Las palabras son lo más cercano a mis emociones, certeras, con faltas o sin ellas, pero directamente alli, imborrables e ilegibles como todas entre ellas. ​





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  1. como desconectado algún cable, o perdido la conexión de algún alambre por la erradumbre de las aguas que continuamente ahogan mi pasional personalidad, eh vuelto a notar que tengo vecinos.

    Se deberá al virtuoso enamoramiento a simple vista del niño bonito que toco mi timbre unos días atras, o desvirtuandome todo lo que pueda, será porke de pronto me he vuelto una más.
  2. La belleza en su contemplación más fina.

    ¿Qué es lo bello? ¿qué es lo muerto? He allí las pasiones de los viejos rosales, marchitos con los cambios de la vida. He allí la belleza y la muerte, y la belleza que de por sí misma perdura en su mirada ámbar, aquella que líquida y tímida, observa impasible cómo los pétalos marchitos están.

    La belleza en su pasión, en su movimiento. Los tallos, negros y pútridos, alcanzados, recorridos, acariciados por la avariciosa muerte, por la sonrisa del tiempo, por la tortura de su envidioso medio. Y finalmente, la belleza, encerrada en el aire que lo rodea, la belleza de lo bello, de lo que fue, de lo que es, como las raíces que llegan a sus pies y lo hacen sentir real, real en algo completamente superficial y pleno, bello por lo que fue, es y él será.
  3. Después del mal viene el bien... y no porke el mal deje de existir, o las razones desaparescan, si no que tenemos un punto en que nosotros mismos nos obligamos a mejorar... y aprendemos del dolor, y estamos mejor aunque sigamos igual, simplemente porke no nos sentimos tan apesadumbrados como antes.

    En este momento, éste período no es mejor que otros porke mis razones se hallan desvanecido, o porke yo sea otra. La diferencia es que ya no atraigo con la misma gravedad a los problemas, ya no me pesan tanto los hombros. Despues de una fuerte descarga de tensión, es hora de abrir la ventana y decir: afuera el cielo sigue celeste.

    Y esto pasa cuando me doy cuenta de lo que valgo como humano, mujer, persona..

    kisiera estar siempre así, aunque sé que solo lo logro porke anteriormente me senti peor.
  4. Este es mi espacio, es el pedazo de mundo que se mantuvo intacto por ser el primero en ser abandonado. Posee una atmósfera calma, resentida por lo seguro, pero especial, única... sagradamente única, pues es mía, simplemente mío, incomprensiblemente de Pomy.

    Y entonces he llegado al planteo de quién soy realmente, de si se trata de una transformación que apabulla la constancia de mi tiempo, o por el contrario, que la atrae y se trata de una especie de mí misma maximizado. Es una ecuación sin importancia, porke a fin de esa cuenta, seguiré con el mismo problema... independientemente de cual de mis yo lo afronte. Ahora la adolescencia me alcanza en un punto culmine, incomprensible para mi complejidad tan absurda y simplona. Ahora soy yo la que mira estupefacta aquello que me rodea, que no entiende... o por demás, comprende y se asusta por lo que la rodea.

    ¿cómo no sentir el frío del mármol y temblar al reconocerlo? Es hermoso, es puro, pero es frío, más frío y maravilloso que lo que yo puedo disfrutar. Y no puedo alejarme, porke de todos modos, la imagen de ese frío continuaría en mí.

    Ahora la complejidad, aunque me haya asustado y querido alejar en algún momento, me ha alcanzado al estilo social digno de la mejor de las telenovelas mejicanas... a esto se reduce lo que digo, en este espacio de descanso sonde Pomy es ella la que habla y lee... y soy yo la que entiende que pase lo que pase, tengo que optar por mí... por mí porke los demás no lo harán, y porke me manejo ahora en un mar del más frío mar recóndito entre las especies amazónicas...


    dejo de flashear xD
  5. Es impresionante cómo, al recorrer lentamente cada rincón de la historia ya pisada por los hombres, los detalles en la ley y la religión parecen señalar las injusticias ante la figura femenina. Injusticia digo, usando los conceptos de derecho que hoy tenemos y no tomando en cuenta la circunstancia social y política de cada etapa.

