1. Invitado La navidad llego a Cz, ¿Por que no vas a visitar la choza de Santa Cooz?

Categorías Escritos Originales

Tema en 'JJOO CemZoo 2013' iniciado por Acero, 18 Septiembre 2013.

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    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
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    Bienvenidos a la categoría Escritos Originales. En esta oportunidad deberán hacer gala de su capacidad creativa literaria. Las entregas deberán ser de un único capítulo con un mínimo de 1000 palabras, y un tope máximo de cinco hojas de word.

    Las historias deben ser completamente originales y de autoría propia, con personajes creados por ustedes mismos. Las historias sobre personajes de animé, novelas, películas y/o videojuegos tendrán su propia categoría.

    Tal como Phinx, que en el transcurso de su permanencia en el Genei Ryodan cambia su vestimenta, la temática para esta categoría será "cambio, transformación, transmutación".


    Reglas generales:
    - Al inscribirse, deben colocar nick y nombre de equipo.
    - No puede haber más de tres representantes por equipo.
    - Las entregas deben realizarse por pm a todos los jueces.
    - Se permiten betas, con dos condiciones: deben ser miembros del grupo (participen en la categoría o no) y deben mencionar en la entrega quiénes y qué betearon.
    - No se permite yaoi, yuri, lemon.
    - Los escritos pueden ser publicados únicamente luego de entregadas las críticas.

    Jueces:
    - @Okita
    - @blackrose18
    - Acero


    Dependiendo de la posición en la que queden, éstos son los puntos que les darán a sus equipos:

    Tabla 1.png


    Fecha límite de entrega: 2 de octubre.
     
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  2.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    Última edición: 18 Septiembre 2013
  3.  
    Yona

    Yona Cemzoonita

    Aries
    Ains, Acero es juez, va a sacar su látigo de acentos y me hará moratones (sí no me di cuenta antes) xDDDD.

    lolololololor por alguna razón no me llegó la noticación de esta invocación, así que por las moscas invoco a mi equipo.
    @Lucy y @Levy
     
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  4.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
  5.  
    Shani

    Shani Cemzoonita

    Sagitario
    God, estoy tan oxidada en esto de escribir xD

    Tampoco me llegó la alerta :eek:
     
    Última edición: 19 Septiembre 2013
  6.  
    Zyan Rose

    Zyan Rose Equipo administrativo Critico Colaborador de Concursos

    Virgo
    :confused: No me había llegado la etiqueta, gracias por mandar el PM. Comenzaré a trabajar.
     
  7.  
    Hitomi-chan

    Hitomi-chan Equipo administrativo Critico Maestro de edicion Paper Bag Brigade Duende de Santa cooz Colaborador de Concursos

    Géminis
    A mi me llego la segunda alerta xD. Igual es más confiable el PM.
     
  8.  
    Zyan Rose

    Zyan Rose Equipo administrativo Critico Colaborador de Concursos

    Virgo
    Bueno... es un hecho que es un no. Pero ¿Qué hay del Lime? ¿Puede haber un indicio de Lime dentro del escrito?
     
  9.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    Sí, si es muy sutil.
     
  10.  
    Shani

    Shani Cemzoonita

    Sagitario
    ¿Puedo elegir una sola de esas temáticas o es obligatorio que incluya las tres?
     
  11.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    Una sola es suficiente. En realidad las tres están para complementarse, pero si usar una en específico te facilita la tarea, es perfectamente válido.
     
  12.  
    Zyan Rose

    Zyan Rose Equipo administrativo Critico Colaborador de Concursos

    Virgo
    Ya envío!!!
     
  13.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
  14.  
    Yona

    Yona Cemzoonita

    Aries
    Ya sé, ya sé, tuvimos tiempo para hacer el escrito y todo, pero ya vamos a empezar con las peticiones de aplazamiento xDDD.

    ¿Podríamos extender un poco la fecha límite? No pido una semana más sino unos días, hasta el viernes-sábado. Realmente necesito esos días, no me gustaría entregar algo que salió entre mi ratitos libres y mis tareas de calculo... si mi historia ya de por si es decabellada, salida de noches sin dormir suena peor lol.

    PD: La invocacción de arriba no me llegó (again) xDD
     
    Última edición: 30 Septiembre 2013
  15.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    Los escritos recibidos hasta el momento son de:
    - Zimba Mustaine
    - Walraider
    - HitomiHyuuga
    - Julia Dahaka
    - Cracken
    - ~Pumi Russo~


    Ah, tenía que ser usted, señorita.
    Ok, pero le daré un latigazo: segundo plazo hasta el sábado inclusive, pero con un -0,5 en su puntuación final. O sea, te restaré eso a tu puntuación.

