Por que duele tanto un corazon roto?

Publicado por Angelique Rin en el blog Me = Xenobiótica.. Vistas: 104

Ese fue el titulo que puse a una de mis continuaciones de un fic que escribo... y saben... cuando lo escribi trate de contener no poner todo lo que sentia...

Desde hace meses, por no decir 1 año, vivo en una depresion profunda, de la cual no puedo salir y se me hace mas dificil reconocer. Hoy me he dado cuenta de que simplemente los amigos no existen, te traicionan, te hieren, te lastiman...
Hoy, uno de mis mejores amigos contó un secreto muy delicado para mi a mucha gente, tan solo por hacerce parecer el "nice" y quedar bien con todos...

en estos momentos no me importa ya lo que piensen los demas sobre eso, y como se que ya muchos a mi alrededor lo saben (se que estas leyendo esto maldito hijo de perra, y tambien se que ustedes, mis tan llamados amigos tambien, porque se que consiguieron esta direccion para husmear en mi vida) asi que ya no me importa decir que intente matarme 3 veces, siendo la primera a los ocho años, y las siguientes a los 15 y a los 20... y que siempre esa idea no sale de mi mente.

Hoy desperte triste... deprimida, sin ganas de hacer nada... me levante como siempre, tratando de mantener mi hipocrita sonrisa de todos los dias, y fui a la universidad. Practique las horas que pude en el coro, y de ahi fui a clases...
Y me he dado cuenta de que estoy flotando en medio de la nada... no sirvo para lo que estudio, no sirvo de amiga, ni de novia ni nada...
no tengo gente que me apoye, y no siento que nadie sienta nada por mi mas que asco o que me aborrescan...

De la unica persona que podria decirse que llegue a amar, se burlo de mi de la manera mas cruel. Aun no puedo dejar de sufrir ya que ame mucho y de pronto el me dejo sola... me saco de su vida de la mas cruel manera, y me dejo asi, perdida en medio de un sitio oscuro y frio, del cual no puedo salir...

Ahora siento que me enamore de nuevo, pero oh, genial... la persona "especial" ni siquiera siente nada... estoy casi segura.. ademas que es un amor enfermizo y morbido el que tengo. A veces pienso que me "enamore" solo por tratar de quitarme de la cabeza a Alejandro... y a veces pienso que el era siempre para mi. No lo se...

Dentro de dos dias sera el cumpleaños de mi madre, y no quiero arruinar con lagrimas su dia especial. de hecho, no quiero arruinar mas su vida de como ya lo he hecho, tengo ganas de correr, e irme muy lejos... de regresar a mi natal mexico y comenzar una nueva vida sola, desde cero, intentar reparar todo el daño que he causado y huir para siempre y dejar atras todo lo que tengo aqui, en peru... pero se que es tan solo otro sueño patetico e ilusorio que tengo....

En este punto seguro que piensan .. bah! otra niña estupida con manias suicidas... llevenla a un manicomio!! ponganle un psicologo!!!

la verdad es que ya estuve 1 semana internada y ni eso pudo curar mi corazon que parece miles de pedazos sin union.

Estoy vacia. No tengo nada por dentro ni por fuera de mi alma...

Nunca me han besado con pasion o por el simple hecho de querer besarme... todos los chikos que me dieron un beso fue porque estaban borrachos... Maldita sea! se que mi destino es quedarme sola, y secarme en mi soledad...

Solo quiero que llegue la proxima semana... porque se que la decision que tome sera definitiva...

Mi gran sueño era ver a Ulises comigo, de tenerlo a mi lado, de ser feliz con el... que me vaya a buscar a la universidad de sopresa, me abrace y me diga que me ama... mi gran sueño era ser cantante, y expresar con musica lo que con palabras se me hace dificil hacer... mi gran sueño era estudiar biologia y trabajar junto a Steve Irwin, nadar con delfines y conocer japon...

Mi gran sueño era amar y sentirme amada.

No creo ni en dios y ahora tampoco creo en satanas.
En mis momentos de mayor dolor y desesperacion recurri a ellos, pero nunca obtuve respuesta. Son solo dos idiotas que quieren hacer sufrir a los mortales... y que juegan con sus hilos a las marionetas....

Lo unico que me queda es decir adios, y hasta siempre...

Quizas esto sea lo ultimo que escriba en mi blog... quizas no.

Yo se que estan leyendo esto (ya saben a quienes me refiero)... solo quiero agradecerles por haberme hecho dar cuenta de que mi patetica vida solo es un relleno de este mundo, y que mi paso por aca terminara desapercibido, sin haber llegado a hacer nada importante. Gracias por haberme enseñado a sufrir, y no haberme dejado vivir ni un momento de felicidad, y si quizas felicidad fue un paleativo parecido que me dieron, al menos lo disfrute y cai en la mentira de tener esperanzas en mi futuro...
gracias por haberme hecho llorar y por demostrarme lo cruel que es la vida y lo cruel que pueden ser las personas
Gracias por haberme hecho amar demasiado y luego haberme botado como trapo viejo a un costado de la carretera
Gracias por nunca haberme permitido ser correspondida, para evitar caer en mas dolor....

Como lo dije en una de mis tantas veces... el suicidio es una opcion para que tu corazon deje de sufrir.

Si la proxima semana no vuelven a verme... sera porque simplemente estare feliz, en un lugar en el que quizas encuentre un poco de paz.
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