    Aunque no se posean muchos datos en la data histórica mundial sobre la mujer como las recopilaciones que ahora e obtienen, tal vez ese silencio en cada parte de la historia sea de mucha más importancia que lo que podrían relatarnos los papiros sobre ellas. Y pensar que la iglesia cristiana, aquel poderoso imperio, viejo y astuto creado hace ya dos mil años, con buenas y malas intenciones y usos, fue la primera en declarar con el nombre de un único Dios que la igualdad era para todos.

    Se abolieron esclavos, y se otorgaron cuantiosos derechos comunes cuando estas palabras rigieron la ley. Es irónico, cómo aunque el uso de la iglesia haya sido benefactor en múltiples ocasiones, si avanzamos en su progreso por la historia, teje una estela negra y sucia, nociva a su paso. Supongo que su gran poderío, su gran control sobre cada alma viajante de la tierra, es el símbolo mismo de una cantidad de poder tal que reconstruye el refrán: El Poder Carcome La Más Puras De Las Almas, Depende De La Intensión Que Tenga Quien Tome El Mando, Y De Cuántos Se Vean Beneficiados Por La Decisión, Para Divisar El Bien O El Mal Uso De La Misma.


    Aún así, la mujer hoy en día se ve degradada por esta flexible y voluble institución, que posee curas solo hombres, y sigue destituyendo a la mujer al segundo lugar. Aquel que suponga que la iglesia es importante sobre el Estado, aunque en menor medida que en otro momento, está en lo cierto pues hoy, con mayor libertad de expresión y apertura cultural, muchísima gente ah botado la teoría de la Biblia. Y aunque los libros de historia más objetivos no lo intenten, con un poco de suspicacia podremos notar al instante ésta degradación constante.

    Fuera ya de la cristiandad en relación con la injusticia ante la figura femenina, sigo notándolo ampliamente en otras etapas no absorbidas por ningún Jesús o María. Así, en menor medida, también están las grandes faraones o valquirias, reflejos de mujeres poderosas, inteligentísimas, y de datas muchísimo anterior a cualquier monoteísmo en el universo humano. Allí la mujer se enlista en las decisiones importantes y populares, y posee voto y palabra en el hogar… para la poca conveniencia del hombre que la suprime y crea reglas, leyes y un sistema moral poniéndose encima de ella. Surgimiento del machismo, y más actual, el surgimiento del feminismo ante el cese de la fuerte presión religiosa y cultural, son detalles de un reflejo del día de mañana. Hoy, la mujer tiene un rol activo, y demuestra lo que hace milenios ya demostraba. Y espero que dentro del tiempo necesario para que nosotros seamos los que estemos en los libros de historia, la mujer pueda demostrar con el brillo propio que posee, que sus hijos o sus padres no eran mejor que ella, sino iguales.


    Como argentina que soy, también me planteé que aunque socialmente se sufran numerosas injusticias ante la mujer, una de las más crueles en el aspecto cultural hacia nosotras en nuestro país, es la del aprovechamiento indiscriminado de una imagen débil y victimizada que adopta nuestra presidente. ¿Hay muchas otras cosas que nos puedan dejar más mal paradas?
  6. Moriría sin su vida latiendo tan cerca. Cesaría mi extraña seguridad. El brillo de mis fríos ojos se apagaría por completo, y yo me sumergiría en la más profunda oscuridad.

    Oda de la bella avaricia. Me encanta la idea de tenerlos siempre allí.

    Oda de la inalcanzable perfección, daría lo que fuera por esa paciencia y encanto que me hace sonreír.

    Oda a la integridad, oiría muchos cantos antes de aceptar que su voz no es única.

    Oda al milagro, ¿cómo existe gente como ellos?

    Me criaron, me hicieron, y les debo todo. Todo y mucho más, pero mi vida es tranquila siempre y cuando los salude con un hola, y un chau. Tan solo me hace sentir mal la idea de no poder tenerlos, el no poder volver a contas cualkier segundo que quiera con su palabra santa.

    Grandes mentes no desarrolladas de manera sistemática por la vida, Grandes corazones, nobles y bien forjados. Geniales mentalidades y puntos de vista...

