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  1. Hola!! :)
    Aquí estoy después de un poquito más de 5 meses...

    Fue duro muy duro todo este proceso.. pude perdonar más bien decidí perdonar de corazón y a la distancia.. aunque ya jamás volví a saber de aquel hombre.. Una vez me lo encontré, él peleaba con una mujer en la calle y yo sólo me seguí derecho como si ni lo hubiera visto.. Pero bueno.. capitulo cerrado, ya jamás lo volví a encontrar...

    Renuncié a mi trabajo poco después de mi cirugía (legrado), tuve un problema bastante delicado de salud y estuve a punto de morir, estuve dias en diferentes hospitales y no daban con mi diagnóstico, ningun medico podia sacarme del estado en que me encontraba.. Un día cuando ya estaba empeorando al grado de estar a punto de morir.. encontramos a un excelente médico y por él y por Dios sigo aquí.. yo creo q aun no me tocaba, por alguna razón Dios aun quiere que yo siga aquí..

    Bueno pasó el tiempo como en Junio que quise iniciar un proyecto propio, el cual por diversas razones no se pudo llevar a cabo, pero disfrute el proceso y la emoción de hacer lo posible para que se realizara..
    Pues en este transcurso de papeleos y demás.. conocí a alguien. Una buena persona que estuvo ayudándome (vieran mi carita de ilusión, emoción, suspiro) a conseguir contactos de personas que podían ayudarme con mi proyecto, entre tanta ayuda, un día se me ocurrió decir que estaba súper agradecida por su enorme ayuda y que cuando fuera la inauguración sería el invitado de honor, nos pasamos nuestros números y empezamos a platicar, primero del proyecto y luego acerca de como estaban nuestros dias y temas asi más a lo personal, luego un día me dijo q se daba por agradecido si ibamos por un café, quedamos en ir algún día (me agradaba bastante) aparte lo chistoso fue que me ayudó con mis trámites y todo por telefono y facebook jamás nos habiamos visto, sólo cruzarnos por la escuela cuando ibamos en la secundaria pero jamás nos habíamos hablado en persona, fue demasiado chistoso.
    Luego un día que me escribe que que estaba haciendo, estaba con mis papás y dije.. pues xq no? y que le digo que fueramos a cenar sushi. Pues ese día lo conocí, la verdad me agradó más de lo que pensé desde el momento en que llegó al restaurant, yo ya estaba allí.

    Lo sé es como de novela y mi vida es como una novela asi me siento jajajaja

    Y pues no fue la 1era vez que salimos, seguimos saliendo, nos comenzamos a conocer, tenemos demasiado en común y a la vez somos parecidos pero a la vez totalmente diferentes.

    Con él comencé a conocer un mundo totalmente diferente al mío a lo que acostumbraba.. cosas que de verdad en mi vida me imaginaba hacer.. como ir a pescar.. ir a admirar la naturaleza, un lago, tirarse en el pasto en el día en una casa de campaña, comencé a experimentar algo totalmente diferente, un mundo donde me dí cuenta que no sabia apreciar las pequeñas cosas de la vida, los pequeños detalles y que tal vez el mundo que en aquel entonces era mi mundo era algo muy superficial...

    Pues así fue.. seguimos saliendo.. abrí mi corazón y le conté la gran historia de mi vida.. no me juzgo ni me sentí juzgada.. nos fuimos conociendo.. pasaron los meses.. mis papás hasta lo amenazaron, pensé que iba a huir y pues NO, siguió ahí conmigo en las buenas y en las malas..

    El caso es que se ganó mi corazón.. nos seguimos conociendo por meses, muchas de las cosas que yo busqué por tanto tiempo con un hombre que no me ofreció literalmente nada.. las vine a encontrar en un desconocido.. al cual siento que ya amo jajajajajaja sólo que él no lo sabe jajajaja

