Tu mai.
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  1. Hace unas semanas, con unas amigas estuvimos contando los roches (verguenzas) más grandes que hemos pasado en nuestras vidas. Con calificaciones y todo. Mis notas no fueron muy altas e incluso recibí penalización porque en una de las anécdota que conté terminé en el hospital.

    Ayer las cosas cambiaron.

    Estaba caminando con una amiga por el campus (ciudad universitaria, como quieran llamarlo), dirigiéndonos a la puerta principal (son unos 10 mins de caminata), mientras criticábamos algunas construcciones...

    - ¿Quién habrá diseñado la facu?
    - Sí oe, cuando golpeas las barandas todo el pasadizo tiembla
    - Puta la primera vez creí que era temblor
    - Seguro la diseñó Mauricio (un profe de Taller 1)
    - 'la mierda, se inspiró en su casaca amarilla de pollón
    - La cagada, pa mí que el webón va vestido así a sus presentaciones de proyectos
    - Por eso lo rechazan y es un muerto de hambre
    (...)
    - Oe sabes por qué dice Belaúnde que el McGregor (último edif. construido) es un edif. inteligente?
    - No, por?
    - Porque está orientado de Norte a Sur
    - Puta qué imbécil
    - Y encima genera un corredor de aire en la primera planta
    - Qué idiota, eso nos enseña él en Tecno pero el muy cojudo no lo aplica
    - Deberían haber puesto la entrada en otro lado
    - Y controlar el viento con arbustos, tanto que le gustaba que diseñaramos así en clase
    - Ay chch, es que el estudió en Suiza pe, él es papi y desconoce cómo son los vientos en Perú
    - 'se imbécil, y se computa la gran mierda con sus cubos girados

    En eso percibimos una fuerza maligna aproximándose lentamente por atrás...

    A la mierda: el Decano.
  2. El prof. Ledgard, hoy, en clase de Sistemas Formales:

    "[...] Lituania, Estonia y... qué importa, son tres".
  3. "[...] cuando uno ve fútbol, entra en trance, y se convierte en un paranoico capaz de cuestionarse las idioteces más intrascendentes del universo".

    Amén.

    Adjunto: manicure 10/09/08.


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  4. 1. [] Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
    2. [] Saludar a alguien en la calle por equivocación.
    3. []Golpearte con una puerta o algo transparente.
    4. [X] Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'no equivocado'.
    5. [X] Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
    6. [X] Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas. Es que mis caderas son muy anchas :o
    7. [] Te es posible chuparte el codo. (Por poco)
    8. [] Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
    9. [X] Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
    10.[X] Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
    11.[] Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
    12.[X] Ahogarte con tu propia saliva.
    13.[] Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
    14.[] Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
    15.[] Abrir al revés la caja de cerillas
    16.[] Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
    17.[] Tragarte un insecto sin querer.
    18.[] Incendiar algo accidentalmente.
    19.[] Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
    20.[X] Dormir y despertarte todo babeado
    21.[XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX] Dormirte en clase. No es que duerma tanto que parezca porno, pero es que... todo arquitecto debe dormirse en al menos una clase a la semana.
    22.[] Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
    23.[X] Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
    24.[] Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
    25.[X] Querer servir la bebida con la botella tapada.
    26.[X] Usar los dedos para hacer sumas simples.
    27.[XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX] Dormirte en el tren/metro/autobus y pasarte de la parada.
    28.[] Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
    29.[X] Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
    30.[X] Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
    31.[] Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
    32.[] Ir a votar y no llevar el DNI.
    33.[] Tragarte el chicle.
    34.[X] Ir a comprar y no llevar la plata.
    35.[] Hacer una cola de 3 hs que no era.
    36.[] Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
    37.[] Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
    38.[] Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
    39.[X] Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
    40.[] Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
    41.[X] Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador. Por suerte estaba solo con mis primos en al piscina xD
    42.[X] Entrar al departamento o auto equivocado. "Señorita esta es la torre E..."
    43.[X] Que se te caigan objetos al inodoro. Hace poco se me cayeron 2 lks ToT
    44.[] Poner la caldera a calentar sin agua.
    45.[X] Entrar al baño del genero equivocado. Uy sí, me equivoqué...
    46.[X] Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
    47.[] Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
    48.[] Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
    49.[] Decirle mamá a la profesora.
    50.[X] Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado
  5. - Ya me aburrí...
    - ¿De qué?
    - De dibujar
    - ¿En cad?
    - ... No sé usar AutoCad ToT
    - A xu... un día te enseño... en la intimidad... del laboratorio de la fau
    - LOL, y de cada 10 mins, 9 se la va a pasar colgado?
    - Jajaja, pero lento es mejor