    Esto es para todos: si alguien necesita algo más de tiempo puede entregar dentro del segundo plazo, con la penalización arriba mencionada.


    Eso es porque las etiquetas se niegan a firmar contrato para trabajar de forma masiva en los JJOO, malditas.
    Volveré al pm entonces.
     
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  16.  
    Yona

    Yona Cemzoonita

    Aries
    Dime que la calificación va de 1-10 o me deprimiré x'DD
    Anyway, que mala y tirana eres xD!
    Pero bueno asadfaghd, es mejor que nada lololol.
     
  17.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    La calificación es del 1 al 2. O del 1 al 10, si te portas bien.
     
  18.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    A seis horas de acabar el contador del primer plazo de entrega, los escritos recibidos hasta el momento son de:
    - Zimba Mustaine
    - Walraider
    - HitomiHyuuga
    - Julia Dahaka
    - Cracken
    - ~Pumi Russo~
    - Lucy
    - Levy
    - Carlua
    - Red


    Faltan por entregar:
    - Rukia (entrega el sábado)
    - Haruhi
    - Shani
     
  19.  
    Levy

    Levy Cemzoonita

    Tauro
    ¿Que pasó con esta categoría?
    ¿Enviaron todos al final?
     
  20.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    Enviaron:
    - Zimba Mustaine
    - Walraider
    - HitomiHyuuga
    - Julia Dahaka
    - Cracken
    - ~Pumi Russo~
    - Lucy
    - Levy
    - Carlua
    - Red
    - Rukia

    Todavía no están listos los resultados.
     
  21.  
    Zyan Rose

    Zyan Rose Equipo administrativo Critico Colaborador de Concursos

    Virgo
    Entonces a esperar!
     
  22.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    Cierro discusión. Iré copiando las críticas y luego pondré los resultados, pero como se me hace que me llevará mucho tiempo prefiero cerrar la discusión y hacerlo con calma para... no entrar en pánico (no importan las razones, yo me entiendo).

    Cuando termine vuelvo a abrir el tema.
     
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  23.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    CRÍTICAS Y PUNTUACIONES:

    Zimba Mustaine:
    Jueza: Okita.

    La verdad me pareció muy buena tu historia, más por que bueno, tiene tu estilo y tu mundo del metal pero creo que la idea original de tu historia se perdió un poco cuando lo alargaste demasiado, la primera parte la hubiera quitado de ser yo por que cuando empezaste con el flash back fue mas que interesante y lo primero realmente no parecía tener mucha conexión a mi gusto.

    Calificación: 8
    Jueza: blackrose18.

    Tienes unos problemas con la conjugación de un par de palabras, el error común de primero mencionarte a ti y alguna que otra cosilla menor.. pasando al texto, es muy largo, no es que eso sea malo si no que el texto es en sí demasiado pesado; le das muchas vueltas al asuntos, pudiste resumir más tu escrito, la idea no es mala, pero siento que el planteamiento no fue llevado bien, te alargaste más de lo necesario y siento que quedó un poco al aire el final.

    Calificación: 8
    Jueza: Acero.

    Hermoso… A ver, hay muchas cosas que me sucedieron con este relato. Primero, el final: muy bien terminado el escrito, felicitaciones. Segundo: no puedo evitar imaginarte como la protagonista. Tercero: la forma de dirigirte al lector, al comienzo, me hace pensar en la desesperación de quien habla, y eso le da un buen condimento al relato. Cuarto: el modo de pasar de esa "desesperación" al hecho de contar los sucesos anteriores quedó muy fluído, se me hizo suave y bien realizado. Quinto: me confundió bastante la mención de los tiempos -dos años al principio y cinco meses después-; aunque releyendo veo que cinco meses fueron los del noviazgo, y dos años el tiempo transcurrido hasta el presente. Sexto: el relato venía bien pero en varios párrafos donde contabas hechos concretos ("sucedió esto y aquello en aquél momento") te desviabas de la fluidez del relato y comenzabas con errores en la coherencia de las frases, y errores en la puntuación.
    Has fallado mucho en la colocación de tildes (faltaron algunas, y otras estaban donde no debían). Muchos errores en la puntuación y en la coherencia de las frases; te faltó puntuación, sin duda, pudo haber frases con mejor intención, e incluso pudo haberlas mejores armadas (no sé si me explico).
    Con respecto a la temática (cambio, transformación, transmutación) no me ha quedado claro en dónde la has utilizado, cuál ha sido la intención. Si puedes dejar tu aclaración te lo agradecería, pues me ha quedado ese cabo suelto.

