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  5. Invitado Hubo un circo, durante el siglo XIX fue muy popular, pero por alguna razón fue cerrado bruscamente.... ¿Te atreves a entrar?
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Viendo entradas en la categoría: Romanticismo

  • Teffu
    Mis deditos se sienten cansados... Y puedo decir que el día de hoy fue algo, muuuy productivo. El día anterior, mi hermano se revolvía de dolores intensos, y claro me llaman a mi, cuando recién estoy aprendiendo a sumar a que resuelva un logaritmo aritmético -metafóricamente hablando- Asi fue cuando me sentí, pero... Por los pocos conocimientos que he tenido y vaya que me recordé las guardias que hice durante estos 4 años. Según yo parecía tener una apendicitis... Pero van a emergencias, mi mamá y mi abuela, y que el bruto del médico le dice que no, que son cálculos renales, a un niño de 12, que no hace ejercicio ni para mover un pie. Ayudara a mi papa en su mecánica durante menos de un mes... Pero el único ejercicio que hace es para lanzar bien lejos a mi garrapato y soportar el bullyng que le hago después.

    Llegan finalmente Carlos y Claudia, que... bueno mi hermano sigue con sus dolores y ahí nos pusimos a debatir entre los tres, más carlos y yo -aunque él hablaba más (clarooooooooo si ya esta en su 5 año de medicina y yo recién termino el tercero e,é) - mientras que yo planteaba las pocas teorías que sabía, y claudia, feliz sonriente por que tiene un novio super inteligente y nada, aprendiendo de él xDUu. Ella ya va por su tercer año de medicina, pero recién comenzando, si aprueba todos, podremos estar juntas con los mismos cursos ~ No, pero no es el asunto Con la experiencia en rotaciones de Carlos y mis teorías, se planteo una apendicitis. Apendicitis que fue confirmada cuando me levante y mi mamá estaba con mi hermano en emergencia esperando a que lo operaran y yo pensé un gran "Jáaaaaaaaaaaaaa se los dije desde el inicio y ustedes decían que no sabía nada y le creyeron al pendejo del médico eseeee" Ok, algo así pero por mis adentro, me sentí bien sabiendo que no la había cagado tanto. Y nada, hoy en la noche volvió mi hermano, por que "su apéndice no estaba tan inflamado" en conclusión... Tiene apendicitis, que solo se cura operando, pero como no es "tan grave" están esperando a que se joda más para que lo operen. Es decir, la apendicitis es una enfermedad que avanza progresivamente, con el transcurso de las horas va aumentando más y más, se inflama más en apéndice y si revienta, es como si todo tu excremento se esparciera dentro de tu estómago, pero, digamos que a él se le a inflamado tantito -lo suficiente para morirse de dolor- pero no lo necesario para que lo operen. Quizá cuando siga avanzando en mis cursos lo comprenderé... Pero a veces pienso... ¿Es mejor prevenir que lamentar no? Digo, no he visto o he sabido alguna vez que una apéndice se cure, gosh. El apéndice no sirve para nada, solo para ser sacado cuando suceden cosas como estas, pero bueno. Cosa de ellos, de estos médicos brutos y asdf. espero estudiar lo suficiente como para tener un buen trato médico paciente :/. Y no señores, no pienso quedarme a vivir mis años de servicio como médico -cuando lo sea- en esta ciudad que solo sirve para atrasarse con médicos mediocres.

    Hahaha aún recuerdo que cuando era niña solía soñar con ser la directora del hospital de Neoplásicas. Lo pondré aquí como recuerdo. No sé que seré en un par de años... Sólo espero ser feliz cuando mire mis logros

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    A mi parecer los brazos estan muy rectos, las orejas deberían tener una caida mejor, las patitas... Bueno eso me gusta por que quedo bien, mi mamá dice que tiene el cuerpo algo deforme por que esta hacia un lado, y me la pase dibujando, cortando, cociendo. Poniendo hilo a una aguja, y bueno al inicio rlz después de hacerlo unas 20 veces, me arde la vista xD

    Como sufrí con esas orejas rosas HDP TwT... No es que sean malas pero no tenía idea de como cocerlas... Así que me aventuré a primero cocerlas todas, pero se notaba el hilo y luego volver a hacerlo, descocer las benditas orejas que me había costado hacer, para tener más espacio, luego con cortes más pequeñitos que ya no se notan, ah y lavarlo por que tenía marcas de lapices que se veían mal... Las uniones en este no me fueron tan mal. Lo bueno de todo esto es que... A PESAR DE TODO, me gusta como quedo, tengo planeado un par de detalles más. Como sus ojitos y su nariz, un su bufanda... Y no pesa tanto. Pensaba hacer otro diferente pero no, se parecerá bastante al de aquí. Y después nada ese OTRO coso que tengo planeado... Me debería tomar vacaciones de un día pero le dije a la garrapata que hiría a su stand mañana.

    Y me puse a pensar... Un buen trabajo para mi sería un cyber, tendría internet todo el día, solo atendería a mocosos pendejos en sus maquinas, cobrarles... Y nada me pagarían por eso y estar en internet todo el día. Que PRO suena, no sé, eso experimento yo (?) Ahora solo voy a ver como Claudia trabaja en eso y yo le ayudo, de a gratis. Aunque... hoy vimos una bonita pelicula: La casa de Goo, de un kapa, bien, bien feo que todo el mundo lo quiere.


    Anyways , ya las pastillas han hecho efecto hace mas de una hora, me pudro en sueño, dejo ahi mi trauma por la apendicitis de mi hermano, comenten que tan feo estas mi peluche... Y eso, dormire hasta que un mayordomo me despierte *~* /Por que los principes NO RLZ xD/

    Awh, mi amur, te extraño mucho ~
    Tengo planeado muchos juegos juntos -w-
    Te amo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho .w.
    Espero poder verte pronto.
    ¡Chuuu ~ -3-!
  • Teffu
    ... Sólo me puedo despedir con una sonrisa.

    Actualmente me ando muriendo de sueño y estoy bostezando, no es muy buena señal pero espero que lo sea en contra de mi gran imsomnio. Estos dias han sido... Literalmente llenos de ataques de angustia y ansiedad, durmiendo y paranoica. Sí esta es una loca paranoica ~ Pero soy linda y buenita en el fondo .w.

    Hahaha. Dejando de lado todas estas cosas, hoy día quizé marcar la diferencia, aunque me haga la tsundere platicar con él me tranquiliza, y sí... Debo admitir que tuve una sonrisa de tonta por un buen rato. A Claudia se le brillaban los ojitos cuando le contaba que hoy día era mi "cumple mes" como ella le dice. Asi que bueno... Aqui estoy yo, esperando a que mi hermano no tenga apendicits, por que parece que si puede tenerlo. Y ya he terminado gran parte de mi sorpresa. Haré dos al final... Benditas pastillas que tienen un efecto poderoso. Ayer mientras leía sobre los ataques de ansiedad me entere de un par de cosas que no comprendia como "La cama solo es para dormir" LoL.

    Bueno ahora me marcharé a dormir supongo, mañana será un día más bonito, me voy con un recuerdo muy agradable, y mis muchos "te amo" que me causan ternurita. -Si ya volvi a mi momento yandere-

    Hay algo de lo que si no me puedo evitar xD

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    Flan te ha preguntado:
    - Te extraño!
    - Juega conmigo...
    - Onee -san

    Remilia:
    - Uh?
    - Oh Flan...
    - Yo también te extrañé

    (Hahaha ternuritas las dos ;w; )
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    @Rem Scarlet... Gracias por hacer de mis días más hermosos, más lindos, incluso si creo que nuestras peleas son taan largas, incluso con todo ello, días como los de hoy puedo darme cuenta de que te diría sí una y otra vez. Que estoy feliz a tu lado, y que deseo cumplir ese sueño que tiene tú nombre en él. Nuestro color siempre será el blanco, incluso si en algunos momentos pierde su brillo, conservara la misma esencia de siempre. Mi compañero del alma, un ladrón de mis sonrisa, mi niño inocente, que es capaz de soportar a esta nekosa con complejo de tsundere, pero es más yandere aunque lo niega. Te amo, por mil y un razones y me podría pasar mil y un veces de demostrartelo ~

    Y como ultimo aporte a esta entrada antes que se me cierren los ojos -pero yo rebelde seguro que continuaré despierta-, un adelanto a mi FF lemon que tengo pensado hacer, y como tendrá primero una parte cursi y luego un cambio inesperado ~

    [Contenido acto no para todo publico que desee traumarse ~ ]​

    Nagisa sintió las manos de él recorrer sobre su hombro con un pequeño gesto. Se sonrojó lo que provocando que sonriera y tocara suavemente su mejilla, jugando con sus cabellos suavemente acomodándoselo detrás de su oreja. Delineó sus labios con sus dedos, y volvio a tocar esas mejillas sonrojadas que le producían ternura. Podía sentir su nerviosismo haciéndola mas encantadora a cada momento.

    - S-sabes Dekar... -tartamudeó en un inicio- creo que deberiamos dej...
    - Shhh - Puso un dedo sobre sus labios antes que terminara la frase cautivado por su rostro. ¿Cuanto tiempo estuvo reprimido sin poder observarla? Mucho, pensó. Y ahí la tenía cerca suyo nuevamente como cuando eran adolescentes apenas
    - Disfruta de este momento muñeca - Susurró sobre sus labios posando una de sus manos sobre su cadera para atraerla mas hacia el.

    Le encantaba el vestido que tenia puesto. La hacia ver encantadora, resaltaba parte de su propia belleza, la hacia parecer sofisticada. Aquella niña indefensa que habia visto por primera vez cuando se concieron, aquellos ojos llorosos que lo miraban siempre con reproche, aquellas manos que más de una vez habian golpeado fuertemente su rostro, ahora acariciaban delicadamente sobre su cuello de una caricia, ahora tenía una mirada suave y llena de ¿amor? Se estremecio al pensar que podría pasar horas enteras mirandola y perderse entre ellos. Aquellos labios que habían jurado odiarlo durante el resto de su vida, ahora arremetian suavemnte con los suyos, delicados y deliciosos como la primera vez que los probo de aquella niña que se sonrojaba por cualquier comentario suyo, esa era una de las cosas que aún conservaba, sonrio mientras tocaba sus mejillas apartandose ligeramente de ella solo para poder observarla mejor. Ella suspiró con una media sonrisa que él le compartio y esta vez no se resistía simplemente se acercaba nuevamente a el con confianza para besarlo suavemente.
    - Me gusta que me digas muñeca... -Susurro con timidez mientras sentía como el rodeaba su cadera con ambas de sus manos haciendo que ella caminara lentamente
    - Mi muñeca - Sentencio en una sonrisa mientras besaba su cuello, pudo sentir como ella reía nerviosa y lo volvió a repetir y se percato como su cuerpo se estremecia entre sus brazos.


    [...]

    -¿Me amaras?
    - Siempre
    - ¿Y si engordo?
    - Rodaré contigo
    - ¿Si envejezco?
    - Compartiremos bastón
    - ¿Si dejo de amarte?
    - Te enamoraré siempre
    [...]
    Hahahaha. En lo personal como me gusta el curso de esta historia ~
    Y bueno, parece que mi cama, mi almohada y yo haremos un pacto. Ellas planean hacerme la noche más placentera si yo no me muevo mucho (?). Asi que... A dormir, aunque no quiera las pastillas me obligan, solo se me paso un poco mientras escribía. *Frikismo off* Espero poder conbatir mi insmonio ._.
    Te extraño corazón ~
    ¡Feliz Mes Aniversario!
    Te amo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho.
    ¡Chuuu ~ -3-!
    a Ryoko le gusta esto.
  • Teffu
    ... Que me acompañes a cambiar de aire ~ A ver el cielo y el mar ~
    Te pido que no te entregues, cortemos las redes que no nos dejan volar ~
    Si te quedaras conmigo, tendrás un camino con luz al final [:


    Clases, familia, amigos, situaciones personales... Más clases, más gente desagradable, amigos y nuevamente situaciones personales, familia, situaciones personales. Y así me la he pasado estos días. Viajo a Lima el 7 de Febrero, vuelvo despues de la vendimia de Ica! Oh sí, sí señores, playa, PLAYA, cine, pocky's, paseo de las aguas, ir a museos, divertirme y sobre todo podré ir al concierto de GianMarco ;w; -Que estoy rogando que haga uno para la epoca de la vendimia, que será que el año que estoy ahí ni se aparece-. Y bueno regreso el 17 de Marzo, traigo a claudia conmigo y será fenomenal


    Lista para hacerle su sorpresa.

