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Caca para tus ojos ♣
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  1. "Eres bien aturdida, realmente no entiendes nada."

    Soportar. Una y otra vez me digo que debo aguantar, proceder con tranquilidad. No obstante cuesta mucho hacerlo cuando las personas que te rodean son en extremo confrontacionales. Ser pacífica es dificultoso con un ambiente poco propicio. Suelo extrañar el gritar, golpear puertas, sin embargo sé que eso no es una solución adecuada.

    A diferencia de mis compañeros, debo ser cuidadosa con mi carácter y reacción. De eso depende tanto y me asusta perder lo que con esfuerzo he construido.

    Todos los días paso por mi repisa y miro a Shaka de Virgo rogando parecerme a él. Deseo con ganas su serenidad, en serio que sí (Bendita sea mi ocurrencia de haber comprado una figurita de él).
  2. "Aitana: ¿Cómo es decepcionarse de una persona?
    Amaya: Pues...
    Aitana: Quiero saberlo.
    Amaya: Cuando te regalan una Monster High, siempre vas con la idea de que será una muñeca con la que te divertirás y todo irá bien. Pero decepcionarse de alguien es recibir una Monster High en un paquete precioso. Todo va bien con ella, hasta que la sacas de su empaque y te das cuenta que viene rota y no te divertirás, sino que te dará tristeza no poder hacer nada co ella.
    Aitana: Ah... Es como cuando creen que me pueden molestar y cuando les punzo con las tijeras saben que deben buscar a otra.
    Amaya: Eh... Sí, se podría decir que sí".

    Decepcionarte en la vida de alguien, es algo a lo que estamos condenados a vivir. Pero nadie dice que el saberlo nos hará inmune a cierto dolor que acarrea el decepcionarte de alguien. No importa el nivel que vínculo que guardes con ese ser, siempre la consecuencia del verbo decepcionar no es buena. Hay miles de tipos, y probaremos varias o quizás los más o menos suertudos; todas.

    Al principio, cuando eso me ocurría solía llorar días y días hasta creer como niñita de cinco años que haciendo eso, todo pasaría. Sin embargo bien sé ahora que no es así de fácil el asunto y que lloriquear no consigue solución. Entendí aquello cuando una de las personas en las que más confiaba en mi vida me traicionó de la peor forma, no sólo a mí sino que a toda mi familia. Y como si fuera poco con esa gran decepción, otras dos personas en las que confiaba me fallaron. Se llenaron la boca hablando mal de mí.

    La primera simplemente lo hizo porque detestaba a la madre de mi mamá, y de paso eso me alcanzó. Las segundas: una porque soy mejor que sus hijos a su juicio y no merezco nada de lo que tengo. Cómicamente, he pasado toda toda mi vida estudiando. No niego que sea buena para fumar marihuana o adicta a los fármacos, pero cumplo con mis responsabilidades a cabalidad. Si mis primos eligieron despilfarrar el dinero y oportunidades y sean como son no es mi culpa. La otra, la agarró conmigo por el hecho de que a sus ojos soy mejor maestra en lo que hago que lo que es ella y obviamente, no merezco nada pues no nací para ser maestra. ¿Cómo demonios pueden envidiarme? No tengo grandes virtudes más que una voluntad que más que eso es terquedad. No tengo las mismas oportunidades que mis primos, tengo menos. Mi madre y yo hemos hecho que nazcan oportunidades para mí. No tengo la fortuna de tener un padre que me apoye. Pero no me siento mal de mi familia, sólo que no comprendo cómo con más cosas que las mías me envidian.

    Me cuesta admitir lo que pasó.

    Al menos tengo fe de que todo saldrá bien. Tengo a mi madre y a mis hermanas, a mi novio y a una persona muy importante, a mí (weona, algo droga, buena para su traguito de copete y tozuda).
  3. Él

    "Amaya: ¡Buen día! ¿Puedo hablar con la directora del establecimiento?
    Directora: Yo lo soy.
    Amaya: ¿Le puedo preguntar algo con respecto al colegio?
    Directora: Si es por la matrícula para tercero medio, quiero decirte pequeña que hay vacantes para ti.
    Amaya: Discúlpeme... Tengo veinticuatro años y vengo a postular al puesto de profesora de taller de Lenguaje y Comunicación.
    Directora: ¡Pero si te ves como una lola de 16!
    Amaya:..."

