Si lees esto es posible que no veas mas. ¿Por que? porque yo lo digo :Chites risasuelos

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  1. laura pausini reina del pop italiano...guapa te queremos :ChitesSuFRIDO

  2. Bueno estuve vagando por la web y vi esta moraleja que es graciosa y pense :¿Porque no ponerla en mi blog? y aqui esta risasuelos
    Las cosas que ocurren en el baño

    Aquella noche había tenido que asistir a una comida de trabajo en un restaurante. Desgraciadamente, el estomago no lo tenia demasiado bien y hube de ir al baño.

    Justo delante de mi, dos mesas mas allá, el señor que estaba allí comiendo, solo, se levanto al mismo tiempo y se dirigió también al baño, justo delante mio. Ni corto ni perezoso, el buen hombre se metió en uno de los retretes que había, cerrando la puerta tras de si. Yo, claro esta, me acomode en el otro, que estaba justo al lado y también cerré la puerta .

    Al poco y ya en medio de la faena, oigo la voz del señor, al otro lado de mi cubículo, y me dice:

    -¡Hola!

    Sin saber que decir, me quedo en silencio pensando en la indiscreción y el momento tan inoportuno que había escogido el buen señor , pero lejos de achantarse el hombre vuelve a repetir pero un poco mas alto:

    -¡Hola! ¿Me escuchas?

    Un poco irritado por lo violento de la situación, al final opte por contestarle para no parecer maleducado...

    -¡Hola!

    El tipo siguió con la conversación:

    -¿Como estas?

    Cada vez mas asombrado, respondí:

    -Bien, gracias, un poco cansado

    Y el vecino del retrete sigue preguntado:

    -¿Que estas haciendo?

    Joder, pensé, menudo entrometido, y cada vez mas mosqueado, le respondí:

    - ¿Y que voy a estar haciendo? lo mismo que tu, ¡Cagando!

    Tras lo cual oí al tipo de al lado decir:

    -¡Oye, mi vida, te llamo de nuevo mas tarde porque tengo a un imbécil en el retrete de al lado, que esta contestando a todas mis preguntas.

    MORALEJA: Si es que hay gente que se cree el centro del mundo hasta cuando están en el cuarto del baño...
  3. Soy yo Eyerlin y soy una chica Dadivosa... Creo, pero no digan nada es un secreto...Me trabaja en secreto :Chites:Chites
  4. xD

    Computerloca computerloca computerloca computerloca computerloca computerloca
  5. ¡¡EXISTEN LO EXTRATERRESTRES!! NonONo:eek:...¿Porque digo esto? pues verán eso fue un día como todos, iba derechito a mi cárcel (casa) cuando de repente vi algo verde en el cielo, supuse que era un moco pero ¿Como va a ser un moco pegado en el cielo? y desde ese día supe que los extraterrestres existen. Ahora ando armada todos los días con una zanahoria.Disparando1
    Cuídense de ellos :(:(:(


  6. SuFRIDO Buenisima...:Chites
  7. ¡¡Shit!! Ese día fue muy doloroso mis nachitas no dejaban de gritar por tal palazoSuFRIDOaunque en realidad no fue un palazo si no fue un ¡¡TABLAZO!!:mad: Pero pareciera que me hubieran dado con un bate de beisboll y yo fuera la pelota:(.

    Un viejo loco sin escrúpulos ¡¡¿Cómo es posible?!!:mad: Lo quise denunciar pero que podía hacer si era un Viejo loco depravado pero mi trasero lloraba a mas no poder SuFRIDO yo creo que por ese tablazo mis nalgas quedaron mas planas de lo normal ToT, cuando llegue al liceo y me senté en mi asiento no dejaba de quejarme del dolor mientras el profesor me regañaba ya que no dejaba dar la clase por mis quejidos. :mad:¡¡Esto es insólito la delincuencia esta al máximo y los tablazos por el trasero también!! :mad:. Lo siento Evil pero también me voy a postular para presidente esto es ¡¡Insólito!!Disparando1

    Díganle ¡¡NO A LOS TABLAZOS POR EL TRASEROS!!:mad:
  8. Estaban hablando dos señores en la sala.

    -¿Tu crees que se recupere?- Pregunta la señora con dolor y angustia a su esposo.

    - No, solo un milagro podria salvarlo- Dice su esposo con dolor mientras abrazaba a su esposa que se encontraba llorando en su regaso. Mientras que una pequeña niña escondida escuchaba con atencion todo lo que decian sus padres.

    La pequeña niña fue a su habitación y sacó un frasco que estaba escondido en su placard.

