Cronología

Publicado por Voodoo Girl en el blog The joy of what it means to be me. Vistas: 103

Este espacio estaba destinado a contener una serie de screenshots de la película mi vecino Totoro, pero debido a una serie de circunstancias que han tomado lugar el día de hoy el tema será cambiado a un recuento de mi persona en este último año.´
Varías de las cosas aquí copy-pasteadas o transcritas estarán ya editadas de las originales, pues uno siempre tiene la manía por querer cambiar lo que ha hecho.

El año comienza en abril del 2005, una tarde de primavera, en una calle desierta donde sopla un viento que apenas y alcanza a mover las hojas secas del suelo.

Abril

EL CORTEJO
jue 21 de abril, 2005 - 22:08 Estado de ánimo: Inspirada
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Música actual: ninguna

La calle desierta, una suave brisa mueve las hojas secas por doquier, haciendo ese arrullador sonido que lentamente nos duerme, que nos sumerge a un mundo nuevo del inconsciente, un poco más, timbres dorados al aire... con pasos imperceptibles se encuentran de frente; él hacia ella, ella huye de él; al ver que no surte efecto opta por la emboscada, un rápido movimiento y se encuentra de nuevo frente a ella, la observa a los ojos ladeando un poco la cabeza, la observa, la observa y asiente rápidamente casi como diciendo ¡Buenas Tardes!; no hay respuesta... ella se pone de lado como ignorándolo pero no puede dejar de llamar su atención esa presencia y él vuelve a asentir, insiste, asiente, asiente, sin conseguir respuesta comienza a desesperar, da vueltas alrededor; ella... no se inmuta; entonces se engalana baja la cabeza, alza el trasero y se ve amenazador... a ella parece gustarle y esta vez también asiente; y así asintiendo él con la cabeza gacha y el trasero al aire, ella discretamente sobre su propio eje, comienzan el cortejo, ambos danzan con total sincronía giran graciosamente, los dos se vuelven uno con el viento, con las hojas, sin pena alguna, sin superficialidades, él no es rico ni es preparado, apenas y sabe que hay más allá de una ciudad, ella no luce los colores a la moda y al igual que él viste de gris, toda de gris, pero ella cree en él y él en ella; pasará un rato, habrá sexo y él se quedará con ella un tiempo luego se irá, tal vez para siempre; pero no importará, habrá otros tantos, otras ellas, y nadie se quejará por que así es la naturaleza. Entonces, inmóvil como un árbol su único testigo da un paso en falso, aquel que se deleito una tarde de primavera viendo un cortejo, inventando una historia de esto, hace que ambos emprendan deliberadamente el vuelo y entre las ramas se pierden entre aquellos otros de su misma especie sin saberse protagonistas de la mente de una chiquilla…

Mayo

ALGO PARA MI
dom 08 de mayo, 2005 - 21:45 Estado de ánimo: Optimista
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Música actual: Esta canción ya es tan mía que no la voy a compartir.

Una nueva faceta es lo que he escrito hoy, creo que en el tratar de resolverme me he metido en grandes embrollos, generalmente pierdo más de lo que gano y siempre que gano termino perdiendo, ganar pues no es más que un vaivén de solicitudes, unas atendidas y otras no.

Cualesquiera que sean mis palabras el día de hoy, no pretendo que vayan a perdurar, dicen que la gente cambia, no sé si sea para bien o para mal, pero al fin siento que me encuentro de nuevo en el camino correcto, más que nunca necesito encontrarme, necesito idealizar mi futuro otra vez, salir del encharcamiento de la mera mediocridad.

Tal vez nunca vuelva a encender mi chispa, puesto que hace tiempo se apagó, sé que nunca volveré a ser aquella niña, y sé que los sueños se esfuman poco a poco, pero no he perdido la capacidad de soñar, aún soy capaz de crear, aún puedo imaginar, aún puedo volar y creo que aún puedo desear amar.

Quisiera tener a muchas personas a mi lado, y otros seres no personas que me han dejado.

Aún tengo mis noches para llorar a solas, aún puedo llegar a casa después de un día lleno de satisfacciones y desnudarme, vaciarme, sacudir toda alegría y sacar con cada lágrima toda mi nostalgia, toda mi tristeza y todo mi dolor, mientras pienso por qué?