    ...qué haría sin ellos, que me criaron?

    temo perderlos, temo al dia en que llegue aquel terrible adios. Estuvo cerca y lejos constatemente, pero ahora que estamos seguros, pasan las horas sin decir las ultimas palabras, aquello que cuando se vayan voy a desear decirles.
  7. Sábado va con acento? bah xD despues veré, aunque es esdrújula.

    al fin me trajeron la pintura y puedo pintar ;DDD asi que ayer empesé con ayuda de eilu, ahora sigo pintando la segunda mano de ambas paredes blancas y la primera (y espero única) de negro. resulta que en la mexcla aparece gris oscuro, no negro, pero despues veré cuando se seque. de todos modos, al no ser tan negro, podré hacer dibujitos copados ^^

    sigo terriblemente enamorada (obsecionada) con el mismo chabon, y ayer encima vino pablo y me enfrento, diciendome que lo volviera a agregar y que me extrañaba.


    ahhh... quisiera verlo al otro xDD soy patetica



    CUMPLE DE MI AMORA!!! FELIZ CUMPLE CHIKITIÑA DE MI VIDA... ToT


    bueno me voy a seguir pintando.
  8. El estudio no es una práctica en la cual me haya desarrollado, y aunque recién haya empesado, ya me cuesta agarrar la costumbre.

    Y claro, ahora empieso a recordar el año que pasó, aquel en donde relucía en las materias preferidas, pero por ahí fallaba escandalosamente en otras materias relativas. Por ejemplo, concentrarme y hacer los ejercicios de matemática con paciencia, o no bardear a la profesora de química en medio de la explicación (ayuda sentarme adelante de todo xD), y más que nada, MEMORIZAR los mapas...

    Hoy por ejemplo, la profesora de Geografía (e Historia y ECI) puso mapas físicos de Argentina y América central y Sud. DIOOOOS XD pasé y lo primero que hice fue señalar la provincia más al sur y decir: esta es Rio negro, Usuahia




    verguenzaa....






    pero bue, mis compas están acostumbrados a que sepa mucho de mucho, y poco de nada xD

    En cuanto a la aclaración que me hizo Daniel, se me hace obvio que las palabras de mi viejo dicen lo que necesito escuchar, porke sé lo que mi viejo piensa y por eso acudí a él... todos necesitamos muletillas, creo que está más que comprobado. Yo lo uso a él.

    Pomy
  9. Bueno, el Lunes volví a clases. Realmente venía sintiendo ansiedad desde hacía más de una semana, cosa que en años anteriores no había experimentado.

    Aún así, sé que es porke este año, a diferencia de otros, quiero ganarme la beca. Muchos me felicitan por la decisión, y otros me critican, insisten preguntando el porké de esta ambición rumbeante.

    Mis padres parecen ser los que más se ven afectados al compromiso, asumo que es porke en realidad ellos no me empujaron a esto, si no que es puramente decisión mía y les enorgullece. Mi viejo, cuando le conté sobre estas insistentes preguntas a causa de mi ambición, entonces me respondió:

    :-acaso ellos no tienen ambiciones? ninguna? ninguno de ellos? la ambición es completamente dependiente de la inteligencia, cuanto más inteligente se es, más ambición se va a encontrar. Y es simple el porke, aquel que no tiene ambición alguna, es estúpido. Porque cuanto uno más inteligente es, más espera aprender del mundo, saber, familiarizarse, disfrutarlo, conocerlo. Y vos, que tenés las herramientas, apuntas hacia donde ves que podes llegar, a algo más allá, al mundo de afuera, porke como te dije, el mundo es algo muchisimo más grande que Zarate.

    ToT me alegra que la palabra de mi viejo haya vuelto, a darme energías y orgullo. Pocas personas hablan con tal facilidad y gracia, asumo a veces que tal vez sea por una cuestión de confianza... no sé si mi viejo habla así con otras personas. Pero aún así me causa admiración y me encanta la idea del día de mañana rodearme de gente culta y filosofal, tal y como me aseguran que en la universidad voy a hallar.

    Mientras tanto, estudio a ver si me gano la beca xD
  10. La ilusión de una respuesta que ande danzando alrededor de mis sueños, de aquella sombra entre tantas figuras brillantes y luminosas... quisiera poder despetar con solo un pestañeo, y poder extender mis manos ante el vacío, sin miedo alguno de no poder alcanzar esa verdad.

    ¿qué es este miedo trémulo y frío, que siento que me recorre por completo tan de golpe? ¿¡con qué derecho me derriba de esta manera?!