    Esparció su contenido en el suelo y contó con cuidado. Tres veces, incluso.

    El total fue contado a la perfección. No había cabida a errores.
    Con cuidado regresó las monedas al frasco y cerrando la tapa, ella
    salió sigilosamente por la puerta trasera y caminó 6 cuadras hasta la Farmacia de Rexall, que tenía un gran signo de jefe indio sobre la puerta.

    Ella esperó pacientemente a que el farmacéutico le prestara atención,
    pero estaba muy ocupado por el momento.
    Tere movió sus pies para que rechinaran sus zapatos...Nada. Se aclaró la garganta lo mas fuerte que pudo.

    No sirvió de nada, finalmente tomó 25 centavos del frasco y tocó en el mostrador de cristal, ¡Con eso fue suficiente!.

    -Y que es lo que quieres?’- le preguntó el farmacéutico con tono de disgusto en la voz- Estoy hablando con mi hermano que viene de Chicago y no he visto en años, bueno….. qué necesitas?.

    -Bueno, quiero hablar contigo acerca de mi hermano- Tere le contestó
    con el mismo tono de impaciencia -El está realmente muy, muy enfermo . . . y quiero comprar un milagro- Le dijo Tere confiada y segura.

    -¿ Perdon ?- dijo el farmacéutico sin crees lo que la pequeña habia dicho.

    -Su nombre es Andrés y algo malo ha estado creciendo en su cabeza y mi papi dice que solo un milagro puede salvarlo, ahora dime ¿Cuanto cuesta un milagro? -

    -Nosotros no vendemos milagros aqui, chiquita. Lo siento pero no puedo ayudarte- dijo el farmacéutico, con voz suave.

    Oye, tengo dinero para pagarlo- Dice la pequeña agarrando con mas fuerza su frasco- Si no es suficiente, conseguiré lo que falte. solo dime cuanto cuesta- Le dice diciendo con esperanza.

    El hermano del farmacéutico que era un hombre muy bien vestido. Intervino y le preguntó a la niñita- ¿Que clase de milagro necesita tu hermano?- Le pregunta.

    -No sé- replicó Tere, con los ojos muy abiertos- Yo solo se que está muy enfermo y mami dice que necesita una operación. Pero mi papi no puede pagarla, por eso quiero usar mi dinero-

    -¿Cuánto tienes?- le preguntó el hombre de Chicago

    -Un dólar con once centavos- contestó Tere, apenas audible-Y ese es todo el dinero que tengo, pero puedo conseguir mas si es necesario- Le habla todavia con las esperanza de conseguir ese milagro para su hermano.

    -Bueno, que coincidencia- sonrió el hombre.

    -Un dólar y once centavos el precio exacto de un milagro para los hermanitos- Le habla el hombre amablemente a la pequeña.

    El tomó el dinero en sus manos y con la otra sostuvo su manita enguantada y dijo -Lleváme a donde vives. Quiero ver a tu hermano y conocer a tus padres. Veamos si tengo el milagro que necesitas-

    Ese hombre bien vestido era el Dr. Carlton Armstrong, un cirujano especializado en neuro-cirujía. La operacion fue completamente gratis y sin cargo alguno por su estancia en el hospital, hasta que Andrés regreso sano a casa.
    Mami y papi comentaron felices de la cadena de eventos que les trajo a todo esto.
    -Esa cirujía- susurraba su madre-fue un milagro real. Ya me imagino ¿Cuanto podría costar?

    Tere sonrió. Ella sabía exactamente cuanto cuesta un milagro. . . un dólar con once centavos. . mas la fe de una chiquilla.

    En nuestras vidas nunca sabemos cuantos milagros vamos a necesitar.

    Un milagro no es la suspención de una ley natural sino la implementación de una ley superior.

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  9. Una lágrima es lo que puede rondar por nuestras mejillas en estos momentos ya que la sonrisa de varios rostros ya no ilumina con esa gran pasión. El dolor crece en la vida de las personas sin siquiera darle paso al amor o alegría.

    El orgullo tanto en los hombres como en las mujeres crece cada día olvidándose de todo lo que esta a nuestro alrededor mientras que el odio gobierna en las vidas de todos. Dolor, sufrimiento, llanto, cicatrices, por un momento nosotros reímos con gran alegría y regocijo con nuestro amigos en el liceo o en otros lugares pero después de unas horas, minutos, segundo eso se acaba viendo nada mas lo que tenemos a nuestro alrededor. Yo se que la vida no es fácil ya que con el poco tiempo que tengo viviendo he pasado por mucho, he visto y estoy viendo como la vida se acaba a cada minuto que pasa.

