Color
Color de fondo
Imagen de fondo
Color del borde
Fuente
Tamaño
  1. Tormenta en medio del desierto es lo que vivo actualmente, y es que en medio de tanta confusion aclaro mis pensamientos escuchando un piano en la distancia y contemplando tras la ventana de mi cuarto las hojas bailar junto al sonido del piano.... yo me desespero y crece mi angustia el saber que te amo, que te kiero y comienzo a venerarte.
    Es tan lento este dolor k va creciendo en mi interior, tan sutil y a la vez tan grastico por el hecho de saber que soy correspondido pero k por circunstancias del destino, han decidido que te encontrara pero junto a otro hombre al que no amas, al que se que tu amor no es correspondido...pero hay de mi el descubrir donde descubraq ue mis premisas son falsas y han sido solo un bloque formado por mi cegera de enamorado....
    ¿Porque? Porque?¡Why? porque me he vuelto a enamorar de esta forma?
    Cuales han sido los elementos par ak me cautivaras, para que me sintiera como no me habia sentido antes...ok, en su defecto me sienta como alguna vez sentia el amor.....me cubria de el y dormia en sus brazos todas las noches...en esas ilusiones falsas y venideras....pero k terminaron conmigo...matando cada gota de mi ser, secandola como un ardid de fuego abrasador......

    Elizabeth, mi amor desea cubrirte, deseo estar junto a ti. No puedo pasar ni un minuto mas en la distancia si no he de saber de ti, si no he de saber de tu vida, de tu sonrisa y de aquel hermoso rostro que me regala cinco minutos de vida mas... Que me otorga la paz y el bienestar que necesitaba.....

    Pero no me gusta engañarme, estos dias han sido un mar de confusion, me niego a creer que solo podremos ser amigos y que el maldito tiempo apremiara nuestra relacion de amistad...mic orazon se consume cada fin de semana de saber que pasas las horas junto a Rogelio. De saber que el te hara su mujer, posara sobre tu regazo y comenzara hablar de la vida, de la cotidianeidad hasta que mitigen ese deseo incontrolable de lo que me duele decir....................

    Y yo, estupidamente me involucre contigo, pork me senti que habia encontrado un espacio donde alberga mis emociones; un lugar en el cual podia sacar por un breve instante este ser agonizando por dentro y, del que nadie conoce.........

    Mi corazon....¿que debo hacer?

    Mi cabeza gira y gira alrededor de ti.....me niego a apartarme de ti, me niego tb a ser un aprticipe mas de una amistad donde siento que me aman, donde siento con intensidad esos deseos de entregarme su amor....se que ambos tenemos miedo...se k ambos tenemos decir palabras de las cuales en un futuro nos podamos arrepentir...... y tb se que yo no puedo seguir asi...pork siendo tu amigo, perman esco ene l mismo sitio donde permanecia cuando no llegabas a existir en mis pensamientos....sufrimiento, dolor y soledad intensa y arduos de seos de no existir ya nunca mas......Llegas a mi y me das una esperanza, pero resulta ser una esperanza patetica y absurda...es saber k estas y no estas aki, que le perteneces a otro....insistes en k hay una amistad....pero resulta vanal el pensar en eso cuando se siente en el corazon algo mas profundo.......insisto en k tu y yo sentimos algo mas k no keremos externar por miedo...ese miedo que nos recorre las venas y las sinapsis del cererbo, paralizando nuestro sentido del valor a enfrentar nuestros temores y darle un nuevo rumbo a nuestras vidas.............pero yo no...!!!!!!!!!!
    YA ME ARTE DE ESTA SITUACION!!!!!!!!!
    ME NIEGO A PENSAR QUE SUFRIRE POR MAS TIEMPO POR UNA MUJER QUE ME AMA!!!!!1 ME NIEGO A CREER QUE NO PODRE TENER SI KIERA UNA REALIDAD ALTERNA DE LA CUAL PODEMOS CREAR SI NOS DERRIBAMOS ESA BARRERA.......Si, lastimaremos a un ser humano, pero ¿kien dice que nos e sufre en esta vida? yo he sufrido y tu tb?
    Lo que comenzo como un juego pasional, se ha convertido en algo mas intenso, mas glamoroso y con mas supiscacia............