    Traté de no pensar mal... pero no pude XDDDD.
  6. En clase de Sistemas formales del s.XXI

    - Oie, invítame tu coca cola
    - Por si acaso no es ron
  7. Te amo, Loco, no me importa que seas crema. Sí, sí, Fano la metió pero me llega al coso, jugadón del Loco y tu mai, se callan todos y me dejan morir en paz.

    Me volveré adicta a esto. Me salió el varón y trauma, trauma, que no conjugo bien las palabras todavía ¿o será el sueño?

    Mañana si tengo tiempo... si no me quedo dormida y me voy hasta el culo del mundo con el micro, subo fotos de mi manicure que ya está hecha mierda. Carajo. Soy feliz.
  8. ... al monumental. Si no regreso es porque me violó algún barrista, me atropeyó un carro, me perdí. Sea cual sea el caso, recuerden que los amo...

    Si regreso viva subiré fotos kuls :3.
  9. ... al Mundial
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    ... de menores
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    ... de voley.

    No es que no me alegre, pero... sería aún más feliz cambiándole un par de palabras a esa frase.
  10. Primer acto - Sentadas en un jardín de la universidad luego de la "intensa" lluvia

    S: Oye mi poto está mojado
    M: Sí pe, el pasto está húmedo
    C: Yo no siento nada...
    M: Tú vienes con dos pantalones o qué?
    C: No, es que mi culo es impermeable.
  11. O:

    Midiendo el grado de apapachabilidad. LOL

    ¿Alguien ha leído el Mercader de Venecia :toro2:?
  12. :d

    Ay qué lindo es el masoquismo. Perú-Argentina, allá voy :toro2:.
  13. Diálogo arquitectónico v.1.0

    C: Prefiero llegar a mi casa, jatear y luego trabajo en la madrugada
    S: Y no te dan pesadillas si duermes de día?
    C: Ah no sé, recién voy a poner en práctica ese plan...
    S: Uno se mueve con luz solar, no vas a hacerla...
    C: Soy fotosintética
    S: Sintética
    C: Ah, la cloromierda
  14. Verde, por favor.
  15. 1er lugar: Wariolo

