Disculpe uste Yuz

Publicado por Voodoo Girl en el blog The joy of what it means to be me. Vistas: 125

Siento tener este blog descuidado, generalmente descuido todo lo relacionado con internet, a veces la escuela es más poderosa que mi adicción a internet y ultimamente me estoy quedando sin ideas, me estoy convirtiendo supongo... ^^ bueno mis amigos de la facultad estan contentos con eso, nunca les ha gustado que use tanto internet y que no vaya a fiestas con ellos, y aunque he dejado de entrar a internet creo que ahora salgo aún menos con ellos.

La verdad es que me ha pasado algo horrible, me he quedado sin un amigo a quien contar todo todo lo que pasa por mi cabezita con lujo de detalles... Rodrigo ya no es opción, ultimamente se ha vuelto muy agresivo, creo que todos estamos agresivos, el próximo semestre escogemos plaza de internado y terminaremos todos peleados por que hacen falta plazas y es por competencia... bueno esa no es la razón, la razón por la que ya no le cuento nada a Rodrigo es confidencial y no puedo divulgarla acá por que compete ciertos secretos secretosos pero la cosa es que ya no puedo contarle nada a él y a ningundo de mis amigos de acá por que también compete ciertos secretos secretosos y bueno mujeres lo siento las mujeres siempre han sido a descartar en general a la hora de confiar secretos secretosos, solo una chica sobre la faz de la tierra conoce más ampliamente lo que revuela en mi cabezita.

La verdad estoy preocupada por lo del internado, no sé si esté preparada para ello, hace poco hize el ATLS que es un curso de soporte vital para el paciente traumatizado hmmm estuvo bien, pero obviamente no es lo mismo salvar a un maniquí o a una persona maquillada como si se hubiera quemado que a alguien que realmente se esta muriendo hmmm y aunque en el curso el doctor te esta gritando hasta de lo que te vas a morir por cada movimiento que haces dentro de la sala de urgencias, desde que cánula tomas para abrir vía aérea hasta el momento que dejas de lado vía aéra para cambíar a circulatorio y tienes que inspeccionar, auscultar, palpar y percutir en el orden adecuado y pobre de ti si primero percutes y luego auscultas en abdómen oo primero auscultas y luego percutes en tórax... y bueno no les puedes decir nada a los doctores por más que te esten gritando pues ¿Que ejerce más presión que una persona muriéndose frente tuyo y a la que tienes la obligación de estabilizar para darle posibilidades de vida...?

Ultimamente la verdad es que tengo la cabeza llena de los mecanismos de acción de los medicamentos, sus efectos secundarios, a que pacientes darlos y a quien no, ¿como diagnosticas diabetes, que diagnósticos diferenciales debo hacer, como tratas al paciente con diabetes y por que es así?, ¿aún recuerdo como interpretar una prueba de espirometría? donde meter la aguja para sacar una muestra de sangre arterial? como meter un catéter subclavio sin perforarle la pleura o el pulmón a mi paciente? Cuando tenga que reponer sodio a un paciente recordaré a que dosis y cuantas horas para no causarle una desmielinización pontina? repaso fisiología, repaso bioquímica, repaso farmacología, hago resúmenes, me duermo a las 10 pm por que ya no doy más y me levato a la 1 a.m. para continuar, el tiempo se me viene encima y aún no sé que clase de doctora voy a ser, la verdad estoy preocupada, no quiero provocarle mal a alguien por alguna estupidez mía.