    Tal vez se trate de mi irracional manera de ver la vida, o de mi juguetona mirada ante la realidad. Seguro es esa energía que de golpe consumo para alcanzar objetivos absurdos de los cuales enorgullecerme... ¿para qué? para despues no poder volver a moverme. Si tan solo tuviera la única oportunidad de hablar conmigo misma, de mirar mis ojos y develar entre las luces y sombras qué es lño que me hace tan profunda y triste a la vez.

    No sé porké rechazo de manera tan descarada la ayuda de los demás, y la ironía me hace enaltecerme cuando los demás buscan la mía. Qué ser egoísta y ruin ah de vivir debajo de mi mirada, que furtiva estudia solamente lo que le combiene.

    ¿Qué clase de persona soy? Tal vez la tenue idea de no ser más que una del montón sea la causa de esta desesperanza. Cuando la luz me acompaña, revelo estas ideas a mi ser, y sonrío encantada ante mi imaginación e inteligencia. Pero cuando la oscuridad recorre mi figura y me sienta sobre la cama a pensar, me doy cuenta de la tristeza y del llanto, del vacío y del tormento que mi ser sufre al no ser más que aquello que odio.

    ¿Será cierto que el mundo es más que esto que toco con mis manos? mejor o peor, tal vez todo sea igual, y nada más que algo al que haya que tenerle fe para verle gracia. Quiero viajar y conocer, pero siempre con la esperanza de poder sorprenderme. ¿qué sucedería si no lo hago? entonces ¿qué daría alegría a mi corazón?

    Me siento una marionetta en el inutil juego que convertí a mi vida. Me siento atada por hilos, que si muevo correctamente me harán danzar hasta llegar en el compás exacto al puesto que quiero. Me siento triste, y siento que nadie realmente me quiere.

    Siento que no quiero a nadie, siento que de todos modos tampoco lo deseo.

    ¿porqué llora mi alma ante estas realidades? ¿porqué gran parte de mí misma quiere hacerse daño, tiene sed por mi propia sangre, por mi dolor, por mi llanto, por mi enfermedad, por mi putrefacción? y lo más curioso... ¿qué me detiene del deseo de aniquilarme?


    Alguna parte de mi ser, creo que aquel que razona con la voz de mis padres, de aquellos que me enseñaron que los ojos pueden brillar si simplemente nos dejamos ser felices, me detiene. Pero tengo en cuento que otra parte de mi, aquella que les reprocha sus desplantes más brillantes en contraste de sus desplantes más estúpidos, creo que esa parte de mí que reconoce que brillantes sobre los demás, mis padres no son tan brillantes como creía, esa parte es la que me dice 'escapa de lo común y de lo cierto, escapa, corre y ve, mira hacia otro lado, haz tu propio camino. Camina sobre carbón hirviendo en brazas ardientes con el fuego de tu alma, aquella que quema tus pupilas y las envuelve en llanto, y te hace amar la lluvia, que penetra tu armonía. Ve y sé menos de los demás, pero escapa de ellos y haz tu propia canción. Explótate, sufre por ello! pero haslo, o no podrás vivir jamás conmigo, querida mía, porque jamás te aceptaré, tal y como no acepto a los demás'. Entonces me volteo ante mí misma, como podria escuchar palabras tan fúnebres? 'Siéntete libre de expresar quien eres, que no le debes nada a nadie' me dice la voz, seduciéndome entre medio de mis divagues.

    ¿debo escucharme? no es inteligente, no es moral, no es suficiente. Pero si es el anonimato y la monotomia lo que me asusta... tal vez podría escuchar esta voz que me da tanta seguridad.

    'prometo paz y armonía a tu demonio, pues tu demonio libre correrá y no estará inquieto agitándose en tu interior. Vé libre, sé libre, y deja ya de sufrir sin engaño' y me doy cuenta que hace unos años me acusarían de pagana. Pero ¿a qué le debo? ¿a quien? aquellos que todo me dieron, me repiten que nada les debo.

    Soy libre, soy yo, y debo sentir lo que debo hacer, no más limitarme con tal de lograr cosas paralelas a los demás. Me meteré en mundos extraños, y correré riesgos, más no miedo, creo que eso será la esencia de lo que me hará fuerte y vil. Vil y maliciosa, pero libre y simplemente yo.

    Ahh entonces, por el lamento de mí misma. Una parte mía se heriza al escuchar mis resoluciones ¿cuantas veces pensaste parecido? y al cabo de unos días, lentamente te acallaste y volviste a ser la misma marionetta de su propio juego.