    Hasta aqui termino.....volvere a hablar de ti.......
  2. El sabado, un dia como cualquier otro, se podria pensar. Ir al trabajo, componer las maquinas...etc etc...
    Pero hubo algo mas: conocer a una persona y dada las referencias que habia recibido, necesitaba urgentemente conocer a otra spersonas, y yo me ofreci... -.-. Trate de estar acorde a la ocasion, y asilacarme a la situacion. pero en realidad esk no estaba muy positivo en cuanto a ese aspecto, si me intrigaba, pero mis experiencias sobre este ambito han sido nefastas, al grado de mejor ir con reserva.....

    No imaguinaba la magnitud de la palabra cuando me habian dicho : "ella es guapa".... para mis adentros transfigure ese concepto por algo negativo y por ello no quise hacer conjeturas de ningun tipo, a fin y al cabo, era solo concernos....

    Total, llego la hora acordada y yo con unos minutos de retraso.

    Y por 20 minutos me dedique a esperar una sorpresa para pasar un sabado lo mas ameno posible....

    Sentado primero sobre un banco, me comenzaba a im pacienta, imaguinando que mi contraparte se habia arrepentido o habia olvidado o desertado del compromiso......
    Me dispuse pues, a caminar por ese parque y decidi sentarme casi(por no decir exactamente en el lugar acordado), pero no habia bancos donde poder esperar, bueno, si se encontraban pero estaban siendo ocupado por los sofocantes rayos del sol..

    Total que decidi sentarme casi casi sobre las raices de un arbol que daba una fresca sombra.

    Y justo cuando en mi meditar estaba, mire hacia un costado que se acercaba hacia mi una mujer radiante, de test blanca, cabello levantado y ojos, esos ojos!!! que claridad de ojos aunk no fueran tales. Y esk me he enamorado de una manera impulsiva o de un "flechazo" tan bella mujer(y mas un cuando poco a poco nos fuimos conociendo) y con una forma de pensar en similitud que termino de hundrme mas en un encanto artistico dificilmente experimentado desde hace mucho mucho tiempo.

    Pero no todo es color de rosa... esta Novela, tiene ya su lado amargo, y esk ademas de estarme enamorando ciegamente a lo estupido, es una mujer que tendre que sacrificar muchisimo de mi, emocionalmente, fisicamente y moralmente y, sinceramente no c tengo hoy mis dudas, pero esas dudas no han sido motivo suficiente para dejar a un lado la desicion que he tomado:Ayudarla, Conquistarla u enamorarla para que a mas tardar en unos años(no kiero dar un margen de tiempo pork no c cuanto pueda ser capaz de resistir para esperar a una mujer).

    En fin, llevo las de perder, pero no me dare por vencido, algo importante(y muy raro ademas) que ha nacido en mi es la esperanza.. -.- patetico pero pues ya cambie de un dia para otro -.-.
  3. Tenia los pies sobre la tierra lodosa, cuando hoy me he despertado en una mala hambre de ti.....grrr no c nia donde kiero dirigir esta hoja...
    Si lo hago por ti, terminare suspirando al final a sabiendas de lo k ya se desde hace 4 años.....pero tambien hoy me encuentro con el dilema del encantamiento con otra mujer, el cual me confunde y me tiene abismado en confusiones
    Y es que no estoy acostumbrado a ese tipo de demostraciones emocionales; sera que desde hace tiempo que no recibo muestras tan subitas de afecto....aunk sinceramente se me hacen demasiado precipitadas para una semana de apenas conocernos....me llamas amor como si esa palabra fuera de espontaneidad innata en nuestros corazon, como si fuera un simbolo eterno de una amistad o que bah una relacion de antaño....
    Pero la verdad esk solo ¡¡¡llevamos una semana!!!! y apenas y a mi me cuesta trabajo decirte corazon.......

    Y esk yo keria ir despacio, yo keria que todo fuera mas calmado, pero una vez mas mis pensamientos no se coordinaron con mis labios y terminaron hablando de mas y expresando emociones de mas... -.-......


    Eh vuelto a escribir aki pork es el unico medio en el cual puedo expresarme como keira(bueno casi en la totalidad) y pork no soy sojuzgado por nadie(y aunk lo fuera puedo optar por varios elementos)y pork ademas es un medio en el cual yo me personifico tal cual soy, tal cual me gusta ser y expresarme........