    La humanidad como la conocemos se estas acabando, la tierra grita con dolor de todo lo que esta pasando y puede ser que ese dolor se acabe en menos de lo que ustedes o yo lo imaginemos, yo no escribo esto para darte miedo lo escribo o para que dejes de reír o alegrarte no, yo lo digo porque eso es lo que veo y lo que esta pasando… Esta es la realidad: terremotos, Huracanes, muertes a gran escala en cada segundo, niños muriéndose de hambre, madre llorando en estos momentos por sus hijos, familiares o esposo.

    Dios nos ve ya con dolor aunque no lo creas y piensen que el no existe, pero no es la verdad, el existe y todo lo que esta aconteciendo esta en su palabra o como todos conocemos la biblia, muchos de ustedes que están leyendo esto dirán “Esto es ridículo o absurdo” ya que se les estoy hablando de Dios y de su palabras pero no miento es la verdad lee el “Apocalipsis” y veras que lo que digo no es ridículo o absurdo.

    Somos jóvenes y pensamos que tenemos que vivir y aprovechar la vida, eso es verdad pero no la vivamos con odio, rencor, sufrimiento, peleas, porque a Dios no le agradan esas cosas. Dios desea lo mejor para tu vida y quiere que seas y vivas feliz pero tu no lo dejas porque prefieres estar con esos sentimientos y es por eso que esta vida se esta acabando.

    No sabemos si mañana u hoy vivimos y yo en estos momentos para serles sincera tengo miedo ¿De que? De lo que valla a pasar, soy joven y apenas estoy aprendiendo como es todo, pienso si todo estará bien cuando me acueste o cuando me levante pero también tengo confianza y fe de que Dios no me va a dejar ya que por mucho he pasado asta la muerte estuve a punto de vivirla pero para la gloria de Dios sigo viva.

    Yo escribo esto es para que recapaciten, no porque sean joven no saben nada de lo que esta pasando pero al contrario saben mucho mas de lo podríamos imaginar.

    Soy Eyerlin, una humana con errores como todos pero que trata de mejorar en el poco tiempo que nos queda. Escribo esto por que los quiero y se que muchos no lo leerán porque como no es algo divertido, gracioso, loco, grosero, eso no les importa ya que lo que escribo es la verdad y eso a la mayoría no les interesan pero cumplo es decirles porque los amo aunque no los conozca en persona.

    :eek: Bueno me despido con orgullo y espero que busquen y vean que Dios si existe pero no dioses de brujería, de objetos, de animales o de naturaleza no, ¡¡Dios es uno solo!!:mad: (;))

    Y sobre el titulo de mi blog eso...¡¡Eso mentira yo los amo a todos!! :Chites:Chites
  10. las normas del estudiante
    1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
    2. El alumno no copia, contrasta resultados.
    3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
    4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
    5. El alumno no hace pellas, su presencia es requerida en otro lugar.
    6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
    7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
    8. El alumno no come pipas, estudia botánica.
    9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
    10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
    11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
    12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
    13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
    14. El alumno no se retrasa, le retienen.
    15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
    16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
    17. El alumno no suspende, le suspenden.
    18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
    19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
    20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
    21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
    22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
    23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.
    24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

    EN UN BAILE UN CHICO DICE:
    ¿BAILAS?
    LA CHICA CONTESTA:
    SIII.
    BUENÍSIMO, ENTONCES PUEDO USAR LA SILLA.

    ÉSTE ERA UN NIÑO QUE SE SUBE A UN BUS Y LE DICE AL CHOFER:
    ¿CUÁNTO CUESTA EL BUS?
    Y ÉSTE LE RESPONDE:
    CINCUENTA CÉNTIMOS.
    Y EL NIÑO LE DICE:
    ¡BUENO, BÁJENSE TODOS QUE ME LO LLEVO!

    DE QUE ESTA HECHA LA MIERDECILLA QUE TIENEN LOS ELEFANTES DENTRO DE LAS UÑAS?
    - DE NEGROS LENTO
    S.
  11. Les traigo de lo que me paso en el dia de hoy ¡¡Yupi!!

    9:30am- Dormir

    10:00am- En el vigésimo sueño

    10:30 am- Mi mamá me llama para que me levante

    11:00am- Me vuelve a llamar mi mamá

    12:00pm- Mi mamá me lanza una sandalia, me quejo un rato pero vuelvo a dormir.

    12:02pm- Estuve corriendo por toda la casa con mi mamá que me estaba amenazando con una correa.