    Para mi Puru
    - Una carta con la figurita de los dangos y papel de la agenda pascualina
    - Una remera blanca de marca Perú


    Es un cuarto para la una estoy aqui sola y te necesito ahora ~​
    Y no sé como hacer sin ti, solo te necesito ahora... ~​
    Y me pregunto si alguna vez pensaste en mi? A mi me pasa todo el tiempo.​
    Te amo Gabriel.

    Como dice Valerie, "El debe amarte muchísimo". Sí, tanto como yo a él. Tanto o más incluso ~
  • Teffu
    This is funny.

    Aún recuerdo hace casi dos años y un poco más de tiempo, cuando tenía tantos perritos. Nunca me encariñaba mucho con ellos. Pasaban los meses nacían unos, se iban de casa porqué los regalaba y así sucedía. Recuerdo muchas veces haber sentido ligera envidia cuando muchas personas me comentaban en ese entonces sobre sus mascotas., como se dedicaban a ellas y las querían bastante, como una pasión. Era hermoso ver como alguien podía encariñarse con una mascota de esa forma. Como podía quererla tanto. Mi envidia no era mala, solo quería sentir algo así. Pero tenía miedo lo admito. En el fondo quería encariñarme con alguna mascota y saber si se podía sentir de esa forma. Más tenía profundo miedo por salir lastimada. Awh si que recuerdos aquellos.

    Un año y un mes habrá pasado de eso. Me enamoré de la perrita más hermosa que puede existir. Sí, era la más bonita de una de las tantas camadas de mis perras, pero ella era especial, en primer lugar la iba a regalar a una amiga, por qué era la más bonita, luego me di cuenta que estaba enfermita, caminaba pero sus patitas traseras eran deformes. No tenía suficiente calcio y asdf. Soy bastante caprichosa he de admitirlo. Nunca quise encariñarme con ningún animal, nunca me gustaron los gatos después del que tuve hace años, nunca me gustaron los conejos por que eran grandes y agresivos.

    Pero mirenme ahora. Despues de dos años y más, tengo a mi hermosa Patchouli (Patchy), a mi gato que me lo regalo mi mejor amiga, mi Darkito del Mal (Garrapato/Bebi) y mi última esperanza hace unos meses atrás Hope. Estos viles me robaron mi corazón de pedazitos, no puedo decir a quien amo más. Sí aún me duele haber perdido a mis otras dos mascotas, sólo que al perderlos me hizo recordar muchas veces el por qué no quería encariñarme con ellas. Son un amor, de hecho.

    Hoy por hoy, Patchy va a tener crías, estoy buscando la forma de hacer que deje de comer comida casera y darle el lujo de comprarle comida enlatada -una disminución de mi bolsillo- tendrá cachorrillos y ando tratándola contra las garrapatas -malditas que me han traumado, las odio-. Mi garrapato hermoso cada día esta más gordo, hace sus travesuras y pendejadas pero que le voy a hacer, como hace unos días mi hermana quería salvar a la ratita de 5 centímetros que estaba jugando entre sus patas y la cazaba pero este le dio un mordisco en la cabeza cuando ella trato de quitarselo xD- sin mencionar que lo castre por irse un día entero de mi casa, el miedo a perderle era más grande que yo y a Hope, que a punta de errores he aprendido a cuidarlo y quererlo con toda el alma, si me pusiera a enumerar todaaaaaaaas las cosas que come ese conejo, no acabaría nunca, pero sí es un amor. He aprendido lo que una mascota puede implicar y con esto todos los cuidados y responsabilidades que lleva esto.

    Ójala y puedo comprarle aquella camita a Patchy para que duerma con sus crías un tiempo conmigo, y para ese entonces haberle quitado toda la plaga de ectoparasitos que tiene, y que aprenda a comer croquetas... Ójala pueda, esa es mi meta ahora.

    Y como tenía ganas de mencionarlo y ponerme emo recordándolo pues lo hago -o-. Total es mi blog y puedo escribir cualquier cosa random aquí *~*

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    Bueno como se sabra siempre tengo la costumbre de dejar las entradas antiguas bien a lo forever alone y casi nunca actualizarla, durante este tiempo he hecho muchas cosas que deberías esta marcadas por aquí, sin embargo he decidido disfrutarlas más para mi y las personas que me rodean que dejarlo en mi memoria.

    Pero cuando me inspiro a escribir pues ni modo, a seguir escribiendo. Ya que no ando tomando ninguna de las pastillas que debo... Tengo menos de 20 años y ya tengo que tomar hasta 4 tipo de pastillas diferentes, pero como tengo flojera y no son tan indispensables -la verdadera razon es que la metformina es horrible y las hormonales me las suspendieron-, las dejaré así.

    Por lo pronto no dejaré en olvido alguno de mis parrafos. Entre las cosas importantes que pasaron son:

    Con respecto a eso en esta semana y media que fui me di cuenta que el doctor sabía mucho, muchísimo, me dio mucho alivio para algunas cosas que pregunté, pero es de esas personas que terminar hablando a las espaldas de su colega. Y bueno, al ser un especialista se ven pocos casos cuando vas 3 veces a la semana. Creo que me sabía de memoria las pruebas que realizaba. Y luego se me junto todo con mi seminario de Farmacología de IBP -Que me quedó hermosisimo :)- Y así.

    Descubrí que a pesar de los años recuerdo muchas cosas que he leído anteriormente, pero no historias tipo "pepito salio con roberta y etc" si no nombres o comportamientos fisiologicos ligeramente dificiles de entender. En fin, a estudiar y eso.

    Por otro lado creo que tengo gastritis, me duele ahora mismo el estomago horrible después de haber comido algo que de seguro me cayo muy pesado, y es la 5ta vez en el mes que me sucede, quiza una ulcera ya erosiono y anda sangrando por ahí entre mi estomago (?). En fin, veré 'cuando' me hago el bendito examen.

    ~ ~ ~ ~
    Hacía mucho tiempo que no me había familiarizado tanto con un texto parecido a este. Me tocó la primera parte cuando menciono sobre un protagonico, si no que simplemente se era un simple espectador. Y me recordó taanto a como solía ser yo.

    A como muchas veces me sentí, no mejor dicho, a como durante toda mi vida me había sentido, que era un personaje secundario y que la más bonita tenía siempre el protagonico en su vida. Siempre me sentí así, nunca antes había cambiado esa perspectiva de mi vida, andar en la Friendzone, escuchar los dramas y delirios de otros, puff tan típico de mi, tan aburrido también.
    Pero como dicen, yo me creí en una balsa en el mar a deriva, por mucho tiempo, y remar no es una cosa fácil. Sin embargo ahora después de estos dos años que han pasado me he dado cuenta lo bonito y hermosa que es compartir algo con una persona tan especial. Quizá lo que me ha sucedido en un pasado sirve para darme cuenta de las cosas en este presente. Pero no importa, sinceramente no, por que después de remarla tanto siento que he encontrado el lugar en donde me quiero quedar, donde me siento segura.

    Y a pesar de que aún me sigo conociendo a mi misma, sigo aprendiendo muchas cosas, muchos valores, y me faltan por vivir una infinidad de cosas, estoy segura que estaría dispuesta a pasarlas y compartirlas todas con una sola persona en este momento. Y esa es Gabriel. -Creo que era necesario mencionarlo aunque para mi esta más que claro eso-. He expresado como me siento durante estos años de como me siento con él, de cuánto lo quiero, cuánto me importa, pero siempre, siempre van a existir miles de formas de decirlo y de expresarlo.

    A pesar de nuestras diferencia y de que quizá muchas veces uno se pregunte por qué es difícil, por qué no tuvo que ser de otra forma o por qué a mi. Me digo muchas veces ¿Por qué no a mi? Por que fui durante mucho tiempo una chica sin suerte, y ahora no es que la tenga si no es que yo hago mi propia suerte y decido que hacer con mi propio destino, inclusive si las cosas que ahora me pasen sean dificiles, creo que me quedo con todo, con cada una de las cosas que me han enseñado a ser una mejor persona, a pesar de todo. Y me siento contenta, y quizá muy dichosa por que puedo compartir riendome con mis locuras con alguien que me acepta como soy, y que siento que tengo un lazo tan fuerte a su lado.

    Te amo con toda el alma corazón ~
    ¡Chuuu ~ -3-!
  • Teffu
    Es bastante incomodo a veces, o mejor dicho la mayor parte de veces cuándo la persona que más admiras en este mundo, pues simplemente ya no tiene confianza en ti o perdió todas sus esperanzas. No quiero que me afecte, por que me hago la de "No hay tal crisis" pero la verdad es que si la hay y no la quiero ver. ¿Cuantas veces han jodido los comentarios esos que parecen inocentes, que se dicen entre bromas, pero esconden tanta verdad? Son tan... Tan hirientes a veces.

    Si bien después de lo que me sucedió el ciclo pasado, muchos, muchos diran, oh vamos es un cursillo, es una cosa más, para mi no lo era. Era un logro más que termino siendo un medio fracaso por mi inaptitud. Los días después de eso, vaya que fueron una mierda. Y ¿Qué viene después? Para mi? Ah si, la decepción. Y cuando por fin... Cuando todo te vale mierda, y luego te recompones, dices "Ok sigamos adelante" vas dando tus primeros pasitos nuevamente, resurges con tus heridas del alma. Esa persona que TANTO amas, que tanto admiras, te dice "No, pero si no vales nada". Duele más que un puñal por la espalda, una traición. Duele más sinceramente, pero peor aún es cuando, solo sonrie y tratas de aparentar que no te dolio que pensara de esa forma.

    Claramente tú también terminaste decepcionandolo por tu actitud, y tú inmadures... Pero eso no quita que te lastime a uno como persona ¿Y qué sigue despues? Ah si... Sigue no hacer nada, hacer como si nada pasara, como si nada te importara, como si fueras egoista, como si no hicieras más que ocupar un espacio sin nada útil que hacer. Por qué quizá en el fondo, muuuy en el fondo conservas la esperanza de que algún día te vuelvan a decir "Me siento orgulloso de ti". Y no me doy cuenta de la magnitud de mi problema y del asunto, solo hasta ahora que lo escribo y me doy cuenta que me ha afectado. Pero como siempre... Haré como si nada, como si no hubiera tal crisis, y sí, aprendí de esta lección a un precio muuuy caro.

    ¿Pero que hacer cuando no tienes nada? Cuando estas tirada en el suelo, sin nada. Viendo todo lo que has perdido. Sólo queda levantarse y seguir... Quizá en algún momento llegue algo mejor. Estos casi tres meses me he querido mostrar bastante "optimista", pero rayos que todo el bendito mundo se puso en mi contra a tal punto que solo pasaba mis días por pasar, ignoraba a la gente y hacia todo por inercia. Todo me iba mal, y yo ya simplemente no quería nada. Sin embargo me parece bastante lejano en aquel momento en donde creía y me sentía abrumada. Es decir, aún conservo todos mis problemas. Sólo que ahora tengo alguien con quién sobrellevarlo. O mejor dicho, alguien con quién distraerme, sonreír feliz y olvidarme de mis problemas.

    Dejando mi lado emo ~
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    En otros ámbitos de mi vida, recuerdo que hace dos años me resistía bastante a los animales. Pero ahora simplemente son una tentación para mi, sólo los que son mis hijos/adoración y demás. Hope cada vez esta más grande, aún recuerdo cuando lo traje y era una bolita de la palma de mi mano como lo es ahora la nueva conejita que mi mamá le compró para mi hermana. Son una ternurita cuando están juntos, mi mamá y mi hermana quieren que sean hermanitos pero luego que le dije que al final terminarian teniendo crías, serían muy incestuosos, desistieron de la idea, simples generalidades ~

    Nada, Emma/Minnie, ni idea como la quiera llamar ahora. Pues esta bonita, sin contar a mis otras mascotas, mi gato hermoso, que despues de castrarlo esta gordo, gordo todo bonito y hermoso -w- Y mi patchy, so... Después tengo más mascotas pero esas son las que cuentan

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    Pendientes:
    • Estudiar lo que me falta de Farmacología y no solo dos hojas cuando voy a dormir
    • Estudiar de verdad Diagnostico
    • Bañar a Patchy y curar sus heridas
    • Ordenar mi cuarto
    • Levantarme más temprano
    • Ejercicio cof cofnuncaloharecofcof
    • Aprender a leer EKG
    • Ir a pedir esos papeles en la Universidad para mis clases -___-
    • Ser la mejor :3 ~
    • Cambiar de nick el 5 de Diciembre a Flan Scarlet D:!
    • Colorear esas imagenes.
    • Editar una firma, banner y avatar.