    Yo solo kisiera.............sentirte....pero ya no es posible...tu ya no me hablas y mejor para ambos....pero se k algun dia me volveras a llamar, y yo con odio te dire todo lo k tengo k decirte...pork a final de cuentas, ni mi amistad, ni mi cariño ni mis consejos tu deseas.... y como dice....pues ya se me olvido pork me distrajeron aki en el trabajo..... -.-...


    Es patetica mi vida, lo se, pero pues uno no es lo k kiere sino lo k puede ser, y espero que esta paguina ya termine con una irrevocable y suspicaz punto final.
  4. Pues aki estamos, escribiendo una vez mas con el colorido de una mente juvenil en vias de desarrollo expovivencial.....
    No recuerdo si ya antes habia colocado como titulo lo k hoy yo llamo mi Huapango...
    Y esk estoy escuchando ahorita en estos instantes Huapango....me gusta mucho la pieza, tiene alegria, y sin menospreciar el origen por supuesto mexicano....

    Hoy ha sido una mañana dificil, y esk veras hace ya una semana k mi padre nos e comunica conmigo....entiendo k para algunos esto sea normal, pero en mi caso no es asi.
    Y esk aunado a eso, la semana pasada tube un mal presentimiento y hoy se ha agudizado mas, no soy creyente de esas cursilerias o sucesos de esa indole, pero no puedo kitarme de la cabeza el hecho de k le haya ocurrido algo grave a mi Padre........


    Pero por lo menos en estos momentos escuchando Huapango me doy el delite de disfrutar el ambiente con esa melodia, aunk los claxons y los cornudos de afuer ano dejen apreciar bien esta obra de arte..........................>(.....

    En fin, solo espero el final del dia pork ademas ando en los primeros inicios de un problema broncopulmonar seguro.....asi k es posible k mañana me de fiebre xD....ya veremos digo un ciego xD
  5. LO habia olvidado, la luna es y seguira siendo mia cada 28 dias..mientras mi soledad permanesca en mis brazos la luna me acompañara en mi viaje todas las noches vigilando mi trayecto para contarme y permitirme desahogarme en su luz........
  6. Hace tiempo que no miro ni actualizo esta parte de mi vida...un pedazito de esperanza se alberga aki....mas sin embargo...¿k diablos puedo contar o plasmar aki si a final de cuentas ya ni soy un usuarioa ctivo y nadie lo leera? No c, comence este blog por gusto y por desahogo k mas por un mitico deseo de merchading populix....

    Aun asi de vez en cuando es conveniente dejar algunas palabras y pensamientos....
    Es fatigante no lo niego, ya k ponerme a pensar en k debere escribir y k debere guardar dentro de los ultimos seis meses k no he escrito paguina alguna no es muy alagador ni aventurado decir "oh my good volvere a escribir estupideces y pensamientos encontrados u solo la fatiga de mi tristeza k añora con culminar este patetico deseo interno..." nah...
    Por un lado esta mi insaciable sed de venganza, por un pueblo al k ha sido presa del gobierno y de un tirano k se ha mantenido a costa del pueblo y sin miramientos ha otorgado un pacto en el cual los k han salido afectados hemos sido los propios "incitadores a la violencia" segun palabras de URO....

    Por otro lado mi soledad ya constante y k con ello me transporto a un aislamiento cada vez mas frio y abrumador... kizas lo escribo como una noticia abrumadora y con pena, pero no kerido lector, la verdad esk si bien me he sentido solo y he sufrido por ello, actualmente he aumenttado mi masokismo sentimental hacia conmigo mismo, asi k DESPREOCUPATE si crees k el sufrir me hace daño y me pone a llorar pork NO KIERO, es todo lo contrario....

    En lo laboral k te puedo decir, mucho trabajo y a la vez diversion con eso de k hace unos meses me vi envuelto en una curiosidad sobre un famoso juego de cartas ya hace algunos años de su fama: yu gi oh....mas sin embargo mia uge por este juego no ha sido mas k comenzar a tal grado k he pagado fuertes cantidades de dinero por obtener y hacerme de un buen deck a tal grado de llamarlo BUEN DECK xD....
    Es curioso hace algun tiempo cuando conoci a Sarah en este foro, me intrigo mirar su nick en el msn el cual era algo asi: Sara letargica....
    Hoy lo entiendo a la perfeccion....desearia k algun dia ella volviera a hablarme y por fin ahora si poder hacernos el amor y cojernos como deberiamos.........
  7. Bueno...aki estamos, buscando explicaciones a mis incognitas personales y pues de alguna forma disfrutando mi "nueva" pc xD...
    Y esk despues del o de los corajes k pase el domingo y parte del lunes.....me da gusto saber y ver los resultados....

