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  1. No llores por que terminó, sonríe por que sucedió.

    Y aquí es dónde dejo está huella, dónde hace más de un año ya te dije adiós, y debo hacerlo. Por que de nada sirvió viajar 1500 kilómetros para encontrarte cuando era yo quién no me había encontrado a mi misma.
    Por que de nada me sirvió gastar 800 dólares pensando que así te demostraba quererte, por que era yo quién debía quererme a mi misma.
    ¿Que me haga mas independiente? Que no recurra a ti llorando como una niña? Creo que pudiste hace un año ya comprobar que puedo ser mil veces más fría que tú. Que tú fachada de chico malo, es sólo eso... Una fachada, que te rompes de la forma más fácil... Eres tan vulnerable, más de lo que uno puede imaginar.

    No le negaré al mundo, por que sólo Dios sabe cuánto te quise, cuánto te ame, cuánto te llore, cuánto me importaste, cuánto me contuve, cuánto sacrifique. Sacrifique horas de mi formación médica y a cambio de eso me aprendía estrategias de un MPRG, pero yo te amaba, y en el proceso de amarte me perdí a mi misma. No soy nadie para reprocharte lo que me hiciste, por qué comprendí que era yo la que te permití cada una de tus palabras, cada una de tus caricias, cada uno de tus gritos, cada uno de tus insultos...

    Te ame y en el proceso me olvide de amarme, pero hoy me gustaría poder llegar a decirte que me doliste, me doliste en el alma, aún cuando abro esa caja de pandora se me salen las lágrimas recordando a esa niña que daba su vida por estar a tu lado y ahora no siente nada. Aún cuando esa caja de sorpresas y emociones inundan mi sistema límbico recuerdo tu nombre, por que te calaste bien hondo por debajo de mi piel, mi alma tiene tu nombre grabado... Pero aún recuerdo tus palabras, aquellas que decías que, de terminar algo me quedaría de ti... Me quedo casi todo, lo bueno, lo malo, lo divertido y lo terrible... Y a veces me pregunto que te habrá quedado de mi. Seguirás siendo el mismo desconfiado con tus "novias"?

    Y es de esa forma en la que me quedo algo de ti, que... Una noche, en dónde mi sonrisa tenía el nombre de ese chico, aquel quien me robaba el pensamiento y me hace sentir más que bieeeen, aquella vez, recordé lo que era desnudar tu alma a alguien, y amarlo de la forma en la que lo hice. Entre en pánico, me aterro la idea de tan sólo saber que podía salir lastimada nuevamente. Pero me gustaría contarte que, lo hermoso de amar y perder a alguien... Es saber que, de improviso, llega alguien que te roba esa sonrisa, que cuando te alejas busca tu camino hacia ti, una risa, una llamada, levantarte y sentir que te alegra el día, que te comprende y comparte la pasión por la investigación médica como tú... que te recuerda que le importas... que te valora y te encuentras pensando en él.

    El amor después del amor... ¿Guardarte rencor?, ¿Odiarte? No lo sé... Me quedo tanto por decirte en esta historia tan inconclusa, pero creo que es mejor así. Así como hay noches como las de hoy en las que tu recuerdo me perturba más que otras veces. No me reconocerías, pues como dijiste una vez, no soy ni la sombra de lo que solía... Soy una mujer diferente. Mejor, que ama y llora. Pero que encontró su pedazo de cielo y felicidad en sí misma, en sus viajes, en su vida, en sus mascotas... En su pasión, la única forma de encontrarte a ti misma es cuándo estás tan hundida en ese hoyo, en ese hueco y vacío... Y no te queda nada más que la nada. Soy de esas que se cae y se tropieza, pero se ha levantado una y mil veces. Y espero que tu vida este más llena de más aciertos que de tropiezos, que tengas mas aspiraciones que sueños rotos... Los tendrás? Aspiraras a algo más que pasar un nivel en modo Hell del Elsword con una Rena? Tendrás más sueñosque tener todos los set reforzados a +10 con customs y que no te puedas tocar ni un pelo con tu Chung? ¿Tendrás más sueños que esos?

    Quién te conoce mejor que yo, nadie... Quién me conoce mejor que tú... Muchos... Por que aún no, pero si existe alguien a la medida, y mi destino no es este. No soy aquella chica que amaba los dangos, los dangos me traen nostalgia, un recuerdo bastante doloroso, están muy mal asociados para mi. Deje muchas cosas que he decidido guardarlas en mi caja de pandora. La vida nos junto y estoy segura que no pasaran otros 4 años más para volver a hablarnos y retomar nuestro romance como cuando jóvenes... Si algún día lees esto recuerda que, como yo, nunca nadie haría ese sacrificio. Y te hizo sentir mejor, simplemente la lejanía. Bah, no me voy a hacer la victima, por qué fue exactamente lo que yo también decidí. Llegamos a un punto en el que si no te hablo y tú tampoco me importa tres pepinos el hablarnos... Y es así como aquellos corazones que no se aman más, se alejan.

    Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido, yo por qué tú eras lo que más yo amaba... Y tú por que yo era el que te amaba más. Pero de los dos tú pierdes más que yo, por qué yo podré amar a otros como te amaba a ti, pero a ti nadie te amará como te amaba yo.


    Me iré, te enterraré en mi caja de pandora pero dime... ¿Te agobian tanto mis cartas cuando las desempolvas como a mi tus peluches? O cómo deberían de ser... ¿Ya las quemaste? Conociéndote, no tendrías el corazón para hacerlo. ¿Te agobia mi recuerdo por las noches y te salta mi nombre? Por que yo nunca llegue a saber cuál fue el tuyo en realidad, tarde me di cuenta que viví una mentira basada en tus palabras e ideologías... ¿Te llegaras a querer la mitad y apreciar tu vida?... Tan poco te quieres ahora? que sé que te enojarías al leer esto. Tanto te habré importado como para eliminarme y bloquearme, sin embargo, eres un capitulo en mi vida que debo de cerrar. Eres aquello por lo que yo, hoy y ahora debo decir adiós y no un hasta pronto, si no un para siempre.

    Seré médico, me recibiré, y si aún soy capaz de creer en el amor... Aquel hombre se asomará por mi ventana. Aún no considero que necesite de nadie en específico para ello, me han sabido demostrar que una amistad vale más que mil amores juntos. He comprobado que si para recobrar lo recobrado fue necesario perder primero lo perdido, si para conseguí lo conseguido tuve que soportar lo soportado. Si para estar ahora enamorada fue menester haber estado herida, tengo por bien sufrido lo sufrido y tengo por bien llorado lo llorado. Por que después de todo he comprobado que no se goza bien de lo gozado si no después de haberlo padecido... Por que después de todo he comprendido por lo que el árbol tiene de florido vive de lo que tiene sepultado.
  2. ... que hace muchos años atrás aprendió lo que era estar inmensamente enamorada de alguien, para aquella mujer la que se preguntó que sabor tendría el cumplir parte de sus sueños, y el poder tocarlos con los dedos y nunca poder llegar a conseguirlo. Para esa mujer que su inocencia e ingenuidad aún persistía y que a pesar de los años se resiste a morir... Para esa Steffany que amó con esa intensidad, que llegó a olvidar de quién era ella misma, que quería, y hacía donde iba. Para esa mujer que se enamoró de esa forma tan inocente, tan pura. Y creo que de la misma forma en la que uno ama, puede llegar a sufrir. Para esa mujer, hoy sólo me queda decirte que... Sigues viva! Resiste, tomate tus cinco minutos para llorar lo que debes llorar, para sufrir lo que debes sufrir y lamentarte lo que amerita ser lamentado.

