Suicidal Notes [NOT FROM AN EMO]

Publicado por Arro en el blog »»_..·*·._.·-·..·--[[ »»EL $i7iô ©öhibidôr Dë ã®®iT0T«« ]]·.._..·*·._.·-·..·--««. Vistas: 116

Bueh, vengo a actualizar este.. Blog?.. Creo que la unica razon por la que lo hago es porque Sergio [Super-N00b o como sea aca en Cemzoo], me dijo inocentemente que lo hiciera..

Emm.. Bueno, no estoy seguro de qué poner.. Solo que ultimamente me siento bastante horrible. Tengo bastantes problemas en mi vida [Como todo el mundo, no me estoy haciendo la Mistica Estrella Dorada en el fondo del mar], pero no sé si es cuestión de que o yo los recibo con demasiadas emociones acompañadas gracias a una percepcion mas allá de las personas "comunes", y por lo tanto una considerable sensibilidad ante experiencias vividas y ante situaciones de confrontamiento ante mis pares y la gente que me rodea..

No estoy seguro de qué poner, de que sea lo mas adecuado. No creo necesario mostrar características muy intimas de mi personalidad y de mi vida privada a muchas personas, pero haré de cuenta de que estuve completamente ebrio, y que no estoy haciendolo concientemente para, espontaneamente, vomitar cada sentimiento, tal como si esto fuera un diario intimo. Disculpen por no colocar tildes, detesto perder tiempo en eso.

Una vez vi en el Blog de NeoDaedalus una forma muy "simpatica" de arremeter con comentarios, acontecimientos, bla bla bla.. Despues creo que me entere de que se llaman notas de color.. No me importa lo que sean, de donde vienen y a quien le estoy copiando sus ideas, pero hoy puntualmente las usaré..

Ahi voy, Get Ready:

-Soy bisexual [Que pintoresca forma de empezar, no?].. No soy el bisexual que dice gustar de los dos sexos pero en realidad solo es homosexual, reprimido.. no tengo ese prejuicio estupido como una cantidad considerable de personas que realmente me han sorprendido, incluso mi madre..
Ya que justamente no soy uno de ellos.. Siento mi bisexualidad como una apertura algo mas allá mistica en las relaciones humanas, puntualmente en las mías, pero no me atrevo a introducirme demasiado en un concepto filosofico y psicologico yaque no creo tener la capacidad intelectual.. O quizás si, pero hoy dia estoy cansado, cansado de muchas cosas.. Esta Bisexualidad me ha costado caro, gané distancia en muchas amistades, amistades de oro, y no fue iniciativa mía [me refiero a poner distancia], una no aceptacion de mi condicion por parte de mi madre, lo cual me duele e hiere constantemente, en cada respiro de mi vida, y un montón de encasillamientos por parte de la urbe, de la masa social.. Wathever, que hermoso, no? Y también una intimidad COMPLETAMENTE atormentada, en cada uno de mis movimientos.. una latencia impredecible y cambiante hacia uno u otro genero humano, un sentimiento de empuje social hacia la homosexualidad, problemas de relacion personal, y una grandisimo etcétera. Basta por hoy de este tema, aunque creo que será mencionado en el resto de la entrada.

-Problema de oídos.. Esto me será muy util para mandar como link cuando me pregunten sobre el tema.. Desde el 21 de Octubre del 2004 Que siento los oídos apunados [como cuando subes bien alto en una maldita montaña o, supongo, cuando te elevas demasiado en un maldito avión..], con frecuentes inflamaciones y alguno de los "dos lados" tapados completamente, hoy puntualmente, en este instante, el lado derecho, con un zumbido insoportable y una completa zordera, como si alguien estuviera presionando fuertemente y tapando mi oido con su dedo. Ocasionalmente, salía pus de alguno de los dos oídos, con un olor "totalmente agradable" acompañando esta lenta tortura.. y, obviamente, un gradual deterioro en mis capacidades auditivas, hasta el punto de tener un horrible panico hacia la sordera.. No piensen que fui un completo idiota que se sentó a esperar que este problema -finitara-. Visité a dos otorrinos en mi pueblo, a tres en Cordoba capital, a 32 km de casa, en el Hospital Privado [supuestamente uno de los mejores de esta provincia..]
a un homeópata conocido y ultimamente, a un naturista [Sí, mas de uno me habrá encontrado tanto personalmente como en msn maldiciendo a los tés naturistas, y todo el pastizal correspondiente acompañando a los tés y por lo tanto acompañandome :meh:], pero nada ha dado un resultado satisfactorio en mi audicion y en mi enfermedad.. y ya llego hasta el punto que no hay solución, aunque ya puse todas las ganas que tenía. El naturista dijo algo muy interesante cuando me observó y me estuvo preguntando cosas de mi vida -Digamos que no es un medico "Común y corriente"- Me propuso la idea de pensar que mi problema venía por otro lado, no por algo fisico, sino por justamente mi problema de relacion con las personas.. Amistades dadas vuelta, falsas, y muchas decepciones que hacen un listado enorme de las cosas que hicieron que hoy sea una persona tan potencialmente depresiva han hecho que no quiera escuchar a lo que me rodea, y he ahí el origen de mi patología. Seguí el tratamiento cuidadosamente, pero no ha dado resultado en mis oídos, siguen exactamente igual como antes, y no sé si peor.. Solo debo agradecerle a este doctor que ha hecho que el resto de mi cuerpo si se sienta mejor, he adelgazado, rindo intelectualmente de una forma provechosa todo el dia [al menos que sean unos de "esos dias" como hoy..] En fin.. Algo que termina sumando. ._.