    Y pues estoy feliz de la vida.. hace 2 días acepté ser su novia.. con miedo? si la verdad no lo niego.
    Pero este hombre se desvive, se toma el tiempo de verme, de consentirme, de pasar tiempo conmigo y aparte él no lo sabe, pero me está enseñando demasiado acerca de las pequeñas cosas de la vida que pueden hacerte feliz más que cualquier cosa material que tal vez antes tenía falsamente en mi cabeza.. este tiempo me siento más viva que nunca, a ratos si me pongo un poco triste de recordar cosas que me lastimaron en el pasado pero siento haber encontrado lo que busque por tanto tiempo.. lo que creí que ya no me merecía y que jamás encontraria
    Más que todo alguien que se arriesgara x mi, que me aceptara tal cual soy con todo y mi pasado doloroso.
    Se comienza a escribir una nueva historia para mi, no sé que pasará si me da miedo que no vaya a funcionar, aún me siento como bloqueada.. me tomó de la mano y queria llorar jajaja que bonito se siente no ocultarse, que alguien te tome de la mano en la calle sin importar quien los vea, senti tan bonito y ya hasta se me habia olvidado lo que se sentia estar enamorada y lo que se sentia que te tomaran de la mano.
    Y muero de nervios la verdad, no la quiero regar en nada, esta vez quiero hacer las cosas totalmente bien, con él, con mi familia y conmigo misma. No aceptar menos que me traten bien como a una princesa..
  2. iba a comenzar x el titulo.. que titulo podria ponerle a esta parte de mi vida tan dolorosa q ahora estoy viviendo?
    no se ni como ni por donde comenzar..
    han pasado casi dos años desde que les conte de aquel patàn.. pues segui con ese patan..
    decia q me queria como a nadie en el mundo y etc etc..
    lo cual parece fueron nuevamente MENTIRAS..
    y xq?
    xq cuando mas lo necesitaba se fue..
    Resulta que llevaba varioas dias sintiendome mal.. y sospechaba estar embarazada.. pues un dia me senti peor.. me hice una prueba de embarazo.. y adivinen?? POSITIVA, como reaccione? en shock total, me paralizè.. lo primero que pensé? Que voy a hacer? fue un choque de emociones.. estaba una parte de mi feliz, otra enojada, otra sacada de onda, otra triste..
    Corri buscando un medico.. sin querer encontre a una bella dra que me abrio su corazon.. cuando le dije q mi situacion no era la mejor para tener un bebé.. (unos padres sobreprotectores, el padre de ese bebé en realidad era un patán que solo era mi amigo, mi religión, el que dirá mi familia y la gente en general)lo prmero que pensè fue no tenerlo.. luego al contarme esta dra sobre su perdida de bebes.. admito que toco fuertemente mi corazon.. y decicidi que correria el riesgo de todo lo que viniera..

    Primero se lo dije a mis padres..

    Este patán.. cuando se lo dije..
    dijo cosas que me lastimaron mucho.. entre eso que cuando era q yo lo habia planeado.. y mil cosas más.. para después desaparecer.. no volvi a saber nada de él..

    Fue muy dificil afrontar esta situación, sintiendome practicamente yo sola, fue dificil aceptar el hecho de que estaba embarazada, me preguntaba cada noche si él apareceria, el xq paso todo eso..

    Una semana dsps.. comenzo un dolor.. me dieron la noticia de que ya no habia mas bebe..
    ya me habia encariñado, hecho planes, yo amaba realmente a ese bebé y ahora estaba dentro de mi cuerpo.. muerto..
    no queria aceptarlo ni aceptar lo que me decian los medicos, espere unos dias xq segun los medicos mi cuerpo lo expulsaria solito, al no ver que saliera aun habia ilusyoiones de que contnuara dentro de mi con vida..

    pasaron otras dos semanas

    comenzaron nuevamente los dolores.. volvi al medico.. en el ultrasonido vi al bebe muerto..
    era necesario hacerme un legrado para sacarlo de mi cuerpo xq ya no habia manera de que saliera..

    no quedo de otra..
    y ahora aqui estoy RECUPERANDOME de esta..
    sintiendome destrozada por dentro, fisica y emocionalmente..

    con los dias espero poder contarles más.. casi no hay palabras.. necesito desahogarne pero no encuentro las palabras para expresar todo esto dentro
  3. Hola, no he estado mucho por aquí..
    Sinceramente no me siento bien de ánimos..
    Me han pasado muchas cosas, el sentimiento de tristeza se hizo mas grande..
    Y aquí estoy.. luchando, para no dejarme caer. Tratando de recuperar el ánimo.
    Alguien me dijo apenas, que yo no me dejo ayudar, que me creo autosuficiente.. Tal vez es verdad, por eso estoy ahora así..
    Dicen que detrás de cada maldición viene una bendición.. No dejo de creer!!
  4. Hoy quiero compartirles algo con lo que me sentí dolorosamente identificada..