    Sólo con el tiempo podrás comprender el transcurso de las cosas, y aunque no tengas nunca más esa sensación.

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    “Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes… y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo.”

    Y para recordarme una vez más de que la única forma en la que uno puede volver a ser como solía es desde sus cenizas y sus principios...

    Había cosas que debía remover y despolvorear de este lugar, hasta antes que lo migre todo.
  3. Y en momentos como estos me pongo a pensar... Lloro y me quejo de las cosas en las que he fracaso en mi vida, pero ¿En verdad di toda mi alma y vida en ella? creo que me lamento interiormente por que sé que pude haber hecho más desde un principio o un inicio... Creo que hay una parte de mi que me carcome diciendome "Aún no lo diste todo" y sí, solo daba un 50% siempre lo hice.

    Independientemente de las cosas que quiera o haga... Comencé mi nueva versión de mi misma con un 1.5 despues de hablar con mi tío Carmelo, a mi regreso de lima después de pasar el verano con mi tío Pepe una versión 1.6. Una vez que cambie mi rutina alimentaria... 1.7. Pero se supone que debo cambiar de pensamiento e ideología.... Comenzando una fuerte versión 1.8. Nunca he dado todo de mi, hasta quedarme sin aliento, la flojera y pereza siempre fueron más grandes que yo.. ¿Un 80% de mi capacidad quizá? Será por eso que suelo ser tan distraida... Hoy aprendí de qué nunca doy todo al 100% ni mucho menos al 110%, no lo hago simplemente, y no quiero volver a lamentarme un simple... "Pude hacerlo mejor" por que creo que nunca es tarde para lograrlo, aún trabajo en muchos aspectos de mi persona, para mejorar.... Y sí incluso en esta vida tengo que afrontar muchos retos, creo que estaré dispuesta a hacerlo.

    ¿Qué hacer? Es la pregunta, hace mucho tiempo que perdí la ilusión de las cosas, en otro momento volví a aprender a querer y confiar. Sin embargo sé que nunca he dado lo suficiente, incluso si siempre he sacrificado mucho. Actualmente, he vuelto a retomar mi pendiente de hace un año atrás, si algo aprendí el año pasado fue lo duro que puede ser y cuán fuerte uno debe de convertirse. A pesar de todo tengo que seguir... Y no, no volveré a comentar ni planear nada, adelantandome, eso duele. Si no llega a suceder, sin embargo mi fé en estos momentos creo que es más grande que mis miedos y mi voluntad es de la misma medida. ¿Señales? ¿Quizá? Es cuestión de tiempo.

    No soy la niña que ingreso hace 5 años a la universidad con 15 años... Que recuerdos, perdí y gané mucho. Sin embargo, dentro de mi "esencia" aún conservo esa ingenuidad que muchos me digeron que poseía, lo veré... En algún momento. Mientras tanto, seguiré desafiando a mis gigantes y no se quedarán en palabras bonitas... Mi meta es que se conviertan en hechos. I'll see.

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    Mi garrapato y yo... Hoy dormiremos juntos ~

    *Traumada por que se acercan sus 20 años ¿Podría por favor congelar el tiempo para que no me haga más vieja .___.?

    Te extraño mi bonito. ~
    a Cream The Rabbit le gusta esto.
  4. Mis deditos se sienten cansados... Y puedo decir que el día de hoy fue algo, muuuy productivo. El día anterior, mi hermano se revolvía de dolores intensos, y claro me llaman a mi, cuando recién estoy aprendiendo a sumar a que resuelva un logaritmo aritmético -metafóricamente hablando- Asi fue cuando me sentí, pero... Por los pocos conocimientos que he tenido y vaya que me recordé las guardias que hice durante estos 4 años. Según yo parecía tener una apendicitis... Pero van a emergencias, mi mamá y mi abuela, y que el bruto del médico le dice que no, que son cálculos renales, a un niño de 12, que no hace ejercicio ni para mover un pie. Ayudara a mi papa en su mecánica durante menos de un mes... Pero el único ejercicio que hace es para lanzar bien lejos a mi garrapato y soportar el bullyng que le hago después.

    Llegan finalmente Carlos y Claudia, que... bueno mi hermano sigue con sus dolores y ahí nos pusimos a debatir entre los tres, más carlos y yo -aunque él hablaba más (clarooooooooo si ya esta en su 5 año de medicina y yo recién termino el tercero e,é) - mientras que yo planteaba las pocas teorías que sabía, y claudia, feliz sonriente por que tiene un novio super inteligente y nada, aprendiendo de él xDUu. Ella ya va por su tercer año de medicina, pero recién comenzando, si aprueba todos, podremos estar juntas con los mismos cursos ~ No, pero no es el asunto Con la experiencia en rotaciones de Carlos y mis teorías, se planteo una apendicitis. Apendicitis que fue confirmada cuando me levante y mi mamá estaba con mi hermano en emergencia esperando a que lo operaran y yo pensé un gran "Jáaaaaaaaaaaaaa se los dije desde el inicio y ustedes decían que no sabía nada y le creyeron al pendejo del médico eseeee" Ok, algo así pero por mis adentro, me sentí bien sabiendo que no la había cagado tanto. Y nada, hoy en la noche volvió mi hermano, por que "su apéndice no estaba tan inflamado" en conclusión... Tiene apendicitis, que solo se cura operando, pero como no es "tan grave" están esperando a que se joda más para que lo operen. Es decir, la apendicitis es una enfermedad que avanza progresivamente, con el transcurso de las horas va aumentando más y más, se inflama más en apéndice y si revienta, es como si todo tu excremento se esparciera dentro de tu estómago, pero, digamos que a él se le a inflamado tantito -lo suficiente para morirse de dolor- pero no lo necesario para que lo operen. Quizá cuando siga avanzando en mis cursos lo comprenderé... Pero a veces pienso... ¿Es mejor prevenir que lamentar no? Digo, no he visto o he sabido alguna vez que una apéndice se cure, gosh. El apéndice no sirve para nada, solo para ser sacado cuando suceden cosas como estas, pero bueno. Cosa de ellos, de estos médicos brutos y asdf. espero estudiar lo suficiente como para tener un buen trato médico paciente :/. Y no señores, no pienso quedarme a vivir mis años de servicio como médico -cuando lo sea- en esta ciudad que solo sirve para atrasarse con médicos mediocres.

    Hahaha aún recuerdo que cuando era niña solía soñar con ser la directora del hospital de Neoplásicas. Lo pondré aquí como recuerdo. No sé que seré en un par de años... Sólo espero ser feliz cuando mire mis logros

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    A mi parecer los brazos estan muy rectos, las orejas deberían tener una caida mejor, las patitas... Bueno eso me gusta por que quedo bien, mi mamá dice que tiene el cuerpo algo deforme por que esta hacia un lado, y me la pase dibujando, cortando, cociendo. Poniendo hilo a una aguja, y bueno al inicio rlz después de hacerlo unas 20 veces, me arde la vista xD

    Como sufrí con esas orejas rosas HDP TwT... No es que sean malas pero no tenía idea de como cocerlas... Así que me aventuré a primero cocerlas todas, pero se notaba el hilo y luego volver a hacerlo, descocer las benditas orejas que me había costado hacer, para tener más espacio, luego con cortes más pequeñitos que ya no se notan, ah y lavarlo por que tenía marcas de lapices que se veían mal... Las uniones en este no me fueron tan mal. Lo bueno de todo esto es que... A PESAR DE TODO, me gusta como quedo, tengo planeado un par de detalles más. Como sus ojitos y su nariz, un su bufanda... Y no pesa tanto. Pensaba hacer otro diferente pero no, se parecerá bastante al de aquí. Y después nada ese OTRO coso que tengo planeado... Me debería tomar vacaciones de un día pero le dije a la garrapata que hiría a su stand mañana.