El por qué de las lágrimas con gusto se esconde muy dentro de cada ser, creo que todos podemos un día sentarnos y llorar sin saber por que, simplemente sentirnos tristes y ya, dejarnos llevar y comenzar con recuerdos, al principio recordaremos, recordaremos y sentiremos, luego reflexionaremos, pensaremos mucho, daremos vueltas al asunto, llegaremos a mil conclusiones, y al final sabremos que eso es nuestro y de nadie más, es nuestro dolor, son nuestros recuerdos, son nuestras traiciones, nuestras mentiras, nuestros despechos y nuestros tropiezos.

Imagínate, sentir todo esto, pensar todo esto!, y lloras sin parar mientras lo haces, mientras indagas en lo más oscuro de tu soledad, y entonces de repente, en medio de todos tus recuerdos de toda tu nostalgia surge algo, un maravilloso sentido de cordura, de pertenencia, algo genuino, algo único e inspirador que llena cada parte de tu ser, pues te has encontrado, has visto en lo más hondo de tu corazón, en realidad no lloras por que todo este mal, por que hayas fallado o por que te han engañado, lloras por que te has encontrado, has visto tanto dentro de ti que te has descubierto un poco, has tenido un diálogo interno, y así triste, lloroso y golpeado, te levantas, secas un par de lágrimas y dices:

VAYA, CREO QUE ESTO ERA LO QUE NECESITABA.

TU
lun 09 de mayo, 2005 - 20:50 Estado de ánimo: Tensóna
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Música actual: Nada Particular.

Sé que te encuentras ahí, ceñido a la oscuridad, alimentándote de mí, sé que disfrutas verme cerrar los ojos y esperar que no estés, se que te agrada hablarme al oído por las noches y decirme cosas que me harán temblar.

Tu presencia me inquieta y lo sabes, sabes que te tengo miedo, aún recuerdas esa noche que me hiciste derramar un par de lágrimas mientras me susurrabas al oído, ¿Me tienes miedo? ¿Me tienes miedo?, aún recuerdo tu risa apagada cuando me viste llorar, tu victoria sobre mí voluntad.

Te gratifica saber que gracias a ti le temo nuevamente a la oscuridad, que ahora no puedo estar en la noche sin sentirme vigilada, sin sentirte aguardando mi llegada, esperando el momento justo de hacer saltar mi corazón.

Te preguntas que haría yo si te dejaras ver? Moriría del terror, podría soportar ver de nuevo tu semblante apagado, tu rostro deforme, si es que puedo llamarle rostro, tus manos finas y largas que me rodean, pero tus ojos, esos ojos que me matan al ver el vacío detrás, no sé si soportaría ver eso de nuevo y lo sabes, por eso te escondes, por eso me acechas, por eso no me dejas dormir, pero aún no entiendo por que hace dos noches me susurraste al oído: REVISIÓN, REVISIÓN REVISIÓN, mientras tus palabras se apagaban por mis gritos, estando yo entre el despertar y el dormir.

No creo en fantasmas, por eso reniego de ti, te doy la palabra pesadilla, no importa que a veces se sienta el aire pesado en mi cuarto, no importa que existan noches en que despierte y tenga que prender la luz por que te encuentras más cerca que nunca, por que sí es verdad que te tengo miedo, pero te siento, no me eres ajeno, te voy conociendo y pronto te enfrentaré pues al menos sé cuando estas ahí.

Algo para ti.
mar 24 de mayo, 2005 - 20:42 Cansada Estado de ánimo: Cansada
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Música actual: The House of Bamboo

Lo que pienso no es, de ninguna manera, complejo.
Subjetivo? sí, definitivamente, la objetividad es algo que a decir verdad me parece muy difícil de alcanzar.

La simpleza de mis versos es la simpleza de mis pensamientos y mis pensamientos, reflejan lo simple de mi ser.
Más allá de mis pensamientos, no hay más que un corazón roto un par de veces, una familia medianamente disfuncional, la incomprensión ante las circunstancias y la duda ante el porque?, no hay pues más que un diario lidiar para mantenerme firme en mis convicciones y pensar que aún vale la pena el no darme por vencida, el no quedar atrás, el querer de un trascender utópico. Me sueño líder siendo esclava y me creo redentora siendo pecadora.

No creo aferrarme al pasado, la resignación es algo a lo que me he acostumbrado, digamos que la suerte nunca ha estado de mi lado, pero no he dejado que los golpes me tumben y me desanimen.