Estoy estresada, y bastante, y la verdad ahorita no hay lugar en mi cabeza para andar criticando nada, ni películas, ni libros, ni eventos socio-culturales, la verdad es que ahorita no me puede interesar menos ser de una escuela de derecha y encima de ser de escuela de derecha ser integrante de los salones de derecha, y mucho menos me interesa ser tachada como tal y mucho menos los comentarios de mis compañeros cuando ven a los de la appo circulando por las calles y dicen: Ay no pinche bola de gatos... no he visto tele en no se cuanto tiempo, no he escuchado el radio, no he leído el periódioco practicamente no he escuchado a nadie, ni siquiera a mí, lo único que siento es la presión de entrar al internado, de escoger una plaza, de enfrentar a un paciente y de hacer lo posible por no dañar a alguien, creo que ahora me voy a dar el lujo de dejar de lado ideologías baratas, comentarios sarcásticos, corrientes políticas, amistades inteigentiosas que pequen de soberbia y necedad, me seguiré manteniendo alejada del peligroso y hartante sexo femenino a excepción de 2 o tres personas, y le seguiré dando por su lado al masculino, seguiré siendo pieza perfecta de esta sociedad y me dedicaré a tratar de hacer lo mejor posible para ser si no excelente por lo menos buena en lo que me voy a dedicar y hacer el menor daño posible y mayor beneficio a quienes tengan la mala suerte de tener que ser pacientes en alguna institución o consultorio privado que se yo (digo, sería preferible que la población fuera sana, aunque eso involucre un desbalance natalidad-mortalidad)

La verdad es que ahorita lo único que quiero ser es alguien que haga bien lo que hace, practicamente toda mi vida no me ha interesado mucho lo que se diga, piense o hable de mí, y la verdad es que tampoco me interesa mucho estar al tanto de todo lo que sucede, no me interesa ser parte de un revuelo social que cambie la historia, ahorita no tengo ganas de ser otra cosa que no sea doctora, es lo único que quiero hacer por el momento, no quiero ser pensadora, filósofa, rebelde político, alborotadora, naca, gata, hija de papi y mami o riquilla, o crítica de arte, me parece que ya he dado suficiente tiempo a todas esas cosas, ya he pasado por todos esos papeles, y ahora me toca ser doctora, piense lo que piense, diga lo que diga, me vea como me vean, o me vean como me vean, eso es lo que tengo que hacer por lo menos los próximos cinco años, para dominar al menos suficientemente mi área.

Ah por cierto no me estoy convirtiendo en adicta al trabajo o a la escuela o algo así, no solo que no falta mucho para tener la calidad de vida de algunas personas recayendo de alguna manera sobre mí y no quiero producir daño en vez de un beneficio, sigo siendo la misma que siempre he sido, con las mismas ideas, con las mismas ganas de saber algo más que medicina, pero obvio para saber algo más que medicina primero debo saber medicina, y tampoco puedo ir por la vida pregonando justicia, sensatez, bondad y todas esas cosas en las que uno tiene la puntada de creer sin saber siquiera que es lo que hago para ganarme el pan.

Quiero hacer esto bien, no quiero ser un mala doctora, no quiero ser una doctora que atienda enfermedades, quiero ser una doctora que atiende personas, no quiero quedar cegada por aires de grandeza en mi práctica médica, no quiero creerme superior a alguien solo por poseer tal o cual conocimiento, no quiero ser soberbia, no quiero ser necia, no quiero ser castrante ni altanera, espero poder tener siempre en mente la clase de doctora que quiero ser y aún por encima de eso la clase de persona que quiero ser, no quiero olvidar quien fuí, quien soy ni quien quiero ser, así que espero me deseen suerte en esta decisión que he tomado, si rezan espero que alguna vez rezen por mí, si creen espero que algunos puedan creer en mí, si ven que comienzo a perder el camino denme un sape y gritenmé: Hey que te pasa! Ahora les pediré su ayuda, ahora que conozco lo que es la mafia de la medicina y sé que no será fácil mantener en pie mi forma de pensar o mis valores, no quiero perderme dentro de ese mundo, en serio que no, pero tampoco me creo lo suficientemente fuerte como para no caer en el mismo juego que todos, no sé si saldré aún siendo yo o con otra forma de pensar, no sé si pueda vencer a la envidia, al egoísmo o a la idolatría, no sé si pueda pero ahí voy, con estrés, con miedo, preguntándome que sucederá, que rumbo tomará todo, no tengo idea, pero he decidio ir y ahí voy...
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