    La batalla final: Este es tu hogar

    Hogwarts era un auténtico caos. Los cadáveres se amontonaban por decenas, cadáveres de compañeros, amigos, incluso de familiares… una imagen desoladora. Pese a los desesperados intentos de los profesores, alumnos y de la Orden del Fénix de defender el castillo, todo parecía ser en balde. Los mortífagos atacaban sin piedad a cualquiera que se les cruzaba en su camino. Los alumnos de cursos superiores defendían el que había sido su hogar durante siete años con fiereza, pero con el terror marcado en sus rostros. Ninguno de ellos había sido entrenado para matar, y no se sentían capaces de ello... salvo una alumna. Una alumna que estaba dispuesta a todo, incluso a enfrentarse al mago tenebroso más poderoso de todos los tiempos: Lord Voldemort. Una alumna que lo había perdido todo: sus padres, sus abuelos… y hacáa un año que su mejor amigo había desaparecido durante las vacaciones de verano. Se sentía sola. Y todo por culpa de esa estúpida guerra. Por eso, durante un año esa alumna se entrenó a conciencia para poder abatir a cualquier enemigo y encontrar a su mejor amigo. Esa alumna se llamaba Akio Takami y estaba luchando para defender el único lugar en el que había sido feliz. Akio, tras derribar a un mortífago de pelo largo y rubio, se dirigió corriendo hacia los terrenos del castillo, donde la imagen de muerte era desoladora. Intentado apartar esa horrible visión de su mente, atacó al primer mortífago que halló en su camino. Con un ágil moviendo de su varita, gritó:
    - ¡Incárcero! - De su varita aparecieron largas cuerdas que se enroscaron alrededor de las piernas y de los brazos del mortífago, obligándolo a soltar su varita y a caerse al suelo. Akio se acercó al mortífago, y cuando estuvo a su lado dijo: ¡Desmaius! El mortífago paró de forcejear y perdió el sentido. Akio suspiró y se dirigió en busca de más enemigos. De pronto, justo detrás de ella escuchó una suave risa y unos pasos que se aproximaban hacia ella. En menos de un segundo, Akio se volvió rápidamente con la varita apuntando directamente al mortífago que se había reído. Notó que ese mortífago era diferente a los demás. Iba vestido con una larga capa negra, con la capucha echada sobre su cabeza, pero la diferencia era que este mortífago no llevaba máscara. La capucha solo dejaba entrever la parte inferior de su cara, mostrando una sonrisa torcida .De repente, el mortífago se puso a aplaudir, lenta y pausadamente, riendo de manera fría y sin emoción. Cuando el mortífago habló su voz demostró ser tan fría como su risa, erizando los pelos de la nuca de Akio:
    - Vaya, vaya, vaya… Cuánto has mejorado desde la última vez, mi pequeña Kio - Akio se quedo helada, solo había una persona que la llamaba de esa manera y había desaparecido hacía un año.
    -No… no puede ser -susurró Akio - ¿E … eres tú, Wariolo?- el mortífago volvió a reír, esta vez de manera… escalofriante, a la vez que se bajaba la capucha, mostrando a un joven de unos diecisiete años, de ojos fríos y sonrisa cínica. Wariolo, con voz lenta y pausada, dijo - Pequeña Kio … hacía mucho que no nos veíamos - una fina lágrima corrió por la mejilla de Akio, y esta, con voz colérica, levantó aún más su varita, y gritó - ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ NOS HAS TRAICIONADO? ¡MALDITO TRAIDOR, TE MATARÉ!
    - Eso es lo que quería oír - susurró Wariolo -Kio, no existe ni el bien ni el mal, solo existe el poder, y personas demasiado débiles para conseguirlo. Mi maestro me ha enseñado las más bellas ramas de la magia, y el secreto de la inmortalidad… Y ahí es donde entras tú, mi querida Kio… Tu muerte será mi pasaje a la inmortalidad.
    Tras terminar de hablar, levantó su varita y murmuró - ¡Semtusempra! - Un horrible corte se dibujó en la cara de Akio, mientras se contraía en una mueca de dolo . Con la sangre mezclándose con sus lágrimas, Akio susurró -Que así sea - Y gritó ¡Crucio! La maldición dio de lleno en el pecho de Wariolo, que se tambaleó y soltó un fuerte quejido. Wariolo se levantó y sonriendo de nuevo, se preparó para gritar su próximo hechizo, cuando:
    - ¡Akio! Un chico, que debía ser de quinto curso se dirigió corriendo hacia la chica, que le gritaba - ¡No, Dennis , vete! Wariolo, con una sonrisa maniática, apuntó al chico, y pensó ¡Lacarnum Inflamarae! Dennis estalló en llamas y calló al suelo, mientras se carbonizaba. Akio gritó - ¡Aqua Eructo! De su varita un fuerte chorro de agua apagó las llamas del chico, pero era demasiado tarde, había muerto. Akio, llorando de dolor, apuntó a Wariolo y bramó - ¡Bombarda Máxima!. Una fuerte explosión estalló al lado de Wariolo, que no tuvo tiempo de reaccionar. Cuando el humo de la explosión desapareció, Wariolo tenía un brazo colgando y chorreando sangre, pero su macabra sonrisa no había desaparecido. Con su varita apuntando a su destrozado brazo, Wariolo susurro ¡Episkeyo! Su brazo vibró un momento y volvió a ponerse recto. Wariolo se apuntó a si mismo con la varita y pensó ¡Geminio! De pronto, varios Wariolos rodearon a Akio. Akio, desesperada, apuntando a todos los Wariolos que aparecían gritaba ¡Evanesco! Las copias desaparecían rápidamente, y cuando solo quedaba un Wariolo, Akio, con lágrimas corriendo por sus mejillas, susurro - Adiós , Wary - y gritó ¡Avad …! Su voz se congeló cuando notó que alguien la abrazó por atrás, besándola en la mejilla, mientras susurraba - Adiós, Kio - ¡Avada Kedavra! Lo ultimó que vio Akio antes de caer al suelo, muerta, fue una intensa luz verde, y una lágrima que no era suya corriendo por su cuello. Incluso muerta, las lagrimas corrían por sus antes calidas mejillas, Wariolo se arrodilló a su lado, le abrió la camisa y le quitó una colgante que tenía en su cuello en forma de medio corazón. Sacó de su volsillo la otra mitad del colgante, los unió formando el corazón completo y, llorando apuntó con su varita a su propio pecho, haciéndole sentir un profundo dolor. Cuando hubo terminado apartó la varita, de la cual colgaba un hilo negro y brillante. Dirigió su varita al colgante y metió el filo negro en su interior. El colgante brillo intensamente durante un momento, hasta que volvió a su forma original. Wariolo, con la tristeza marcada en su rostro, leyó el contenido del colgante:

    W&A Siempre estaremos juntos.
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    2do lugar: Akio Takami

    Mi complot

    Bien, bien, yo estaba frente a mi caldero tratando de idear la forma más práctica para desaparecer del mapa alpobre wariolo.

    Tenía unos libros de los que estaba ideando, tal vez una combinación de hechizos o algo por el estilo o, ¿tal vez mejor una pócima? ¿Como podría yo hacer? Tal vez solo debía combinar al azar un montón de ingredientes, pero quién sabe qué efecto tendría y eso no me resultaba útil.

    Me puse a leer libros sentada en el suelo de la sala de menesteres, y con el caldero preparado. No era tan buena en pociones, no recordaba muchas cosas, pero de hacerlo lo hacía bien y en hechizos pues más o menos, para ser excelente solo debía recordar.

    No, y no ya llevaba más tiempo estudiar para un examen y ya me estaba hartando. Unos días después tenéa una pócima potente, quién lo manda a insultarme en plena sala común y a dejarme en ridículo, hacerme caer por las escaleras con una broma y luego lanzar una bomba fétida y culparme, no, no, no… eso no es aceptable. Además él sabe mi secreto y dijo que lo diría. Si no lo mato, al menos que quede durmiendo y que no haya modo de despertarlo... Muahahahahahahaha…

    Por fin había llegado el día. Eran las cuatro y era hora de un bocadillo, él siempre tomaba algo del comedor y comía en los jardines; lo sabía, lo había estudiado todo, y era hora. Él se había sentado junto a un árbol y estaba atrás, intenté meter un poco de mi pócima en su ponqué, pero se levantó. Estuve persiguiéndolo por todo el colegio en busca de una oportunidad; usé un hechizo que desvaneciera el sonido de mis pisadas y así anduve toda la tarde. Yo juré que nadie sabría de ese secreto.

    Lo acorralé en un pasillo solitario donde solo había una puerta y me dio la impresión de que sabía que lo seguía. Entonces pensé dejarlo inconciente para meterle el ponqué en la bocota; de repente entró a esa única puerta. Yo disimulé y entré también. Supuse que sería una habitación grande, pero resultó ser una habitación para escobas, y me lo encontré de frente
    _ ¿Qué quieres de mí? -gritó alarmado wariolo
    _ Que desaparezcas, no dejaré que me descubras
    _ ¿Y qué si lo hago? De todas maneras, yo puedo más que tú.

