[​IMG][URL="http://images.google.es/imgres?imgurl=http://www.pfragatina.com/multimedia/mago%2520de%2520oz%2520p.jpg&imgrefurl=http://www.pfragatina.com/noticias.aspx%3Fct%3D92%26pd%3D491%26c%3DMAREA%26categoria%3DFiestas%2520del%2520Pilar%25202007&h=953&w=953&sz=175&hl=es&start=1&tbnid=GZRBOZDHx3UOHM:&tbnh=148&tbnw=148&prev:meh:images%3Fq%3Dmago%2B
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  1. tengo ganas de k enpieze el istit aunquen no m egusta estudiar
  2. Era viernes me fui con mis amigas al concierto de reckless to conocia al gitarrista ese dia icieron el concierto en un bar de santapola llamado piraña ese dia fue genial el concierto enpezo alas 10:30 enpezaron a tocar con esa musica tan fuerte y con la gitarra a tope ese dia fue genial lo malo que paso era que mi padre tubo que benir a por mi y apor mi amiga y su hermano als 12:00 mientras que mi otra amiga que se llama cmaila que eschilena se quedo hasta las 2:00 de la madrujada que suerte tubo peor el gitarrista al lleboen coche a su cas menos mal por que de el bar piraña a su casa habia una buena caminata bueno ese dia fue especial me diberti mucho sabeis espeor ir a otros de sus conciertos y espero que me dejen mas rato espeor cunplir 16años en abril cunplo 15años wiiiii ya falta poco
    os dejo dew
  3. ola estas son mis mejores navidades del año lo estoy pasando con mi amigos/as y con mi familia espero que postee alguien y que no sea sienpre la mis ma angelaaaaa peor me da digual ella es mi amiga dew postear
  4. el miercoles 30 de abril era una tarde normal aburridas yo y mis dos
    amigas fui a mi casa ha dejar una cosa ydespues smi madre se fue y entonces le dije ha mis hamigas si querian ir a mi casa entramos en mi cuarto estubimos en mi ordenador ,me escribieron notitas en el ordenador y mientras saque mis libros se los enseñe y me escribieron en ele diario les enseñe mi ropa fue algo genial aquel dia senti que queria mas haun amis amigas y pense que nuestra amistad es tan fuerte que nadie nos ba ha separar:silbar:tanbien escuchamos musica:musica::si: dew
  5. hola ha qui os dejo mas chiste son guais:

    Deme esa cabeza de cerdo de allí.
    Y contesta el carnicero:
    Perdone señora, pero eso es un espejo.

    En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
    ¡Help! ¡Help! ¡Help!
    Entonces dice el español:
    Gel no tengo, pero si quieres shampoo




    No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
    Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
    Pues, ¡Cómo rebota tu vieja

    Qué le dijo un plátano a una gelatina?
    Todavia no me desnudo y ya estas temblando
    ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
    ¡Tan pequeño y con bigote!
    ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
    ¡Tan grandote y con pañal

    ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
    ¿Por qué Domingo?
    Llega un chico y le pregunta a su amigo:
    ¿Viste el apagón de anoche?
    Y le contesta:
    No, en mi casa se fue la luz

    Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales

    Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

    Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."

    Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
    ¡Deme la cartera o la degollo!
    Y dice la mujer:
    ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
    Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

    En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
    Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

    Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
    ¿Habla el animal?
    ¡Y yo que sé!, dice el perico

    Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
    Señor, ¿tiene serruchos?
    No, no tengo.
    ¿Y sierras?
    Por lo menos a las 9.

    Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía:
    Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo?
    No, papá.

    ¿Mamá, la estufa tiene dientes?
    No, hijo.
    Entonces, el abuelo se prendió fuego
  6. holla k tak hoy estoy muy haburrida pero pongo chistes en mi blog espero que alguien posteee
  7. :)hola estoy muy contenta falta poco para mi cunpleaños el sabado 12 de abril es mi cunple bueno solo queria abisar Dew;);););)
  8. ¿Quién dijo lo siguiente?


    A mí lo que me revientan son los camiones.
    El sapo.

    Nunca pude estudiar derecho.
    El jorobado de Notredame.

    Tengo nervios de acero.
    Robocop.

    Al fin solos.
    El ermitaño.

    Me choca la gente que no da la cara.
    Anónimo.

    Me encanta ir a la escuela.
    Un piojo.