    Como sea..esta vez me eh reservado a instalar algunos programas...pork en si no planeo utilizarlos pronto...y ademas pork en un futuro tb continuare la instalacion de juegos y de la configuracion mas a fondo( cambiar el tiempo de inicio de sesion y el apagado por ejemplo..o el overcloking)


    Pasando a otro asunto...en estos dias k hay luna llena, no eh podido evitar escuchar y pedir a mis amigos la cancion de David Summers: La luna es Mia...
    Si la escuchan entenderan por lo k ando pasando casi en su totalidad...ya k la letra se me hace muy acertada..
    Desde hac eya mas de dos años k comence a escuchar a los Hombres G, me siento muy identificado con la mayoria de sus letras y es por eso k aun hoy mi "fanatismo" sige vigente...

    En cuanto a lo mio con Romina..parece k se ah terminado todo...k lastima, aunk en si no la amaba...pero me atraia el hecho de cojer un rato agradable con ella...tiene un cuerpo magistral.........

    Y para terminar espero dejarles la cancion de David Summers ex-integrante y vocalista de Hombres G...espero lo(a) disfruten.:D
  8. Es curioso..hoy todo el dia me dedike a reinstalar mi pc, ya k estaba ya casi muerta. Tenia multiples fallos con el administrador de redes y sin contar el exploter k ya era una agonia viviente..si no era la carda de alguna carperta era algun archivo .dll lo k colapsaba mi makina...Y no k la colapsara , sino k me provocaba errores secundarios k a la larga vinieron k poco a poco las herramientas se fueran "oxidando" a tal grado k a ver por ejemplo una pelicula .avi simplemente comenzaba a ralentizarse....
    Tb croe k fue la actualizacion de(o la NO actualizacion xD9 de controles actives y de controladores de el chipset de la MoBo....
    Como sea, hoy me decidi a reinstalar todo y volver a comenzar de cero...o casi de cero, ya k semanas antes habia hecho mi lista de documentos y programas a respaldar..(asi como configuraciones)..Me diran alguno k el Asistente de transferencia de configuraciones del Win xp es la opcion valida, pero resulta k ya la eh probado y resulta ser un asco de asistente y a final de cuentas es como copiar un S.O sin modificaciones...o copia lo k no debe copiar y las configuraciones no las copia o no las restaura bien(ni sikiera actualizando o usando el windows update y actualizando el error k se refiere a dicho problema....)

    Como sea todo parecia viento en popa hasta k me di cuenta de un detalle...no desconecte mi makina de internet...shit!!! pero ya no habia vuelta atras...la nueva configuracion ya habia sido enviada a mocosoft y tenia k sufrir las consecuencias...RALENTIZACIONES AL INSTALAR PROGRAMAS...COLAPSOS y un pinche coraje de parte mia por no haber desconectado de la red mi pc antes de formatear mi pc...
    Como sea..y despues de hacer algunos cambios al registro y reinstalar todo(o casi) todo el software de trabajo k uso...parece k ya he logrado estabilizar esta nueva version de windows......
    Por lo menos ahora corregi los siguientes errores:

    -Colapso y pixeleado o ralentizacion de los ficheros con extensiones .mpeg, .avi y .mov de quicktime. Este ultimo con un serio problema, ya k simpleemente la pantalla se convertia en verde totalmente ralentizando en casi una totalidad los recursos....

    -Blokeo del administrador de redes.- Este problema no se cuando comenzo con exactitud..lo k si se esk cuando la lleve a mi trabajo y kise configurarla para compartir ciertos archivos..la red simplemente no respondia...>(..