    Y me puse a pensar... Un buen trabajo para mi sería un cyber, tendría internet todo el día, solo atendería a mocosos pendejos en sus maquinas, cobrarles... Y nada me pagarían por eso y estar en internet todo el día. Que PRO suena, no sé, eso experimento yo (?) Ahora solo voy a ver como Claudia trabaja en eso y yo le ayudo, de a gratis. Aunque... hoy vimos una bonita pelicula: La casa de Goo, de un kapa, bien, bien feo que todo el mundo lo quiere.


    Anyways , ya las pastillas han hecho efecto hace mas de una hora, me pudro en sueño, dejo ahi mi trauma por la apendicitis de mi hermano, comenten que tan feo estas mi peluche... Y eso, dormire hasta que un mayordomo me despierte *~* /Por que los principes NO RLZ xD/

    Awh, mi amur, te extraño mucho ~
    Tengo planeado muchos juegos juntos -w-
    Te amo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho .w.
    Espero poder verte pronto.
    ¡Chuuu ~ -3-!
  5. ... Sólo me puedo despedir con una sonrisa.

    Actualmente me ando muriendo de sueño y estoy bostezando, no es muy buena señal pero espero que lo sea en contra de mi gran imsomnio. Estos dias han sido... Literalmente llenos de ataques de angustia y ansiedad, durmiendo y paranoica. Sí esta es una loca paranoica ~ Pero soy linda y buenita en el fondo .w.

    Hahaha. Dejando de lado todas estas cosas, hoy día quizé marcar la diferencia, aunque me haga la tsundere platicar con él me tranquiliza, y sí... Debo admitir que tuve una sonrisa de tonta por un buen rato. A Claudia se le brillaban los ojitos cuando le contaba que hoy día era mi "cumple mes" como ella le dice. Asi que bueno... Aqui estoy yo, esperando a que mi hermano no tenga apendicits, por que parece que si puede tenerlo. Y ya he terminado gran parte de mi sorpresa. Haré dos al final... Benditas pastillas que tienen un efecto poderoso. Ayer mientras leía sobre los ataques de ansiedad me entere de un par de cosas que no comprendia como "La cama solo es para dormir" LoL.

    Bueno ahora me marcharé a dormir supongo, mañana será un día más bonito, me voy con un recuerdo muy agradable, y mis muchos "te amo" que me causan ternurita. -Si ya volvi a mi momento yandere-

    Hay algo de lo que si no me puedo evitar xD

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    Flan te ha preguntado:
    - Te extraño!
    - Juega conmigo...
    - Onee -san

    Remilia:
    - Uh?
    - Oh Flan...
    - Yo también te extrañé

    (Hahaha ternuritas las dos ;w; )
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    @Rem Scarlet... Gracias por hacer de mis días más hermosos, más lindos, incluso si creo que nuestras peleas son taan largas, incluso con todo ello, días como los de hoy puedo darme cuenta de que te diría sí una y otra vez. Que estoy feliz a tu lado, y que deseo cumplir ese sueño que tiene tú nombre en él. Nuestro color siempre será el blanco, incluso si en algunos momentos pierde su brillo, conservara la misma esencia de siempre. Mi compañero del alma, un ladrón de mis sonrisa, mi niño inocente, que es capaz de soportar a esta nekosa con complejo de tsundere, pero es más yandere aunque lo niega. Te amo, por mil y un razones y me podría pasar mil y un veces de demostrartelo ~

    Y como ultimo aporte a esta entrada antes que se me cierren los ojos -pero yo rebelde seguro que continuaré despierta-, un adelanto a mi FF lemon que tengo pensado hacer, y como tendrá primero una parte cursi y luego un cambio inesperado ~

    [Contenido acto no para todo publico que desee traumarse ~ ]​

    Nagisa sintió las manos de él recorrer sobre su hombro con un pequeño gesto. Se sonrojó lo que provocando que sonriera y tocara suavemente su mejilla, jugando con sus cabellos suavemente acomodándoselo detrás de su oreja. Delineó sus labios con sus dedos, y volvio a tocar esas mejillas sonrojadas que le producían ternura. Podía sentir su nerviosismo haciéndola mas encantadora a cada momento.

    - S-sabes Dekar... -tartamudeó en un inicio- creo que deberiamos dej...
    - Shhh - Puso un dedo sobre sus labios antes que terminara la frase cautivado por su rostro. ¿Cuanto tiempo estuvo reprimido sin poder observarla? Mucho, pensó. Y ahí la tenía cerca suyo nuevamente como cuando eran adolescentes apenas
    - Disfruta de este momento muñeca - Susurró sobre sus labios posando una de sus manos sobre su cadera para atraerla mas hacia el.

    Le encantaba el vestido que tenia puesto. La hacia ver encantadora, resaltaba parte de su propia belleza, la hacia parecer sofisticada. Aquella niña indefensa que habia visto por primera vez cuando se concieron, aquellos ojos llorosos que lo miraban siempre con reproche, aquellas manos que más de una vez habian golpeado fuertemente su rostro, ahora acariciaban delicadamente sobre su cuello de una caricia, ahora tenía una mirada suave y llena de ¿amor? Se estremecio al pensar que podría pasar horas enteras mirandola y perderse entre ellos. Aquellos labios que habían jurado odiarlo durante el resto de su vida, ahora arremetian suavemnte con los suyos, delicados y deliciosos como la primera vez que los probo de aquella niña que se sonrojaba por cualquier comentario suyo, esa era una de las cosas que aún conservaba, sonrio mientras tocaba sus mejillas apartandose ligeramente de ella solo para poder observarla mejor. Ella suspiró con una media sonrisa que él le compartio y esta vez no se resistía simplemente se acercaba nuevamente a el con confianza para besarlo suavemente.
    - Me gusta que me digas muñeca... -Susurro con timidez mientras sentía como el rodeaba su cadera con ambas de sus manos haciendo que ella caminara lentamente
    - Mi muñeca - Sentencio en una sonrisa mientras besaba su cuello, pudo sentir como ella reía nerviosa y lo volvió a repetir y se percato como su cuerpo se estremecia entre sus brazos.


    [...]