    Calificación: 8


    Walraider:
    Jueza: Okita.

    Me gusta el léxico empleado y hasta la modosidad empleada en la narración pero me aburre. Realmente no me llamo la atención y tampoco creo que contaras algo que fuera relevante y atrayente, es confuso incluso si se trata de una anciana o de una mujer algo madura al final del relato.

    Calificación: 7
    Jueza: blackrose18.

    Muy bien escrito, no noté ningún error, todo fue fluido y fácil de leer. Lograste transmitir tanto en un escrito corto; supiste plasmar perfectamente las emociones del personaje, todo narrado de manera ágil sin abusar y sin dejar nada al aire libre, el final es un poco amargo pero ciertamente no podría esperar que todo fuera color de rosa, quizás no es tan largo, pero lograste hacer mucho con el texto; me gustó bastante en lo personal, bien hecho.

    Calificación: 9.5
    Jueza: Acero.

    Un escrito muy bonito. Tienes una hermosa forma de narrar y de utilizar elementos a tu favor (sobre todo la puntuación y los conectores). Se lee con mucha fluidez y casi no tiene errores (excepto en dos frases donde has colocado mal una coma en mi opinión, pues corta de forma "grosera" podría decir, la intención de la frase).
    Pocos errores, buen desarrollo de la historia, y bien expuesto el tema del "cambio" en la personalidad de la joven. Un buen trabajo.

    Calificación: 9.5


    HitomiHyuuga:
    Jueza: Okita.

    Maldita, tocaste mi fibra sensible y me pasé todo el relato lloriqueando con la suerte del pobre perro, así que me puse muy contenta cuando al final encontró a un bueno humano. La verdad tu relato me lleva a pensar en algo que de vez en cuando me viene a la mente :( los pobres animales abandonados que hay en todo el mundo que sufren la misma mala suerte de ser callejeros, y también espero que todos algún día encuentren a una buena persona que los cuide. Muy bonito, pero rastrero usarlo contra mi TT

    Calificación: 9
    Jueza: blackrose18.

    Te fallan mucho las tildes, en general no tienes errores pero los tiempos pasados están rara vez tildados; debes vigilar más ese aspecto. El escrito en sí, no es malo, tampoco increíble, lograste captar la atención aunque a veces ibas muy rápido y siento que otro tipo de narración hubiera ayudado más, entiendo la idea de plasmar el dolor del perrito, pero quizás algo más de narración más seria y concisa hubiera impactado más.

    Calificación: 8
    Jueza: Acero.

    Bueno, hay dos cuestiones que quiero evidenciar con este escrito. Por un lado, es un bonito relato, triste pero con un final feliz. Tienes una linda forma de narrar, fluída y limpia, y has conseguido exponer de un modo expresivo el punto de vista del cachorro. Creo que has hecho un buen trabajo. Pero, por otro lado, has tenido varias fallas en lo que podríamos considerar "detalles".
    El más importante de ellos es la acentuación: hay un desacierto enorme en cuanto a tildes, hasta parecería que no lo has revisado (lo cual no lo considero cierto, puesto que el trabajo demuestra que ha sido releído una y otra vez). ¿Ha sido, acaso, un error al pasarlo a word?
    Otro error es la puntuación. No es grave, pero considero que lo puedes mejorar; quizá te faltaron más puntos, o puntos y comas, para separar hechos o expresiones e incluso para darle mayor sentido al relato. También podría mencionar que has escrito cantidades con números en vez de letras, y el hecho de haber repetido tanto algunas palabras en el mismo párrafo u oración (cosa que he revisado superficialmente y no he conseguido reemplazar o anular, por ende no lo he tomado en cuenta).
    Con respecto a la temática, me parece que puede apreciarse en varios momentos (cambio de situaciones, y de vida). El no haber cambiado su forma de pensar me ha parecido bastante bien.

    Calificación: 8.4


    Julia Dahaka:
    Jueza: Okita.

    Me gustó bastante, simple pero bonita. A mi no me gusta criticar tan ácida los relatos por que se esfuerzan bastante y cada uno tiene su magia. El tuyo me pareció simple pero bonito, como esos animes de slice of life que quizá a algunos les parezcan aburridos pero a mi me entretienen bastante y tu historia fue amena de leer. Quizá el final fue un poco pronto, o yo me mal acostumbre a los otros relatos largos que leí hasta ahora, pero me hubiera gustado ver un poco más de esos dos tíos tontos que van de la mano :D

    Calificación: 9
    Jueza: blackrose18.