    -Rebooteo constante.- Si señor...a veces se reiniciaba de manera repentina y esto era a la mala configuracion k un programa me dejo al desinstalarlo(el system works)

    -Falso contacto con mouse.- Y no era problema del hardware, sino de la configuracion del mouse k ya no me respondia al dar click...Hoy k diferencia....:D

    -Sistema de transferencia de archivos baja.-Ufff cuantas veces sufri con este problema...ni sikiera la diske funcionalidad del "system works" me ayudo a solucionar dicho problema... Habia vece sk solo transferia a lo mucho 200 Megas y se tardaba como media hora...puuuf eso si me deseperaba...Ahor aimaguinense cuanto se tardaba cuando pasaba cantidades desorbitantes(25Gb por ejemplo )ya k yo transfiero archivos arriba de 1Gb...Aunk si bien, se k la solucion es cambiar dos de mis discos a SATA 1 O SATA 2, pero no hay money para unos..me conformo con 2 ULTRAPATA...

    Bueno...
    Despues de todo este relato, eh semi terminado..ya solo me falta instalar los juegos...apenas llevo 3 instalados...
    NF mowst wanted(y del cual ya avance un poco ams xD)...Ragnarok Online..k aun me falta actualizarlo e instalar los servidores...y Gunbound, del cual me falta actualizarlo...

    Y todabia me falt ainstalar los siguientes juegos:
    Carl Of Duly...
    NF HOT PORSUIT Y PORSCHE 2000
    Dungeon Siege 2(aun no lo termino)....

    Y tal vez Max Payne 2...

    Pero lo ma simportante ya esta..o casi lo ma simportante...ya k me falta aun dar de alta mi pc enn una red e instalarle una impresora por lo menos....
  9. Es en la desdicha donde vivian mis pensamientos cuando en agonia no pensaba mas que en la desesperacion y en mi incansable amiga la soledad....

    Yesk aunk sigue estando a mi lado...se juntaron otros acompañantes en mi viaje....amigos k a ojos de "otros" o de "los demas" no esta bien visto.

    Pero pues la persona menos inimaginable me ayudo......se agradece, pero a medias..pork yo keria seguir asi...ademas mi vida es asi de simple...¿para k complicarmela mas? pues kien sabe....ando en una etapa algo distorsionada.....

    Pero hay otras cosas en mi cochambrosa vida.. No solo es un ardid de alusivos pensamientos, tb eh tenido encuentros cercanos con las gfeminas, eso si han sido un poco mas distanciados, y en parte lo atribuyo al problema social k acontece en este estupido lugar o estado...
    Y esk ya no aguanto estar viviendo aki...todo censurado, y una especie de toke de keda k me asfixia a tal grado k para ir a un hotel...OMG tiene k ser solo en las mañanas


    Bueno como sea..por lo menos hoy ya volvi a retomar mi blog...ya k era algo dificil entrar...ya vuelvo a tener internet en mi casa despues de 2 meses de ausencia...asi k bienvenidos sean sus comentarios amigos cemzonianos.
  10. K puedo decir...le hable hace dos dias todo borracho y cuando crei k no me contestaria, me contesto...fue mordaz...y yo un estupido pork ademas de k la insulte dije cosas k no debi decirle..(k pienso en ella y bla bla bla)...Total..ese episodio amargo de mi vida ya kiero dejarlo atras....

    Hoy ando imaguinativo..esa es la palabra exacta...pero con una imaguinacion algo pesimista o romantica o k se yo..ustedes catalogenla...
    Pork ando pensando en Romina a lo lejos y k por alguna razon, o mejor dicho por medio de Laritza me entero k la han violado(un temor k esta latente ultimamente en mis pensamientos) y sin mas k decir me voy al Peru volando o caminando o haciendo mil sacrificios por estar lo mas pronto en el hospital donde se encuentra...
    Una vez ahi mantengo guardia en vela esperando a k ella despierte...y esk si hay una forma de demostrar el amor y el cariño k siento por una mujer, es la forma mas romantica k se me ocurre...esperar en vela y cuidarla por toda la noche...
    En fin...es una iamguinacion mia k me ah recorrido todo el dia, desde k comenzo este dia....
    Tnego ambre y no tengo ganas de hablar mucho...ademas de k estoy en un lugar publico y no me siento del todo seguro de contar bastante.....
  11. Que puedo decir...hoy la vi de nuevo...pero cada vez la veo tan radiante o le encuentro mas detalles...
    Esta vez fue su mechon d epelo k complaciente cayo sobre su perfil, mostrandome una figura tan hermosa y tan bella ante mis ojos..k dificilmente puedo describir lo k siento de tan solo recordarlo..
    No lo negare, sigo enamorado de ti Marlem..nadie me dio permiso para olvidarte ni nadie me dijo k te sacara de mi corazon....asi k asi soy feliz por ese hermoso sueño de primavera............
  12. Hoy….caminando y esperando las inoportunas circunstancias de la vida….cuando menos me lo crei..y cuando el dolor de cabeza me sofocaba mis ojos y mi alma..apareciste con esa silueta k tanto me soprendio..pues eres tan bella Adriana…eres tan hermosa que mire por donde mire no podre dejarte de decir que te amo que te adoro y que no puedo ser mas k un amigo…pork no es posible mic orazon no me lo permite, es terco y necio, se niega aceptar lo inevitable….