    -¿Me amaras?
    - Siempre
    - ¿Y si engordo?
    - Rodaré contigo
    - ¿Si envejezco?
    - Compartiremos bastón
    - ¿Si dejo de amarte?
    - Te enamoraré siempre
    [...]
    Hahahaha. En lo personal como me gusta el curso de esta historia ~
    Y bueno, parece que mi cama, mi almohada y yo haremos un pacto. Ellas planean hacerme la noche más placentera si yo no me muevo mucho (?). Asi que... A dormir, aunque no quiera las pastillas me obligan, solo se me paso un poco mientras escribía. *Frikismo off* Espero poder conbatir mi insmonio ._.
    Te extraño corazón ~
    ¡Feliz Mes Aniversario!
    Te amo mucho, mucho, mucho, mucho, mucho.
    ¡Chuuu ~ -3-!
    a Ryoko le gusta esto.
  6. ... Que me acompañes a cambiar de aire ~ A ver el cielo y el mar ~
    Te pido que no te entregues, cortemos las redes que no nos dejan volar ~
    Si te quedaras conmigo, tendrás un camino con luz al final [:


    Clases, familia, amigos, situaciones personales... Más clases, más gente desagradable, amigos y nuevamente situaciones personales, familia, situaciones personales. Y así me la he pasado estos días. Viajo a Lima el 7 de Febrero, vuelvo despues de la vendimia de Ica! Oh sí, sí señores, playa, PLAYA, cine, pocky's, paseo de las aguas, ir a museos, divertirme y sobre todo podré ir al concierto de GianMarco ;w; -Que estoy rogando que haga uno para la epoca de la vendimia, que será que el año que estoy ahí ni se aparece-. Y bueno regreso el 17 de Marzo, traigo a claudia conmigo y será fenomenal


    Lista para hacerle su sorpresa.

    Para mi Puru
    - Una carta con la figurita de los dangos y papel de la agenda pascualina
    - Una remera blanca de marca Perú


    Es un cuarto para la una estoy aqui sola y te necesito ahora ~​
    Y no sé como hacer sin ti, solo te necesito ahora... ~​
    Y me pregunto si alguna vez pensaste en mi? A mi me pasa todo el tiempo.​
    Te amo Gabriel.

    Como dice Valerie, "El debe amarte muchísimo". Sí, tanto como yo a él. Tanto o más incluso ~
  7. ... golpea tu puerta.

    ¿O será el destino? Bien, este es la ultima entrada del año. Por que estoy segura que no haré otra hasta quien sabe cuando, en respecto a lo sucedido este año puedo agregar que... Bueno si esperaba que fuera bonito o mejor, pues ciertamente no lo fue. Me siento mal por estancarme en las cosas desagradables, pero hay algo que si es cierto. Mi vida esta a punto de cambiar nuevamente en la próxima semana.

    Es cierto cuando la gente dice que las cosas suceden por algo, pero este año me vine cuestionando -durante mis momentos de desesperación- el por qué me suceden estas cosas a mi. Hasta que vi un programa de tv, donde un señor contaba sobre su hija que tenia un cancer terminal y sobrevivio y el se peguntaba ¿Por que me pasan estas cosas a mi? Y luego con los años se supo decir a si mismo: Por qué a mi no? Yo... Anhelo muchas cosas en este momento, sin embargo sé que para que estas cosas sucedan va a tener que pasar taaanto tiempo, tantas cosas, tantos momentos. Que mejor me voy con paciencia y despacio.

    He podido saborear lo amarga y cruel que puede ser la vida, lo lastimera y afilosas que son las palabras de las personas, lo que significa una mirada de desprecio y sobrevivir con el susurro de las personas hablando detrás tuyo y luego dando la mano para besartela. He aprendido a llevar con eso este año, así como entre mi orgullo, aprendí a doblegarme. Hiriendo mi dignidad... Pero hay un dato curioso de todo esto.




    Y al final es asi... Termine perdiendo la ilusión durante este tiempo, y tan solo me queda un... ¿Y ahora que hay que hacer? Si, me tomo mucho tiempo, pero ahora no tengo miedo a perder nada pues todas mis ilusiones ya las perdí. Solo me esta quedando soñar por algo mejor, no tengo miedo a lo que me suceda ahora, solo espero poder mejorar la condicion en la que estoy. Por que todo bueno o malo que de ahora en adelante me venga, sabre sobrellevarla al fin y al cabo.

    Si, 2012, fuiste una mierda de año. Pero ¿Sabes? Me hice más fuerte de lo que soy ahora. Aunque sé que me falta aprender mucho más.

    Traumas de este año: Conejos bebes, garrapatas, The Hunger Games, Pascualina, crías de Patchy, Farmacologia, Casi Angeles, Hola soy German, Rebelde Way 1, Taylor Swift, Katy Perry, Semiología, Viaje, Pasaporte, Natura Productos, Perfumes, Mi Darkito del Mal -Garrapato-, Net 4mb, 2 Años, Smartphones, Android, Mi cumpleaños, giros ramdon de la vida.

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    Y que la suerte, este siempre de vuestro lado :3 ~ ​
    Chau, chau :3
  8. ... Para despejar mi mente.

    Como una vez le escuche decir a @Ryoko, se vuelve una costumbre cuando lo realices por más de 21 días. No sé, yo voy a penas 4-5 pero estoy bastante segura de que estudio muchisimo mejor cuando es de noche/madrugada y todo el mundo duerme, no sé si es por que mi mente esta despejada, no sé si es por algún otro factor externo, lo cierto es de que si...

    Hace unos días meintras buscaba una foto mia en mis documentos me d cuenta de algo... De como el tiempo pasaba asquerosamente rápido -toda la vida lo fue-, pero para mi el 2011 fue como un woah -Oh my gosh-. Ya estamos cerca de que sea 21 y los Mayas han predicho que será el fin del mundo ~ ~ Yo por mi parte, solo espero disfrutar mi mesario tranquilamente y ya ~

    No sé so haga una entrada de fin de año, feliz/contenta de todo lo que ha pasado... Pero algo si es cierto, de todos mis errores de este año, juro que los dejaré aquí y no volveré a mirarlos atrás. No importa cuál sea el resultado, no me importa, yo creo que cumpliré mi sueño, por que el hombre se hizo de sueños, a traves de ellos se cumplieron en hechos. Por qué si nunca hubieran soñado con pisar la luna, ahora probablemente nisiquiera sabrían que Plutón no es un planeta :c!

    Hahahaha, me cansé de hacer entradas largas, parece que la gente escribe muchas cosas y actualiza todos los dias y yo soy la amargada que no escribe nada ahora :c! Y como sé que las fotos siempre son rlz... Unas cuantas de mi engreida ~

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    No hay más fotos -o- ~

    Eso, ya perdí el hilo de mis palabras y... a estudiar :3

    Te amo mucho mi bonito .3.
    a Ryoko y Silver^ les gusta esto.
  9. Fe

    Parece que este año después de 4 años seguidos en la Universidad sin haber tenido vacaciones, ahora me lo premia con 8 meses más de vacaciones #Genial.

    Podría ser maravilloso de no ser por que siento que es una completa perdida de tiempo, en esta mitad de año me he perdido a mi misma y me he "encontrado" con una persona que hacía mucho tiempo no veía o no creía que existía. El punto a todo esto es que de no haber ciclo 0, o ciclo de nivelación, o cursos vacacionales... Dios mio me libre de todo lo que me viene. Si ya de por sí me sentía mal con lo que mi abuela me dice ahora, no me quiero imaginar que me dirá cuándo se enteré que efectivamente, su querida 'hija' ha reprobado un año más de medicina :) . Ah sí ya sé que me dira: 'no sirves para nada'. Quizá tenga razón... Pero soportarla así 8 meses, huh no gracias.