    Atenta, que mi todo yo quiere la felicidad. Atenta entonces, porke si así te vas a respetar, yo te apoyo -me dice mi otro yo, aquel que escuchó en silencio hasta ahora- y te apoyaré, te empujaré a que cumplas... pero no frageles, no te detengas. ¿podrás lograrlo?

    ahh de mi alma y de mi miedo, me comprometo a cumplirlo, si es así como dejo de sentirme tan mal tal y como ahora...
  11. Bue, despues de dos días donde... no me acuerdo que shit hice xD llegó el Lunes, puede que vqaya a escribir algo, veremos ...
  12. a medida que pasa el tiempo, es interesante ver cómo personas tan especiales y diferentes van corriendo por caminos que empesaron paralelos y ahora se muestran lejanos y tan rústicos. Me alegra mucho notar lo maduro que se están volviendo algunos, me desespera y decepciona la actitud de otros, me pone triste saber que uno no logra el nivel que quisiera (pero estar orgulloso a ese nivel de uno mismo se da en pocas y cortas ocasiones, solo falta seguir intentando) y me alegra saber que siguen tan vivos como cuando los conocí ^^'

    SALIERON ASOMBROSAMENTE DELICIOSOS esos canelones que chorreaban de queso fundido, de salsa roja y blanca, de mucho relleno... ahhh que delicia ;D

    y nada, que se yo... ahora estoy tomando coca cola delante de la compu, viendo esta letra rosa escribiendose sola como por arte de magia, con molestas faltas de ortografía por ahi xD bue me voy che


    chau ^^ saludos a la loca de eileen que anda (o no?) buscando su cola de perro, a chechu que me visito hoy (como todos los dias jeje)

    Pomy
  13. Ahh la cocina, es como una hermosa balada llena de colores y música que la logran gloriosa, una coreografía sin fin, que no acaba, siquiera cuando se sirve la comida una vez finalizada, y se decora el plato, y se ve el gesto absorto de los comensales. Ahh la cocina, que hermoso momento del día cuando uno entra en ella.

    Y no justamente porke sea piadosa, la cocina es certera, es exigente, es difícil, es molesta, es rápida, es ágil... y cuando entrás en ella, te lastima, te quema, te amenaza, te odia. Pero sigue la música tal y como uno mismo, y se deja llevar susurrando maldiciones, a lo largo de la pista del tiempo. Y uno, a cada paso, debe tomarla firmemente por la cintura, y empujarla suavemente para que ella acceda al movimiento y avance correctamente por la senda de lo delicioso. Entonces comienza a liberar los aromas exquisitos, y los vapores que le nublan a uno el quisio, y comienza a seducirte para que la olvides y arruines tu arte.

    Es amenazante, esa cocina. Y es caprichosa... se enoja, pero no kiere que la dejes, quiere que la olvides, pero su mayor placer es cuando dejás de exigirle un baile ajetreado y mira con gozo la mirada de aquellos que aplauden de pie su actuación. Qué hermosa ironía, esto de la cocina.

    Hoy cocino canelones, asi que más vale que esté de buen humor la cocina xD


    Por otro lado, vuelve mi viejo a casa, así que a preguntarle sobre el viaje a capital ^^

    Chechuu se bajó del carril, Eilu parece que sin sus amiguitos no es nadie y no se anima a ir (jejeje) y el unico soldado que parece firme ante la idea es maxi, que sigue pendiente de mi viejo tal y como yop.

    Pero bueno, el Domingo veremos, conoceré gente, paseare debajo de la lluvia (pronostico mucha lluvia joj)

    por otro lado, estoy buscando la imagen perfecta de dragón. Mi hermano Ignacio lo dibujará en mi cuarto, la pared negra y el dragón rojo. Veremos qué sale de esto, porque si el dragón me gusta, a los 18 pienso tatuarmelo en una pierna. Representa muchísimo para mí u.u

    Bueno, a ver... que más? supongo que como siempre, ando bajando musica nueva para conocer, ando chateando con amigos cercanos, y ando pelotudeando de la manera más argentina de todas :D

    me voy, besos y suerte a los que pasan.

    Pomy
  14. supongo que cuando uno cambia de casa varias veces, le debe costar sentirse cómodo como en su hogar. Tal vez para alguien que vivió toda su vida en un mismo lugar, se le haga más facil familiarizarse a través de pequeños recuerdos de episodios que se sucedieron en alguna esquina, o sobre aquella mesa... lo supongo, porke al menos a mi me cuesta muchisimo imaginarme de golpe viviendo en otro lado que no sea mi casa, que tiene mi misma edad y donde crecí.