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    Y amar es el pretexto perfecto para escribir, para sonreír, para tener fuerza, para besar, abrazar, es nuestro escudo, nuestra musa y excusa
    Te amo mucho mi cielo ~
    ¡Chuuu Onii chan ~ -3-!
    a Mr. X, Silver^ y Kibary <3 les gusta esto.
  • Teffu
    La gente toma riesgos, toma decisiones, se pregunta constantemente... ¿Estaré haciendo bien las cosas? Muchas veces tiene miedo a equivocarse, sólo el tiempo decide y sabe si fue correcta una decisión.

    Y yo... En un momento de mi vida dónde no tomaba riesgo, dónde no me importaba decidir y sólo criticar, me arriesgue, corrí el riesgo de salir lastimada y creer que podría fallar nuevamente... ¿Pero sabes? Fue la mejor decisión que he tomado en mi vida. El decidir empezar una historia juntos.

    Constantemente, soy una persona que tiene muchos defectos, soy de ese tipo de chica que uno no se detiene a mirar dos veces, si no que pasa de largo, quizá juzgo mucho y socializo poco... Son tantos, pero taaantos mis defectos que nunca acabaría contándolos todo por completo, sin embargo siento que durante todo este tiempo, he podido convertirme en una mejor persona, y gran parte fue por ti. No podría decir que conozco la perfección, por qué ninguno de los dos los somos, pero sí he aprendido lo que es el complementarse. ~

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    ¿Recuerdas? Recapitular cada momento que hemos vivido sólo queda en nuestras memorias, pero sin embargo estoy dispuesta a pasar nuevos momentos contigo, con nuestros altos y bajos ¿Y sabes? Si tuviera la oportunidad de volver a escoger como hace dos años, te escogería a ti. Volvería todo atrás sólo para enamorarme de ti nuevamente, y sentir eso, que antes me faltaba y que ahora cobra sentido a muchas cosas que nos suceden. Quizá nunca sepas lo mucho que significas para mi, lo inmensamente feliz que soy al verte sonreír.

    Sólo espero poder seguir compartiendo estos hermosos momentos a tu lado, si bien no todo es rosa... Si bien te he extrañado y me he dado cuenta cuánto significas en mi vida estos dos últimos meses que no has estado, a pesar de todo nos tenemos el uno al otro. Esto lo aprendí hace poco, cuándo estaba tan harta de la porquería que me rodeaba y pensaba que no, la vida era así una porquería y siempre lo sería, pero teniéndote a ti apaciguaría las cosas. Sólo sueño quizá con poder estar contigo y apapacharte como muchas veces sueño despierta ~ Y como ese hecho me ha servido de motivo para seguir adelante. El hecho que uno de mis sueños más grandes se convierta en realidad, uno nunca sabe lo que espera el destino, y no pienso ahora en un futuro, sólo en disfrutar el presente contigo. Y bueno... Ya sabes... ~

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    Perdóname por los momentos en dónde cometo errores, en dónde quizá no sea lo que necesitas, en dónde no tengo una palabra para reconfortarte o simplemente meto la pata, porque uno de los deseos más grandes que tengo en ese momento es sólo abrazarte y decirte que todo estará bien incluso si nada de eso fuese cierto, incluso si el mundo se nos viniera encima, mi único objetivo es hacerte sonreír, es hacerte feliz. Por qué sin darme cuenta te has convertido en mi sonrisa, formas parte de mi alegría, y tienes un rincón dentro mío. Quién mejor que tú para saberlo. ;3

    Te amo a ti, eso es todo.​
    Todos tus defectos, errores, sonrisas, manías​
    risas, bromas, sarcasmo​
    T o d o
    Sólo te amo a ti, con todo lo que traigas.​
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    En el fondo seré siendo una pequeña Nagisa traumada por su Familia Dango, y siempre quedará eso en mi como una pequeña marca personal, pero seré Flan al fin y al cabo, tú Flan.

    Por que no soy una princesa, y tú quizá no seas un caballero de armadura brillante perfecto en todo... Pero eres mi caballero, mi niño inocente, mi menso, mi bobo, mi Darkito del Mal, mi conejoso, mi esposo, mi Gabriel, mi Dekar, mi Rem-chan, mi tsundere, mi onii-chan ~ Y quién sabe que otra cosa más le sumaremos a nuestros grandes traumas. Y humildemente te lo digo desde lo más profundo de mi corazón:

    Te amo con toda el alma.​

    Feliz aniversario, corazón.




    Pd1: Congratulation curiositos se leyeron una entrada super cursi. -w-
    Pd2: Gracias Andy por todos tus ánimos, te adoro. Y a Betoso y Satoshi por sus comentarios tbm (?)
    Pd3: Más vale tarde que nunca dicen por ahí ~ Disculparas las pocas cosas que puedo ofrecerte uwu
    a Rem Scarlet y Puru Scarlet les gusta esto.
  • Teffu
    En mi cabeza está la palabra "Hopy" pero nada que ver.

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    Lo último que queda siempre en nuestros corazones es la esperanza. Lo último que se pierde en un sueño es la esperanza .

    En estos días he aprendido eso. Inclusive si en otras situaciones, como lo que me sucede en la Universidad, he perdido todo el entusiamo y la esperanza. En otras cosas no he dejado que se aleje de mi por completo. Digamos que estoy bien, ¿feliz?. Sólo me siento feliz cuando hablo esos cortos minutos con mi Gabriel y siento, en verdad siento que quiero más, que tengo muchas cosas random que contarle, que no hay tiempo y que siempre hay algo de lo que conversar y de que reirme con él. Y que voy a querer más y más, siempre va a ser así para mi. Pero, sí, no cambio por nada del mundo esos minutos de felicidad cuando hablo con él. Aunque no negaré que me he quedado bien triste en varias oportunidades después de colgar.

    Sigh, no es fácil ¿Pero quién dijo que lo fuera? Sólo que veo a otras personas, a otros amigos cerca mío, disfrutando de sus novios comodamente y yo aqui anhelando estar a su lado. Un ejemplo claro es el de Claudia y su novio Carlos, es decir, Carlos es lo mejor que le puede haber pasado a la garrapata esa, es lindo, amable, estudioso, taaan educado, es de esas personas que uno piensa, caray es el 'hombre perfecto', y bueno con los años una pareja tiene dos caminos o se hunde dentro de la monotonía y continuan por simple constumbre, o en verdad a pesar de tanto tiempo juntos han aprendido a aceptarse e ir viendo las miles formas de amarse. Y yo sinceramente cuando los veo juntos, simplemente me encanta, por qué veo que él es un hombre que vale la pena, pero cuando veo a mi garrapata me doy cuenta de que la caga sinceramente en muchas cosas, con su forma de ser tosca, con su forma de hablarle, su poco tacto, la forma en como se viste, y como lo domina, en como con el tiempo quiere cambiarlo. Y caray es en esos momentos que a pesar de que Claudia sea mi mejor amiga, siento una envidia, una envidia graaande por todo el tiempo que desperdicia con él. Por qué, qué no daría yo por poder estar así con la persona que más amo en este momento. Y aunque sé que en el primer instante que lo tenga frente mío lo querré llenar de mimos, besos, abrazos y muchos cariños, sé que no desperdiciaría el tiempo o no usaría la palabra que ellos lo hacen frente mío. Creo que valolaría cada hora, cada mminuto, cada segundo que lo tuviera conmigo ¿En verdad ella se da cuenta lo privilegia que es al tenerlo? Ok, yo no sé que pasa entre ellos y bla bla bla, pero aún así él con todos sus defectos ama a mi mejor amiga. Y es fantastico por que da de lo que es un verdadero caballero. Pero aún así, no puedo evitar esos momentos en donde la veo cometer errores y awh, es el momento en donde pienso que de ser yo estando con mi novio lo haría diferente. Pero, al final, ella es ella, yo soy yo. Y con esto quería decir qué privilegiada es la gente en tener a esa personita que ama, seguro otros estaran en circunstancias peores, mucho peores que yo. Pero algo sé que he aprendido, y eso es a conservar la esperanza... Sin ella sinceramente no sé que haría al respecto.

    *Una semana después*

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    Creo que estoy triste, cansada y deprimida, aunque cada una de esas cosas las sé conllevar, por ejemplo hoy día, como algo pasajero. Triste por obvias razones, y más que todo es la preocupación de saber como está Gabriel, aunque lo más probable es que ahora ande revolcandose entre sus sabanas, escuchando música y mirando al techo vacio, ñom. Pero esos días a días son bonitos, te hacen sentir bien, especificamente. Y aunque no sé cuánto tiempo me lleve, la última vez fue de casi dos meses, pero lo vea interdiario, y ahora es un rotund y definitivo "no lo verás pendeja, por qué así se ha decidido".

    Por otro lado cansada, por la universidad, estoy literalmente HARTA, de escuchar muchas cosas, de tomas, de que no pueda matricularme, de uqe me miren como bicho raro de "Ays tu no debes estar aqui largo, shu shu" tengo que ser bien cara dura... Para ignorar todas esas cosas, quizá me hagan más fuerte, mi único propósito es ser un mejor estudiante, formarme como un buen profesional, pero jodé cuando bueno a la gente te hecha ojitos, sí... Me hacen bulling en silencio x'D. Pero bueno, todo queda en mi supongo. Cuando pertenezca por completo al curso, dudo mucho que alguien me pueda decir algo.

    Y deprimida, por qué como lo hable con mi psicologo y bien claro me dijo, me adelanté mucho a las cosas, me confie demasiado y mi estado de "estar" confiada hizo que al ultimo quisiera hacer las cosas, se sorprende por mi metodología, y bueno... El lo ve todo taaaaan simple y yo claro está, muy complicado. Pero en sí es eso, me tiene mal eso, las pastillas y juro por Dios que esta semana que he estado con gripe, me ha valido verga todo x'D. Me ahblaban y por educación escuchaba a las personas pero no respondía nada, y pues todos me preguntaban qué tenía, que me pasaba, sí estaba bien. Y claro es el tipo "Si, todo esta bien, solo que me duele la cabeza... O me duele la garganta... O estoy enferma" La mejor forma de justificar mi estado de ánimo.

    Gracias a... Andy y a Erick, hablar con ambos me ha ayudado mucho, tanto con uno y con otro me ha servido para poder sonreír un poquito. Pero también no puedo negar... Que una de las cosas que me tiene sonriendo, que me tiene feliz, que me tiene de pie en este momento es. Hopy. Mi último conejo. Y no, no es que no me duela tener uno nuevo, sólo que son irresistibles. Después de la dolorosa pérdida de Luna, y la trágica pérdida de Luca... Por este último no pude hacer basolutamente nada... No sé, me queda Hopy, que es un perrito *w*...

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    Ok no, no es un perrito claramente, pero parece uno, duerme conmigo por las tardes en mi cama, como es bebé o chiquito no se ensucia tanto, come repollo cosa que no ensucia mi cama, y nada, por ahora es mi adoración. Mi última mascota por que ya me lo aclararon bien, aún el gato no lo quiere... Se lo planea saborear por el desayuno, pero mientras este conmigo y se ponga a dormir, a veces en mi cabeza está bien, es mio y solo mio <3!

    Y bueno eso, ya dejando de lado, me he terminado de bañar y son las 12:50 am en Perú, mañana tengo que despertarme a las 5:00 am y Dios sabe que me salga, sólo a MI me pasan estas cosas, y a otros 5 personas más. Y... bueno, debo dormir ya, me falta estudiar manitol, solo sé que es un diuretico potente osmolar y que sirve para los edemas intracerebrales xOx. Pero el resto de ICC/ICI/ICD si me lo sé... Lo apunté, y ya sée y entiendo más de diureticos.... Awh, sobreviviré, eso intento. A despertarse mañana, y ah sí. Dieta por toda la vida D: Empezaré tomando metfomina x'D

    Dew ♥
    Te amo mi cielo -3- ​
  • Teffu
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    Awh, tantas Flan's haciendo desmadre mientras Remilia descansa placidamente ~


    Okeii, el día de hoy merece la pena que haga una entrada nuevamente, estos días... Bueno, no días, estas vacaciones, por qué se supone que ya han acabado, pues han sido para... Reflexionar, meditar, ser paciente, y quizá encontrarme a mi misma. He aprendido a no dejarme pisotear, pero también me he deprimido mucho, mucho. A su vez, durante mi meditación darme cuenta de las cosas que he hecho mal, de las cosas que necesito un sin fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de cosas.