    12:10pm- Después de hacer ejercicio con mi mamá, estuve con ropa de prisión, limpiando los espejos mientras mi mamá alegremente me amenazaba con la misma correa de cuando hacíamos ejercicio

    12:30pm- Después me veía viendo Barney ese dinosaurio es una bomba, me partía la vista de solo verlo. Pero que puedo hacer si mi mamá quería que viera cosas educativas ¡A la shit! eso era una porquería

    01:00pm- Me encontraba en una esquina traumatizada cantando la música de Barney.

    01:30pm- Veia a Barney a mi lado cantando conmigo. Ese mostró morado tenia la voz de Britney Spears.

    02:00pm- Saque una pistola lo apunto y le digo "Muere BarneySpears" para asi mandarlo a la shitDisparando1.

    02:30pm- Sali a la calle a pasear un rato con mi hermana. No podía hacer nada mi papa me amenazo con la misma pistola con la que mate a BarneySpears

    03:00pm- Veia acercarse a un doberman. Ese bicho asustaba mas que Freddy Kruger.

    03:30pm- Estabamos corriendo con mi hermana mientras ese feo perro nos perseguía molesto. Tal vez fue porque saque una cruz y me puse a jugar al exorcismo con el, mientras mi hermana oraba.

    04:00pm- Estaba en mi jardín comiendo un helado mientras mi hermana luchaba con el perro. Ella le hacia movimientos extraños parecía como de kung
    fu con pasos de hip hop y con un poco de Michael Jackson, por un momento pensé que se iba a partir de tantos movimientos.

    05:00pm- Nos encontrábamos acorraladas en un callejón. Al parecer el perro vio que no podía solo así que llamo a sus secuaces uno se parecía a Rock Lee tenia una cejas que al verlas te pierdes.

    05:10pm- El capitán de la pandilla nos estaba apuntando con una pistola ¡El muy perruno estaba parado en dos patas!. Pero eso no era nada para Bat Girl (yo) y su secuaz (Hermana) Robinia.

    05:20pm- Pasamos como diez minutos presentándonos. ¡Shit! Los perros aprovecharon eso para amarrarnos mientras yo los insultaba con palabras muy ofensivas como: “Estupidos, perros sucios, vándalos con armas o la mas fuerte tu abuela es una shitme_en_madre”. Y mi hermana me suplicaba que me callara por que ella iba hacer la primera en morir si no me callaba.

    06:00pm- Yo y Robinia nos encontrábamos modelando victoriosamente por haber vencido a lo perros. Y eso fue por suerte ya que mi hermana y yo estábamos cagadas del susto ocasionan que empezáramos a disparar como una metralleta esos gases radiactivos (Nos estamos tirando pedos) y en instantes murieron.

    07:00pm- Llegamos a casa y mi mama nos dio una golpiza por llegar tarde.

    07:03pm- Mi mama esta en la cama desmayada. Me pego tan fuerte que se me salio el ultimo pedo ocasionando que se desmayara.

    08:00pm- Estoy acostada en la cama mareada de tantas cosas. Pero también estaba alucinando ya que veía a mi papa con un taje de baño de mujer completo negro y con tacones bailando Single ladies de Beyonce.

    09:00pm- Me encuentro en la computadora escribiendo de lo que me paso hoy mientras Barney me cantaba.

    Esto fue lo que me paso hoy y queria compartirlos con ustedes para que vean como es que se mueven Bat Girl y Robinia.saltando 1saltando 1
    Nota: Esto fue hecho por Eyerlin y Geraldin (Hermana).
  12. PUJANDOSTAN, Capital de Kagandostan, API (Agencia Peligrosamente Informada).
    El líder máximo del Taliban, el clérigo Aifo Mestoi Kagando, ha dicho que no entregará a Osama Bin Laden quien supuestamente se encuentra escondido en Sobakostan, capital de la provincia de Malolor Yapesta.


    En una conferencia de prensa en Pujandostan, capital de Kagandostan, el líder Mestoi Kagando ha puesto al pueblo en alerta para una guerra mayor contra los EE.UU. pidiéndole al pueblo que reúnan cuantas piedras, excreta de camellos y palos puedan. "No podrán contra nosotros" dijo, "Nuestras mujeres están con nosotros y adoran nuestro sistema de vida. Después de entrarles a palos por la mañana ellas han dicho que nos apoyan en todo."

    Por otra parte, su hermano, el general Ami Meda Diarea, dijo que Kagandostan está listo para cualquier cosa ya que cuenta con dos tanques y 10 rifles de mas de treinta años de viejos pero que todavía sirven. Hizo una demostración al respecto con el trágico resultado que mató su propio camello con un cohete que sobró de la despedida del año de 1935.