No es que viva del pasado, si no que el pasado me dio vida y es en parte culpable de lo que soy hoy. Y no es que sea de reprochar lo que soy, pero tampoco hay que olvidar. El futuro no me atemoriza, puesto que sé que me dará vida y yo seguiré cambiando, es el mundo de oportunidades abiertas para lograrse, pero también es el mar de errores al cual enfrentarse.

La vida pasada y futura es siempre un arma de dos filos. Por un lado nos da malos ratos y por el otro nos forma carácter, pero no echemos la culpa solo a los agentes externos, también la cosa siempre es de uno.

Junio

El siguiente escrito no está completo, se trata del borrador de un cuento, que más que cuento terminó siendo autobiografía por cierta interferencia de la discontinuidad del pensamiento.

No me Arrepiento.
sáb 04 de junio, 2005 - 22:05 Aburrida Estado de ánimo: Aburrida
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Música actual: Quiereme Mucho - Ely Guerra

-¡No me arrepiento! Repito que No me arrepiento!

Cada día pasa prácticamente igual desde hace meses, tal vez ya sean años no lo sé, he perdido la cuenta pero no me importa, ahora me parece extraño que en un principio me tomara la molestia de saber en que día vivía, a fin de cuentas para que? Ahora me arrepiento de no haber gastado en otra cosa mi valioso bolígrafo, ahora seco, en algún lugar bajo el colchón, inservible cual cadáver…

De vez en cuando me asalta la duda de saber que hay más allá de estas paredes, pero para luego me gana la desazón y regreso a mi refugio, tranquilo, pacífico, inmutable.

Prácticamente nada entra y desde luego que casi nada sale a excepción de la charolita de comida y la irrupción de cuando en cuando de algún pobre médico en el que se refleja el rostro del hastío. También de vez en cuando entran voces, a veces en forma de saludo, a veces en forma de despedida y a veces tan solo como burla a mi situación. A alguno que otro vigilante le parece extraño que me produzca risa su ironía sobretodo por que va dirigida a mi persona, pero es que siempre he sido así, siempre amante de ese lado cínico de nuestro ser.

De vez en cuando sale algo de mi voz, cuando termino mi discurso o canción entonces entran dos que tres aplausos e incluso a veces un BRAVO! MAGNIFICO!, gracias a esto me han llegado a apodar: El Orador.

La vida acá es más sencilla, más simple, con más tiempo para reflexionar pero nada por actuar. Muchos se preguntan como es que no me he vuelto loco en el aislamiento, después de tanto tiempo no he perdido ni la cordura ni mi fuerza física, sigo siendo el mismo, bueno casi el mismo.

Supongo que desde que nací tenía en la sangre la aptitud para ser un buen asceta, supongo que es por eso que no he perdido la razón, supongo que el hecho de haber estudiado y leído también me hizo el favor. ¡Que diferente sería mi situación si no tuviera la dicha de citarme una frase de Cicerón, Demóstenes, Kant, Unamuno, Artaud, Wilde, Goethe y tantos, tantos más dioses de la escritura y el pensamiento humano!

También ha ayudado el hecho de que nunca he dependido de alguien, de pequeño aprendí el valor de las cosas, a ganárselas con trabajo, con dedicación.
Siempre fui algo huraño y reticente a la actividad social. Recalcaré que amigos e invitaciones nunca me faltaron, por que a pesar de mi actitud algo introvertida por alguna extraña razón siempre cause buena impresión y desperté la simpatía de los demás, enemigos tal vez me sobrarían dedos de una mano para contarlos.

Mi carisma y mi instrucción pues me ganaron ciertos logros y premios en aquel mundo exterior.

Futuro Líder!...con esas palabras se llenaba la boca de alguno que otro de mis superiores, pero a decir verdad lo último que yo esperé siempre de la vida fue un buen coche una gran casa y un buen trabajo… superficialidades, tonterías, aspiraciones tontas de un mediocre ante la vida que se conforma con algo tan simple como un cuarto de cemento de doscientos metros cuadrados, una máquina que le aplastará las pocas nalgas que tenga y un ambiente de hipocresía y falsa alabanza en torno de un ser aún menos auténtico. Tuve la gracia pues de darme cuenta de ello a tiempo, antes de que entrara al bachillerato siquiera.