    Estoy en cinta.
    Scotch.

    Que hermosa es la humanidad.
    Un caníbal.

    Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
    Un brasiere.

    Nosotras apoyamos la liberación femenina.
    Cárcel de mujeres.

    Devuélvanme mi capa.
    El ozono.

    Vayamos al grano.
    Un dermatólogo.

    Me las pagarás.
    Fondo monetario internacional.

    Hasta mañana si yo quiero.
    Dios.

    Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    Carlos Distinto.

    No al paro.
    Un cardiaco.

    Si hay algo que me revienta son los alfileres.
    Un globo.

    Mi padre es un viejo, rabo verde.
    Hulk.

    En mi casa nos llevamos a patadas.
    Bruce Lee.

    Mi novia es una perra.
    Pluto.

    Seamos claros.
    Un albino.

    no temáis es solo una nube pasajera.
    Noé.

    Mi madre es una arrastrada.
    Una víbora.

    Arriba los corazones.
    Los caníbales del quinto piso.

    Eres la única mujer de mi vida.
    Noé.:eek::eek:
  9. espero que os gusten ::):)

    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
    Alumno, ¿por qué llegó tarde?
    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
    ¿Y usted, alumno?
    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!:):)



    aqui os dejo otro espero que hos guste



    adibinanzas:


    ¿Quién dijo lo siguiente?

    A mí lo que me revientan son los camiones.
    El sapo.

    Nunca pude estudiar derecho.
    El jorobado de Notredame.

    Tengo nervios de acero.
    Robocop.

    Al fin solos.
    El ermitaño.

    Me choca la gente que no da la cara.
    Anónimo.

    Me encanta ir a la escuela.
    Un piojo.

    Estoy en cinta.
    Scotch.

    Que hermosa es la humanidad.
    Un caníbal.

    Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
    Un brasiere.

    Nosotras apoyamos la liberación femenina.
    Cárcel de mujeres.

    Devuélvanme mi capa.
    El ozono.

    Vayamos al grano.
    Un dermatólogo.

    Me las pagarás.
    Fondo monetario internacional.

    Hasta mañana si yo quiero.
    Dios.

    Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
    Carlos Distinto.

    No al paro.
    Un cardiaco.

    Si hay algo que me revienta son los alfileres.
    Un globo.

    Mi padre es un viejo, rabo verde.
    Hulk.

    En mi casa nos llevamos a patadas.
    Bruce Lee.

    Mi novia es una perra.
    Pluto.

    Seamos claros.
    Un albino.

    no temáis es solo una nube pasajera.
    Noé.

    Mi madre es una arrastrada.
    Una víbora.

    Arriba los corazones.
    Los caníbales del quinto piso.

    Eres la única mujer de mi vida.
    Noé.
  10. Navideños - Jaimito en Navidad
    Le dijo Jaimito a la madre: Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños y Santa nos trae los regalos... Me quieres decir entonces ¿para qué sirve mi papá :mad::mad:?

    dew no se me ocurrian mas si quieren pueden dejar mas chistes
  11. Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene ...
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    Una cervecita

    Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo
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    Borrachín

    Entra un señor a una bodega, se acerca al a barra y le dice al bodeguero.- Póngame tres litros y cuarto de vino tinto, a lo que el bodeguero responde,-¿Ha traido el envase?-Está usted hablando con él
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    Permiso de conducción

    Esto es un borracho a las cuatro de la mañana que va para su casa en su coche. De repente le para un guardia civil, y le dice:
    -Buenas noches, ¿permiso de conducir por favor?
    -Como no, conduzca, hombre..., conduzca...
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  12. HOLA SOY JESSICA ME ABURRIA Y SE ME OCURRIO PONER CHISTES AQUI BA UNO

    El Alcalde de Lepe en la Plaza Mayor dando una charla sobre
    el SIDA y dice:
    -Hay que relacionarse con los que tienen SIDA porque no pasa nada, eh, no pasa nada.
    En esto que coge una jeringa con SIDA y se la inyecta y dice:
    -Veis, no pasa nada, nada de nada.
  13. Me llamo Jessica, tengo 13 años, soy de Santa Pola y soy nueva en CemZoo.
    Tengo el pelo largo y rubio-castaño claro, ojos de color pardos verdosos, soy muy alegre, y sinpatica.
    Espero hacer nuevos maigos muy pronto.