    ¿Mi rutina? Levantarme a las 10/11 y ayudar a mi mamá a cocinar, sí, bueno alguito le ayudo pero ya no me la paso ociosa sin hacer nada, al menos me quedo platicando con ella y asi. Bueno si es que voy a tener mucho, mucho tiempo para hablar con ella entonces es normal no? Después me dispongo a bañarme o a almorzar, seguidamente... Nada me la paso en la lap haciendo cosas randoms, lo dejo sigo mirando televisón a las 3 pm para ver mi novela Casi Angeles, estoy segura que alguien me patearía por ello xDUu, y luego espero dos horas más hasta que sean las 6 para ver Rebelde Way, y es que Yups algo productivo ha hecho. Luego espero un par de horas más para ver la novela de las 8... Y lo curioso debo andar de cuarto en cuarto para ver tv. Como me ha dicho Gabriel hace un momento "Mirar televisón es la cosa máaaaaaaaaaaaaaaas aburrida del mundo, pasa la misma porquería una y otra vez de hace 456487 años". Y me da risa por qué, es cierto. Mis días y mi rutina cambia solamente si es que tengo que salir por la tarde, muuuuy raro esta semana, y bueno me quedo esperando un sms o ver que día llame a Gabriel para esperar un día más y reirme aunque sea 5 segundos, para luego maldecir a la compañía de telefónica por ser tan pinche rateros x'D...

    Rutina terminada, ¿Qué más hice en estas vacaciones? Limpiar la comida de mi conejo, pelear con mi gato por que se lo quiere comer, ir a reuniones de la consultoría de Natura que estan bien rlz por que me regalan cositas ;-;, formatear mi lap top, soportar mi periodo, lol a eso. Pero me sorprende no haber estallado emocinalmente. Ah sí y ver como discuten constantemente en mi Universidad. Irme donde el abogado, y aunque me he resistido los primeros días, despues de casi tres semanas ya soy nivel 38/39 en Elsword, estoy segura que en otra oportunidad ya sería un nivel más alto que eso, pero me lo tomo con calma. Juego 10 minutos y luego lo dejo, no socializo mucho y como se ve, tampoco escribo entradas, y ando meditando la idea de escribir alguna historia solo que no ando inspirada.

    Estos días después de haber aceptado muchas cosas, me he quedado pensando en qué haré con mi vida de aquí a un año, pero he tomado con resolución a que dejaré que las cosas fluyan, si bien es cierto... He pensado cosas como "Ok este ciclo llevo un curso, en vacaciones ese otro, luego te vas de viaje a Ica y luego viajas a ese otro lugar que quieres", pero una vez más todo esta en mi mente, o esa otra opción ilogica de "Ok te aprueban el curso, te estresaras llevando estos tres de ahora, quiza repites o no, luego en vacaciones y asdf" Pero es que estoy tan cansada mentalmente de pensar esas cosas... Quiero meterme al grupo de música de la Universidad!! Quiero aprender a desarrollar a mi cerebro izquierdo, quiero estimularlo, quiero tocar melodías de Bethobeen, de Mozart, quiero aprender a tocar los tres tiempos del soneto 14 de Moonlight, quiero muchas cosas, pero aún no las hago. Sin embargo, me tomaré mi tiempo, para ser un mejor profesional, no perder un año, si no ganarlo. Esforzarme y nunca más estresarme como lo he hecho el ciclo anterior por un curso. Pero eso sí, no me permitiré volver a ser tan confiada y reprobar un año nuevamente.

    Por otra parte, mi mamá cada vez que ve documentales con la temática de Argentina, me para llamando, lol que había una casita así que costaba 12 dolares el alquiler en Buenos Aires, que estos lugares se visitan, que esto, que aquello, mi abuela que quiere que le compre un Cd de Tango, y yo con mi supeeeeeeer loool, por ratos mi mamá/abuela se entusiasma con todo lo que quiere que compre y por otro se pone reacia, mujeres quién las entiende :rolleyes: ¿Y yo? Bue no tengo mis métodos para hacer las cosas que quiero durante este año. Ir mejorando y asi...

    La relación con mi papá/tío ha mejorado considerablemente, aunque no me gusten muchas cosas que él hace y su forma de pensar sobre la vida, quizá sea yo muy terca viviendo en una burbuja, pero a pesar de todo me quiere y sí. Me tomo tiempo de darme cuenta, los días que me la pasaba llorando por mi "derrota" y no quería nada, venía y me consolaba con un simple 'Ya no llores, hijita'. Que me partía el alma, si bien la relación no es la más estrecha he comprendido que es una buena persona a pesar de todo. ¡Me compro una nueva moto! Y no por qué lo necesitara simplemente él es así, y esta es de color negro y se prende de forma automatica, aunuqe nunca me han interesado las cosas materiales, me gusto su gesto.

    En fin.

    Ya Agosto acaba y deja el paso para Septiembre, y durante este tiempo aprendí a lo que es la paciencia, no puedo catalogar como un mes horrible, por que no lo fue, fue para mi un mes para meditar, pensar, comprender y aprender. Muchas veces uno tiene que pasar algunas cosas sola, pero dentro de mi 'soledad' me he dado cuenta de las cosas que quiero conmigo.Mucha meditación para ser verdad, espero haber madurado un poco. También este mes se ha caracterizado por la larga ausencia de Gabriel, por motivos de fuerza mayor, y me ha servido básicamente para tres cosas importantes: La primera para darme cuenta de lo que significa él en mi vida, la segunda para valorar y pensar en muchas asuntos que quizá me hubiera dado cuenta después de muchas peleas, pero en el calor del silencio y el tiempo que he tenido me han servido para analizar las cosas que quería saber o afirmar; y tercero y no menos importante, para saber que aunque no lo vea todos los días, aunque lo extrañe demasiado, aunque quiera sus consejos pero no pueda, aunque anhele su presencia, hasta enojarme con él o simplemente jugar los dos, aunque quiera todo eso sólo me vasta escucharlo un momento, saber que está bien, dentro de lo que cabe, escucharlo reir de vez en cuando y darme cuenta que lo puedo amar inmensamente a pesar de no tenerlo en este momento. Y que, cada día lo amo más y más. Y no cambie al respecto sobre mi pensar.

    No importa ya el resto de las pequeñeces, me siento feliz, aunque me hubiera gustado poderme despedir hoy como se debe, pero bueno ewé ~

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    Bonito mío, lindo de amar... Yo te prometo que siempre te voy a amar :) ~

    Y no me estresare por un examen en un bueeeeeen tiempo!!
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    Te extrañoooo tanto... ~
    Te amo mi amor! .w.
  • Teffu
    Son cerca de las dos de la mañana, no tengo mucho sueño por que me entretuve spoileandome los capítulos de la Tercera Temporada de Casi Angeles. Gabriel me quisiera fusilar y hacer cuadritos por querer verla (?) Pero después de que mi mamá entró al baño y mató mi fangirlismo, se me fueorn las ganas de seguir spoliandome, de seguir pensando sin querer pensar, de llorar sin motivo alguno, por que sí veo cualquier cosa chuchis y zaz! lagrimones por todos lados. Y es que algunas cosas me ponen más sensibles que otras.

    Estos 10 días ya... Han sido laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargooooooooooooooooooooooooooooooooooosssss, algunos más bonitos que otros, aunque bonitos dentro de lo que cabe. Debo recalcar enormemente un día, un día que fue bonito, fue uno de esos días donde me dije ¿Por qué no? Y me dí la oportunidad de salir mi rutina.

    El lugar se llama "El Velo de la Novia" queda a tres horas en carro desde mi ciudad hasta donde queda el lugar en Aguatía, un poquito más alfondo a la derecha por ahí ~ Bonito, tranquilo, y es taaaaaaaan refrescante.

    Es decir lo pesado del viaje fue esperar muchas horas para poder partir, muchas mas horas sobre el sol por que iba atrás de una caminoneta parecía un atún en lata, después de que la policía nos regañó, nos paramos un momento y me quede durmiendo en el trayecto de ida, llegamos y Dios mio que valio la pena haber estado ahí por tanto tiempo sentada!
    Llegamos, despues de cambiarme y pues nada nos metimos al agua (?) aunque estaba fría, muuuuuuuuuuuy fría es un lugar hermoso, el agua es turqueza, por otros lados completamente transparente, las rocas grandes e inmesan con el paisaje, que se ve abajo, muestras todo lo hermoso que es. Y claro no cabe duda que también esta la atracción principal esa graaaan catarata que según dice era el velo de la novia de una chica que cayo por esa pendiente y se convirtio es agua (?) Creencias everywhere, yo para olvidarme de todo nadé hasta alli, si que me costo <_<, como se ve ahí el señor interrumpiendo en mi foto mal tomada por mi mama uOú.

    Y pues luego, almorzar y quedarme allí, sentada con mi cabeza dentro del agua y mis pierdas afuera, luego buscando piedritas, fue hermoso, un día en familia, solo mi mamá y mi hermana, ya que mi abuela seguía de viaje, y pues nadie más ~

    Como le dije a mi mama: Una experiencia que me gustaría volver a repetir, y un lugar que, si se diera la oportunidad, me moriría por mostrarle cueste lo que cueste de estar ahí conmigo. ~
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    Siento que de auqí a unos días he cambiado, he aprendido unas cosas, he encontrado algo que creía pérdido para mi, y a la vez muy aparte de el silencio que encuentro durante las tardes que a veces se traducen en paz, he aprendido a ser más paciente, más perserverante, en ponerme a pensar en muchas cosas, y mucho más en valorar lo que tengo y extrañarlo. Por que a pesar de tener muchos miedos en este momento, estoy segura que me respondería algo asi como 'eres una tonta...' y sí, lo soy, pero dejando eso de lado. A pesar de mis temores, creo que he aprendido a re valorar lo que es una pareja en sí, y aunque mi corazón se siente tranquilo por qué sé que está bien él, siente también nostalgia y angustia por querer tenerlo como antes. Aunque se pregunte cuándo tiempo tomaran los cambios, para mi... mis sentimientos siguen siendo los mismos. Los de siempre, aunque no, ahora conservan ese sabor de nostalgia y unas extremadas ganas de volver a hablar con él y reirme.

    Y aunque la paciencia no ha sido unos de mis dones, creo que estoy empleando bastante mi tiempo libre en cosas muy randoms, existen días en donde quisiera no pensar, pero otras ese sentimiento bonito me invade recordando cosas tan bonitas y me río sola! Completamente sola pero a mi modo soy feliz recreando momentos donde han sido magicos para mi.

    Te extraño... Extraño jugar contigo, extraño que me hagas enojar, que me regañes, extraño ser cargosa contigo, extraño muchas muchas cosas de ti, y hoy es uno de esos días donde me muero por escucharte, pero 'hehe' mañana de seguro te llamare para hablar un ratito ;3 Sin embargo hoy pues, te quiero a mi lado now!

    Me sorprende que solo mis hormonas hayan actuado de esta forma, desquitandome solamente escribiendo en otro caso haria otras cosas , espero y mañana sea un día mejor, aunque de hecho si lo será ~ Aprendí y sigo aprendiendo muchas cosas, debo de dejar de permitir que la gente pase de alto sobre mi, quiero mejorar, quiero hacer muchas cosas pero mi presente es hoy y algo que dudo mucho que cambie es mi flojera y pereza por hacer muchas cosas... Como por ejemplo mañana debo levantarme a las 7:30 am, cosa que no haré por que me muero de sueño y dormire de largo (x

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    Te amo mi Gabriel :3
  • Teffu
    Durante este mes, dejando de lado todo mi fail de Mayo, he podido comprobar muchas cosas, algunas que han tenido efecto en mis pensamientos hasta ahora y otras un vago recuerdo. Ñom, y para no redundar mucho mejor voy comenzando.