    Te fallan las tildes un poco, alguna coma perdida y ugh xD... tubo, muchos tubo por donde sea, es con V cuando se trata del verbo. Curiosa historia, divertida y fácil de leer, algo apresurada la narración pero en general está bien; en general está bien.

    Calificación: 8
    Jueza: Acero.

    Este relato me ha parecido tierno. Que el cambio se produjera en la actitud del chico, y todo por amor, es para ponerse fangirl…
    Me ha gustado mucho el escrito en sí, me ha entretenido y atrapado. Tu escritura es fluída, concisa y "directa al punto". Sí has tenido errores, y he detectado tres muy puntuales: tildes, formato de diálogos y tiempos verbales. Empezaré por las tildes: te han faltado muchas, sobre todo en tiempo pasado (sabía, tenía, suspiró, entró, entre otras tantas). En el formato de diálogos veo errores en los espacios y puntos; pero hasta lo que alcanzo a notar, conoces el formato de un modo diferente al que yo conozco, en cuyo caso lo tendré en consideración. Por último, los tiempos verbales: específicamente lo noté en una oración, donde bien te equivocaste en el tiempo, o bien armaste mal la oración.
    Por lo demás bastante bien. Me ha gustado mucho la historia, repito.

    Calificación: 9


    Cracken:
    Jueza: Okita.

    Muy tierno, es como leer un cuento para niños pero que también lo pueden leer los papis <3. Al principio me confundió el sutil cambio de los elementos en la historia y hasta me dije "cracken se equivoco acá o que?" hasta que me di cuenta de la idea que tenías y me agradó :) realmente es sorprendente la mente de los niños.

    Calificación: 10
    Jueza: blackrose18.

    Una que otra tilde perdida, creo que una pequeña letra faltaba por ahí, nada más para decir. Sí xD, ciertamente parece la aventura de un niño de cinco años, lleno de una gran imaginación y agitación, si bien la narración fue sencilla sé que no se le puede pedir mucho a un niño de cinco años, a final de cuentas todo lo que ve es increíble y extraño, por un momento pensé que pasaría algo, pero sólo fue el niño que imaginó todo, curioso escrito.

    Calificación: 9
    Jueza: Acero.

    Es un buen relato. Ciertamente me costó un poco entrar en ritmo, puesto que al comienzo dudaba de si en realidad el niño estaba imaginando las cosas o en verdad sucedían (todo el tema de la carroza y los caballos es lo que queda un poquito descolocado, por ser lo primero supongo). Al no quedar muy especificado, me entró la confusión.
    Como falla, he notado que algunos párrafos quedaron un poco "secos": no había conectores, las frases quedaban un poco sueltas a pesar de estar en el mismo párrafo. Esto lo noté muy especialmente en un párrafo en específico. Y también hubo una frase mal armada, además de repeticiones y pequeños errores de dedo.
    Como acierto, he de destacar que, exceptuando la parte de la tormenta marina (que de todas maneras ha quedado muy bien) la aventura de Francis casi no ha sido descabellada y bien puede tomarse como un día normal de un niño, como su punto de vista habitual (el bosque que se los quería tragar, la señora de la tienda que parecía querer atraparlo, el capitán pirata).
    Con respecto a la temática en cuestión, podría tomarlo como un "cambio de la realidad", así que está bien.

    Calificación: 8.9


    ~Pumi Russo~:
    Jueza: Okita.

    Me gustó, pero lo narraste un tanto confuso que de a momentos no sabía si era el padre, si era un novio... todo padre ve a su hija como su princesa, y la verdad entiendo el sentimiento del padre pero había puntos que eran muy confusos y daban a entender otra cosa, pero fue entretenido de leer pero tampoco fue algo muy espectacular.

    Calificación: 8
    Jueza: blackrose18.

    Sólo un error, un pequeño dedazo, quiero suponer que en donde dice hombros, se refería a hombres xD, sólo ese pequeño error, nada importante. Jajja historia linda, al inicio me imaginé que era un padre haciendo berrinche por la boda de su hija xD pero lo narraste bien, planteas la duda al inicio y todo se desarrolla de gran manera, muestran muy bien el sentimiento de muchos padres cuando ven que un infeliz les ha robado lo más preciado de su vida, bien hecho.

    Calificación: 9
    Jueza: Acero.