    No voy a negarlo…te vi y me dio miedo…por eso voltee a otro lado…se k me viste , se k nos vimos..peor ambos siento k no kisimos aceptar lo k sentimos…pero blasfemio una vez mas…debo hablar solo por mi…yo senti lo k no crei sentir…k va!!1 yo c lo k eh sentido desde k terminamos y no eh dejado de sentirlo..tu has sido la unica mujer de la k me eh enamorado tercamente…..y te amo Adriana….pero lloro al saber k no puedo tenerte ni puedo estar junto a ti…ni puedo complacerte ni sikiera podemos estar juntos…si lloro y sufro por ello!!!!!!!!!!!

    Que necesito de ti en verdaD???????? Solo basta quedarme en tus ojos amor mio…solo basta con una sonrisa tuya que me regales…peor no de amistad..sino de amor…de saber que realmente me amas….como alguna vez lo soñe…..en fin mi llanto no sale…pero de mi corazon emanan lagrimas de dolor por verte hoy…..me mueroooo por ti!!!!!!!!!!!!
  13. Bueno...aki estamos de nuevo despues de algun tiempo de ausencia aki estamos...

    Y esk me eh aventurado por escribir una nueva entrada a mi blog dado 2 o 3 acontecimientos relevantes en mi vida....

    El primero sin lugar a dudas mi estado de salud, el cual pues no es del todo ameno como esperaria...Tengo un padecimiento degenerativo k si no cuido y trato a tiempo puede empeorar...para ello pues solo eh decidido corregir ciertos aspectos de mi v ida, es decir volver a ciertas disciplinas k habia dejado hace algunso ayeres..: Hacer el fisicoconstructivismo -.-....
    Todo para reafirmar mis musculos de la zona baja de la espalda dado k hay una separacion de las apofisis espinosas entre L5-S1...

    Pero tiene solucion, es mas la pomposeria k se lee k el tratamiento eficaz k se tiene hoy en dia;)

    La otra noticia es k recien acabo de leer algunos post de lo k fue un hermoso amor aki en CZ: Sarah..Es curiso como se lo eh puesto en su voto, ya k ultimamente eh pensado en ella..bueno no ella exclusivamente sino en la mayoria de mujers k eh tenido algo k ver sentimentalmente... y bueno no esperaba leer algun post de ella despues de tanto tiempo de ausencia...pero si la voy conociendo asi es sarah, se ausenta por un largo tiempo(por algo es letargica^^)y vuelve...pero yo presumo k cuando vuelve a postear es pork algo malo te sucede, lo se y lo presiento....en fin si llegas a leer esto espero confies en mi para comunicarmelo..si lo crees pertinente_;)


    Y la otra noticia.-Los comentarios de cierto supermoderador llamado Gir, y su grupo de amigos....en verdad k no c k decir o anunciar aki en este espacio....
    Tal vez yo viva en un CZ k segun el lo dice ya no existe...pork ahora los favoritismo k hay hacia con el(debido a su poder como moderador y a k su grupo de amigos lo sigue mas por lambisconeria k por su falacia de ser aki en el foro)pero resulta hasta istrionico k por decir verdades(aunk trolleras lo acepto)el supermoderador llegue en defensa de su amigo y no se comporte a la altura de...bueno..ya saben...pero hoy en dia ya es menester sabe rk hoy tb los k son miembros del staff pueden contestar....ustedes saben... ahora las politicas son:
    " SI TE PEGAN DEVUELVELES EL GOLPE PErO MAS DURO" -.- k bonito lema .....
    En fin....cosas de foros xD....