    A pesar de haber sentido alegría, cólera, frustración, tristeza, angustia, estrees, una gripe asquerosa, alergía y felicidad entre la tormenta... A pesar de TODO eso, creo que puedo decir que voy sobreviviendo al mes de Junio. Sí por que a sido una completa montaña rusa, si bien no me siento tan saturada, mis clases y horarios son bieeeeeeen flexibles, es curioso como una amiga me decia hace menos de una semana ¿Y que tanto haces en tu casa que casi no se te ve en clases? Buena pregunta, me trate de responder a mi misma y quize decir "Pues estudio" pero puff, no era cierto, solo me quedé callada y comente algo random.

    En la Universidad

    Estoy bastante orgullosa de mis logros y los pondré por aquí para recordarlos bien en un futuro :o!

    Micribiología y Parasitología


    Segmento de Microbiología
    • Primer Parcial Teorico : 11
    • Segundo Parcial Teorico: 10
    • Tercer Parcial Teorico: 16.5
    • Cuarto Parcial Teorico: (Nunca supe) Aprobe/Jale quién sabe ~
    • Único Parcial Practico: 13
    • Promedio de informes: 15
    Lo que conlleva... A ¿Haber aprobado? Es que sinceramente nunca supe si aprobe o no, pero sé que lo hice oscila entre un 13-14 Y no más x'D.

    Segmento de Parasitología
    • Primer Parcial Teorico: 12

    Y no sé más de eso por que recién ha comenzado esa parte y aún me quedan tres examenes más y debo estudiar, e ir a mis prácticas y NO quedarme dormida estando con la cabeza en que los chanchos vuelan y son lindos. Y pues voy bien, solo me faltan 4 examenes más y seré libre de eso, lastima que deba esperar dos meses para eso xDUu

    Farmacología

    • Primer Parcial Teorico: 13.1
    • Segundo Parcial Teorico: 12.75
    • Tercer Parcial Teoríco: ----
    • Cuarto Parcial Teoríco: ----
    • Evaluacion Permanente: ----

    Ok... Veamos ¿Me frikeo o no? Juro por lo más sagrado que no volvere a hacer lo que hice en mi segundo examen e_é Me sentí medio mal copiando, pero estaba BIEN segura que reprobaba ese parcial. Y es que diran ¿Puff pero es un examen? Pero NOO, es EL EXAMEN D:!! Un examen que con los años ni me acordaré, pero también es el mismo que de reprobar contribuye a que mis vacaciones sean más largas. En fin, me la pase estudiando tratamiento para las epilepsias, antihistaminicos y nada más. Eso sí, nadie me ganaba en eso pero puff, vino una p*ta pregunta xDUu! Por eso, un examen nunca refleja lo que uno sabe ~

    Ya, con eso estoy contenta, feliz y alegre, tengo parte de mis cursos aprobados, no he reprobado y si estoy estudiando, pero me estreso, antes de un examen de Farmacología me estreso, me frustró, termino llorando por las noches quién sabe dios por qué, un día me pregunte ¿Por qué lloras y andas asi? Y me respondí "No séee" Y yo misma me respondi " ESTAS LOCA" Y peor me puse xDUu HAHAHAH, cosas que pasan en mi mente. Pero ME PASAN! Las pastillas que ando tomando me ponen más sensible D: ? Y no son la del psiquiatra, esas las deje de tomar hace mucho, y lol. No hay quién me aguante, y dormir aburre después, pero Gracias a Dios que ya he pasado esa semana HORRIBLE que ni mi gato se me acercaba para maullarme. LoL

    Pero magicamente se me paso todo eso cuando... Di mi examen y supe que aprobe... Huh... Que cosas y giros da la vida, enserio e,é. Me siento satisfecha, por que tengo un 50% ya completado para poder entrar a clínica, pero necesito un 100% SI o SI, y eso lo lograré con estudio y paciencia, NO puedo flaquear ahora, y debo seguir para adelante. Por que como le decía a mi mamá de estos dos meses( O mes y medio) depende... Si viajo a Argentina, si tengo vacaciones por 2 meses o por 8 meses redondos, si decido trabajar o seguir estudiando. Es que... Todo depende QUE NO ME RINDA AHORA, por qué... Como que, hay muchos factores que han sido motivo para tenerme donde estoy en este momento. Y pues a seguir, por lo pronto estoy feliz con mis logros. Estoy orgullosa de mi misma, y empeñosa en enmendar mis errores.

    ¿Comente que me regalaran un estetoscopio Litter? Ohh si ;_;... L)

    En Casa
    Basicamente no sé si es tema sobre mi casa o no, pero estos dos meses (Mayo y Junio) he experimentado esa sensación rara y cuando volvía de la veterinaria con mi cachorrita operada. Y es la primera vez en mi vida que tengo que estar mas de 5 horas en una veterinaria ayudandola a que de a luz a sus cachorros, ayudando al veterinario y al final que deba pasar por una cesaria, tuvo 7 cachorritos, de los cuales el primero nacio muerto, la segunda estaba viva, y los otros 5 que saco en la cesarea... Dos habían muerto y 4 estaban vivos. Hasta ese momento pensé... O experimente esa sensación, por qué ya me había pasado, que había estado taaaan, pero taaan cerca de la muerte, que había visto como seres completamente llenos de vida, pasaban a ser un simple cuerpo que yacia inerte, frío, sin sus funciones, sin su respiración, sin nada más que un cuerpo que perdia su alma.

    Y es que estos dos meses he visto a la muerte ir y venir entre mis mascotas. En orden cronologico, a los dos pollos que traje de mi practica, luego a mi conejito, que fue lo que me dolió en el alma, al cuy bebé, y a la perrita que mató a mi perrito, pero aún así no le hecho la culpa estaba preñada y tuvimos que darle la eutanasia para que no sufriera, luego a mi cuy , por exceso de halotano en una de mis practicas, y ahora últimos a los cachorritos de mi perrita, solo quedaron dos. Es decir, me dan pena nostalgia y todo, pero más me hizo pensar en como... Es tan simple, sencillo, en un minuto conserva su vida y en el otro... Simplemente ya no, nunca más volvería a ser las mascotas de antes, con su mismo luz y resplandor, con su alegría y todos los bonitos recuerdos.

    Me causa pena y nostalgia, pero a la vez veo la simplesa de la vida, que todos... Terminarían así, sin un alma que les permitiera seguir, por qué asi los sentí a todas mis 'mascotas' inertes y sin vida, ocupando un espacio, sin un alma que los acompañe, sin esa luz que les de un significado a lo demás. Y... Sorprende la verdad, más cuando hay un lazo de afecto y cariño hacia ese animal.

    Bueno, dejando mi nostalgia sobre la vida y la muerte, mejor les muestro lo regozantes de vida que andes esas dos cositas hermosas, y más que todo su mamá perrita e.é

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    Mi perra despues de su cesarea y sus tres cachorritos + Garrapato que estaba posando por que se puso envidioso con los cachorritos en mi cama. Puso su mejor cara y despues queria jugar a morderlos como si fueran ratas e.é
    Lo tuve que mandar a dormir con mi hermana TOT!! Pobre mi bebi, siempre celoso pero quiere jugar con los perritos que nacieron.


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    Cosita -w-

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    Ayy mi bebii, mi garrapato como no te voy a amar asi tan lindo tú tOt ~

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    Y bueno como en su momento eliminé dos de mis entradas que había hecho... Lastima que no pueda recuperarlas (?) Sí, no sé si hice bien pero fue en un gran arrebato mío y estaba con el peor humor de perros posible, sin embargo, sigo siendo rosa? ~ Ah sí, me he traumado con Elsword, me gusta Aisha ;_; L)

    Mis pendientes de ahora es: Escribir dos historias, terminar los regalos que no acabe y enviarlos por cofcofcfaltadepresupuestoenmibolsillocofcof, mirar Era de Hielo 3 & 4 ¿Como rayos no me vi esas peliculas? Ah sí y estudiar Cardiologia e.é

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    Y ahora te estoy mirando, y tú me preguntas si todavía te quiero, como si pudiera dejar de amarte. Como si fuera a renunciar a lo que me hace más fuerte que ninguna otra cosa. Jamás me había atrevido antes a ofrecer mucho de mí mismo a nadie… Había entregado pedacitos de mí, pero hicieron falta años para hacerlo… Sin embargo, desde la primera vez que te vi, te he pertenecido completamente. Y todavía te pertenezco. Si tú me quieres.

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    Sólo para frikearme un rato :3
    Te amo corazón ~
  • Teffu
    Suspire fuertemente. Y pude ver con sospresa como un pequeño humo caliente salia de entre mis labios, seguidamente empece a tiritar. Sin lugar a dudas habia sido el peor momento para escoger esa pequeña ropa que era ligera. Vi como empezaba anochecer y me mordi suavemente los labios mientras miraba por la ventana. Pero no estaba sola cuando vi como que él se acercaba a mi con una taza de té tibia, con unas pequeñas gotas de limón y algo de miel

    - ¿Tiene cinco cucharaditas de azucar? - Enarque una ceja con una media sonrisa mientras me sentaba a su lado en el sofa que se encontraba en la habitacion.
    - ¿Por quién me tomas? -Se mofo de mi con una sonrisa tierna - No suelo cometer tus errores - Y rapidamente se rio mientras yo me hacia la ofendida con mis mejillas infladas haciendo un puchero.
    - ¿Y mis galletas? - Lo miro detenidamente mientras veia como el tomaba con cuidado su propia taza de té.
    - Engordaras - Dijo finalmente mientras se reia a carcajadas para hacerla enojar mas - No hay galletas ni pasteles para ti cariño.

    Ella lo miro fijamente mientras trataba de matarlo con la mirada por su comentario, pero no pudo continuar con su berrinche por que habia empezado a llover fuertemente y el fuerte viento habia abierto las ventanas produciendo que una gran ventisca cubriera toda la habitación por completo.
    Ella se levanto rápidamente para cerrar las ventanas mientras empezaba a tiritar de frío. Cuando termino volvio a sentarse en el sofá pero él ya había acabado de tomar su té y estaba toda su concentración en el televisor.

    - ¿Que miras? -Pregunto ella mientras se acomodaba a su lado.
    - ¿No estas muy ligera de ropa? -Le pregunto por primera vez percatándose de que con el clima que había era obvio que sintiera frío - Es decir, ¿ No siento el frío con eso puesto?
    - No - mintió mientras lo ignoraba me siento bien - Ademas tu estas muy abrigado, te ves gracioso - Sonrió divertida.
    - ¿Enserio que no tienes frió? -Enarco una ceja - Y eso no me importa si no tengo frió.
    - Para nada - Volvio a mentir mientras rodeaba sus manos para sentir el calor casi inexistente de la taza de te y lo bebio - Es mas aqui adentro hace mucho calor.
    -Entonces no te importa que abra as ventanas un poco ¿no?. - Dijo mientras se acerco a una de las ventanas que estaban más cerca de el y la abrió un poco dejando que el viento corriera alrededor.

    Ella sintió en ese instante como una corriente aire corría por todo su cuerpo pero trato disimular el frío con una pequeña sonrisa. Cuando él regreso a su lado se percato de que su cuerpo se había tensado de un momento a otro. Haciendo que el la mirara a cada rato sin poder concentrarse en lo que estaban viendo juntos

    -¿Esta todo bien? - Pregunto intrigado por su comportamiento.
    - Si, todo perfecto - mientras se reía nerviosa.

    Al cabo de media hora ambos se quedaron concentrados disfrutando de la película que se encontraba delante suyo, pero ella a cada momento que pasaba empezaba a friccionar sus manos con sus brazos manteniendo los labios presionados para no tiritar. Suspiró fuertemente y al acercarse mas a el sintió que su cuerpo estaba caliente por el abrigo que me tenia puesto.
    El había dejado de prestar la atención a la película para observar los movimientos que ella hacia constantemente, sintió como ella acerco su rostro a su hombro cerrando los ojos mientras se quedaba algo dormida.

    - ¿Para que te acercas a mi? Solo te voy a dar mas calor - le dijo mientras veía como ella abrazaba uno de sus brazos
    - No así está bien, se siente bien - suspiro mientras lo abrazaba un poco
    - No. Aléjate, dijiste que tenías calor, pequeña mentirosa. - Se mofo de ella mientras ella guardaba silencio - ¿ Tienes frió? Y no me mientas por que si no me ire.
    - Si - Suspiro cerrando los ojos - ¿ puedes abrazarme por favor para no sentir frió? - lo miró con ojos inocentes
    -Testaruda - le dijo mientras suspiraba.