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  5. Hoy me siento vacia, no siento nada..
    Me siento triste, fue un día raro no se como describirlo..
    Será que se puede saber cuando ya es el final de algo que imaginariamente existe? Tal vez tan solo en tu cabeza.. en tu corazón..
    Y para la otra persona que?
    Mi mente esta confusa.. se siente que es realmente el final..
    Cuando te enojas e impulsivamente dices tantas cosas.. y la otra persona reacciona de cierta forma y te terminas sintiendo mal x lastimar a la otra persona..
    No se que siento no se como describirme..
    a Dominika le gusta esto.
  6. Aquí toy de nuevo, para contarles que voy de mal en peor, creo que no se como llevar mi vida.
    Es malo decirle a alguien con quien llevas saliendo 1 año.. que se defina lo que tienen? No hubo respuesta y sinceramente temo que me llegue un msj suyo y leerlo, tengo miedo xq digo.. si ya llevamos 1 año saliendo y no hay nada, con lo que le dije no puede decidir de un momento a otro..
    Parece que el no sabe lo que quiere en ningun aspecto de su vida, y yo no soy quien para juzgarlo..
    Pero creo que no soy una mala persona, no hago las cosas mal, siempre doy lo mejor de mi a los demás.. sea el o sea quien sea, yo creo que las cosas feas que me pasan no deberían de sucederme..
    Realmente me siento muy bien con el.. demasiado a gusto, disfruto mucho de su compañía así sea solo caminando, nos llevamos súper bien y SI temo perderlo..
    Pero tampoco puedo obligar a nadie a estar conmigo si no quiere..
    Si no es él.. sé que en su momento alguien llegará a mi vida..
    Obvioooo se siente feo.. feísimoooo..
    Pero nimodo la vida sigue..
    a Dominika le gusta esto.
  7. Pues hoy fue un día realmente hermosoooo!! Día completo de hacer lo que mas me gusta.. Ayudar a la gente!!
    Y de bailar :D
    Se siente tan bonitooooo!! Hoy fue raro.. hice cosas nuevas.. que dejaron algo bien bonito en mi corazón!!
    Estoy muerta del cansancio, me duele mi cabeza, pero con un sentimiento grande de satisfacción!!
    Como ha cambiado mi vida de un tiempo para acá.. Increibleeee!!
    Todo gracias a un ser que está allá arriba en el Cielo!!
    Muchas gracias Dios por darme este corazón!!
  8. Parece ser que hoy no fue un buen día.. alguien que realmente me interesaba me doy cuenta que es un patan.. de esos hombres que te dicen que te quieren.. que te bajan el sol, la luna y las estrellas.. llevábamos 1 año saliendo y hoy por el Facebook se cae la venda de mis ojos.. Reafirmo mi odio por esta Red Social!!
    Y todavía.. se hace.. diciéndome que yo invento y además le da risa como si fuera el gran chiste.. me da demasiadoooo coraje que me estén viendo la cara, yo creo que mejor hasta aquí las cosas..
    No contesté.. tal vez me marque.. me haré la desinteresada y diré que pues yo no tengo nada que decir xq aunque salimos al fin de cuentas somos amigos.. y que haga lo que se le antoje (en forma normal obvio) y me haré a un lado. Y realmente así será..
  9. Hoy fue un día un poco raro.. mucha lluvia por aquí y por allá..
    Vivo enamorada de mi trabajo mas no de las personas con las cuales trabajo, me chocan los chismes y aquí es un mundo de chismes y envidias. Ya estoy fastidiada..
    Porque claro.. Doña Fa es un poquito orgullosa, se siente que todo lo sabe jajaja
    Fui al medico, llevaba días sintiéndome mal, pero como Doña Fa todo lo sabe.. sabia la valoración que le iban a dar y los medicamentos que le iban a mandar y pues bueno ya que no aguantaba el doler.. aquí está tomando medicamento.
    Mi hermana llegó de otra ciudad lo cual me puso súper feliz, con ella vivo riendome hasta de la mosca que acaba de pasar..
    Hoy fue un día tranquilo, mañana me espera un día algo agitado..
    Me toca supervisar algunas cosas de mi trabajo, darle ''buenas noticias'' a una de las chicas de las q estoy a cargo.. ya veremos como toma las cosas..
    Y toca bailar y por supuesto que me llevo a mi pequeña hermana <3
    Hay alguien con quien me siento muy a gusto, a veces parece no tomar as cosas en serio, otras dice que me quiere.. no lo se estoy confundida..
  10. Aquí estoy otra vez.. después de tanto tiempo.. escribiendo..
    Han pasado tantas cosas, no se por donde comenzar..
    La razón que me tiene otra vez escribiendo.. necesito sacar algo que me esta matando por dentro.
    Alguien se fue de mi vida, alguien a quien amé con tdo mi corazón, con toda mi alma, el amor de mi vida.
    Compartimos 4 años de nuestra vida juntos, éramos felices, éramos el uno para el otro, al menos yo creía eso..
    Nos separamos hace aproximadamente 2 años, yo me fui de aquel lugar a otra ciudad, el aun se quedo en aquel lugar, nuestras vidas dieron giros completos, a el lo contrataron en una ciudad muy grande en una compañía mundial, yo decidi quedarme con mi familia en una ciudad pequeña.