    Este relato ha sido un tanto confuso. Al finalizar, comprendo que hay dos "ella" y si bien se nota que se trata de dos mujeres diferentes, al principio es un poco difícil distinguirlas. Me he confundido, he debido releer algunos párrafos para entenderlo bien, pero debo decir que finalmente es una buena historia y está bien jugada la forma de dirigirse a ambas, y a la situación en general, sin nombrarles específicamente.
    Bien relatado, buena forma de manejar el tema (aunque insisto, ha sido confuso) y bien el punto de vista del hombre con todos sus pensamientos y actitudes. Con respecto a la temática, noto un cambio muy sutil (el de opinión, ¿que no iba a asesinarlo?) y otro un poco más notorio (el cambio de niña a mujer). Particularmente me gusta más el cambio sutil, va más acorde al monólogo del protagonista.
    En cuanto a errores, he visto pocos. Aunque hubo uno bastante notorio: la falta de tildes (y de paso, regalaste algunas a quienes no correspondía). También he notado algunos leves errores en la puntuación, más que nada para enriquecer el texto y unir mejor las frases, y creo haber visto también un leve error en tiempos verbales, pero ya no estoy tan segura.

    Calificación: 8.7


    Lucy:
    Jueza: Okita.

    Asdf no me gustó como lo terminaste, es un mal final abierto. Creo que le tendrías que haber dado un cierre aunque fuera violento y poco feliz.
    También creo que son unos párrafos un tanto repetitivos, para lo poco que contaste de la historia, demasiado resumido la verdad, me hubiera gustado leer algo más elaborado de esta historia, por ejemplo como fue ese mes.
    Me gustó cuando la chica se da cuenta que Gabi ya sabía que él gustaba de su amiga y aún así se enfadó con ella.

    Calificación: 7
    Jueza: blackrose18.

    Tienes muchos problemas con las tildes, te fallaron varios en los verbos pasados mas que nada y había algunas palabras que no debían llevarlas; también noté un abuso en las comas, colocaste comas en varios pedazos que siento no eran necesarios y algunas debiste sustituirlas con punto y coma, toma en cuenta esos detalles. El escrito me dejó un poco dudosa.. el final quedó demasiado inconcluso diría yo, entiendo que quisiste dejarlo al aire, pero siento que fue demasiado; quizás hubieras dado un poco más de desarrollo a esa parte y hubiera quedado mejor, la historia en sí no me es mala, pero el final está muy colgado.

    Calificación: 8
    Jueza: Acero.

    Tengo una palabra para decir luego de leer este relato: vaya... Has tenido una forma muy sutil de introducir la temática del cambio, y justo al final, a la imaginación del lector: muy bien logrado.
    Me gustó el relato, fue sencillo y fluído, con un giro final muy interesante. Muy bien utilizada la puntuación, los puntos suspensivos y las repeticiones de palabras. Ahora, hubo dos cosas que no me gustaron: primero, un problema con los tiempos verbales que para mí fue un error, y segundo, el formato de diálogos que utilizaste. Vamos por partes.
    Primero: tiempos verbales. Venías muy bien con el pasado, hasta el momento en que utilizaste la palabra "hoy" ("me acerqué a ella hoy"). Luego de eso volviste al tiempo pasado en vez de continuar con el presente. En mi opinión eso ha sido un error, quizá debiste formular la oración de otra manera y evitar el tiempo presente, puesto que el resto de la historia queda muy bien en tiempo pasado y habría sido difícil de continuar de haber sido de otra manera.
    Segundo: el formato de diálogos. El que utilizaste no es el correcto, pero le ha quedado muy bien al relato. Hasta ahí no hay quejas. El problema viene de la mano de la puntuación, puesto que entre las frases que están entre comillas no hay siquiera una coma, lo que deja todo junto en algunas partes y lo hace incómodo de leer, o bien "áspero" a la vista o a la fluidez, incluso. Una lástima, porque venías muy, muy bien en la puntuación para mi gusto.
    También debo mencionar que te han faltado muchas tildes, bastantes. Fuera de eso, te ha quedado muy bonito todo el relato, y me ha gustado mucho el final.

    Calificación: 8.8


    Levy:
    Jueza: Okita.

    Bueno, empezamos con un evento muy doloroso: una madre enferma de algo muy grave, pero luego nos desviamos a un cuasi amor a primera vista con un chico que le hace actuar borde pero en el segundo le cuenta sus problemas de probable abuso de su padre. Realmente quede como que... no sé, me había perdido un gran trozo de la historia, peor no es así. Encima al final del escrito no desarrollaste nada ni le diste fin a nada. No sé cual fue tu idea por que comenzaste quizá con algo sentimental como una enfermedad pero luego parece que quisiste hacer algo como una historia de amor a la cual no le diste un buen camino ni fin. La verdad fue como leer dos cosas por separado sin un desarrollo y una conclusión.