    Mi mamá se queda sin trabajo en Diciembre, no sé que repercusiones tenga eso en mi casa o mi familia, pero eso sí... Será algo jodido, más cuando se queda todo el día en casa sin hacer nada por eso opte por, definitivamente dejar mi plan de mantenida y buscar mi propio trabajo para poder hacer lo que yo quiera. Si bien estoy apuntando a lo ¿peor que me puede pasar' que no esta tan mal, seria: ir al gimnasio por que según el novio de Claudia -debemos ir, sí o sí- Y sé que no podré negarme por que vendrán a recogerme a las 6 am Uu, trabajar hasta marzo, irme de viaje con Claudia y su novio por medio mes, trabajar en abril y mayo, irme de viaje en junio, y a mi retorno quedarme a vivir en Ica con mi tío hasta que comience el año de mi ciclo en medicina, no esta tan mal ¿no?. Maduraría más, creo que estoy apostando por eso. No sé, algo aprenderé en este tiempo creo.

    He pensado también como sería mi vida de vivir sola, me da escalofríos sinceramente, y es que cuando algo llega y te cambia, ya no hay vuelta ni marcha atrás, sería diferente, no más vacaciones con ellos, no más dormir con ellos y verlos, no sé aún siento un vinculo con ellos. Bueno, según mis cálculos lo mejor que me podría pasar es que si haya ciclo 0, llevar esos dos cursos, nivelarme -sin mencionar que estaré más estresada que nunca-, entrar a medicina I, y bueno hacer lo que mi abuela quiere que haga... Creo que empiezo a creer que todo lo que estoy haciendo ahora es para satisfacerla, no por que a mi me guste. Y esa idea no me esta gustando. En fin.

    Mis queridos mayas si deciden mandar el fin del mundo el 21 de Diciembre, por favor que sea rápido, no tan doloroso y menos jodido, así terminaría todo y no estaría tan frustrada, eso si en su consciencia pesara que le suceda a mis hermosos hijos: Patchy -mi nietos-, Hope y mi Garrapato.


    Y al parecer creo que lo que me falta es un poco de fe.
    a Betoso le gusta esto.
  10. This is funny.

    Aún recuerdo hace casi dos años y un poco más de tiempo, cuando tenía tantos perritos. Nunca me encariñaba mucho con ellos. Pasaban los meses nacían unos, se iban de casa porqué los regalaba y así sucedía. Recuerdo muchas veces haber sentido ligera envidia cuando muchas personas me comentaban en ese entonces sobre sus mascotas., como se dedicaban a ellas y las querían bastante, como una pasión. Era hermoso ver como alguien podía encariñarse con una mascota de esa forma. Como podía quererla tanto. Mi envidia no era mala, solo quería sentir algo así. Pero tenía miedo lo admito. En el fondo quería encariñarme con alguna mascota y saber si se podía sentir de esa forma. Más tenía profundo miedo por salir lastimada. Awh si que recuerdos aquellos.

    Un año y un mes habrá pasado de eso. Me enamoré de la perrita más hermosa que puede existir. Sí, era la más bonita de una de las tantas camadas de mis perras, pero ella era especial, en primer lugar la iba a regalar a una amiga, por qué era la más bonita, luego me di cuenta que estaba enfermita, caminaba pero sus patitas traseras eran deformes. No tenía suficiente calcio y asdf. Soy bastante caprichosa he de admitirlo. Nunca quise encariñarme con ningún animal, nunca me gustaron los gatos después del que tuve hace años, nunca me gustaron los conejos por que eran grandes y agresivos.

    Pero mirenme ahora. Despues de dos años y más, tengo a mi hermosa Patchouli (Patchy), a mi gato que me lo regalo mi mejor amiga, mi Darkito del Mal (Garrapato/Bebi) y mi última esperanza hace unos meses atrás Hope. Estos viles me robaron mi corazón de pedazitos, no puedo decir a quien amo más. Sí aún me duele haber perdido a mis otras dos mascotas, sólo que al perderlos me hizo recordar muchas veces el por qué no quería encariñarme con ellas. Son un amor, de hecho.

    Hoy por hoy, Patchy va a tener crías, estoy buscando la forma de hacer que deje de comer comida casera y darle el lujo de comprarle comida enlatada -una disminución de mi bolsillo- tendrá cachorrillos y ando tratándola contra las garrapatas -malditas que me han traumado, las odio-. Mi garrapato hermoso cada día esta más gordo, hace sus travesuras y pendejadas pero que le voy a hacer, como hace unos días mi hermana quería salvar a la ratita de 5 centímetros que estaba jugando entre sus patas y la cazaba pero este le dio un mordisco en la cabeza cuando ella trato de quitarselo xD- sin mencionar que lo castre por irse un día entero de mi casa, el miedo a perderle era más grande que yo y a Hope, que a punta de errores he aprendido a cuidarlo y quererlo con toda el alma, si me pusiera a enumerar todaaaaaaaas las cosas que come ese conejo, no acabaría nunca, pero sí es un amor. He aprendido lo que una mascota puede implicar y con esto todos los cuidados y responsabilidades que lleva esto.

    Ójala y puedo comprarle aquella camita a Patchy para que duerma con sus crías un tiempo conmigo, y para ese entonces haberle quitado toda la plaga de ectoparasitos que tiene, y que aprenda a comer croquetas... Ójala pueda, esa es mi meta ahora.

    Y como tenía ganas de mencionarlo y ponerme emo recordándolo pues lo hago -o-. Total es mi blog y puedo escribir cualquier cosa random aquí *~*

    • • • • • • • •
    Bueno como se sabra siempre tengo la costumbre de dejar las entradas antiguas bien a lo forever alone y casi nunca actualizarla, durante este tiempo he hecho muchas cosas que deberías esta marcadas por aquí, sin embargo he decidido disfrutarlas más para mi y las personas que me rodean que dejarlo en mi memoria.

    Pero cuando me inspiro a escribir pues ni modo, a seguir escribiendo. Ya que no ando tomando ninguna de las pastillas que debo... Tengo menos de 20 años y ya tengo que tomar hasta 4 tipo de pastillas diferentes, pero como tengo flojera y no son tan indispensables -la verdadera razon es que la metformina es horrible y las hormonales me las suspendieron-, las dejaré así.

    Por lo pronto no dejaré en olvido alguno de mis parrafos. Entre las cosas importantes que pasaron son:

    Con respecto a eso en esta semana y media que fui me di cuenta que el doctor sabía mucho, muchísimo, me dio mucho alivio para algunas cosas que pregunté, pero es de esas personas que terminar hablando a las espaldas de su colega. Y bueno, al ser un especialista se ven pocos casos cuando vas 3 veces a la semana. Creo que me sabía de memoria las pruebas que realizaba. Y luego se me junto todo con mi seminario de Farmacología de IBP -Que me quedó hermosisimo :)- Y así.

    Descubrí que a pesar de los años recuerdo muchas cosas que he leído anteriormente, pero no historias tipo "pepito salio con roberta y etc" si no nombres o comportamientos fisiologicos ligeramente dificiles de entender. En fin, a estudiar y eso.

    Por otro lado creo que tengo gastritis, me duele ahora mismo el estomago horrible después de haber comido algo que de seguro me cayo muy pesado, y es la 5ta vez en el mes que me sucede, quiza una ulcera ya erosiono y anda sangrando por ahí entre mi estomago (?). En fin, veré 'cuando' me hago el bendito examen.

    ~ ~ ~ ~
    Hacía mucho tiempo que no me había familiarizado tanto con un texto parecido a este. Me tocó la primera parte cuando menciono sobre un protagonico, si no que simplemente se era un simple espectador. Y me recordó taanto a como solía ser yo.

