de disimularlo :B
    77. ¿Crees que las relaciones valen la pena? Lo compruebo constantemente.
    78. ¿Estás alejandote de alguien? No por el momento.
    79. ¿Quieres ver a alguien en este momento? Sí...
    80. Menciona algo que tienes que hacer mañana. Estudiar, pero una mierda, dormiré.
    81. La última persona que te vio llorar. Mi mamá.
    82. ¿Hay alguien que nunca vas a olvidar? A muchas personas que me importan ~
    83. ¿Crees que la persona por la que tienes sentiemientos, es celosa? Sería cuestión de preguntar ~
    84. Si la persona con la que quieres estar, estuviera aquí contigo, ¿Qué estarían haciendo? Lloraría un rato en su hombro y me dormiría abrazado a él, olvidandome de la mierda del mundo ~
    85. ¿Superaste tu pasado? Supero las consecuencias de mi presente.
    86. ¿Alguna vez te ha gustado tu mejor amigo(a)? Y sí xD
    87. ¿Hay alguien que sepa un secreto enorme sobre ti? Sólo una persona :L
    88. ¿Si tu primer amor tocara a tu puerta, pidiendo disculpas y con regalos, que harías? Le diría que estoy muy ocupada con el amor de mi vida en este momento ~
    89. La última persona que besaste llega a tu puerta a las 3am, ¿La dejas pasar? Claro a dormir juntos -w-
    90. ¿Alguna vez te ha gustado alguien que tus amigos odiaran? No me hace sentir mal x'D
    91. ¿Estarás en una relación en dos meses? ¿Por qué no? Si se basa todo en confianza ~ Cumpliría dos años <3
    92. ¿Conoces a alguien que se llame Miguel? Sí, para mi mala suerte.
    93. ¿Has besado a alguien llamado Mariana? HAHAHA no xD
    94. ¿Estabas en una relacion en Abril? Sep oOo
    95. ¿Eras feliz con la persona que te gustaba en Marzo? Es la misma persona de hace 6 meses, dos días, un año, de Marzo o Diciembre.
    96. No mientas, ¿la última persona que llamaste por telefono era atractiva? Era una garrapata.
    97. ¿Qué dice el último mensaje recibido en tu celular? "¿A que hora es el examen mañana?"
    98. ¿Si la persona que te gusta te dijera que le gusta alguien más, que le dirías? Depende de la situacion y el momento.
    99. ¿Has besado a alguien mayor que tú? Yup. Pero hace como 7 años. Muchooooooooooooooooo tiempo ya.
    100. ¿Cuándo cumples años? 17 de Mayo
    101. Una canción. Dango Daikazoku - Chata
    102. ¿Alguien te ha hecho sentir 'mariposas' en el estómago? Gabriel <3!

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    Y dejando de lado eso. Este día sera uno de esos donde marco mi tiempo. Más por que he caído, me ha dolido en el alma. Es curioso... Por que las palabras exactas del doctor fueron
    Yo: Pero doctor... Por favor
    Dr.: Mire doctora, se puede ir ahorrando sus lamentos a otra parte. No es mi culpa.

    Y no Dr. Laguna, no era su culpa, pero si había aprobado, sólo que no cumplo con los requisitos que usted pide ~ Siempre creí que la vida daba vueltas por algo. Y ya no estoy para ponerme mal. Y como él mismo dijo, me iré "ahorrando" mis lamentos para otro lugar. Ya me cansé de llorar, sí por qué tuve la asquerosa mala suerte de llegar a mi casa y ver a mi mamá y mi papá todos esperanzados y ver mi cara descompuesta... Fue peor, y no, no me regañaron, no me digeron nada. De hecho mi mamá lloró conmigo. Mi papá me dijo que no llorara y que aún era joven. Que aún podían haber soluciones, y mi abuela, mi mamá violeta, ¡Dios no se si fue bueno o malo que estuviera de viaje! Pero me ahorre ver su cara de tristeza y desilusión.
    Sólo la escuche... Y no pude hacer más. Y no, hoy día no quiero nada. Por qué me esforcé tanto, pero tampoco puedo dormir. Hoy día una parte de mis sueños se han roto, han ido por un pedazo lleno de desilusión. Y no rogaré por el "buen" corazón de aquel médico. Por qué en algún momento de mi vida, lo tendré de vuelta y podré demostrarle lo que valgo realmente. ~

    Lo que no te mata... Te hace más fuerte. Dicen por ahí ~ ​

    Como última cosa... Debo agregar como hace poco lo platique y me dijeron ¿Por qué nada nos sale bien? Me gustaría agregar amor... Que aunque no parezca, sin estar a tu lado, sería mil veces más duro. Dudo yo que podría mantener estable. El tenerte conmigo, a mi lado. Marca la diferencia. Ambos hemos pasado tantas adversidades que me siento agradecida con lo poco que tengo y aun conservo, mi familia y tú. Una de las pocas cosas que atesoro y anhelo con el alma. Gracias por tu paciencia, por tus ánimos por todo lo que me brindas cada día. Simplemente te amo, y mi vida a tu lado esta completa.