Sabia que en eso no radicaba la grandiosidad de mi ser. Supe desde la primera vez que tuve un libro de Julio Verne entre las manos que el fin de mi existencia era aprender eternamente, saber, descubrir, viajar, imaginar y crear… había nacido libre, libre de ver nuevos mundos, nuevas personas, nuevos pensamientos, nuevas situaciones. De ninguna manera iba a dejar que se me encadenase a un trabajo de oficina y dejar mi vida pasar tras un tedioso escritorio mientras esperaba tan solos unas cuantas monedas y papel verde a cambio de la vida que se me consumiría allí.

Tal vez la estacada final la dio mi creciente deseo de amar a los demás, a pesar de mi cenobitismo entre más leía más descubría al hombre y entre más lo descubría más me gustaba, todos esos mundos de fantasía, todos esos sueños, todos esos anhelos y grandiosos sentimientos encerrados en unos cuantos miles de letras me parecían más inconcebibles que posibles. Había pues en mi inexplorado planeta muchos seres capaces de pensar y crear, sería pues preciso descubrir en cada uno de mis conocidos esa parte inventiva y esencial que les hacía humanos para vivir más feliz con ellos, a pesar de mi cinismo, a pesar de mis preferencias por lo oscuro, por lo oculto, por lo ignoto, en mi presente encontraba también belleza, atracción, seducción y una buena razón para querer a los demás.

Fue este último deseo lo que me llevó a mi supuesta desgracia, a mi supuesta pérdida apasionada en el mundo del homicidio.

Junio fué un mes muy controvertido, hasta la magnificencia del rencor se hizo presente.

Cuando nos llegue la hora
mar 07 de junio, 2005 - 22:19 Estado de ánimo: Pasmada
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Música actual: Amo dejarte así.

Cuando nos llegue la hora, no lloraremos,
tampoco sufriremos, nos veremos las caras,
desnudas descalzas, sucias tal cual,
deseosas de más, ansiosas de dar y la cuentas cobrar.

Cuando nos llegue la hora querrás decir sí
y yo diré no, y no podrás repelar,
las vendas caerán, la luz brillará,
y del mundo nuestro nada habrá ya.

Cuando nos llegue la hora aún te querré,
pero no te amaré, no sufriré,
como tampoco lo harás por que sería falsedad
que empapa tu faz nada más.

Cuando nos llegue la hora volaré libre al fin,
tu imagen caerá, y el recuerdo estará
entre escombros de vida y fugaz castigar,
que ni tu, que ni yo habremos retomar.

... pero inmediatamente nos vuelve a embriagar la nostalgia


Algo quise hoy escribir
vie 24 de junio, 2005 - 01:00 Cansada Estado de ánimo: Cansada
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Música actual: Amusical

Algo quise hoy escribir,
mis manos me temblaron,
los labios murmuraron,
y las lágrimas brotaron.

Algo quise hoy escribir,
y la hoja quedo en blanco,
las letras se guardaron,
no hubo nada solo un fiasco.

Algo quise hoy escribir,
y las luces se apagaron,
los ruidos se alejaron,
y llegaste tu a mi lado.

Algo quise hoy escribir,
posé mi cara sobre tu mano,
tus caricias me abordaron,
tus palabras me llenaron.

Algo quise hoy escribir,
después de tantos años,
de recuerdos enclaustrados,
de fantasmas encontrados.

Algo quise hoy escribir,
mientras la lluvia galopaba
desbocada en la ventana,
con sonido de un ayer.

Algo quise hoy escribir,
y la hermosura cayó inerte
sobre el fondo alquitranado
de algún alma hoy ausente.

Algo quise hoy escribir
y lo único que concebí,
lo único que pude conseguir,
lo único que hice fue pensar en ti.

Hasta reproches en contra de aquellos pasivos que esperan la vida eterna.

De la mortalidad del Alma
dom 26 de junio, 2005 - 19:32 Estado de ánimo: Hambrienta
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Música actual: You make me wanna shout

Y donde están las predecesoras?
Donde moran satisfechas?
Donde habitan, donde se hallan?
Donde la inmortalidad que pregonan?
En que lugar se oyen sus voces,
Sus cantos y sus clamores?
De que color son sus ideas
Y de que sabor son sus conciencias?.

En que casa o en que bosque
Sobreviven orgullosas?
Quien les cuenta, quien se acuerda
Siquiera de su ausencia?
Las que no dejaron libros,
Las que nada retrataron,
Las que nunca hicieron guerras,
Donde yacen, quien les reza?