    Calificación: 3
    Jueza: blackrose18.

    Hay varias letras perdidas, algunas palabras mal escritas y falta de tildes... tu historia no tiene mucho sentido, la historia de la madre enferma de tuberculosis heredada (cosa que hasta donde sé, no es cierto y no tiene sentido) pero ignorando este detalle el que agregaras al hombre fue demasiado raro, sinceramente no le encontré forma a tu escrito, todo pasó rápido, la historia de la enfermedad se olvidó rápidamente y el final está muy seco, no hay nada.

    Calificación: 7
    Jueza: Acero.

    Creo que éste es el relato más difícil de calificar. Tiene un nivel más bajo al resto de los escritos.
    Por un lado noto tres frentes o situaciones que no terminan de complementarse. La historia en general es buena y se entiende el punto, pero lo que falla es la narración. Considero que te falta mejorar como escritora, tienes cosas que explorar todavía. Te vendría bien exprimir más tus ideas con más palabras, descripciones, separando situaciones y/o frases.
    Pasaré directamente a marcarte los errores que vi en este escrito: te faltan tildes; cuando habla el doctor, trata a la mujer de "tú" y "usted" en la misma frase, ¡ojo con eso!; usas el conector "u" de una manera incorrecta, puesto que es un reemplazo del "o" cuando la siguiente palabra empieza con O también (ejemplos: árboles o arbustos, mariposas u orugas); has tenido errores en los tiempos verbales, si no mal recuerdo estabas en tiempo pasado y pasaste al tiempo presente, para luego volver al pasado otra vez; el formato de diálogos es incorrecto, aunque más importante a resaltar aquí es que has hecho que varios personajes hablaran mezclando todo en el mismo párrafo… es decir que, cuando habla un personaje, debes usar los guiones de diálogos con sus acotaciones y demás, y cuando habla otro personaje debes hacer punto y aparte, y volver a usar nuevos guiones de diálogo. Esto evita que se mezcle todo, y permite una mejor comprensión tanto de lo que se habla como del relato en sí.
    También has tenido errores en la puntuación. Por un lado, vi mal usados algunos "punto y coma" por ejemplo, y por otro ha faltado más puntuación (más puntos, más comas). Esto conecta directamente con otro error: hay muchas ideas sin separación, frases que quedarían mejor separadas por comas, o ideas que necesitan ir por separado. Haz la prueba de leer todo de corrido, deteniéndote sólo en los puntos y en las comas, y ello te ayudará con esta tarea.
    Considero que los errores son muchos, que te toca trabajar bastante con esta tarea. Pero a pesar de todo, se entendió la idea y ha quedado bien ensamblado el por qué del cambio.

    Calificación: 6.5


    Carlua:
    Jueza: Okita.

    He vivido una situación parecida con el encargado de un edificio de hace muchos años que perdió a su mujer por una enfermedad del hospital. La verdad que es una situación difícil y no sabes que decir, la gente al principio parece calmada pero hay un hervidero de sentimientos en el fondo y creo que lo interpretaste bastante bien. Aunque le hubiera dado un poco más de emotividad a la narración.

    Calificación: 8.5
    Jueza: blackrose18.

    Ningún error notorio, todo bien narrado y mantuviste el interés en el escrito, interesante elección de tema ciertamente, me gustó cómo mostraste la vista de alguien que es ajeno a ello, señalando los cambios aparentes de la persona que sufrió la pérdida, ciertamente una persona cambia mucho cuando muere un ser querido tan importante; me gustó cómo desarrollaste todo, dejando un pequeño hilo de duda siempre.

    Calificación: 9
    Jueza: Acero.

    Hermoso, y triste a la vez. Creo que has hecho un muy buen trabajo.
    Me gustó la forma en que lo has relatado, el modo en que fluyen los pensamientos del o la protagonista (porque bien puede ser un hombre, ¿no?) con respecto a lo que ve de su clienta habitual, sin saber mucho más que la muerte de su esposo. Fue un acierto el relatar todo como si el protagonista le hablara a ella, aunque fuera en pensamiento.
    Lo que me pareció un desacierto fue el cambio brusco en el mismo párrafo, en el modo de dirigirse a ella (es decir, primero la trataba de "tú" y luego se refería a "esa persona", cambiando el enfoque ; en el mismo párrafo me resultó un tanto chocante). Pero hablando del enfoque, sí me gustó que la tratara de "esa persona" como contando la situación, y luego le tratara de "tú" como haciéndolo más personal (a lo largo del relato, claro está, no en el mismo párrafo). Creo que con eso has conseguido enriquecer más el texto.
    Otros errores que te puedo mencionar son la falta de tildes, y creo que el tiempo verbal, hay una parte donde específicamente me he confundido y no sé si es error o lo he interpretado mal.
    Con respecto a la temática… no te puedo decir más que lo que resaltaste: el cambio que experimenta una mujer al quedarse viuda.