    Por lo demas..no hay mucho k contar no me siento orgulloso de mi vida pero tampoco me arrepiento de ella....y pues mis emociones o mis pensamientos andan en Peru...por Laritza, una jovencita k habla tiernamente, pero k yo c k solo es eso...una forma de hablar hacia con los demas... y ademas seamos realista¿cuando iria yo hasta el Peru solo por conocerla? y eso k ya me ah mostrado mucho mas de lo k yo pudiera iamguinarme(sip me enseño casi todo por web cam)pero en fin....ya hace tiempo k eh dejado atras hacer noviazgos y como bien ah dicho ella..amigos nada mas asi debo mirarlo, e slo ma sprudente y lo mas sensato;)
  14. Olvide mencionar otro punto..
    Aun sigo empesinado en ella...pero me sigo haciendo a la idea de ser su amigo..
    Y esk sigo esperando su llamada...no creo k lo haga..ya sea pork piense k kiero volver con ella(aunk mi corazon arda en deseos mi cordura no lo desea)o su trabajo le hace olvidarse de llamarme como suele pasarle muiy seguido...
    Como sea k fuere...hoy por lo menos no me atormento tanto el pensar en ell..ya k me encamino a imaguinar k.. bueno si bien eh conocido el amor atravez de ella...tal vez algun dia lo vuelva a concoer de nuevo...y esk hay tantas mujeres en esta vida y en este estado...k si vbien es un riesgo...no c como me iria volver a enamorarme sin k me de cuenta y sin k me programe par a enamorarme.
    Como sea..si llega a realizarce nuestra cita, tratare de dejarle en claro mi postura...Y esk aunk en pensamiento parece cosa facil..y aun cuando hablo con ella por telefono parece cosa facil(aunk me cambie de estado de animo y me haga hasta cierto punto temblar de alegria) ya observandola a los ojos tenerla sentada junto a mi o estar a su lado y sentir su fragancia d emujer....pues mis juicios se desmoronan....
    Por ello eh pensado en pedirle ayuda, para k entienda k estoy en la disposicion de ser su amigo si me ayud aa entenderme un poko...si me ayuda a k vea k me kiero esforzar por ser su amigo..se k es irremediable no estar juntos como pareja, como algo k yo desearia con todo el amor de mi corazon...pork incluso hoy me pregunte ¿la amas? y la respuesta fue clara: si si la amo..pero por ello kiero aprender a estar junto a ella y permitirla realizar estar a su lado como su mejor amigo, o aunk sea otro amigo mas, pero con la conviccion y la seguridad de k estare mas cerca k el no hablarle y no...........mmmm¿realmente dire pensamientos basados en la cordura o estare divagando en un amor ciego y pueril por la vana esperanza de k en un futuro cambiaran las cosas por algo k en lo mas profundo de tu ser desea?.......la respuesta es obvia no keridos ausentes lectores...............
  15. Bueno..hoy eh tenido k ir al Dr.. anteriormente habia fallado a una cita con el mismo..la razon..lo olvide xD..
    Pero ahora no lo podia olvidar, dado k ya no e s normal el dolor, ademas de k me provoca malestares a la hora de entrenar, tb casi me inmoviliza a la hora de hacer otro tipo de actividades como cargar cosas pesadas o sikiera ligeramenbte pesadas...y tener relaciones sexuales.
    Por ello ya me puse las pilas y programe la cita, fui y pues aunk la espera fue larga y ademas fue prolongada mi cita horas mas tarde... por lo menos ya logre un avance: la consulta para unas radiografias coxolumbares.
    Espero k no aya nada de lo k me temo, alguna anomalia lumbosacra o alguna hernia de disco intervertebral o algo k afecte a mis huesos lumbares...Pork dependiendo de la gravedad y del conocimiento del Dr, determinarian si me operan o si llevo un tratamiento a base de ejercicios.

    Por lo pronto el Dr me diagnostico Lumbalgia, una contraccion o irregularidad de los musculos largisimo y bifidos de la zona lumbar... bueno no exactamente lumbar...sino de la columna vertebral(ya k llegan hasta las vertebras cervicales de ahi k tb me provocara cierto dolor por esa zona).