    El ministro de defensa, Mapestan Lasnalgas reiteró que su país no teme a ningunas coaliciones ya que cuenta con el apoyo de Meandostan, Roncandostan, Soñandostan, Korriendostan, Cobardestan, Pendejoson, además del Polo Norte y el Polo Sur, y otras superpotencias.
    Una visita al Hospital Militar confirmó las palabras del Ministro de Salud, el veterinario Mepican Laspulgas, "Tenemos de todo para sobrevivir cualquier ataque, tenemos aire, un poco de agua, y millones de mujeres que no valen nada y las podemos sacrificar para ganar la guerra." Este reportero solo logró ver una cajita de curitas usadas y dos potes de Tylenol pero el Dr.Ahtos Matosolo dijo que habían mas en su casa.
    El ministro de Transportación Pública, Abdul Apie Mevoi dijo que el único expreso del país, el Expreso Poraki NoKojas ha sido recientemente inaugurado y está listo. "Tomó solo 30 años en construirse ya toda la tierra está bien regada y con la excepción de algunos tramos caben hasta dos camellos por carril. Estamos muy orgullosos."


    Un beneficio que expertos ven para la economía de Kagandostan, en caso de guerra, es en el área de bienes y raíces ya que la venta de cuevas ha incrementado.
    Desde Pujandostan, capital de Kagandostan, esto ha sido un reportaje de API (Agencia Peligrosamente Informada)


    U.U Esperamos que lo entiendan. (xD)
  13. U.U Aquì les traigo un manual para aquellas chicas que quieran saber que es lo que trata de decir el hombre o viceversa :eek:.

    MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES.

    Que qué es lo que queremos decir, pues aquí está la definición:

    NO = Si.
    SI = No.
    TAL VEZ = No
    QUE PENA, PERO... = Lo volveré a hacer igual, idiota, ¿pues quién te crees?
    DECIDE TU = Mas te vale que se haga como yo digo.
    ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
    HAZ LO QUE QUIERAS = Ya veras como te vá.
    NO, NO ESTOY ENOJADA = Estoy muy molesta, ¡Imbécil!
    ¿TE ESTAS DURMIENDO? = !No te duermas, carajo!
    ESTA NOCHE ESTAS COMO MUY CARINOSO = No tengo ganas de hacer el amor!
    ¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.
    QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras, la pintura, los muebles...
    ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = ¡Quiero una casa nueva y más grande!
    ¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
    ¿QUE TANTO ME AMAS AMOR? = Y cuesta bastante caro.
    NECESITAMOS... = Yo quiero.
    TENEMOS QUE HABLAR = Estás en problemas.
    CREO QUE NO ME ENTIENDES MI AMOR = Mas te vale que estés de acuerdo conmigo.


    MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES.

    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]TENGO HAMBRE = Tengo hambre
    TENGO SUEÑO = Tengo sueño
    ESTOY CANSADO = Estoy cansado
    A VER, VAMOS A HABLAR = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy profundo y accedas a aventarte un brinco conmigo
    ¿ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo
    ¿TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo
    ¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE? = Quiero sexo
    ¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo
    QUE BONITO SE TE VE ESE VESTIDO = Te ves bien buena y, ¡quiero sexo!
    SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.
    PERO, ¿CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo porque tantas pendejadas.
    ¿QUE TE PASA? = Y ahora con que pendejería me vas a salir..
    ¿ESTAS ENOJADA? = ¿Hoy no hay sexo?
    ESTOY ABURRIDO = quiero sexo.
    TE AMO = ¡Necesito sexo!
    [/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]*verguenza* Bueno ya sabemos como somos (Aunque yo no soy asì :mad:). Los hombre son màs practicos pero todo es sexo ¬.¬ y las mujeres,pues *verguenza* ...-Sin comentarios-.[/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
    [/FONT]
  14. Querido Diario:

    Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

    Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

    Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
    Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

    Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

    Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

    Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

    Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo...
    Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. ¡Pero yo resistí!.

    Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

    Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar Segura en la cafeteria.

    Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

    Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

    Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una mierdita, la gran puta!. Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó de gorda a vieja!

    Anotación:
    ¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

    Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

    Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

    Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

    Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

    Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

    Décimo día de dieta. Odio a Pilar Segura.

    Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

    Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

    Anotación: Comprar cajas de carilina, noté que al estar en la pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

    Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

    Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

    Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

    Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un chanta , que lo unico que hace es sacarme la plata!.

    Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es redivertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al truco hasta la madrugada.

    Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilar Segura!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

    Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame!.

    Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

    Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.