    Perdimos contacto..
    Paso el tiempo y un día el llamó.. ebrio. Hablamos acerca de muchas cosas.. El dijo que se disculpas x no hablar en otras circunstancias, que hace tiempo quería hablar pero no se armaba de valor.
    Aun lejos mi amor nunca se fue, nunca cambió, me atrevo a decir que lo sigo amando con toda mi alma, pero nuestra situación sobrepasaba todo, ya no había remedio, el ya no quiso seguir ni luchar x q estuviéramos juntos.
    Paso el tiempo y algunas veces escribí.. recibiendo contestaciones secas y cortantes, por lo cual decidi dejar de escribir.
    Pasó el tiempo y hoy justamente me entero que se va a Japón.
    Me da gusto por él pero a la vez siento feo, si ya no lo veía, ya no hablábamos, ya no sabía nada de el.. ahora mucho menos.
    Desde él.. conoci personas pero a nadie tomé en serio, en mi aun seguia la esperanza de tal vez algún día.. volver a construir algo aun mejor.
    Él no sabe que aun a pesar de todo.. yo sigo pendiente de el.. de que esté bien.
    Pasa el tiempo y no he podido cerrar este ciclo de mi vida, no se como hacerlo, el amor no bastaba nunca fue suficiente..
    Ahora llueve.. y es como si las gotas acompañaran a mis lagrimas..
    Esté donde esté tal vez lo ame para toda mi vida.
    A veces ya no se como continuar, quisiera enamorarme realmente, vivir una historia como de película con alguien que realmente me amara y con quien fuera tan feliz como nunca jamas me lo hubiera imaginado.. creo que estoy condenada..
    Y aun.. sigue la esperanza.. y si aun lejos con el tiempo nos volvamos a cruzar? Y como en las películas.. nos damos cuenta que somos el uno para el otro? Y construimos algo mejor?
    Y no quisiera.. yo solita me sigo haciendo daño y lastimando por dentro
  11. me pregunto xq me quejo tanto.. y no hago nada x remediarlo sabiendo perfectamente lo q debo hacer.. xq si se lo q debo hacer.. pero simplemente no quiero hacer nada.. por que? por miedo.. a perder aquello que ya no se si me pertenece.. no se si sigo siendo la unica o si jamas cambio y hay otra.. creo q ya confio mas.. estoy aprendiendo a quererme a mi misma.. a ver primero por mi.. a ya no poner a la otra persona por delante de mi xq no lo valora, esa persona en momentos duros suele pensar solo en ella.. el si se quiere x eso lo hace.. y yo? yo tambien me quiero :) por eso estan cambiando muchas cosas hoy en mi vida..
    Viene mi cumpleaños.. tengo miedo.. siento q yo doy mas por el q el x mi.. sigo aqui esperando recibir lo mismo o mas a cambio.. el amor no es asi.. no deberia esperar nada, pero asi soy yo.. desde siempre creo..
    el año pasado fue un dia triste.. al menos asi recuerdo mi cumpleaños.. no estabamos pasando por una buena situacion.. era una de esas etapas en que ya no nos soportamos mutuamente.. en la q nuestra relacion se estaba tambaleando.. espere todo el dia q me sorprendiera pero no paso nada.. nisiquiera un felicidadez en el Facebook.. maldito red social que odio.. xq me a traido muchisimos problemas.. ademas ese dia para terminar.. peleamos.. el no qria ni verme, ni hablar cnmigo, ni nada.. yo estaba llena de dudas..
    eso de vivir juntos no es nada facil.. no se como me arme de valor si siempre eh sido una cobarde que no quiere enfrentar las cosas y mucho menos tener responsabilidades.. y pues ya casi cumplimos 3 años.. no se ni como.. no ah sido nada facil.. terminar y volver.. asi puedo describir mis 3 años de relacion..
  12. Hablemos de ella, como si ella no fuera yo.Hablemos de ella no para dejarla huir, sino para que escape un poco y aclare su mente. Porque le teme a los encierros y ha pasado muchos dentro de mi cabeza.
    Hablemos de su fobia por la duda y de cómo cualquier muestra de ésta la hace retroceder los pocos centímetros que ya había avanzado.
    Hablemos de que tal vez no sabe lo que quiere y de que sabe que eso desespera.
    Hablemos de que nunca será de esas personas seguras, al menos no en esto.Y que siempre buscará la manera de que le hagan saber que la quieren, de sentirse especial.
    Hablemos de sus fantasías.
    De sus idas y venidas de ese lugar lejos de la tierra que la mantiene soñando.
    De las construcciones de castillos imaginarios que hace con su cabello y en donde se imagina feliz con alguien. Y se enmaraña, jamás se peina, porque le tiene que hacer honor a sus sentimientos, enredados y confusos, pero donde la mayor de las veces habita en paz consigo misma. Hablemos de ella y de que es incomprensible para ti, para muchos. Hablemos de que nunca va a dejar que nadie se acerque lo suficiente para habitar ese hermoso castillo junto a ella hasta que se lo hayan ganado.