    El se acerco a ella para abrazarla suavemente pero el segundo que sintió su contacto se percato que estaba completamente fría que tiritaba y tenía su piel pálida, lo miro sorprendido y lo cubrió con sus brazos para poder proporcionarle su propio calor corporal

    -¿Que voy a hacer contigo pequeña testaruda? - Suspiro mientras tomaba sus mejillas y ponía sus manos sobre ellas para calentarlas
    - Lo siento - Dijo ella con una media sonrisa, y acerca sus manos frías en sus mejillas de él sintiendo como este se estremecía por el frío que le provocaba - Lo siento - Volvio a excusarse sin saber que decir
    - Mejor guarda silencio - Dijo mientras la abrazaba sintiendo como poco a poco su cuerpo se iba calentado coloco sus manos sobre su rostro y cuello para darle calor viendo como ella se aferraba a él provocando que se estremeciera. - ¿Aún sientes frío? - Pregunto al cabo de unos minutos
    - Solo un poco - Dijo mientras fruncía el ceño - Gracias por abrigarme - Le susurro ligeramente sonroja

    Él observo su rostro cuidadosamente sus mejillas volvian a tomar el color que tenía antes, suspiro al ver como sus labios aún seguían pálidos, ligeramente azules. Tonta, pensó por un momento y cuando ella se disponia a hablar el puso un dedo sobre sus labios y se acerco lentamente a ellos para besarlos, fríos, helados como un trozo de hielo, provoco que se estremeciera al inicio, pero poco a poco sintió como se tornaban más cálidos, más dulces, el sabor tan característico de ella, sintió como su respiración se entrecortaban y las mejillas de ella se sonrojaban, él se sonrió nuevamente y le susurro al oido

    -Tonta - Y se rió al ver como ella hacia un puchero aún sonrojada, se levanto del sofa y toma de la mano abrazando mientras la cubría un poco.- Vamos a dormir - Vio como ella lo miraba sorprendida - Y no, no estoy enfermo, hoy soy yo el que te digo que quiero dormir contigo. Y toma - Le entrego el gran abrigo que tenia puesto y le puso en los hombros mientras se iba rápidamente a cerrar las puertas de la sala en donde se encontraban
    - ¿Pero y tú...? - Lo miro con pena y sin querer aceptarlo
    - Tómalo - Dijo firmemente y le susurro al oido- Después de todo allí caben dos Flan en ese abrigo, sin mencionar que dormiré abrazado a tu lado - Se hizo el desentendido y le sonríe mientras iban a descansar - ¿Vamos?
    - Sí - Aún sonrojada se atrevió a robarle un suave beso en los labios y le susurro- Te amo. - Y lo tomo de la mano rápidamente.



    Cualquier parecido a la realidad es pura coincidencia... Lo que hace uno mientras trata de conciliar el sueño.​
  • Teffu
    Y no, no existen las casualidades, sólo inevitable.
    Según un proverbio en la India​

    You Tell Me So - JJ Heller


    ¿Por donde comenzar?

    Dejaré mi alma al descubierto y te mostraré en ese pequeño rincón el cual invadiste mi corazon, mientras pongo en silencio a mi razón.

    Aunque no sepa por donde comenzar, creo que lo haré desde el inicio, por como nos conocimos. La forma en como él y yo nos conocimos es bastante graciosa la verdad, la cual se limita a que uno obtuvo el correo del otro y demás. Sí, yo era una pendeja de 14 años, mientras que él tenía alrededor de 17. Y vaya ¡Oh maravilla! Recuerdo haber estado inestable emocionalmente, la situación amorosa en la que me encontraba no la comentaré por aquí, pero lo que sí diré fue que lleva ya tiempo que nos conocemos desde el 2007. Y a su vez comenzamos nuestra primera relación en un mes de Octubre en ese año, que curiosamente duró unicamente 4 meses.

    Uno a esa edad, o yo en ese tiempo, tenía/creía/soñaba con muchas cosas, solía tener muchos anhelos, me consideraba "mayor", que podría hacer las cosas a mi modo. Y bueno, mi primera relación con ese niño con el que platicaba muy de vez en cuando, con el que me hacia reir por un tiempo, que no siempre lo veía pero lo esperaba, me duró muy poco, aún conservaba su caracter frío, reservado, cerrado y aún así creía conocerlo. Pero creo que fue más mi inmadures, mi ilusión, quizá su caracter y los muchos errores que ambos cometimos la primera vez que hizo que todo tuviera aquel descenlace.

    Era cierto que no habiamos terminado en malas condiciones, habiamos quedado como "amigos", pequeños extraños que después de haber estado juntos un tiempo, pasaron a dejar de hablarse por un largo periodo de tiempo. Y sí, ese largo periodo de tiempo fueron tres "cortos" años. Sinceramente ahora que veo las cosas yo no me arrepiento de todo lo que sucedió en un pasado. Cada quién tomo sus propios rumbos y caminos de sus vidas, pienso yo que sirvió para que maduraramos en todos los errores que personalmente cada uno tenía. Por mi parte todos los sueños que en ese tiempo había tenido y querido cumplir los guardé en una cajita y quedó como un bonito recuerdo (Lo he comentado más de una vez en una que otra entrada). Lo recordé como aquel chico que siempre me quedó el anhelo de conocer y ser parte de su alegría. Me prometí a mi misma corregir mis errores e ir mejorando por las cosas que en ese entonces no lo había conseguido. Muchas veces pensé que quizás él encontraría a una chica que pudiera ser capaz de hacerlo sonreír, tener un efecto diferente en él y durante ese tiempo pensé, que tristemente no podría ser yo.

    Como pasan los años, el destino y las cirscuntancias son muchas veces inevitables, a pesar de que uno no se de cuenta de ello. Yo no tenía planeado estar con nadie, el "amor" no estaba en mis metas en aquel entonces, pero él y yo volvimos a hablar, como si el tiempo no hubiese transcurrido entre ambos. Pasaban los días y había "ese algo", que inclusive sé que a él mismo le sorprende. Un simple y sencillo mensaje de voz fue suficiente para darme cuenta de muchas cosas. Un simple "Te quiero mucho" sirvió para que esa niña de 14 años que una vez se había ilusionado/encantado por él, y todos esos sueños que tenía en una cajita se volvieran a remover todos los sentimientos y estuvieran a flor de piel, me sorprendí a mi misma llorando de felicidad por algo que hacia muchos años hubiera dado lo que fuera por tener, pero que sin embargo ahora sucedia, y esas eran mis reacciones de felicidad, alegria y nostalgia a la vez.

    Es de ese tipo de sentimientos que se mezclan y uno no sabe que sentir, pero que se siente muy bonito en el fondo. Quizá con un minimo detalle como ese me di cuenta de todo lo que había guardado en tanto tiempo. El 21 de Octubre cuando despues de una amena platica a altas horas de las noches surgió la posibilidad de darnos una segunda oportunidad. Y sí, me lo jugué a pesar de saber las consecuencias, pero lo hice por qué quería, decidí darnos una segunda oportunidad a pesar de que el tiempo me abofeteare diciendome que había sido en vano, por que en ese momento pensé que preferia pasar todos los momentos juntos posibles con él, que era algo que yo debería intentarlo. ¿Y sabes amor? Dudo mucho que dejara yo de luchar por mis sueños. Pues fue mi búsqueda de la felicidad en la que te pude encontrar a ti.

    Todo lo que una vez en un tiempo atrás lo quizé, pensé que podría ser bonito, la vida misma me dio la oportunidad de darme cuenta que era muchisimo mejor de lo que creía y s a pesar de que la distancia nos separa en este momento, no creo que exista alguna forma posible que evite que sienta y que me haga olvidar de cada uno de los momentos que hemos pasado juntos. Quizá el destino es muy caprichoso en ese sentido, pero él se volvió parte de mi vida, parte de mis sueños. Poco a poco nos dimos cuenta que el tiempo solo habia servido para que ahora juntos podamos y maduremos para sostener esta relación que llevamos juntos.


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    Siempre fui una persona muy detallista para las cosas, sin embargo no siempre las cosas salen como tengo pensando en mi cabeza. Pero el escribirte este pequeño detalle no quita para nada la intención que tengo de mostrarte lo que significas para mi.

    El día de hoy, que es un momento especial para ti, lo es también para mi. La luz ni la oscuridad hoy dia me podria importar por que sé que tu no me dejarias, y no volvería a llorar sola, por qué me podré refugiar en ti. Hoy por hoy me juego por lo que quiero, si el tiempo me abofetea diciendo que fue en vano sé que estuve ahí hasta el último y prefiero haberlo pasado por todos estos momentos juntos antes de perder sin siquiera haberlo intentado. Pero existe un pequeño secreto, que quizá hoy día lo sepas, tú felicidad lleva a la mia por eso tengo tanto ese afán de verte contento. Tu amor mio, tu y ese amor tan tuyo. Toda esa incondicionalidad, y tantas cosas que pudiste haber hecho por mi. Cuando por lo general las personas suelen preguntarme si te amo. Sonrio y digo apenas termina la pregunta: Mas que a la vida misma

    No estaba en mis planes conocer a nadie. Pero si tuviese la oportunidad de rebobinar todo y hacer las cosas distintas. Si, devolveria el tiempo, pero solamente para volver a vivir todo contigo de nuevo. Por que tu me has regalado lo más preciado que se me puede regalar: Amor.
    Y eso no se compara con nada, pues conlleva muchas cosas. Pero más que todo conlleva a tenerte. Me alegra haberte conocido. Y espero que pueda llamarte amor por mucho tiempo más. Por que tú, amor mío. Estas en mi lista de nunca dejar ir. Pues planeo amarte hasta el resto de mis días

    Y finalmente los años pasan, y no pasan en vano. Las cosas se conservan, las cosas cambian, uno mismo lo hace, pero cuando uno llega a descubrir la esencia de lo que es esa otra persona, cuando la llega a conocer a plenitud, como mi alma se ha reflejado en la tuya, sólo queda esperar para que el destino nos quiera juntos. Por que tú y yo somos tan diferentes como podamos ser, pero a la vez tan similares, en tantas cosas, como podamos ser. Tanto como el reflejo de un espejo ¿Recuerdas? Nunca olvides que mis latidos son por ti, mis pensamientos son por ti. Y anhelo el poder abrazarte, besarte y estar contigo. Te amo.

    No soy perfecta, lo sé. Tengo miles de errores, pero tú me conviertes en una mejor persona. Me alegras el día y no tienes una idea de lo mucho que significas para mi.

    Pd: Mi gato te dice feliz cumpleaños, pero no supo expresarse bien, sufre de pánico escenico

    Feliz Cumpleaños Corazón!

    Pd: Espero poder traumarte mañana :3

    Te amo mi vida!
  • Teffu
    Sí señores eso es lo que exactamente tendré de aquí a un año aproximadamente xD HAHAHA mientras tanto...

    ¡He Cumplido 19 Años!​

    Nah, no duele -w- no le siento la diferencia, sigo siendo mayor de edad in fact, se asume que debo de dejar de ser menos pendeja, quejone, frikie, fangirl y mas madura cof cof HAHAHA, pero ninguna de esas cosas pasaran, yo ya me conozco. Que sera que sigo siendo la misma, pero cuando cumpla 20... Rayos, sólo quiero que acabe el año. Sí señores, el año. Así que se pase volando así como vino ~

    Bueno ya, en resumen, este mes a sido díficil. Desde que comenzaron mis clases, que mi abuela este asquerosamente sensibles, no se ha perdido las tipicas peleas familiares slo que esta vez han ido en MAYOR AUMENTO, y bueno a cualquiera estresan. Le doy un 10 a la pelea con mi mamá por haberme hecho llorar en plena Universidad, sí. Como dijo Claudia "Debiste sentirte muy mal para estar asi, tú no lloras" Osea, si lloro, pero no en público, solo en mi cama -Ay si mi cuarto hablara ~ - Y bueno, como todo cae también debe subir. Después de esa pelea no ha habido otra, creo. Tengo que cuidar más a mi mascota y yah.

    El jueves, comenzó bastante raro, no negare que me quede hasta las 3 am (Muchas gracias Amaya por haberme acompañado, también a ti andy y Angel -aunque perdiste tu apuesta- ) Para esas horas me había dado cuenta la importancia de muchas cosas, y como todo se convierte... Sorprendente.

