algo bueno que no pides y se da....

Publicado por _Reika_ en el blog ·☆·¦[·Nymphette·]¦·☆·. Vistas: 78

oya...sumi!





Hoy me dan ganas de sacar cierto 'fantasma' a la luz para platicar con el y que me cuente de su cambio durante todo este tiempo que estuvo escondo, o que no quise prestarle mi atencion. La 'muerte', esa que tanto me acongojaba, esa que en un momento dijo ser mi amiga y casi le creo, esa que me traiciono y robo personas queridas y que crei nunca mas perdonarle su delito.

Ahora me encuentro escuchando "Bahia" de Pedro Guerra, justo esa cancion que me la recuerda tanto, por que?......sera porque gracias a ella la escuche por primera vez, sera porque le gustaba mucho al igual que a mi, sera porque fue una de las ultimas canciones que escuchamos 'juntas', sera......sera que la extrano?.......sera que te extrano, Maciel Rodriguez..........? (perdonen la falta de ene)

Efectivamente, te extrano. Ustedes diran: y esa fulana quien rayos es?, pues bien, no la conocen y probablemente no la conoceran nunca, debido a que yo no creo en eso de resucitar :rolleyes:. Ella era/es, como mejor prefieran, en lo personal "es" mi prima. Digamos que una de las pocas integrantes de mi dichosa familia que me caia 'bien' de una forma un tanto extrana, pero eso no quita que el sentimiento hacia ella fuera mas fuerte y agradable que con los demas.


Muchos anos de diferencia entre las dos, yo siendo una de las mas chicas del grupo de primas, ella una de las mayores, pero los recuerdos de mi ninez junto a ella siempre fueron y seran gratos ya que a pesar de la diferencia ella siempre se mostro amable. Ambas crecimos, tomando diferentes rumbos, alejandonos por completo si es que alguna vez estuvimos 'juntas' verdaderamente, aunque el sentimiento estaba debilitado, pero aun vivo. No se lo que ella pensaba de mi, no se si me odiaba, si me amaba, ya que en eso era muy reservada, quiza eso me llamaba la atencion de... verme un tanto reflejada en ella. Antes de que ella decidiera dejarme de esa forma tan cruel, habia tenido la dicha de verla de nuevo, despues de tanto tiempo. Eramos dos extranas, dos desconocidas que platicaban de cosas, de musica, de soledad, de la vida en si, ironicamente nos burlabamos de MI, de mi estupidez al haber intentado suicidarme (no entrare en detalles), de sus inquietudes, eramos dos extranas que vivian juntas (unas semanas) y que compartian formas de pensar. Recuerdo que no la vi ese ultimo dia que estuvo en la ciudad, ese ultimo dia que durmio en mi casa, nisiquiera me despedi de ella. Lo unico que encontre fue una carta, la ultima, la que me hubiera gustado conservar, sino hubiera sido por mi estupida forma de ser en ese entonces. La lei y alli me decia como se sentia sobre las cosas que yo habia cometido (mencionado anteriormente), que se preocupaba de no verme con una meta, que le inquietaba mi poca gana de 'vivir'. Me reprochaba y me senti avergonzada de que justamente ella lo hiciera, de por primera vez ver que era lo que ella sentia/pensaba de mi. Me deshice de la carta............la unica que dedico para mi, en toda su vida, en toda la mia.



El tiempo pasaba y yo no sabia nada de ella,y tampoco hacia nada por buscarla hasta que un dia un correo de un conocido en comun me hizo la pregunta maldita, ese correo que aun no borro de mi carpeta. Habian pasado ya meses desde aquel acontecimiento y NADIE de mi 'familia' tubo los guevos suficientes de enfrentarse a mi y decirmelo. Al menos no me hubiera sentido tan miserable en ese dia, cuando me entere. No hubiera sentido tanta rabia de ver que despues de toda la verguenza que senti con aquella carta ella era tan cinica que habia tomado la misma puerta de salida. Ella que en algun momento llego a decir "para suicidarse, hay que ser muy valiente" yo que pense que ella no era lo suficientemente valiente como para hacerlo porque eso habia querido decir, yo que vi su pequena nota despues de mi salida del hospital....."si necesitas ayuda, llamame.....".Senti rabia, porque no me llamo.....por que?......siempre es facil dar los consejos.......................


Ahora me encuentro pensandola, sin rabia, mas si con una inmenso vacio, que nadie sera capaz de llenar. Negandome a dejar ir su recuerdo. La retengo conmigo, ya he dejado ir la rabia de perderla, pero no soy capaz de dejarla 'ir', dejarla descanzar...Conservandola en una cancion de Pedro Guerra, en un correo electronico estupidamente corto y desgarrador, en un libro de Paulo Coelho que me presto y jamas tendre la oportunidad de devolver, el sentimiento de que ella era especial.........en mi vida era una "extrana especial"..................


Siempre lo fue... ._.

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Bueno, ya con eso fuera, les digo que aun sigo viva, y trasnochada xD
Que me duele el estomago por culpa de tanta palomita y pepsi a la cual NO estoy acostumbrada. >,<" Peliando con la maldita conexion que se me revela. :mad: y totalmente desgrenada como si no conociera lo que es un cepillo/peine. xD



La cancion de la que hablo esta ya en el blog y es una de las primeras 10......por si quieren escucharla ;)



PD: Nuevo Avatar/Firma de Navidad.....te gusta el resultado? :$

Se cuidan.
Oyasumi Nasai!
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