Las que no tuvieron hijos
Y no tienen descendencia,
Las que no tienen legado
Las que nadie ya recuerda
Donde esta su paraíso?
Donde habitan sempiternas?
Las que no dejaron nada
Y transitaron sofrenadas.

Aquellas que eran inmortales,
Las que no perecerían,
Las que siempre se estuvieron
Con las manos bien vacías,
Las que solo se esperaban
Por su Dios ser protegidas
Están muertas junto al cuerpo
En una tumba compartida.

Un ataque personal a cierto escritorzuelo de por ahí que me mandó mensajitos amenazando de muerte a mi computador. Eso fue lo único que bueno que al parecer dejo el mes de:

Julio chaz... ya ni por ser el mes de mi cumpleaños.

Del pobre Escritor.
mié 06 de julio, 2005 - 13:04 Aburrida Estado de ánimo: Aburrida
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Música actual: amusical

“Desde que Flaubert escribió Madame Bovary, la literatura puede dividirse de una manera muy burda en dos:
1.- Los que escriben vidas extraordinarias
2.- Los que escriben vidas ordinarias de manera extraordinaria.
Así pues tenemos que antes de Madame Bovary se escribía de reyes y héroes, de dioses y demonios, pues a quien podría interesar la vida de la esposa del conde, de alguna mujer de la vida alegre o del campesino encargado de trabajar la tierra?
Ya de después nos encontramos con una serie de cuentos que nos narran los sucesos más comunes en palabras elocuentes.”
Oscar de la Borbolla.

Hoy día sufrimos la epidemia del narciso, aquel que vive para sí, piensa solo en sí, y todo lo demás está en función de sí.
Cuando este pobre narciso por ahí de los 30 años cae en la cuenta de que su vida no es más que un trabajo de oficina y una esposa bonita (o esposo según sea el caso), comienza su frustración, pues la adoración propia pasa a ser la adoración de un ser común, y comienza por todos los medios a tratar de dárselas de trascendental.
Entonces comienzan sus anhelos de poder y fortuna, tener el mejor puesto, tener el mejor automóvil y tener la mejor cuenta bancaria.

Pero pues a la gran mayoría esto les es negado y buscan la trascendencia en: “La escritura de sus memorias”.

Entonces estos pobres hombres que en su vida leyeron algo que no fuera obligado por el sistema escolarizado, comienzan con sus pobres intentos de escribir y pasar a la historia, por que escribieron para sí.

Como un amigo mencionó alguna vez: Yo diría que más bien vamos para atrás.

La Cultura griega fracasó cuando se olvidaron los principios de superación personal espiritual, cuando el amor dejo de darse por la admiración y paso a nacer de la visión, ya no vivimos en un mundo donde el arte es para todos, donde pertenece al pueblo y nadie osa escribir su nombre pues nadie reclama la autoría de la obra.

Quien diseño aquellas magníficas esculturas del cuerpo humano? Nadie sabe, por que era propiedad del pueblo, por y para el pueblo.
Ahora con los aires narcisistas del hombre este no puede dar nada que no sea solo para sí...

Entonces nos encontramos con el primer obstáculo del pobre y lastimero escritor sin profesión:

a)Dejar de escribir para sí, sin dejar de estar en sus escritos.

El segundo obstáculo del pobre y lastimero escritor es la falta de lectura.
Por lo general un narciso no lee, a menos que considere que la lectura le engrandece como persona.
No hay escritor que no lea al mayoreo, esto ayuda de muchas formas: A aumentar el vocabulario, mejorar la ortografía, aclarar la redacción, a discernir temas favoritos, escoger o crear un estilo propio de escritura, aumenta los puntos de vista, aumenta el conocimiento acerca del cual escribir.

Consideremos que muchos de los grandes escritores comenzaron a leer a muy temprana edad (y créanme que a los 15 años ya se lleva por lo menos 9 años de lectura atrasados.), que tienen un amplio vocabulario, grandes conocimientos y una conciencia del prójimo bastante amplia; veremos pues al pobre escritor en figurillas (citando una de mis frases favoritas de Mafalda) para arreglárselas y escribir algo de valor extraordinario, (tomando como extraordinario todo aquello que no sea ordinario).

Hagamos un breve análisis del pobre escritor:

a)Narciso: Su incapacidad de desprenderse de sí es ya de por sí mala señal.
b)Ignorante: Su falta de lectura no ayuda en nada
c)Ordinario: Lo extraordinario ni siquiera cuadra en su vocabulario.

