Emoshit 1. Desahogo.

Publicado por Elliot en el blog Bullitts Dominae. Vistas: 131

Esto es lo que voy a decir de alguna manera... entrada un poco emo. La verdad es que no he encontrado a nadie con quien hablarlo de verdad o al menos alguien objetivo. Mi mejor amigo está muy ocupado y aunque es novio de mi peor enemiga, tampoco voy a acaparar lo que "no es mío" por decirlo de alguna manera, y salvo él, lo único que me queda es escribir, y le he cogido mucho gusto a escribir aquí, al igual que estoy encariñándome poco a poco de Cemzoo porque cuando desconecto un rato, vengo aquí y siempre veo gente muy agradable con la que compartir tus opiniones -como poco-.

Llevo unos días pensando casi forzosamente en mis últimos 6 años de vida. Digo forzosamente porque la gente que conforma parte de ese pasado o ha tenido oportunidad de vivirlo conmigo tenía aún dudas sobre qué pasó. No he tenido muy buena suerte en el amor, no es algo que me moleste, no me desespera estar sola, es más, disfruto de estar sola y a veces daría lo que fuera por no haber metido hace 6 años en esa relación. No me gusta cuando mi familia me recuerda que he cambiado por culpa de esa persona, y no hablo de cambiar de personalidad en el sentido más estricto de la palabra, sino en el sentido de que ya sé que por culpa de esa persona empecé a guardar todo lo que sentía quitándole importancia mientras todo eso hacía bastante mella en mí y en mi salud sin yo darme cuenta. Soy consciente de que tras aquellos dos años me he vuelto nerviosa, hiperactiva y a veces un poco desconfiada de forma irracional, que cuando me da ansiedad me descontrolo un poco y que parezco una montaña rusa, pero aún así voy con la sonrisa pegada en la cara desde siempre, aún cuando realmente me diagnosticaron la depresión leve el año pasado que acabó con cualquier ápice de motivación que tuviera, intentaba siempre ser esa persona con la que el resto del mundo siempre se sentía bien fuera cual fuera la circunstancia conmigo.

Pero empiezo a pensar que en cosas del amor casi que no importa cómo te portes con la gente, suena absurdo pero es así. Me mato cada día por ser una buena amiga para mis amigos, y vaya, lo consigo en cierto modo, vuelvo a Córdoba y todo el mundo me llama, me quiere ver, incluso gente que apenas contactaba conmigo y que ahora me quieren en sus grupos, me recuerdan que es agradable tenerme cerca sobre todo porque se puede hablar de todo conmigo, y si no es hablar, escucho. Le he cambiado la vida a mejor a mi mejor amiga según dice ella, y se me pone una sonrisa en la cara enorme cada vez que siento esas cosas porque con la amistad sí funciona. ¿Pero en el amor? En el amor no funciona. Repaso mis 3 relaciones y la primera bueno, ya he hablado mucho de esa relación, la segunda relación me entero de que he sido más cornuda de lo que pensaba y me dan ganas de mandar a esa persona a la mierda, puesto que creía que acabamos bien, ¡joder! incluso después de dejarme fui su amiga consejera, me lloraba por otras chicas a mí y yo le ayudaba, le escuchaba, ¡coño! había sido importante para mí y no me importaba ayudarle... y la tercera, me dejan por otra, otra vez, y planteo acabar bien, es decir, que me diga la verdad y yo lo entendería... y no solo no quiso decirme la verdad (me mintió muchote :D), sino que a día de hoy solo porque por una vez he querido no ser gilipollas y no quiero devolverle un par de cosas aún, se ha propuesto intentar joderme la vida cada vez que pueda, obviamente, es una persona tan failer que no lo consigue, y desde luego no lo conseguirá nunca, pero es frustrante que vaya detrás a ver cuánto me puede joder, o hackear, o soltar mierda de mí -que afortunadamente casi nadie le cree-...

En serio, ¿qué hay mal conmigo? Sé que suena emo y realmente sé que soy estupenda, pero me vengo abajo pensando en que realmente di todo por esas personas, y por otras que no han llegado a ser "novios" pero que igualmente han causado impacto sentimental fuerte en mí, he sido comprensiva, he sido de mente abierta para compartir y dejarme enseñar y viceversa, no soy celosa, respeto el espacio vital, no necesito a alguien las 24 horas para estar bien, no antepongo mi persona a otras prioridades como estudios y demás en su vida, se puede hablar conmigo para bien o para mal siempre que no sea a gritos (odio discutir porque me crea ansiedad y lo evito a toda costa), ni siquiera duro enfadada más de 5 minutos y hago de mi indignación algo divertido. Y por todo eso y más, empiezo a pensar que simplemente soy como esa persona que realmente está más bien hecha para ser la "mejor amiga de" y no la "novia de"... porque ni siquiera la persona que más afín era a mí -por todo lo vivido, que fue corto pero intenso- ha sido capaz de no romperme el corazón de mala manera, porque hay maneras y maneras... y siempre escogen la mierdosa cuando conmigo se puede estar bien después de todo. Desde este verano no paro de darle vueltas a esa idea, no termino de fiarme de cualquiera que me diga que siente algo por mí, no quiero creerlo, no quiero asumirlo, empiezo a hacer planes solitarios a largo plazo con mi pasión -viajar- y pienso en lo bien que estoy sola. No obstante, a veces es verdad que echo de menos sacar todo el cariño-amor que puedo dar a una pareja... pero no hay mal que por bien no venga, canalizo todo eso en pos de mis amigos, aún así... ya sabéis, se echa de menos, aunque eso no quiere decir que me desespere, es más, creo que la mejor etapa de mi vida es esta en la que no tengo ninguna atadura, y que simplemente estas reflexiones son fruto de los fantasmas que no dejan de calentarme la cabeza, pero ya sabéis lo que dicen, a veces hay que mirar atrás para no cometer los mismos errores una y otra vez, pero a la vez... digamos que consterna un poco.

Y carajo. Ya me siento mejor después de haberlo soltado.
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