    En fin, saludos por todos lados lo que mas me tuvo cansada fue que tuve que levantarme a las 9 am.

    Hechos importantes que me han pasado durante este tiempo

    Lo que pasó antes

    Mi padre biológico me escribió, o de hecho le escribió a mi mamá, quería venir a mi ciudad despues de tantos años que nunca supe de él. Desde que tengo uso de razón, pero sabía que vivía con mi mamá hasta cuando tuve 1 o 2 años, pero para mi buena suerte no lo recuerdo. En fin.

    Me logré contactar con él, y al final dijo que vendría, es gracioso por que no recordo mi cumpleaños x'D -vaya padre (?)- Pero para mi buena suerte y mi propia estabilidad eso fue bastante bueno.

    Para el día de las madres, la cague literalmente con la mía, le terminé gritando por que esta se había exaltado y no nos hablamos dos días y como se ve en la entrada anterior donde me explayaba por completo de como me sentía... Pues, después de dos días hable con ella, cenamos y todo se solucionó. Las cosas para los días siguientes ya se habían mejorado..

    Mi cumpleaños
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    Mi pastel :'). Y a la izquierda las huellas de mi hermoso garrapato por mi cumpleaños diciendome "Mami yo también quiero comer tu torta"

    Mi gato se tiro encima de mi pastel y quedo ese adorno x'D. No me enojé más bien lo he mal acostumbrado a hacer muchas travesuras y que yo no le diga nada, pero... ¿Qué puedo hacer? Es otro canalla ruín que si un día le pasa algo dejara una gran herida en mi corazón D:!

    A lo que iba. Me levante, hice la reservacion de mi comida, clases, me aburrí y me la pase gran parte conversando con Gabriel. Para este punto me di cuenta cuán importante se había hecho en mis días/vida. Mientras regresaba rapidamente a casa después de una clase aburrida, me preguntaba... "¿Donde estara la ingrata de la garrapata que ni me llamo?" Resulto ser que había ido a mi casa y yo me había ido 10 minutos antes que ella llegara. Al final la vi, se quedo haciendo su trabajo de investigación mientras yo me quedé hablando con Gabriel (Awwh... como me hace falta escuchar su voz ahora... ¿Tanta suerte tuvo él que se le jodió el micro?) y despues de una pequeña platica antes de que me fuera a almorzar en familia + una garrapata. Todo fue bien. Al volver seguí platicando con él, para mi gran suerte... A estas alturas pienso que pude haber pedido muchas cosas, pero, enserio estoy contenta con lo que paso ese día.

    Sin muchas ganas me fuí a clases de Farmacología y debo agregar que la noche anterior había dormido solo 3 horas, pero que la clase en la que estuve fue simplemente magistral! Hermosa, bella. Todo lo que sé ahora es por el doctor Solsol <3! Después de clases regrese a casa, me quedé platicando un rato más con él, ya que no debía aprovechar hablar con él ya que no se quedaba hasta tan tarde. Mientras esperaba que fuese la hora para cenar.

    Bien, la cena con mis amigos fue bastante bonita. Conversamos, conversamos y nos dimos cuenta que eran las 12. Nos casi votaron del lugar mientras yo había comido todo lo posible para un mes entero. Me emocioné con cada una de las felicitaciones, me conmovieron, pero sobre todo había algo que siempre quise recalcar y sólo hasta ahora puedo.

    Gabriel
    ¿Qué pasa cuándo una persona le da un significado a tu vida? ¿Qué pasa cuándo te das cuenta que sonries por que él esta ahí a tu lado? Cuando se vuelve tu fiel compañero, por qué esas respuestas sólo las descubrí a tu lado. Te lo he dicho miles de veces de diferentes formas, a pesar de la distancia... Y que no estuvieras físicamente aquí conmigo, sólo te puedo decir que sentí como si hubieras estado siempre allí. Te amo, y te amaré de formas inigualables al entendimiento. Por qué mi razón a tu lado se pierde, pero aprendí a tener una nueva sonrisa. Le diste ese pequeño brillo que me faltaba. Gracias por estar ahí ese día, gracias por estar conmigo siempre que puedes, gracias por demostrarme que a pesar de estar tan lejos no es un impedimento para amarnos y respetarnos mutuamente. Gracias por no dejar que me rinda tan fácilmente y ponerme en mi lugar cuando salgo con cosas que estoy mal. Gracias por dejarme entrar en tu vida, ese día al terminar mi cumpleaños y verte aún ahí me hizo ver que todo había sido tranquilo, bonito y hermoso por que estabas presente haciéndome reír. Quisiera que la vida no nos arrebatara nunca esta oportunidad que nos dimos de ser felices. Por que sí mi amor... Soy inmensamente feliz a tu lado, tu alegría es la mía y espero que dentro de unos días que será tú día y tú cumpleaños, puedo hacerlo especial en mi compañía. Te amo mi corazón!


    Lo que pasó después

    Y sí todo se resumen al que el día acabo, y 'el día después de' se resumió a mi sin probar bocado alguno, lo único que fui capaz de comerme fue mi pastel y torta que en verdad me quedo la mitad, y el asqueroso remordimiento de todo lo que había comido y lo que no... Estaba/estoy hecha una bolita for sure uOú.
    Pero como le dije a todo el mundo, comencé mi "dieta" Hahaha, sólo que no sé en que se basa especificamente... Los días pasaron y empecé a dejar de comer pastel, se acabo de hecho... Me terminé dando cuenta que mi papá se comió mi pastel y me dió cólera, pero nada mas uOú.

    De forma amplia, mis emociones se han resumido en dos cosas.
    • ¡Aprobé mi primer parcial de Microbilología! -> 11
    • ¡Aprobe mi primer parcial de Farmacología! -> 13.1
    • Mi segundo parcial de Microbiologia -> 10 (pudo ser peor xDUu) Aunque debo esforzarme más.
    Y este último es el que literalmente me ha hecho llorar y sentirme feliz conmigo misma, después de mis contantes caídas, después de mi depresión por más de medio año y todo... Terminé pensando 'Ok, de acuerdo me quiero autocastigar por todo lo que me paso, tu consciencia cochina me dices que debo reprobar un año, bueno pues, guees what? no tengo tiempo para esas pendejadas' Y... me puse a estudiar... Y estudiar... Y estudiar... Durante semanas enteras me la he pasado estudiando hasta las 3-4 am, quedandome dormida entre libros... He aquí... Pequeñas muestras.

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    Steffany (Nagisa Cz) ‏@Nenniie_ : A estudiaaaaar Farmacologia... Con mi garrapato hermoso of course.

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    Steffany (Nagisa Cz) ‏@Nenniie_ : Luna y yo estudiando #Farmacologia

    Sí, en el primeor si estaba estudiando, en el segundo solo fue una noche random que quería tomarle foto... A lo que me recuerda. SE HA JODIDO LA CAMARA DE MI CELULAR. Lo que resume a que tengo que arreglarla ipso facto. Como dicen por ahí 'uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde' y sin mi camara... Shit uOú. Como voy a poder seguir comentando cosas asi. Anyways. ¿Alguna otra tragedia? Sí... Asi como Gabriel le rindió honores a su microfono ewé. Yo le rindo honores a mi pobre mouse en forma de pescadito, que fue el que más me duro por medio año. Que mi mamá se apiado en comprarme y era tan bonito, todo por dejar a mi conejo encima de mi cama.

    *Sigh*

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    Y así es como el 31 de Mayo, con tan sólo haberlo tenido medio mes a mi lado, el gran canalla se había robado mi corazón, soportaba de se orinara en mis sabanas y sin queja las cambiaba día a día, limpiaba mi cuarto por que se ensuciaba su jaula, cada dos días lo limpiaba... Y más aún habían días que me iba todooo el día a la Universidad y estaba encerradito en su jaula hechadito, lo premiaba con salir por la casa, y ya se había acostumbrado tanto que le emocionaba estar lamiendo cosas en la cocina. Awh. Recordarlo produce que termine derramando lágrimas, pero nunca, nunca me olvidaré de sus ojos azules y como lo podía tener en mis manitos.

    Fue mi culpa lo que le sucedio, durante ese día que quería que saliera al patio de mi casa cuando mi mama y mi 'prima' estaban alli en la huerta, y no se me ocurrio la mejor idea de decirle "¿Vas a estar aqui un rato? Te puedo dejar a mi conejito para que salte por la huerta mientras yo acabo mi informe?" A lo que me repsondió que sí, ignorando las advertencias de mi madre y mi padre... Que me decían que "Los perros se l van a comer, si el gato le quiere hacer daño los perros también". Y cuando estaban a punto de volver... Ya mi pobre Lunita estaba sin vida, yacia entre las sombras con sus hermosos ojos azules resaltando, completamente frío. Y lo único que pude hacer es mirarlo y hecharme a llorar, por que un perro había mordido su cabezita y había fallecido.

    Ya han pasado tres días de eso, cuando lo vi y lo inspeccione tenía su craneo desfigurado, pero pude comprobar... Que no sufrió al morir ya que sufrió de una herniacion cerebral. Pero me lamento tanto... Tanto lo que le paso, que no pude consolar mi propio llanto durante ese día de tan solo recordarlo. Sólo me queda decir:

    Mi lunita hermosa, ya sé que a muchos no le gustaba ese nombre, pero muy poco me importaba... Aunque fueras macho eras mi pequeño señor conejo. ¿Cómo te voy a reemplazar? Si no existe en este mundo nadie parecido a ti... Disculpame, disculpame, mil veces disculpame y perdoname por no haber sido responsable contigo, sólo quería que estuvieras saltando sin evitar ese encierro. Debí cuidarte mientras jugabas, debí quedarme a tu lado... Y no pudé, nunca te olvidaré, por qué fuiste tan ruín que me robaste el corazón desde que te vi. Nunca había querido un conejo a mi lado... Pero tú tan chiquito y luego venías a lamerme, sabía que no te podía abrazar como a mi gato o a mi perro... Lo sabía pero te podía proteger en mis manos. Disculpame por no estar en ese momento allí! Aún recuerdo todo los momentos que me robaste sonrisas... Y me desarmo completamente y no puedo evitar llorar por qué ya no estás aquí. Quizá no lo entiendas, pero mi cariño y amor por ti, siempre estara ahí. Te adoraré a montones siempre!

    Y ya. Aún recordar su pérdida me duele.

    • • • • • • • • •

    Durante ese mes tambien me puse a ver mi licencia de conducir, sacar mi pasaporte, quedarme sin un sol, preparar regalitos para enviarselos a Gabriel, y... ¿Comente ya que mi cuy tuvo un cuy bebe? Y bueno, en mi siguiente practica deberé de abrirlos para ver como estan los analgesicos generales actuando en él... Pero creo que podré suturarlo :3. Debo comprar otro. Mi mamá quiere criar conejos, cuyes y pollos, todos los que uso para mi practica farmacologica xDUu. Eso todo por mientras.

    Al final, Mayo concluyo para mi de una forma muy triste, estoy feliz por alguno de mis logros, triste por otros sucesos... Sin embargo debo seguir adelante verdad? Con respecto a mis planes de fin de año... Han tomado un giro incesperado, pero al menos es anticipado. Sólo me queda conservar la esperanza y que se cumplan.

    Ah, ah... Y la pregunta del millón ¿Qué recibió Steffany por sus 19 años de regalo de cumpleaños? ;3. Además de una caja de caramelos y chicles... Oh, oh. Fue el mejor regalo que pueda tener. Sin embargo, odio las benditas condiciones. Pero lo lograré -w-

    Junio... Junio comienza y ya es mitad de año. He aguantado mitad del año x'D. Woah Preguntas que me gustaria responderme con el tiempo...

    1.- ¿Podré querer a mi nuevo conejo mascota como a mi hermosa Luna?
    2.- ¿Aprobaré Farmacología?
    3.- ¿Cual será mi promedio en Microbiología? ¿Y en Parasitología?
    4- En octubre... ¿Podre viajar a Yauca?
    5.- ¿Recuperará mi celular su cámara .__.?
    6.- ¿Cuantas Mafias más jugaré?
    7.- ¿Gabriel se comprara su micro ;O;?!
    8.- ¿Podré? ¿Podré al final comprarlos :3?

    Una última cosa... . En FFL, deben pasarse y decir que les gusto mucho :o! Okeii no, pero si estan invitados a ver lo que hay por ahí ~

    Modifiqué mi blog. Muy rosa ¿Verdad? Pero lo dejaré así por que combina con mis avatares de Flandre y Remilia, y aún debo editar y publicar mis páginas adicionales.