Tendremos como resultado al pobre escritor que escribe

Como aquel adolescente
Que algún día escuchó
En el fondo del camión
Una dulce canción
Y así recordó
La cara de su amor.

Sin caer en el autor
Que algún día percibió
Las soberbias notas
Que exaltaron el recuerdo
De una plácida mirada
Del rostro de la amada..

Claro, claro, a todo hay excepciones y el talento innato de la poética podría salvarle la carrera, pero si no hay talento, no hay capacidad y no hay conocimiento, lo único que podríamos esperar será una prosa corriente que rima sin métrica ni maravilla.

Postdata:

Cuando reconocer a un escritor así:

Cuando comienza escribiendo verso libre. (sin métrica y con rima, pero eso sí, extraordinariamente ordinario)

Agosto

Comienza el proceso de resignación...

BUENAS NOCHES
mié 24 de agosto, 2005 - 23:59 Feliz Estado de ánimo: Feliz
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Música actual: Minuetto - Bocherini

Buenas serán las noches de luna azul como zafiro,
de estrellas radiantes cual blancas perlas,
y cielos, suaves, tersos, negros cual terciopelo.

Buenas serán mis noches que traigan ya el olvido,
cuya eterna belleza azabache ahuyenta las lágrimas,
y apiadada al fin me guarde tranquila bajo su cobijo.

Bellas son mis noches que exhalan el viento melancólico,
cuyos aires siempre atrapan y traen penas olvidadas,
que gira, bufa y ruge con la furia de un ideal arrebatado.

Que bonitas son mis noches! y que hermosas que serán,
cuando cierren las heridas y el alma duerma en paz.


y por que no? el de decadencia también.

Metáforas
lun 29 de agosto, 2005 - 23:27 Cansada Estado de ánimo: Cansada
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Música actual: Amusical

Se desata una nueva oleada de ansiedad, rápidamente ennegrecen las nubes, se enfría la brisa en atroces torbellinos y las rompientes disimulan el angustioso llamado de la madre.
El nervioso palpitar del músculo vital torna por doquier los desorbitados ojos apenas llorosos y cegados por la tempestad hasta posarse detrás de la escueta saliente rocosa que apenas y logra ocultar por completo los rizos enmarañados del infante ensimismado en su juego de arena y guijarros cuya singular atracción solo conocen los pequeños propios de su edad.

La madre se dirige inexplicablemente aliviada hacia el único rincón iluminado por el candor del sol.

Al sentir los brazos, rodeándole como lazos aprensivos, el niño ríe con pícara singularidad casi conciente de la súbita desaparición, de la preocupación y del temor infundados maliciosamente sobre la madre.

Ella no lo libera como si de ello dependiera su vida, su cordura, solo siente el suave rozar de la rosada piel como la suave aura nocturna que se cuela por las ventanas y no le satisface.

El pequeño logra zafarse de sus cadenas y hecha a correr con singular alegría, tambaleándose sobre los torpes pasos que apenas comienza a cimbrar, riendo, gritando, prediciendo la inminente persecución sin siquiera voltear, sin siquiera cerciorarse de que el acechante viene detrás; no es necesario.

Los oriundos, que no ven lo esplendoroso de las rosadas mejillas, la sonrisa de dientecillos lechosos, lo encrespado de los rizos empapados con brisa del mar ni escuchan lo contagioso de su cosquilleo infantil, apenados ven a lo lejos la delicada silueta femenina, bajo la pronta promesa de tormenta, jugueteando, corriendo, persiguiendo las pequeñas huellas invisibles de los piecitos que hace tiempo Poseidón reclamara suyos.

Septiembre

El esplendoroso otoño llega entre las ya muy clásicas dudas existenciales.

No me canso de mentir
dom 11 de septiembre, 2005 - 20:20 Confundida Estado de ánimo: Confundida
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Música actual: Big Fish Soundtrack - Danny Elfman

A cada paso que doy llevo el asunto dentro, y el asunto me choca y me revienta pero no se muestra y ya no sé si es por cobardía o hipocresía. Lo único que sé es que vivo una mentira, una tan real que ya no sé si lo es.
Mitómana de nacimiento me fuí forjando para fingir desde ingenuidad hasta picardía, odio y amor, felicidad y tristeza, debilidad y fuerza… no sé si en realidad las fingo o son sentimientos verdaderos.