    Por primera vez en mi vida, soy real con alguien que no sea de mi familia. Que alguien te comprenda, y se quede a tu lado pese a ver tu caos es maravilloso. Sé que no se lo digo a menudo a él. No me importa que pese el doble que yo (cómicamente debido a mis enfermedades me mantengo en forma), ni que no sea perfecto, yo lo quiero tal y como es. Completa mi fe y mi yo. A su lado todo se ve diferente y el dolor se va (literalmente, compra los analgésicos).

    Soy muchas en una, y para todas mis yo hay un él que las hace feliz.
    a Kibary <3 le gusta esto.
  4. En la vida, debes conocer a algo o alguien bien para lograr emitir un juicio sobre ello. Pero hay que aceptar que pasa cualquier cosa menos eso. Por ejemplo a mí, que nunca en mi vida imaginé que tendría rePUTAción. Claro, lo digo porque en todos los ámbitos fui muy tardía y sobre el sexo opuesto o materia de romance era un cero a la izquierda. Ha pasado un buen tiempo y he adquirido experiencia, sin embargo no puedo decir que fui novia de una docena de hombres o que estuve encamada con muchos porque eso no es para nada cierto. Si es verdad que no me mantuve virgen (cualquiera comete errores), no fui la compañera de cama de más de dos hombres en lo que va de mi vida.

    Por eso, que una persona que no me conoce y se llene la boca conmigo es... Desagradable. Me enoja, una sola vez me enamoré y estoy en proceso de hacerlo, con decir que ni siquiera conozco los moteles.

    ¡Rayos!

    Prefiero mil veces que me digan cosas que sí son reales de mí, y que si tienen dudas me las pregunten a MÍ.
  5. Se dice con regularidad que lo que empieza mal, ha de acabar de la misma manera. Muchas veces pensé que aquella generalización podía ser algo modificable, pero comprobé que eso es algo muy difícil. No puedo decir que el año pasado me fue bien, pasé por momentos muy complicados, lloré muchas veces y me gané dos ojeras oscuras que son manifiesto de la experiencia que gané. Sinceramente no me averguenzo de tenerlas, pues demuestran que salí victoriosa de la adversidad, que sigo aquí en pie pese a todo.

    El 2012 pasó de la siguiente manera:
    El hombre por el que quizás he sentido cosas muy fuertes, de la nada me dijo que no me amaba. Pasé por mucho tiempo llorando. Para colmo después él volvió sólo para demostrarme que las cosas eran todavía más imposibles.
    Creyendo que podría solucionar las cosas me emparejé con otra persona... De mal en peor.
    Mi abuelo murió...
    Mis "amigas"me dejaron sola, y aprendí que soy una persona de muchos conocidos pero de pocos amigos.
    Volvimos a quedar solas...

    No obstante, aprendí a apreciar a mi familia, a quererme tal y como soy. Si no me aceptan...Bueno no me importa, no gastaré energía en personas que no lo merecen. Y más que nunca sé cuál es mi meta.

    El inicio de este año:
    BUENO.
  6. La custión va así, no he envuelto ni un puto regalo y no tengo ganas de hacerlo. Es que me da una flojera tremenda el tener que ver una seguidilla de obsequios los cuales ninguno es mío. Obvio que sé que no recibiré nada (estoy vieja para regalitos), pero debo dar regalitos a los demás para que sean too happy. No sé si haya acertado a algún gusto, sin embargo sé que me quedaría con todos pues son bellísimos (me tengo poca autoestima comprando ajajajajaja).

    Y para qué les digo sobre mi vida, estoy bronceada y eso me pone de buenas. Además estoy en el note de mi mamá debido a que mi jodido pc no tiene net, ni word. Weón... ¿Cómo chuchis un pc no tiene word? es una ofensa inmensa a la computación. Bueno, igual el living de casa es agradable, está fresquesito.

    Bueno, está loca se desconecta y pasará unas fiestas con algo de alcohol y mucho pan de nuez.

    ¡Feliz cumpleaños Jesús! Bendita María por ser tan la cumbia.
  7. "Te pareces a Draculaura porque una, eres muy tierna y toda rosa. Y dos, eres vieja."