    A como muchas veces me sentí, no mejor dicho, a como durante toda mi vida me había sentido, que era un personaje secundario y que la más bonita tenía siempre el protagonico en su vida. Siempre me sentí así, nunca antes había cambiado esa perspectiva de mi vida, andar en la Friendzone, escuchar los dramas y delirios de otros, puff tan típico de mi, tan aburrido también.
    Pero como dicen, yo me creí en una balsa en el mar a deriva, por mucho tiempo, y remar no es una cosa fácil. Sin embargo ahora después de estos dos años que han pasado me he dado cuenta lo bonito y hermosa que es compartir algo con una persona tan especial. Quizá lo que me ha sucedido en un pasado sirve para darme cuenta de las cosas en este presente. Pero no importa, sinceramente no, por que después de remarla tanto siento que he encontrado el lugar en donde me quiero quedar, donde me siento segura.

    Y a pesar de que aún me sigo conociendo a mi misma, sigo aprendiendo muchas cosas, muchos valores, y me faltan por vivir una infinidad de cosas, estoy segura que estaría dispuesta a pasarlas y compartirlas todas con una sola persona en este momento. Y esa es Gabriel. -Creo que era necesario mencionarlo aunque para mi esta más que claro eso-. He expresado como me siento durante estos años de como me siento con él, de cuánto lo quiero, cuánto me importa, pero siempre, siempre van a existir miles de formas de decirlo y de expresarlo.

    A pesar de nuestras diferencia y de que quizá muchas veces uno se pregunte por qué es difícil, por qué no tuvo que ser de otra forma o por qué a mi. Me digo muchas veces ¿Por qué no a mi? Por que fui durante mucho tiempo una chica sin suerte, y ahora no es que la tenga si no es que yo hago mi propia suerte y decido que hacer con mi propio destino, inclusive si las cosas que ahora me pasen sean dificiles, creo que me quedo con todo, con cada una de las cosas que me han enseñado a ser una mejor persona, a pesar de todo. Y me siento contenta, y quizá muy dichosa por que puedo compartir riendome con mis locuras con alguien que me acepta como soy, y que siento que tengo un lazo tan fuerte a su lado.

    Te amo con toda el alma corazón ~
    ¡Chuuu ~ -3-!
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    Feliz Aniversario a la Familia Dango!
    Ya sé, que grosera yo para recién ponerlo, pero me causa ternurita que hayamos cumplido 1 año ya, Amaya se acordó cuando era la fecha y que más nosotros para festejarla. De paso agradezco mucho a Silver -nuestro buen tío de la familia- por haber hecho un especial de 3 horas en la radio (me siento mal por solo haber presenciado media hora y un poco más, como odie no poder quedarme mas tiempo a vaguear ;__;)

    Pero si en algún momento vuelve a haber esos locutores por un día en la radio, me aventuraré a hacer un especial nuevamente para la familia Dango. Y es que después de ser locutores uno siempre encuentra a gente tan buena y linda ;3

    Recuerdo que cuando Hitomi chan hizo este banner se me salieron lagrimitas y me dijo, no llores Nagisa, pero es que no sé me emocionó saber que podemos ser tan buenos a pesar de que a veces no nos veamos por tanto tiempo. Y es que al inicio todo comenzó con mi frikismo excesivo por los dango @Rem Scarlet y yo, luego aparecio una hermosa ranita dragón con diente de húle @Puru Scarlet, seguidamente de mi manitah hermosa @Amaya. Y finalmente, últimos pero no menos importantes mi nee san @Lady Kagura, mi tía hermosa @HitomiHyuuga y el tío de todos @Silver ! Una familia pequeña pero bastante unida, que a veces con el tiempo pasan las cosas pero seguimos, si hay diferencias pero nos queremos de corazón.

    Así que espero que cuando pueda viajar por el mundo me de una esapadita y sabré que tengo cobija en algún rincon de sus casas no tOt? Con una cobija y una almohadita me contento chicos. Son lo mejor y sinceramente no los cambiaría por nada. Y... al resto que lee esto, vayan y escuchen Grado Bajo Cero con @Silver, De 50 y de a Tostón con @HitomiHyuuga, Lol & Pop con @Lady Kagura. No se arrepentiran, los otros que les hablan somos locutores con vacaciones pagadas por nosotros mismos, y son bieeen divertidas ~ ;3

    Ok ya. Disfrutenlo y eso, por que merecia una entrada aunque sea tardecita uwu


    Pd: Rayos el tablero esta más vacio que antes xDUu
  12. Es bastante incomodo a veces, o mejor dicho la mayor parte de veces cuándo la persona que más admiras en este mundo, pues simplemente ya no tiene confianza en ti o perdió todas sus esperanzas. No quiero que me afecte, por que me hago la de "No hay tal crisis" pero la verdad es que si la hay y no la quiero ver. ¿Cuantas veces han jodido los comentarios esos que parecen inocentes, que se dicen entre bromas, pero esconden tanta verdad? Son tan... Tan hirientes a veces.

    Si bien después de lo que me sucedió el ciclo pasado, muchos, muchos diran, oh vamos es un cursillo, es una cosa más, para mi no lo era. Era un logro más que termino siendo un medio fracaso por mi inaptitud. Los días después de eso, vaya que fueron una mierda. Y ¿Qué viene después? Para mi? Ah si, la decepción. Y cuando por fin... Cuando todo te vale mierda, y luego te recompones, dices "Ok sigamos adelante" vas dando tus primeros pasitos nuevamente, resurges con tus heridas del alma. Esa persona que TANTO amas, que tanto admiras, te dice "No, pero si no vales nada". Duele más que un puñal por la espalda, una traición. Duele más sinceramente, pero peor aún es cuando, solo sonrie y tratas de aparentar que no te dolio que pensara de esa forma.

    Claramente tú también terminaste decepcionandolo por tu actitud, y tú inmadures... Pero eso no quita que te lastime a uno como persona ¿Y qué sigue despues? Ah si... Sigue no hacer nada, hacer como si nada pasara, como si nada te importara, como si fueras egoista, como si no hicieras más que ocupar un espacio sin nada útil que hacer. Por qué quizá en el fondo, muuuy en el fondo conservas la esperanza de que algún día te vuelvan a decir "Me siento orgulloso de ti". Y no me doy cuenta de la magnitud de mi problema y del asunto, solo hasta ahora que lo escribo y me doy cuenta que me ha afectado. Pero como siempre... Haré como si nada, como si no hubiera tal crisis, y sí, aprendí de esta lección a un precio muuuy caro.

    ¿Pero que hacer cuando no tienes nada? Cuando estas tirada en el suelo, sin nada. Viendo todo lo que has perdido. Sólo queda levantarse y seguir... Quizá en algún momento llegue algo mejor. Estos casi tres meses me he querido mostrar bastante "optimista", pero rayos que todo el bendito mundo se puso en mi contra a tal punto que solo pasaba mis días por pasar, ignoraba a la gente y hacia todo por inercia. Todo me iba mal, y yo ya simplemente no quería nada. Sin embargo me parece bastante lejano en aquel momento en donde creía y me sentía abrumada. Es decir, aún conservo todos mis problemas. Sólo que ahora tengo alguien con quién sobrellevarlo. O mejor dicho, alguien con quién distraerme, sonreír feliz y olvidarme de mis problemas.