    Calificación: 9.2


    Red:
    Jueza: Okita.

    xD espectacular, me encantó. Disfrute mucho leyendo, tanto que estaba pegadita al monitor metida en la historia. Encuentro muy delicioso tu forma de narrar las cosas. Hasta me parece que te va esta clase de historias.
    Terrorífico el final !!!

    Calificación: 10
    Jueza: blackrose18.

    Ningún error ni nada que detallar en ese aspecto. Me gustó tu escrito, tenía tiempo sin leer algo de ese modo, bastante misterioso e intrigante, supiste mantener todo en tensión y sin perder el hilo, felicidades en verdad.

    Calificación: 9.5
    Jueza: Acero.

    Extraño, muy extraño, digno de contar en Halloween. Tu escrito es bastante entretenido de leer, y uno quiere saber qué sigue, aún cuando lo sospecha. Aunque ciertamente el final no era el que esperaba, creí que él se suicidaría.
    Ahora, los errores también son extraños: tienes algunas palabras cambiadas como si el word las hubiese corregido al tipear (como enjuagó por enjugó, con por como, permitirle por permitirme, o palabras conjugadas con el verbo haber cuando no correspondía). También te faltaron tildes (sobre todo en la palabra "sólo", que cuando corresponde a "solamente" va con tilde), y hubo pequeños errores en la puntuación, e incluso palabras faltantes o desaparecidas como por arte de magia.
    Con respecto a la temática, entiendo que el cambio se dio en la opinión del protagonista hacia su novia (no en su sentimiento hacia ella, si no en la situación en sí).
    Ahora sí, mi opinión real: feo relato, feo para leerlo a las 2 AM estando sugestionada por relatos previos… Si tengo pesadillas, me apareceré en tus sueños con una guadaña.

    Calificación: 9


    Rukia:
    Jueza: Okita.

    Me gustó mucho la idea que tuviste, aunque creo que la forma en la que la narraste no explotó muy bien la misma y pese a que entretiene, tampoco es que fascina demasiado. Lo encontré bonito aunque algo confuso.

    Calificación: 8
    Jueza: blackrose18.

    Un par de errores con las tildes que colocaste en lugares de sobra y nada más, ningún otro error. Bonito escrito, sin sentido xD! pero realmente los sueños del tipo no tenía sentido alguno, me agradó lo que pusiste, buena narración, fluida y concisa, todo me gustó, incluso el final, el tipo quizás estaba loco, es difícil saberlo; pero el ver su locura fue algo agradable.

    Calificación: 9.5
    Jueza: Acero.

    Relato muy original. Tanto que todavía me hago preguntas: ¿de verdad no eran un pez y un ave, o sólo era una metáfora?
    El cuento está muy bien: bien relatado, coherente en todas sus partes, estructurado, y bien hecho el pase de realidad a… otra realidad. Pero no dejo de preguntarme el por qué de esos sueños, y si el sueño en la colina eran memorias de su pasado o premoniciones. Peor aún: si era algo real, pero vivido cuando dormía, o si era una vivencia de una existencia pasada, o de un mundo paralelo. Y al final, no me queda del todo claro quiénes eran ellos (la chica una sirena, asumo, pero me siguen rondando preguntas). En fin, es un muy buen trabajo, me ha gustado el resultado final, pero siento que algo ha quedado "colgado".
    Errores: vi un par de tildes de más por ahí, y haz tenido leves fallas en la puntuación (hay algunas ideas que han quedado todas juntas y les hubiese ayudado algo más de puntuación diferente, como puntos o puntos y comas).
    Con respecto a la temática, noto que has usado transformación: transformación de la realidad; eso estuvo bastante bien.