    Trató de lanzarme un hechizo pero me aterré y me cubrí la cara al tiempo que decía ¡expelliarmus! Como la punta de mi varita miraba a las escobas, estas saltaron frente a él y le golpearon la cabeza, justo antes de poder terminar de pronunciar el hechizo y quedó frito en el suelo. Lo toqué y era hombre muerto… misión cumplida a pesar de no ser lo qeu planee. Ahora nadie dirá mi secreto. Me fui del lugar, aún estaba solo así que nadie sospechó nada… Pobre de wariolito pero nadie en el castillo ni fuera lo mando a meterse conmigo.
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    3er lugar: Anakina

    La muerte de Ukyo

    Soy una Ravenclaw, aunque eso no significa que no pueda tener un poquito de perversión (de perversa, no de pervertida). Lamentablemente para Ukyo, soy una Ravenclaw bipolar, tengo serios transtornos de personalidad, algo parecido a los que tenía Saga de Géminis (al que también llamo mi hermanito lindo, pero esa es otra historia).
    Tengo mis defectos, soy algo conflictiva, corrijo demasiado, me quejo demasiado, pero dentro de lo que cabe me considero buena persona… hasta que sufro un cambio repentino y tengo esa ORIGINALÍSIMA idea de dominar el mundo. Por algo hay que empezar, claro, y el comienzo es matar a los superiores (como ya soy jefa de casa, el único cargo superior es el de Ukyo, Kentaurus y los líderes de foro todavía están algo lejos).

    Bajé a las cocinas, donde le di un taco de pergaminos con una lista de comida para pedirle a uno de los elfos domésticos, lo que éste no sabía es que tenía una prenda dentro, por lo cual quedó liberado y agradecido, ya que era uno de los poquísimos que habían aceptado las ideas liberales de Dobby (D.E.P.). Más tarde, hice algunas preparaciones, por extrañas razones, los escregutos de cola explosiva y algunos gusarajos estaban muertos, algunos totalmente deformados. Claro está, los gusarajos no fueron culpa mía, todo el mundo sabe que no duran ni 5 minutos. Algunas armaduras estaban tiradas por el suelo, todo el mundo se lo atribuía a Peeves. El armario evaneceste comprado después de 1997 había desaparecido.

    Un día después, me dirigí hacia el despacho de Ukyo, toqué a la puerta, y tuve permiso de pasar. No voy a negar que soy una excelente alumna, ya puedo hacer hechizos de forma no verbal. Sin que Ukyo apenas reaccionara, usé un Confundus, e inmediatamente un Levicorpus. Acto seguido, realicé un Sectusempra, que fue tan eficaz, que hizo un corte perfecto, cayendo Ukyo al suelo y su pie derecho a unos pocos metros.
    Después de la primera tanda de sufrimiento, usé el Incarcerus, para evitar que escapara (aunque lo tuviera difícil). Antes de pasar a la tercera parte, llegaba una típica pero placentera, la de la maldición Cruciatus. Después de presenciar como se retorcía de dolor, llamé al elfo al que liberé el día anterior, y le aseguré que Ukyo se había pasado al Lado Oscuro de la Fuerza, y tenía los mismos planes para todos los alumnos. El elfo chascó los dedos y gracias a su magia cientos de cuchillos procedentes de las cocinas cayeron en el cuerpo de Ukyo. Llamé a las armaduras, como en su día hizo McGonagall, pidiendo que defendieran el colegio del Imperio Galác… Mágico. Hirieron, amorataron y casi asfixiaron a Ukyo, que apenas ya podía respirar,

    En ese momento , mi lado bueno volvió a dominar, y quedé horrorizada ante lo que había hecho. Aunque como soy muy fuerte emocionalmente, no fue extremadamente doloroso. Entoces decidí que era mejor acabar definitivamente con su sufrimiento, por primera vez convoqué un Avada Kedavra, y la tortura de Ukyo terminó. A pesar de todo, no quise que nadie se enterara de la tragedia, así que ordené las armaduras, usé el Fregotego, metí a Ukyo y a su pie en el armario evanescente, y el elfo era tan ingenuo, que creía que todo aquello era por el bien de la escuela. Y así fui feliz pero a la vez me recomía la conciencia, pero eso es parte de la vida de una Géminis.