-Mi familia: Mi familia es un tenebroso caos.. Mi hermano no habla conmigo mas de cinco palabras por día, todavia desconozco la razón.. y la unica vez que he hablado de algo realmente importante con él, fue cuando le confesé acerca de mi bisexualidad, lo cual lo tomó bien, como realmente quiero que se tomen este tema, pero de ahi no pasa la buena onda.. Que se yo, bah.. Mi Padre es una persona a la cual aprecio mucho por los increíbles esfuerzos que ha hecho por mantener a la familia en pie, tanto economicamente como en sus relaciones, pero que ha descuidado un elemento fundamental en su rol de padre: la falta de dialogo, puntualmente en mi caso [sobre mi hermano no sé nada yaque no hablamos casi de nada]. Esta falta de diálogo me hirio mucha y aun la sigo teniendo, tanto por una razon u otra, desde que naci hasta mis perturbados 18 años de edad.. Y hasta creo que esa extrema distancia que siento con mi padre es la causa de mi condición sexual, a la que muchos echan culpa por otras cosas totalmente estúpidas.. De todas formas, bah.. Lo quiero mucho, es increíblemente trabajador y siempre se preocupó porque no nos falten cosas importantes.. Pero.. sin demostrarle amor a tus hijos, crees que van a salir bien adelante en la vida? De mi madre no pienso hablar mucho, porque me agobia de sobremanera su situacion y nuestra relacion, tediosa e insufrible, solo voy a mencionar que tiene neuritis, gastritis nerviosa, bipolaridad, ultimamente cancer de mama, ya tratado pero se imaginarán lo que implica tener ese horrible tormento en su cuerpo, y, sobre todo, una vida para nada linda, completamente horrible, dura y hasta llego a pensar que es la mas atormentada que conozco. Muchas de sus actitudes hay que comprenderlas por estas razones, pero siempre tengo en cuenta de que muchas veces yo justamente no tengo la culpa de sus problemas, y que no debo cargar con el peso de sus "histerias" porque ella piense que lo merezco. En fin, es algo muy largo, enredado y complejo que no pienso detallar al menos hoy. Esta relacion con mi familia y cada uno de sus integrantes me hace una persona que evita sentarse con ellos a comer, a ver una pelicula, a jugar al TEG.. Y eso duele en el alma.

Creo que ya me deprimí bastante por hoy.

-El amor. Muchas veces negué su existencia, y ahora solo dudo de que realmente exista. y en caso de que lo haya, creo que es mi unica salvacion, por lo cual ando en continua busqueda de la felicidad por este metodo, no se si utopico, pero como dice mi amigo Hora "yo me tiro a la pileta". Y que dificil es encontrar ese alguien, ese alguien que desvie tus metas, que cambie por completo tu vida [para bien], que te haga sentir REALMENTE VIVO. No me ha pasado nunca y deseo ansionsamente que algun dia encuentre a ese alguien especial. En las amistades se encuentra amor, pero no es suficiente, no es un amor completo, de completa entrega... Pero ayuda mucho para que no terminemos en la tumba antes de lo debido.. y a compartir momentos inolvidables, enternecedores.. Fede G. Dice que la amistad completa no existe, porque la comprension en otro ser humano es imposible, y lamentablemente creo que tiene mucha razón. Y es horrible que en ese punto tenga razón, porque me hace pensar que al final una relacion humana nunca es totalmente verdadera.. Y que puedo hacer frente a eso, eh? Creer o no? En mi niñez no pensaba que la vida era tan compleja, a veces deseo ser un niño toda mi vida.

-Las decepciones, las desilusiones son otras cosas que han tenido una gran presencia tanto en mi adolescencia como ahora. Amistades falladas, decisiones equivocadas, entre otras cosas, me han herido mucho, pero me han enseñado lecciones de vida, quizá demasiado valiosas, las cuales no pienso mencionar porque no tienen palabras..

Quiero dejar en claro para alguien que no me conozca que no soy una persona arrogante como quizas lo planteé esta entrada, sino que realmente me siento muchisimas veces un ser solitario, masificado, encasillado, sistematizado, triste, depresivo, a gusto y placer de la esperanza, de una voluntad mistica.. y que realmente no me siento muchas veces bien con esta vida, aunque suene duro. No tengo las agallas para suicidarme pero pareciera que muchas veces esté destinado a vivir en la oscuridad. Me cuesta muchas veces con todo lo que me ha pasado salir adelante, porque lo que escribi hoy no es el resumen de mi vida y de mis pensamientos, es solo una pequeñisima fraccion y simples pics de lo que es mi existencia.

Creo que es todo por hoy, espero que esto de alguna forma (?) me saque adelante, aunque sé que el unico escape es el amor.. :meh:

Se cuidan, este link será pasado tanto al azar como a personas que realmente quiero que lean esto, y espero que me comprendan aunque sea un poco mas

Saludos, Arro o Gaspar, como quieran
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