    Mi dolor de mandíbula me mata, duele horrores. Se le suma lo de mi dedo lacerado y miserable. Qué lata esto de ser una maldita nerviosa compulsiva que reprime su miedo por medio de formas físicas. Mal, muy mal. Esto de ser una persona equilibrada para el mundo es cada vez más complejo. Creo que no sirvo para esto y quizás merezco un tiempo más en paz o tal vez menos calmantes y paz de verdad.

    En realidad no sé... Puta la weá, no se acabó el mundo y no ocurrió nada divertido. Aunque era lógico, ¿Qué mierda iba a pasar? El mundo no es tan divertido como se presenta (odio eso).

    Lo otro, me tiene shoreada lo del la HAYA, el mar no debiera tener dueño... Y el racismo debiera morir. No es justo que los chilenos a cada rato quieran echar a esta gente que al igual que cualquier otra se sacrifica. Son muchas cosas....

    Puta!!! mi dedo...
  8. Quiero poder tener un poco de puta privacidad. Nada es privado en mi vida, todas las cosas se saben y piensan que es intolerable que algunos aspectos me los reserve. Weón, soy una mujer adulta que sabe lo que debe hacer de su vida y si me mando una cagada es asunto mío. Es que me da mucha vergüenza cuando me hacen preguntas de índole ¿Eres virgen? o ¿Lo hiciste con alguien al mes de ser novios? Es que tengo tan mala suerte de nacer en una familia conservadora en donde la virginidad se conserva hasta el matrimonio. Claro, el tener sexo prematrimonial es algo inconcebible. Ya soy una mujer hecha y derecha...
    Si el sexo fuese tan malo, nadie lo practicaría.
    Mal. Muy mal. Jesús no me perdonará por ser fornicadora y lo peorcito es que no podré casarme de blanco. Lloraré, mi sueño frustrado por un momento estúpido. ¡MENTIRA! A la mierda eso.
  9. Hace mil que no escribía en esta weá, realmente es extraño leer todas las estupideces escritas por mí el primer período del año. Pensé que no volvería (y sorry pero no sé quiénes mierda son varios de los contactos que aparecen en mi lista de amigos con suerte recuerdo a Mio Amakura), pero aquí estoy. ¡Oh yeah! Estoy de nuevo. No sé si me vaya, aunque da igual.
    Ya pasaré a quinto de universidad y pronto me titulo (mierda, odio pensar en eso), y se murió mi abuelo (Dios lo tenga en su gloria). Ahora con mi madre nos llevamos bien, cómicamente nos adoramos. Estoy encargada de cuidar a mi tía abuela (tiene cáncer) y además soy profesora. Las cosas no son fáciles, sin embargo las puedo sobrellevar. Mi mejor amiga me dejó, no obstante mi eterna Nenu volvió a mi rescate... Seré tía.
    Creo que perdí para siempre al Darío, pero es lo mejor porque el Deli me cuida y me ama de verdad.
    La embarré mucho, demasiado...
    Por fin me reconocen como poeta y escritora -algo raro-, y dicen que mi estilo es como el de Joyce, pero no pienso que sea así, soy una weona normalita.
    Bueno, retomaré esta cosa.
    Saludos a los que me lean (me disculpo lo grosera pero me paso por la raja la cortesía en una weá íntima que es mía).
  10. ¿Desde cuándo es necesario que ella y yo tengamos una relación de madre e hija? ¿Acaso hay algo de malo en el hecho de tener privacidad? En serio que me apestó. El psicólogo está preocupado sobre la repercusión que puedan tener los vínculos míos y de mi madre en mi vida cotidiana.

    La citó a la próxima consulta, y si no va mandarán a la asistente social. Mal... ¡Muy mal! Ya está predispuesta a decirle que es una excelente madre y que está absolutamente preocupada por mi persona. Tengo miedo que le crean, en serio que sí.

    Dejando eso de lado, entre yo y la Ale descubrimos que el Will trata salir conmigo y con ella. Feo, muy feo.

    Hoy el psicólogo me dijo que me despidiera del Darío. Dejé que la Mao escribiera el mensaje. No pude hacerlo, no tuve el valor. Al menos parecerá que lo hice yo y que soy bacán. Mentira, no soy bacán...

    Me haré un nuevo blog. Partiré de cero.
  11. ¡Oh yeah! La pateó, no pensé que sería tan pronto... Ayer me llamó para confirmarlo. Intente sentir lástima por la que ahora ostenta el maravilloso título de "ex", pero me alegré por ella. Nada más triste que estén contigo por pena.