Pero hay algo constante y terco que niega siquiera a esconderse, mi esencia, la parte de mí que todos conocen y me acompaña día con día, noche a noche. Y es que no habrá persona que niege que soy cerrada, en diferentes niveles lo percibirán, pero no lo negarán, como no negaré que vivo ensimismada en la soledad que tanto me rodea.

Sola he nacido, crecido e incluso he hecho de la soledad mi seña particular, novios esporádicos y espaciados, amigos distantes, relaciones familiares tambaleantes y aferración abnegada a la nada.

No hay nada que me atormente más y sea tan mío como mi soledad, lo único que me acompaña por doquier.

Y es que ya no sé si la amo o la odio, si la deseo o la detesto, si reniego de ella o la he aceptado como destino fatal.

Suficientemente Misántropa para cargar con ella, suficientemente mujer para querer desecharla… será miedo lo que me atormenta, miedo a perderla o miedo a poseerla?

No sé, no sé, nó sé, si me duele, no sé si me llena. Pero sé que hoy no miento, sé que no sé y no sé que deseo…

Octubre

Un post muy malinterpretado, debido a la última frase.

Y la noche tiene fiebre
mié 05 de octubre, 2005 - 22:54 Enferma Estado de ánimo: Enferma
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Música actual: Me cuesta tanto olvidarte

Y la noche tiene fiebre

Y se queda triste y sola, o tal vez sea sola y triste y no al revés, pero el caso es que lo esta, con los pies fríos y las manos también, y se aferra al calorcito hiriente que le desmiembra las coyunturas y al ardor que quema por arriba del alma, y se le escapa el aire y entonces tiene que barritar un par de veces para encontrarlo de nuevo mientras saca los humores acuosos y viscosos.

Y tiene fiebre la noche y sin embargo quiere platicar de cualquier cosa para obviar el dolor de cabeza y lo rojo del ojo, no importa que sean tonteras, que sea política o economía, que sea música, cine o pintura, tal vez un libro o tal vez nada, solo quiere palabras, palabras ajenas que no llegan.

Y tiene fiebre la noche pero no le aqueja tanto como el hecho de no tener a nadie…

Noviembre - Diciembre

No hay archivos de estos meses, no me extraña, me la pase preocupadísima por los finales, por Radiología que casi me da cuello y con los amigos de viaje.

Hay algo escrito entre dos apuntes fechados en Enero del 2006, por lo que me tomo la libertad de dar por hecho que fué escrito en ese mes.

Enero.

Discontinuidad

Querida Adriana:

Debido a la insistencia que has tenido estos últimos meses (lo cual refleja que noviembre y Diciembre no fueron productivos impresamente), me permito escribirte los siguientes párrafos que habremos de entablar los próximos minutos... solo como prueba de lo que platicaremos:

Yo no enloquezco tan facilmente, por eso deduzco que esto es verdadero aún y cuando este sustentado por una mentira. Me gusta pensar que es mi simpleza la que me aleja de la complejidad ajena y no al revés como suele pensarse. Nunca he esperado grandes cosas de la vida ni de mí, a excepción del inalterable deseo de disfrutar cada gota de existencia que pudiese poseer y aunque ahora tengo un plan de vida a largo plazo y dos o tres metas en mente, jamás me he aferrado con vehemencia a la mayoría de ellas. No suelo enloquecer con facilidad... me gusta la pasividad y la tranquilidad pues son esos los momentos en que más cosas arriban.

Vivir sin frenesí y letárgicamente no es sinónimo de falta de pasión, desinterés o inmutabilidad, pues así como existen los adictos al café y la adrenalina, existen los adictos al chocolatito caliente de cada mañana, la espiritualidad y otras sensaciones no tan impactantes, ya dije quiero disfrutar mi vida gota a gota, pero no a carreras, despacito, suavecito, con cariño, como la caricia que se brinda a la mujer.

A decir verdad, sueles enloquecer con facilidad, bastan las palabras correctas y el violinesco ambiente para endorfinizarme con relativa eficacia, ahora he de suponer que no es la facilidad de enloquecer lo que habremos de desentrañar, si no más bien la longevidad de mi locura que por experiencia propia es alrededor de cinco años, una vez pasado ese tiempo, nuevamente estaré lista para enloquecer.

Del amor y similares, aunque así no lo parezca.

Atte. Yo, tú, Adriana, Adi, engendro, berraka, bruja
o como gustes llamarte.