    Dejando mi lado emo ~
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    En otros ámbitos de mi vida, recuerdo que hace dos años me resistía bastante a los animales. Pero ahora simplemente son una tentación para mi, sólo los que son mis hijos/adoración y demás. Hope cada vez esta más grande, aún recuerdo cuando lo traje y era una bolita de la palma de mi mano como lo es ahora la nueva conejita que mi mamá le compró para mi hermana. Son una ternurita cuando están juntos, mi mamá y mi hermana quieren que sean hermanitos pero luego que le dije que al final terminarian teniendo crías, serían muy incestuosos, desistieron de la idea, simples generalidades ~

    Nada, Emma/Minnie, ni idea como la quiera llamar ahora. Pues esta bonita, sin contar a mis otras mascotas, mi gato hermoso, que despues de castrarlo esta gordo, gordo todo bonito y hermoso -w- Y mi patchy, so... Después tengo más mascotas pero esas son las que cuentan

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    Pendientes:
    • Estudiar lo que me falta de Farmacología y no solo dos hojas cuando voy a dormir
    • Estudiar de verdad Diagnostico
    • Bañar a Patchy y curar sus heridas
    • Ordenar mi cuarto
    • Levantarme más temprano
    • Ejercicio cof cofnuncaloharecofcof
    • Aprender a leer EKG
    • Ir a pedir esos papeles en la Universidad para mis clases -___-
    • Ser la mejor :3 ~
    • Cambiar de nick el 5 de Diciembre a Flan Scarlet D:!
    • Colorear esas imagenes.
    • Editar una firma, banner y avatar.


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    Y amar es el pretexto perfecto para escribir, para sonreír, para tener fuerza, para besar, abrazar, es nuestro escudo, nuestra musa y excusa
    Te amo mucho mi cielo ~
    ¡Chuuu Onii chan ~ -3-!
    a Mr. X, Silver^ y Kibary <3 les gusta esto.
  13. La gente toma riesgos, toma decisiones, se pregunta constantemente... ¿Estaré haciendo bien las cosas? Muchas veces tiene miedo a equivocarse, sólo el tiempo decide y sabe si fue correcta una decisión.

    Y yo... En un momento de mi vida dónde no tomaba riesgo, dónde no me importaba decidir y sólo criticar, me arriesgue, corrí el riesgo de salir lastimada y creer que podría fallar nuevamente... ¿Pero sabes? Fue la mejor decisión que he tomado en mi vida. El decidir empezar una historia juntos.

    Constantemente, soy una persona que tiene muchos defectos, soy de ese tipo de chica que uno no se detiene a mirar dos veces, si no que pasa de largo, quizá juzgo mucho y socializo poco... Son tantos, pero taaantos mis defectos que nunca acabaría contándolos todo por completo, sin embargo siento que durante todo este tiempo, he podido convertirme en una mejor persona, y gran parte fue por ti. No podría decir que conozco la perfección, por qué ninguno de los dos los somos, pero sí he aprendido lo que es el complementarse. ~

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    ¿Recuerdas? Recapitular cada momento que hemos vivido sólo queda en nuestras memorias, pero sin embargo estoy dispuesta a pasar nuevos momentos contigo, con nuestros altos y bajos ¿Y sabes? Si tuviera la oportunidad de volver a escoger como hace dos años, te escogería a ti. Volvería todo atrás sólo para enamorarme de ti nuevamente, y sentir eso, que antes me faltaba y que ahora cobra sentido a muchas cosas que nos suceden. Quizá nunca sepas lo mucho que significas para mi, lo inmensamente feliz que soy al verte sonreír.

    Sólo espero poder seguir compartiendo estos hermosos momentos a tu lado, si bien no todo es rosa... Si bien te he extrañado y me he dado cuenta cuánto significas en mi vida estos dos últimos meses que no has estado, a pesar de todo nos tenemos el uno al otro. Esto lo aprendí hace poco, cuándo estaba tan harta de la porquería que me rodeaba y pensaba que no, la vida era así una porquería y siempre lo sería, pero teniéndote a ti apaciguaría las cosas. Sólo sueño quizá con poder estar contigo y apapacharte como muchas veces sueño despierta ~ Y como ese hecho me ha servido de motivo para seguir adelante. El hecho que uno de mis sueños más grandes se convierta en realidad, uno nunca sabe lo que espera el destino, y no pienso ahora en un futuro, sólo en disfrutar el presente contigo. Y bueno... Ya sabes... ~

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    Perdóname por los momentos en dónde cometo errores, en dónde quizá no sea lo que necesitas, en dónde no tengo una palabra para reconfortarte o simplemente meto la pata, porque uno de los deseos más grandes que tengo en ese momento es sólo abrazarte y decirte que todo estará bien incluso si nada de eso fuese cierto, incluso si el mundo se nos viniera encima, mi único objetivo es hacerte sonreír, es hacerte feliz. Por qué sin darme cuenta te has convertido en mi sonrisa, formas parte de mi alegría, y tienes un rincón dentro mío. Quién mejor que tú para saberlo. ;3

    Te amo a ti, eso es todo.​
    Todos tus defectos, errores, sonrisas, manías​
    risas, bromas, sarcasmo​
    T o d o
    Sólo te amo a ti, con todo lo que traigas.​
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    En el fondo seré siendo una pequeña Nagisa traumada por su Familia Dango, y siempre quedará eso en mi como una pequeña marca personal, pero seré Flan al fin y al cabo, tú Flan.

    Por que no soy una princesa, y tú quizá no seas un caballero de armadura brillante perfecto en todo... Pero eres mi caballero, mi niño inocente, mi menso, mi bobo, mi Darkito del Mal, mi conejoso, mi esposo, mi Gabriel, mi Dekar, mi Rem-chan, mi tsundere, mi onii-chan ~ Y quién sabe que otra cosa más le sumaremos a nuestros grandes traumas. Y humildemente te lo digo desde lo más profundo de mi corazón:

    Te amo con toda el alma.​

    Feliz aniversario, corazón.




    Pd1: Congratulation curiositos se leyeron una entrada super cursi. -w-
    Pd2: Gracias Andy por todos tus ánimos, te adoro. Y a Betoso y Satoshi por sus comentarios tbm (?)
    Pd3: Más vale tarde que nunca dicen por ahí ~ Disculparas las pocas cosas que puedo ofrecerte uwu
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  14. ... Existencial.

    Cuando recuerdas que el año esta acabando y el que viene cumples 20 años... No es que tenga algo en contra de la base 2, pero rayos. ¿Es enserio? Y cuando llegue ese momento, incluso ahora recuerdo cuando tenía 15. Pero no, cuándo me pregunte "¿Cuantos años tienes?" Tendré que decir 20... ¡Veinte! Estoy casi segura que más que uno me dirá, qué dramática, qué exagerada... Pero no, para mi, justo ahora que me pongo a pensar en eso -no se me podía haber ocurrido ponerme a estudiar, por ejemplo- Y pues no... Me da pánico.

    Sin embargo todo será mejo que lo shit que fue este año, aún así... Veinte D: Y ya no seré la de antes anymore, si ahora incluso veo a los mocosos de 11 y me rió, si incluso ahora le hago bulling a mi hermano de 11 , hahaha xD. No sé... Siento que no estoy preparada para ello, pero también tengo muchos meses para asimilarlo. Eso me pasa por ver hoy el capítulo de "New Girl" donde Schimider cumple 29 años y decía que sería la ultima vez que tendía esa edad y todaa su vida cambiaría al tener 30, y ahí es cuando Jess le hace su fiesta, pero no, no! En mi caso, mis 19 fueron tranquilo, los disfruto con vagancia... Pero no estoy preparada para los 20 ;__;... ¿Podría volver cuando tenía 18 porfis? .w.