    lo lei en algun lado.. y me gusto mucho.. :) porque asi m siento.. ahora confundida, ya no se distinguir entre que yo exagero y lo q veo.. lastimada.. cansada.. de una relación que dio lo que tuvo que dar.. pero de la que ya me canse de luchar.. no se si vale la pena o ya no.. han sido tantas cosas, que me han hecho poco a poco hacerme a un lado, tener miedo de lo que pasa diariamente, pensar si acaso pensaras en mi? si tendras la curiosidad de saber como estoy q hago en ese momento?, la indiferencia se fue apoderando de nosotros al igual que el orgullo, la desconfianza mia hacia ti que ademas me ha lastimado mucho, me pregunto si siempre seran asi las cosas? o si acaso en algun momento cambiaran.. siempre soñe con una historia de amor de cuento.. yo y mis fantasias.. y ahora nisiquiera se lo q quiero para mi ni en mi vida, tengo miedo de tomar una decision equivocada de la que despues me arrepienta, maldita dsconfianza mia cuando te veo conctado y a ella tambien, no m hablas y me pregunto si acaso solo estas x ella? esperas a que yo te busque pero yo ya me canse.. te eh dado lo mejor de mi incluso en mis malos momentos, podria hacer mas yo lo se.. pero sinceramente no se si valga la pena.. :confused:
  13. ahhhhhhhhhhhh.. no se.. m siento confundida..
    se q AMO a mi novio.. pero no puedo vivir con el recuerdo d lo q paso.. todo lo q m hizo.. etc.. etc.. mas cuando una persona que se quizo meter en tu relacion sigue presente en el mismo lugar que tu y mas cerca de el que de ti.. es dificil.
    siento q la odio con todas mis fuerzas.. tanto q quisiera q no existiera.. esto me hace daño..
    pero yo nada puedo hacer.. solo darle mi mejor cara porque la maldita se la pasa tratandome de hacer enojar..
  14. mi primer fin de semana.. aparentemnte libre.. el ingles no me deja descansar.. :( tengo tarea.. ya quiero q acabe.. solo 1 semana y listo..
    los ultimos dias son los mas dificiles.. no m gustan las despedidas.. eh hecho muchas amigas y en el salon aunque no todos nos llevamos bien la mayoria son agradables :)

    ya vendra lo dificil.. examen oral :S waaaaaaaaaaaaa no quieroooooooo!! necesito sacar una buena calificacion para que mi promedio siga subiendo..

    no puedo dscansar.. todo el dia en la escuela d ahi a comer y luego a entrenar y en la noche despues d entrenar.. llegar a hacr tarea bañarse y dormir.. y al otro dia levantarse temprano de nuevo..

    es algo dificil.. pero igual me gusta mas estar todo el tiempo ocupada asi no tengo tiempo para las cosas negativas que estan en mi cabeza.. las cosas han cambiado..
    regrese con mi novio y las cosas van bien.. mis celos los estoy aprendiendo a controlar.. aunque hay una persona a la que de plano ni verla puedo.. no la soporto.. la odiooooooooo xq antes intento quitarme a mi novio.. pero ahi voy.. intento confiar en el..