    Esperaremos un mes a ver qué pasa.

    Pobre Carolina...
  12. Mi tía abuela, siempre suele decir que la juventud de hoy en día no sabe nada de la vida y nunca mide las consecuencias. Detenidamente pienso en eso, y pienso que aunque me duela soy parte de esa juventud tan criticada. Pero así es la cosa.

    Me enteré que Glenn, es bisexual. O sea, tiene pareja masculina, y aún así me coquetea. No sé qué hacer con eso. Bueno, en verdad, no sé qué hacer con nada relacionado con él.

    El Will y yo estamos cada vez teniendo una cercanía más peligrosa. Como que la amistad se nos está esfumando por otra cosa. Nunca pensé que dejara a su polola. ¿Por qué mierda nunca pienso nada?

    Ahora sí, me decidí a olvidar al Darío. Él no hará nada por mí. Nunca hizo nada y no cambiará. No sé con qué me quedo o si me quedo sola. Pero ya no soporto más su lejanía, sus desdenes. Si hay otra, me da igual (o sea ni tanto).

    Di el primer paso. Espero no devolverme.
  13. Puede que me falte cariño y que por eso estoy en este predicamento o sólo busco excusas para hacer a un lado lo que siento. Parece que me gusta el Glenn... Y eso es malo, muy malo. Aunque es bueno y todo lo que se pueda pedir, resulta que tiene novia. Súmenle que una compañera le está echando el ojo encima. ¡Horror! Es que, no sé... Cuando me abraza o estamos cerca me siento feliz, me rio como idiota. ¡Pero soy tan feliz!
    Hace tanto que no me sentía tan bien estando con alguien...
    Mi mejor amiga me dijo que era obvio que nos quiere seducir a mí y a la Cony... Y seríamos como las otras.

    Y el Darío volvió. Al parecer extrañaba hablarme, ¿Qué ironías de la vida? ¿Seré buena oradora? Sirvo para algo, para que me hablen, ¡Muy buena cosa! Tengo utilidad. Lo más irónico es que no hablamos nada. La cosa es tan fría que espanta.

    En fin... No sé cómo actuaré en el taller de teatro (paradoja). Si me toca hacer algo con el Glenn y vuelve susurrarme algo al oído moriré de la vergüenza. Será mejor que me aleje.
  14. Si se pudiera borrar aquello que nos hizo feliz un día y hoy nos causa dolor, ¿Lo harías? ¿Qué vale más? ¿Un pasado lleno de dicha y amor o un presente incierto? ¿Meresco ser una tábula rasa? Sólo quiero que alguien me responda alguna pregunta al menos y obtener guía en esta vida... Sólo una.

    El Dragón Chino de la Suerte está triste, hoy no quizo volar por los cielos. Con la Ale no pudimos siquiera volver a Wonderland debido a eso. Tal vez mañana él esté feliz y podamos ir a un lugar donde la felicidad momentánea, te embriaga por todo el día.
  15. Hoy conocí a una eminencia en documentales, Patricio Guzmán. Yo que con suerte sé en dónde estoy parada, tuve un privilegio que jamás imaginé en toda mi vida. Fue una experiencia, tan maravillosa que la recordaré por el resto de mi existencia. Gracias a mi tía pude acceder a tal situación.

    Dejando un poco de lado lo anterior... Saqué mi primer reprobado en matemáticas. Me lo lloré toda una noche ese fracaso, me sentí tan escoria. Y al día siguiente la cosa no cambió mucho, me entregaron mi informe de seminario de la poesía y tuve una nota buena, pero no excelente. Iba a llorar nuevamente, sin embargo preferí preguntar cuáles eran mis errores para solucionarlos en una próxima ocasión. En cuanto a matemáticas... Le pedí ayuda a un amigo. Si seguía llorando mi cara se vería más demacrada y eso sí que no lo aguanto.

    Ah, sí... Por si fuera poco me he encontrado con varios tipos con los que en algún momento tuve algo. Ni siquiera me miran con disimulo, son en extremo descarados. Como si yo fuese la perra del asunto. Las cosas se hacen de a dos, toda la culpa no la poseo.

    Para finalizar mi recuento, tengo una asquerosa infección. Así que mañana a la farmacia con urgencia.