    Sigh, en otros ámbitos de mi vida. Prometo no procrastinar, por una semana al menos. Hope esta durmiendo en mi teclado y no me deja escribir la entrada de mi blog xD... Patchy esta dispuesta o en celo, y ando considerando mucho la idea de... Dejar que tenga crías o ponerle sus inyecciones, mi garrapato hermoso esta mas cariñoso que nunca. Y yo me vuelvo con los años amargada y huraña (?) Ñom, ok no. Estoy feliz de que mi mami haya regresado. Además de que mi tío Carmelo vendrá a vivir con nosotros, y eso es una historia nueva, mi mamá y papá me cuentan maravillas de él, de lo buena persona y el buen corazón que tiene... A pesar de su adicción por las drogas que lo ha llevado a perder todo lo que tenía. Pero bueno, después de que salga de su casa de reposo vendrá a casa y lo podré conocer, será bueno que se aleje de la ciudad, al no conocer a nada es como comenzar desde cero y yo al menos creo en segundas oportunidades.

    Ohhh, este es el momento en donde me dan ganas de ser médico ya y curar a todas las personas que quiero para que no se enfermen y se queden conmigo ;_; Ñañaña, soy un caso pérdido ~ ¿Qué más? ¡Ah sí! The momento when you have a plane and you are trying to adaptive to something but then change x'D

    • • • • •

    Red- Taylor Swift
    Losing him was blue, like I've never known ♫
    Missing him was dark grey, all alone ~
    Forgetting him was like trying to know somebody you never met
    But loving him was RED, Loving him was RED (x ~ ♫

    Ok eso fue hace unos días ya no pienso lo mismo, es más ni me acuerdo... Y el momento troll en donde esta entrada programada se publica sin yo haber terminado de editar, sí genial, que divertido dirán por ahí.

    Esta semana, ha sido... Diferente. Desde la llegada de mi abuela, y muchos de sus regaños del por qué duermo hasta tan tarde, de porqué no voy a rotación y un sin fin de cosas. Hasta que por fin Gabriel tiene inet (?), es decir, no es la mejor del mundo, pero cuenta x'D. El momento y la situacion de cómo me enteré fue cuando usaba mi ultima tarjeta que había comprado y que bonita noticia me entere (?). Ñom, y mientras me voy adaptando a otros cambios no tan radicales de mi vida, puedo decir que si... Ya, este mes no ha sido tan malo... Nou, nou. Mientras mi mamá y el enano de mi hermano me trolleaban una y otra vez hasta decir basta, lo que puedo rescatar es que tengo esa tarjeta de crédito para mi viaje ;_;.

    ¡Quiero entrar a la rotación de Neurología! No voy a la de Aston por que NO vale la pena, solo sigo diciendo que "El dr. esta de viaje" Hahaha, estoy estudiando cardiotónicos... twt, y me estoy esforzando esta vez, aprenderé de mis errores, y bueno esa frase de "No le encuentro un sentido a lo que me paso" pues... ya esta cambiando, sólo que esperare un poco, mejoraré y lograré lo que quiero ~w~

    Oh oh sí, mañana es <3! Y ójala de mi "onii-chan" se acuerde y no piense que es "El septimo domingo feriado del noséqué" xD.
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    Aqui falta un señor conejo TwT ~​
    Siento que he recuperado la sonrisa que hace tiempo no tenía... Y se siente bien.​
    Te amo mi cielo x3
    ¡Chuuu onii-chan ~ -3-!
    a Rem Scarlet le gusta esto.
  15. ... Everything changes.
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    Este es un punto en mi vida dónde lo he meditado bastante, sí. No era nada de lo que me esperaba, ni lo que tenía pensado. Yo quería aprobar Farmacología, yo quería llevar Semiología, yo quería entrar a clínica, yo quería estrenar mi Littman en mis rotaciones, yo quería que la Olivita siguiera viva - o en su defecto tuviera una mejor muerte-, yo quería que Luna y Luca estuvieran vivos y mis perros no los mataran, yo quería que mis dos cachorritos no se murieran, yo quería seguir esa rutina que tenía con Gabriel de hablar todos los días, yo quería/quiero viajar a Argentina, yo quería ser Nagisa y yo quería/quiero ser Flan Scarlet.

    Todo eso quería. Pero nada de eso he tenido. ¿Curioso eh? Sin embargo nada de eso pasó. Reprobe Farmacología, llevo como alumna libre semiología, aún no estoy ni cerca de entrar a clínica, mi bisabuela fallecio después de sufrir de sepsis, mis hermosos conejos fallecieron, Gabriel se quedo sin internet ya, y si bien soy Nagisa ahroa, quisiera a volver a ser Flan -Solo que se me hace que debo esperar dos meses más uOu- Y mi viaje al extranjero está aún por verse -la esperanza es lo ultimo que se pierde, dicen- y por eso tengo a Hope, mi última esperanza xD -Cabe recalcar que es el nombre de mi conejo-

    Los cambios joden, a mi me jodieron mucho, sin embargo no todo es malo, dentro de tooodo eso saque algo bueno. Sólo que ahora no los quiero recordar ni ser positiva ni decir "ays la vida me sonrie" por qué sé que me falta mucho para eso. Hoy, me falta una sola persona en mi vida para sentirme completa. Como lo escribí en un tweet

    Antes tenia taaantos problemas pero nada de eso importaba. Te tenia a ti. Y ahora solo veo que estoy aqui yo, sola, extrañandote

    Sin embargo la gente cambia, uno cambia, y ya nada es como antes, ya no somos los mismos, existe ese algo que nos vuelve y nos hace diferentes aunque cueste aceptarlo. Pero a pesar del cambio uno conserva su esencia y lo siento cada vez que hablo con él y me rio aunque sea por unos segundos, sé que a pesar de que no es como antes, somos los mismos. Que lo amo más que a nada y que es lo que más quiero conmigo. Sólo espero, por qué he aprendido a eso, ni quiero imaginarme como se la pasara a él, pero vamos por la misma frecuencia. Sigh, tantas cosas, no sólo emocionales, si no mentales, psicologicas, sociales, familiares, educativas, todo... Siento que todo se me junta.

    Este fue el peor año que me ha tocado, sí señores, el peor. Quiero volver al 2011 donde todo es hermoso y bello, junto con tanta tranquilidad, era inmensamente feliz a pesar de todo :c. Bueno, toca seguir verdad? Felizmente no escribí cuándo estaba peor y creía que toda la mala suerte siempre caía sobre mi.

    Por ahora... Tengo una obseccion con "Alma Pirata", "Casi Angeles" y "Rebelde Way" las canciones de Casi Ángeles, me matan, así a morir. Y las de Rebelde Way me hacen recordar esos años atrás taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan chuchis <3. No hablo de Floricienta, por que eso lo veo de vez en cuando, momentos random donde no tengo nada que hacer. Le robaré el llavero de Casi Angeles a Gabriel cuando este a su lado ;3 . Desde que me dijo que tenía uno, se lo quiero robar ya (?) Así que mi amor, enterate cof cof. Si es que algún día lees esto, haha.


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    So.. Mema's says bye ~
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    Pd: Y me la re contra-suda, lo que el que lea piense de mi entrada, si es cursi, aburrida o no. Este blog de Cz siempre fue y será mío por que tiene añooooooos de mi vida y adolescencía, y me quedo aqui para decir todo lo que pienso. He dicho. Have a nice day, everybody. ~
    a Puru Scarlet y Iron Horse les gusta esto.