Febrero.

Febrero tiene la particularidad de ser un mes sombrío, junto con los principios de marzo hubo una revolución dentro de mí gracias a la aparición de cierta persona indeseable, que me hizo probar el sabor de la venganza, el filo de la ira y la sublime consumación del odio. Algunos piensan que el punto al que llevé la situación fue exagerada, sin embargo este pobre hombre me sirvió de bote de basura.

En respuesta a tu pregunta y conclusión:

Aún y cuando te identifiques con mi situación, ello no implica que hayas encontrado la solución y no es que no le haya buscado, mas bien comienzo a darme cuenta que no existe como tal, y ambos sabemos que resguardarnos tras un "no me importa" resulta más falso que nuestra religión, sin embargo hemos aprendido a vivir de ese dolor surgido de nuestra frustración y nos gusta intoxicarnos en él por resultarnos una droga placentera, tu mismo lo has dicho y palabras más certeras no encontré: no es un dolor que me disguste, es un dolor que disfruto sentir... y estoy de acuerdo contigo, por que a mí también me gusta sentirlo, y el hecho que seamos un par de patanes solamente deriva de nuestra adicción a ese fugaz momento de incierta felicidad que nos dió la vida y nos abrió los ojos ansiosos para luego darnos una patada por el culo y enviarnos a las tinieblas de nuevo. Sin embargo ni a tí ni a mí nos importa el estar solos ya, si acaso llegamos a hablar es para no olvidar, no para salvarnos ni para que se nos ofrezca una mano, no mi estimado Ángel, nosotros hablamos para no olvidar, para recordarnos el gatillo trabado y el salto frustrado que tampoco nos pudieron salvar y ahora desdeñamos ser salvados y a quienes pretendan salvarnos, Ángel, la única verdad es que amamos nuestro averno, nuestro propio foso con cadenas fantasiosas y noches eternas, amamos la soledad de nuestra existencia y el recuerdo que le dotó de esa cualidad, la única verdad Ángel es que no hay más culpables que nuestro propio deseo de aferración, somos víctimas de nuestra propia decisión, la única verdad Ángel es que no seremos más felices de lo que somos hoy, pues hemos encontrado nuestro hogar, por propia voluntad.

Marzo

Después de completado el proceso de venganza llega un momento de plena satisfacción, en el cual me sentí capaz por primera vez en la vida de decir lo que realmente sentía sin temer dañar a los demás y fué aquí donde se fortalecieron y rompieron lazos por montón.

Enamorada de un sueño
vie 17 de marzo, 2006 - 08:07 Aburrida Estado de ánimo: Aburrida
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Hoy es el día en que todo cambiará, me volveré torpe e irracional, seré feliz y me sentiré plena, dejaré atrás el manto de lógistica comodidad que me envuelve las entrañas y las mantiene quietas y aplacadas, hoy por fin sentiré el frenesí de la locura, volaré libre, atada a corazonadas y ese “que se yo” del sexto sentido ya atrofiado… hoy el sol BRILLA, si BRILLA como siempre ha brillado día con día pero hoy “BRILLA”, hoy RESPIRO aire, VEO gente, árboles, animales, el cielo, las nubes, como los habré visto todos mís dias anteriores a este pero hoy RESPIRO y hoy VEO, y que decir de mi propio cuerpo! hoy soy YO, hoy CAMINO, CORRO, SIENTO y DESESPERO, como siempre he caminado, sentido y desesperado, pero HOY, es el día, y todo lo que sea hecho, dicho, descrito, visto, sentido, recorrido, admirado, será ASÍ... y justo cuando pienso que HOY es cuando lo que he esperado y que tanto ESPERO ahora, me sobresalta un sentimiento de pesantez… Vuelve la lógica y la racionalidad, se esfuma la llibertad, las entrañas se aplacan y regresa la cotidianeidad, abro los ojos y vuelvo a ver como siempre veo, respiro, pienso, veo la luna brillar en lo alto del firmamento y vuelvo a cerrar los ojos una vez más, esperando CORRER, SENTIR Y DESESPERAR…

Nada fuera de lo normal, solo un loco sentimiento de ligera y dulce libertad.

Abril

Al contrario del año pasado que se empapó con desconciertos, desazones, dudas y recuerdos este abril pasó sin mayor pena ni gloria, a excepción de las que se entregan al placer de los cuerpos.
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