    Sonrían. Aunque cueste.
    Te amo mi vida!
    ¡Chuuu ~ -3-!
  • Teffu
    Y después de un día largo, largoooo, asuqerosamente largo, horrible, molestoso, dónde quizá me pudo ir mejor pero se fue a la shit x'D. Lo único bueno que rescato es de que ya se acabo. Mientras escribo en mi blog, y espero que cargue el capítulo 23 de TBBT de su 5ta temporada. Ñam.

    Semana larga que se resumió a mi persona poniendose a estudiar durante tres/cuatro días completos, aunque los últimos días no quería hacer nada, mis niveles hormonales andan hechos un asco, por ratos ando felices y por otros mejor no me digan nada por que o llro en rincones o mando a la mierda a medio mundo x'D En fin, benditas hormonas ~

    A lo que iba, huh sí. Parcial de Microbiología (Npi de como me fue). Sobre otros ámbitos de mi vida, falta una semana para que cumpla 19 años, supongo que ese día comere hasta decir basta, y pues el día se irá por que dos días después tengo examen de Farmacología. Todavía a ese último curso no lo veo taaaaan mal. Pero con Micro, ya empezamos a tener nuestros dolores de cabeza u,ú.

    ¿Quién se aprende nombres como Corynebacterium, Clostridrium perfingrens, clostridium difficile, baccilus antrhaxis, streptoccocos epiddemidis, estafilococous aerous? HAHAHAHAH Creo que yo y toda mi liga rarita x'D. Son bacterias Gram positivas btw oOo


    Pero hoy no quiero hablar de eso, quería hablar de...


    Mis mascotas :3


    Patchy.

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    Despues de un rico baño ^O^​

    Ya la conocen, es hermosa, es mi coshita linda, describirla pues no hay precio, engreída como ella sola, pasa una vez a la semana en mi habitacion, la baño y peino exclusivamente yo (Aunque esta semana no lo hice) y pues quién más es una completa engreida no se aguanta nada, y recuerdo cuando estaba enfermita, pero awh la primera perrita que se me robó el corazón. Benditas mascotas que me compran, me COMPRAN!!!!!!

    Garrapato/Darkito Del Mal

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    Mi gato tiene más fotos que todos juntos y eso que no mostre en sus mejores poses uOú.​

    Raro nombre lo sé, pero tiene esos dos, es mi garrapato, pero al inicio era Darkito Del Mal, cof cof. Anyways, no habra gato más engreído que él, lo baño una vez a la semana, aunque me pega unos arañasos cuando lo agaro, duerme conmigo, si ya sé que la Toxoplasmosis es peligrosa, pero cuando quiera tener hijos no lo tocaré. Y pues, bueno, eso me acompañ+o en muchas de mis aventuras, sin contar que cuando estuve muuuuy triste y llorando el me cogia su patita, me subía los lentes y me secaba las lagrimitas y me ronroneaba. Ay dios! Como no amar a ese gato. Sí, yo la que decía "Odio a los gatooooooooooooooos" Sí, me enamoré de uno, pero de quién! Uno que cada día esta más gordo, pero que en mi celular solo viven fotos de el cuando duerme. ¿Comente que siempre me espera por las noches en mi cama cual rey de la casa? Cuando no me ve en la habitación él es quién me espera. No, no sé que haría sin él, tengo un vinculo lazo bastante hermoso que no perimitiría que se fuera, aunque duerme con mi hermana también lo hace conmigo.

    Es querido por mis perros, tiene a Rocky (Un cachorrito que se hizo su amigo) que ya ha crecido y es de su tamaño, que juega con él (Creo que han hecho un pacto de amigos tipo: Wey ahora que eres chiquito te salvo el pellejo cuando tu seas un perrote me salvaras a mi) Por que Rocky va a crecer, oh sí. Y bueno, entre ellos juegan, mi gato... Mi adoración dentro de la casa.

    Luna

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    Awh <___<!​

    Sí, siempre creí que los conejos serían algo "bonito" pero la vez que mi amiga se compró uno y lo trajo a mi casa este lo araño y pues nunca he visto uno bebe, hasta que... Dios... Tengo una ligera obsección con las mascotas bebes, y pues este conejito ME HA COMPRADO TOTALMENTE, nuevo integrante, nueva mascota mía. TODA mi familia se desarmo cuando lo vió, y es que es capaz de endulzar ahsta el corazon más duro, cof cof el mio cof cof, que cuando lo vi. No sé, lo quizé y ahora tengo a Luna a mi lado ^O^ <- Si bien Fangirl.
    Lo compraron (por qué es macho, lol) hoy día para la práctica de Farmacología, si es cierto hace un año exactamente me daba pena lo que inyectaban a los pobres animales, de hecho me sigue dando pena, pero cuando estudias eso te das cuenta cuan dañinos pueden ser. En fin, en este caso solo le pusieron unas cuantas gotas de cocaina en el ojo para ver la dilatacion de su pupila. So, el efecto se paso, no se malogro su vista y mucho menos se volvera adicto. Así que... Tengo a un hermoso conejito bebe a mi lado que anda hecho una bolita y me lame y awwwwwwwwwwwh <3!
    Hace un rato lo puse encima de mi gato y el pendejo lo mordió x'D. El Señor conejo y el Señor gato NO se llevan tan bien, deja que se hacen rebeldes ya caeran y seran buenas amigos... -o-

    Es todo. Sigh, mascotas, no debo encariñarme con muchas, pero llega un momento en donde uno no se resiste, no tengo corazón para decirles que no! Y solo me queda cuidarlos ~ Eso sí, el cuy que tengo para mis practicas de farmacologia se lo regalé a mi hermano, felizmente solo le administraron tiopental (0.45 ml) que no es casi nada y al final andaban riendose de lo más felices x'D. Nuestros cuyes han sobrevivido y no han convulsionado. Awh, y mi conejito... Pues ahora lo tengo conmigo. Eso puedo rescatar del día de hoy :')

    Llueve ~ Siempre me gusto la lluvia. No se por qué pero ayer estaba tan nostalgica, ahora me paso las madrugadas bastante aburrida, sin mucho que hacer, pero para aumentar mi fangirlismo me puse a ver mis series que salen cada fin de semana. Y yah, de aquí a un tiempo siento que no soy la misma, que ando cambiando un poco... Pero supongo que, eventualmente eso será bueno.

    Solo sé que miestras tú arrogante SOL me quitas la luz en mis días más felíces ... Mi hermosa luna me llena de luz mis noches oscuras ... Sólo la luna podrá ser testigo de mis pensamientos más profundos, de mis noches de desvelos, de los sueños que le he contado a mi almohada, de las noches que viví y que amé, en dónde fuí y seré feliz. Sólo ella podrá ser testigo ~

    Come what may...

    Te amo, corazón!
  • Teffu
    Osea... En que momento del año llego Mayo? Es.. 05... Luego en el siguiente mes sera 06. Y voalá estaremos a mitad de año. Siempre creo que los días/años se pasan muy rápido. Hace mucho tiempo que he dejado de escribir. Pero a su vez tengo 3 entradas pendientes en mi blog como borradores para acabar la personalización... ¿Pereza? Sí mucha, es que a veces ser detallada con algunas cosas requiere de tiempo. Además de que tengo que escribir y hacer otras más. Según yo nunca tendré tiempo para nada. Hahahaha

    Clase de farmacologia con el Dr. Solsol
    ¿Un 9? Yup. Siempre me encantó su forma de explicar... Y eso que sé que debo estudiar. Libros pendientes para leer: Litter, Katzung y Goodman. Sí... Mi pila de libros es muy grande. Pero bueno, recordé que hace muchsísimo tiempo que no hago una guardia. La última vez que hice una fue el año pasado, y aprendí cosas bastante divertidas de Semiología. Y ahora tengo las intenciones de ir... No sé cuando será este mes que le toque pero iré. Tengo una guardia pendiente con el doc ~

    • Parcial de Microbiologia : 08 de Mayo
    • Parcial de Farmacología: 19 de Mayo

    Eso quiere decir... Que me desapareceré por 4 días again. A veces no es divertido. Para nada de hecho, los días se hacen largos. Y bueno, después de un pequeño problema y otro... Discusiones, nunca sean mayores de edad, verán que por una p*ta y asquerosa firma te pueden llegar a joder el mundo y la vida. Sí... Se supone que yo no firme esa denuncia, ahora siendo mi firma falsa debo declarar contra ese Doctor. Pero ese mismo doctor vino a hacerme un papel donde decía que esa no era mi firma... Hahahaha. Al final, no es mi firma y no tengo nada que ver, pero esos son los hechos que implican cuando uno es mayor de edad. Vaya mierda.

    Otra cosa. Se perdió mi billetera. Si ouch. Lo que más me dolió perder fue mi SOAT y mis 80 soles :(! Pero... el SOAT se renueva cada año, así que ya debo tener uno nuevo, el dinero que perdí debo reponerlo.... Por qué me pasaran estas cosas a mi... Enserio por quéeeee. Seguro, como dice Gabriel cuando me de para guardar nuestra acta de matrimonio la perderé (?) HAHAHAHA síii clarooo ~

    No sé que me dio por publicar 8 entradas antiguas del 2008 que tenía que estaban guardadas en mis Borradores, me traen buenos/malos recuerdos. Me hacen ver el pasado todo lo que aprendi y lo que ahora tengo y lo que puedo tener y crear junto a la persona que quiero/amo. Sin embargo esas entradas estaban llenas de sentimiento. Pequeños recortes de mi vida y como pensé en ese ratito. Son divertidas. Desde mi punto de vista, mi propio alter ego me dice "Como has cambiado". Pero siempre termino discutiendo con la yo de mi mente. Una se pownea a la otra... Pero si antes una le ganaba... Ahora la otra esta MUY a su nivel, sin embargo estas dos "Yo" de mi interior tratan de llevarse bien... Sí, mi mente es un asco. Por eso la "yo" de este momento me dice que me deje de escribir estupideces y me vaya a estudiar. Que soy cursi, rosa y doy asco. Pero la otra "yo" le dice que se calme y que respire que es mejor relajarse un poco para estudiar que mire lo bonito que no es hacer nada, y mejor lo espero. Constantemente mi mente se pownea sola. Creo que como me dice Gabriel: Mi lado Yan y mi lado dere salen a flote. Pero no... Es algo tan troll sinceramente.

    Pero oh sí, como adoro mi caracter de mierda. Ni yo misma me soporto :)


    Aclaración:
    Soy una persona asocial, molesta, pesada, caprichosa muchas veces (Pero solo con las personas que confio demasiado), huraña, enojona a morir (Con una pequeña cosa ya ando haciendo pucheros), soy despistada y muchas veces me alejo de las cosas... Siempre lo he hecho, siempre lo haré. Los amigos son algo que toda mi vida he apreciado, pero mientras me quedó en mi mundo me alejo a la vez. No me gusta hablar muchas veces, mucho menos platicar. Eso me refiero a todas las personas que durante este año y el año pasado he conocido y que por alguna razón u otra ahora solo a veces digo u Hola y no contesto, quizá desgano, o me alejo solita para ver que onda con mi mundo enredado. En fin, mis mas sinceras disculpas, pero como yo siempre supe, por qué me paso una vez ya y tengo el recuerdo...

    Pienso en otro caso que, ese periodo de tiempo a veces es largo o corto. Pero mirando las cosas como las he visto, muchas gracias atodas las personas con las que he compartido momentos en Cz, ya sea la radio, fuera de ella los amigos que he hecho y mi falta de tiempo y atención. Soy mala quizá en ese aspecto... Pero de gran corazón aunque no sea vea. Sin embargo seré especifica y iré directamente al grano, para todos ellos a los que he compartido risas, sueños y consejos urante largas noches por Skype/Msn.

    Gracias a Valeria, Gabriel, Ángel, Andy, Itze (Puru), Maribel (Hitomi), Silver, José Eduardo (Andros), Amaya, Laura (Lady). Si falle en algún momento lo siento, si ya no hablamos como antes muchísimo más, pero los momento y recuerdos quedan. Ignoren mi melancolía, yo seguiré con mis cosas, y que tengan un hermoso día :3

    Ah sí.

    Te amo mi bobo.
    Atte. Flan.


    Síi... me gusta mi apodo :L