    Calificación: 8.9


    P.D.: Perdonen mi emoción :shy:
     
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  24.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    Promedios, medallas y posiciones:


    [table=head]
    Posición | Jugador | Equipo | Calificación 1 | Calificación 2 | Calificación 3 | Promedio | Puntos ganados
    1º | Red | Mortífagos | 10 | 9.5 | 9 | 9.5 | 20
    2º | Cracken | Tentasix | 10 | 9 | 8.9 | 9.3 | 17
    3º | Carlua | Fairy Tail B | 8.5 | 9 | 9.2 | 8.9 | 15
    4º | Rukia | Crime Sorcière | 8 | 9.5 | 8.9 | 8.8 | 13
    5º | Julia Dahaka | Fairy Tail B | 9 | 8 | 9 | 8.7 | 12
    5º | Walraider | Fairy Tail B | 7 | 9.5 | 9.5 | 8.7 | 12
    6º | ~Pumi Russo~ | Mortífagos | 8 | 9 | 8.7 | 8.6 | 11
    7º | HitomiHyuuga | Mortífagos | 9 | 8 | 8.4 | 8.5 | 10
    8º | Zimba Mustaine | CemZoo FC | 8 | 8 | 8 | 8 | 9
    9º | Lucy | Crime Sorcière | 7 | 8 | 8.8 | 7.93 | 8
    10º | Levy | Crime Sorcière | 3 | 7 | 6.5 | 5.5 | 7
    11º | Haruhi | Tentasix | - | - | - | - | -5
    11º | Shani | Tentasix | - | - | - | - | -5
    [/table]​


    Aclaración: Zimba Mustaine suma puntos para CemZoo FC, puesto que Crenshaw Cowboy's ha sido cerrado al no contar con más de un miembro. CemZoo FC tenía un puesto vacío a causa de la salida de jadackis.


    Medalla de Oro: Red (Mortífagos)
    Medalla de Plata: Cracken (Tentasix)
    Medalla de Bronce: Carlua (Fairy Tail B)

    ¡Felicitaciones!



    Categoría terminada. Ahora sí pueden publicar sus escritos. Si alguien quiere compartir su relato con los demás, puede publicarlo en
     
    Última edición: 30 Octubre 2013
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  25.  
    Yona

    Yona Cemzoonita

    Aries
    A mi me gusta la narración al principio, el problema es cuando avanza, siento que perdí el "tipo de narración" y se mezclo de forma rara con otro tipo lol, sinceramente para el final no me gusta xD.

    Todos tenemos que escribir al menos una vez en la vida algo sin sentido xD! (?) Y yo no quería quedarme con las ganas, por eso a pesar de la rareza decidí continuar con la fabricación de la historia lololol.
    Al menos te gusto :'3

    No sé, interpretalo como quieras x'D. Siempre me ha parecido interesante como uno como escritor intenta dar una idea pero la gente la interpreta y entiende de diversas formas, para mi es divertido pornerlos a pensar en las rarezas y posiblidades, así que lo hago a menudo cuando escribo, aunque muchas veces es sin querer xDDD. Lo único que me gusta que se entiendan a la perfección son los "sentimientos" y si no quedo claro, el tipo estaba coladito por esa mujer por más real, reencarnación, imaginaria o mítica que fuera xDDD.



    Escribir a las tres de la mañana no es sano, no quiero ni pensar en las calificación de ff, con ese hice tiempo record x'D.
    Bueno, gracias por las críticas, la próxima escribiré después de haber tenido 8 horas de sueño y quizá no quede tan raro, lo prometo xD.
     
    Última edición: 30 Octubre 2013
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  26.  
    Okita

    Okita Estudiante escuela de edición

    Piscis
    Igual lo mejor fue tu escrito en fanfics, estoy ansiosa de ver las notas de esa categoría

    Todos publiquen en fanficsladia xD
     
  27.  
    Red

    Red Cemzoonita

    Aries
    ¡Yay! ¡Ahora a esperar el cheque! :pirate: Gracias jefes por leer y criticar, que siempre es útil, lamento los errores habidos y por haber, pero sin duda ha sido divertido participar. Y ganar. Ganar mola para que nos vamos a engañar. Pero ahora lo que más espero es leer los relatos de los demás, sin duda serán geniales, tanto que tendré que librarme de ellos para evitar futura competencia :pompous:
     
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  28.  
    Okita

    Okita Estudiante escuela de edición

    Piscis
    Red asesino xD te lo mereces
     
  29.  
    Zyan Rose

    Zyan Rose Equipo administrativo Critico Colaborador de Concursos

    Virgo
    Supongo que me quedo satisfecha... no entendí muy bien tu duda Acero pero si me dices en dónde tienes duda te la puedo explicar.
     
  30.  
    Acero

    Acero Creador del tema Equipo administrativo Tribu Cooz Creador de Contenido Seishun Gakuen

    Escorpión
    No entiendo cómo incluíste la temática en el relato, es decir dónde está el cambio, la transformación o la transmutación.
     
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