    Sin embargo, uno parece no darse cuenta de lo sólido de las paredes, de lo alto de los pilares, de lo bello de las ventanas, hasta que se pasa horas y horas tratando de construirla. Así me sucede a mi, ahora que ayudo a mis dos hermanos a construir el segundo piso. Es interesante la impresion que tengo que lo que va a ser el dia de mañana, cuando mis viejos ya se vayan a vivir a otra provincia y yo ya esté estudiando en capital... cuando ese tercer piso este completo, algunos cuartos vacíos y otros cambiados, con algunas cosas tan iguales y únicas. No puedo pensar en otro hogar como éste.

    Bueno, me costó muchisimo levantarme, por eso no me levanté hasta que Berna me llamó al celular (que dudaba que sonara porke ni batería tenia) me levanté a la corrida, me vesti y en diez minutos, lo atendí en la puerta, con un pan integral a la boca, y riéndome con él mientras íbamos al gim. No hice brazos... me dolían mucho las constracturas, además sabía que despues iba a usar la fuerza de estas extremidades.

    tardamos un poco menos de lo usual, yo no hice como 3 ejercicios completos xDDD pero hice más de otras cosas, y nos volvimos. cuando despedi a Berna, llamé a Santiago, y empesamos a subir ladrillos. Santiago subía de a 6 ladrillos a lo largo de la escalera que conecta la planta baja con el primer piso, yo pasaba los 6 ladrillos desde ese piso al segundo e ignacio los recibia y los acomodaba sistematicamente.

    200 ladrillos despues, hice el almuerzo, puré y carne a la plancha. Despues unos panqueques con dulce de leche (y bernabe se me ríe cuando vamos al gimnasio) y me quedé un rato viendo tele. Despues me peleé con mi vieja, y acá estoy, ya no tngo más ganas de escribir.


    Día interesante, nah?
  15. supongo que cuando uno cambia de casa varias veces, le debe costar sentirse cómodo como en su hogar. Tal vez para alguien que vivió toda su vida en un mismo lugar, se le haga más facil familiarizarse a través de pequeños recuerdos de episodios que se sucedieron en alguna esquina, o sobre aquella mesa... lo supongo, porke al menos a mi me cuesta muchisimo imaginarme de golpe viviendo en otro lado que no sea mi casa, que tiene mi misma edad y donde crecí.

    Sin embargo, uno parece no darse cuenta de lo sólido de las paredes, de lo alto de los pilares, de lo bello de las ventanas, hasta que se pasa horas y horas tratando de construirla. Así me sucede a mi, ahora que ayudo a mis dos hermanos a construir el segundo piso. Es interesante la impresion que tengo que lo que va a ser el dia de mañana, cuando mis viejos ya se vayan a vivir a otra provincia y yo ya esté estudiando en capital... cuando ese tercer piso este completo, algunos cuartos vacíos y otros cambiados, con algunas cosas tan iguales y únicas. No puedo pensar en otro hogar como éste.

    Bueno, me costó muchisimo levantarme, por eso no me levanté hasta que Berna me llamó al celular (que dudaba que sonara porke ni batería tenia) me levanté a la corrida, me vesti y en diez minutos, lo atendí en la puerta, con un pan integral a la boca, y riéndome con él mientras íbamos al gim. No hice brazos... me dolían mucho las constracturas, además sabía que despues iba a usar la fuerza de estas extremidades.

    tardamos un poco menos de lo usual, yo no hice como 3 ejercicios completos xDDD pero hice más de otras cosas, y nos volvimos. cuando despedi a Berna, llamé a Santiago, y empesamos a subir ladrillos. Santiago subía de a 6 ladrillos a lo largo de la escalera que conecta la planta baja con el primer piso, yo pasaba los 6 ladrillos desde ese piso al segundo e ignacio los recibia y los acomodaba sistematicamente.

    200 ladrillos despues, hice el almuerzo, puré y carne a la plancha. Despues unos panqueques con dulce de leche (y bernabe se me ríe cuando vamos al gimnasio) y me quedé un rato viendo tele. Despues me peleé con mi vieja, y acá estoy, ya no tngo más ganas de escribir.


    Día interesante, nah?