    Pero no fue solo eso lo mas relevante de hoy...sigo pensando en ese sueño k me mortifica sobre mi padre...Aunk se k mi padre esta bien, dado k ayer me hablo cuando no estaba...y lamentablemente hoy no pude llegar a tiempo para llamarle....
    Pero se k se encuentra "bien"(realmente no puedo considerar k se encuentra bien, de un tiempo para aka el y yo hemos padecido una depresion constante...y hablar con el ,es deprimirme mas con su situacion...bien dice el provervio "si un elemento de la familia os trae felicidad, la familia feliz se compartira, pero si uno trae malestar, la familia lo padecera tb"). Durante mi larga espera en el Hospital me han asaltado mcuhas cosas de mi vida...el fallecimiento de mi abuela politica hacia no menos 4 meses y k hoy me eh puesto a pensar en k pude haber hecho algo mejor...
    Claro , se k el hubiera no existe jamas...peor es irremediable pensar en ello, ultimamente pienso mucho en los hubieras...y cuestiones asi...s¿'sera k me arrepiento de mis actos? ciertamente ya lo creo, en especial de lo k me falto hacer por Avelina...se k dadas las circuntancias hubiera podido hacer algo mas por su vida y tal vez hoy aun seguiria aki entre lo k hipoteticamente consideramos "familia" mi madre y yo......
    Pero no fue asi..las cosas se dieron al margen de la providencia...y ello me ah permitido aprender muchas cosas...peor en realidad muchas k antes no podia sikiera sentirlas...
    yesk aunk alguna vez recibi la experiencia de la vida atravez de la madurez de mi padre...nos e compara con lo k uno vive en carne propia...Ver la muerte no es facil...ver el ultimo respiro de alguien no es cosa facil de digerir....
    En fin...no solo en la muerte de Avelina pense..y en lo k a consecuencia eh tenido k ir aprendiendo o ajustandome a la nueva vida k me toka...sino al hecho de continuar una carrera k deje en el olvido...(aparentemente)...¿k seria de mi si me propongo a seguir estudiando medicina y busco mis ideales con la solidez de mi propia esperanza y de mi juventud k ahora tengo?....
    No lo so...dado k si bien el futuro es incierto(me AH quedado bien claro) no suelo se rmuy positivista en cuanto a mi destino...pero mas sin embargo como me gustaria ser medico...
    Y esk aki entra un punto k reflexione.. no solo es el hecho de hacer guardias o de estudiar y matarse a lo bruto...pork en realidad es dificil aprender medicina.....mas pork yo soy muy distraido para concentrarme en una sola cosa...(aunk eh tenido k ir aprendiendo a kitarme esa mala maña)sino k tb debe uno enfrentarse a status sociales k, a mi netamente no me gustan para nada....k si eres medico eres mejor k el de limpieza....(al menos asi piensa mi madre, mas sin embargo ni pork la vida le ah enseñado k no hay medico con carrera segura y con gloria ganada..sigue de necia en ese asunto).ademas la de la socializacion ...un medico debe ser muy sociable si kiere conseguir no solo un status de medico privilegiado8para conseguir buenos puestos y ademas para poder manejarse con mayor libertad dentro d elo k kiere y lo k le gusta: Un hospital otorgando ayuda al k lo necesite ....

    Se lee facil..otorgar ayuda a kien lo necesite..peor si vieran cual dificil es llevar acabo la laboir de medico...pork esta limitado no solo a si mismo(a su etica) sino a las limitancioas de su pais, de su estado, de su estatus social, de su idiocincrasia y de las normas y politicas de los burocratas..es decir los famosos sindicatos...
    Claro no en todos los lugares es asi..peor al menos aki es una realidad muy comun y k me ah desilucionado bastante(como le han desilucionado a mi madre la calidad de medicos k hay aki en este estado)...

    En fin...despues de reflexionar sobre esto de la medicina... me limite a contemplar y recordar lo k alguna vez admiraba mucho: un atardecer..
    Y esk ahora es muyr aro k los mire... los atardeceres me ofrecen mucha paz y a la vez muchas respuestas de plenitud y de esperanza..peor esta vez no..solo me otorgaron recuerdos de mi pasado en donde vivi 12 años de mi vida y contemplar con cierta melancolia fria.