Paranoias de una chica radiactiva que está loca.
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  1. He de confesar que soy una de esas hijas engendradas por Jordi Hurtado.
    Tengo 23 años.
    Hoy me han dicho que si es que voy a 1º de bachillerato (16 años en equivalencia).
    Digo que estoy en 4º de carrera (y ya debería haber acabado, maldita salud).
    Me dice que no se lo cree.
    Hola, me llamo Silvia y soy la próxima elfalike en la tierra.
    ¡No envejezco! ¡Por eso me maldijeron con estas ojeras, porque eso no podía ser!
    Huh ;_;.
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  2. Hace mucho que no pongo nada aquí, así que voy a presumir de mierdipoemas, porque ni poemas son, de diferentes tipos que tuve que hacer para Lingüística del Texto Inglés. Igual os echáis unas risas...

    Diamant
    Light
    White, Radiant
    Shining, Glittering, Gleaming
    Illumination, Day, Obscurity, Night
    Shadowing, Lowering, Dimming
    Black, Shady
    Darkness
    Haiku (no apto para anti-moñas, quería hacerlo de un naranjo y me salió romántico, qué le vamos a hacer... xD)
    Clouds in thenightsky
    When I waslookingforyou
    Startedtocry, raining.
    Cinquain
    Koalas
    Sleepy, adorable,
    Eateucalyptusleaves
    Theysleep so much
    Calmly!
    Dylan Thomas Portrait
    Have you ever seen a cherry tree?
    Pink-flowered, fruity-red, Japanese-beautiful, cherries.
    Acrostic
    Sunnydays I rememberedyesterday
    Thoughitwasraining.
    Rememberedwhen I wentfor a walk,
    Endingwith my boredom and
    Eatingsweeties.
    Thankyou, Sun, forthatmoments!
    Concrete Poetry (tiene que ser en la imagen adjunta porque es visual <_<U)
    ¿A que estoy muy flipada? xDDDDDDDDDDDDDDDD​

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  3. Then close your eyes, listen and fly.​
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  4. No me matéis por desaparecer un poquito, la universidad me tiene un poco nnngjgnjkgnkgnkgng bueno, en cristiano, estresada así que hasta el 22 de diciembre estoy con distracciones mínimas y mi cabeza solo se agacha para los apuntes. Tengo un profesor loco que además me manda 200 páginas cada semana y media y tengo que entregarle un tocho de resúmenes pues eso, cada semana y media, y llevar 2 cursos en 1 está siendo algo como el suicidio, pero por ahora lo llevo bien, o eso creo. Ni siquiera puedo ponerme al día de series para comentarlas con la gente en el respectivo foro T_______T...

    Holy shit, quiero que termine este infierno ya, pero ojo, que en verdad me acuerdo mucho de CZ y jo, me sabe mal estar tan desaparecida D:
    Y eso.

    PD: Me he puesto el pelo roooooooojaso :]

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  5. Normalmente cuando veo algo de Emma Hewitt me imagino a Dash Berlin o alguna canción trance en las que colabora o de las que hace. Me encanta ella, pero por si parecía poco... me encuentro con una versión acústica de esta canción... y en fin... ALL MY TEARS. Y tenía que compartirla porque es demasiado bonita como para no enseñarla.​
    ~~​
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  6. ¿POR QUÉ NARICES HAY PROFESORES QUE DISFRUTAN DE ENVIAR TAREAS Y TRABAJOS DE COSAS QUE NO HAN EXPLICADO O NO HAN DEJADO LO SUFICIENTEMENTE CLARO NI AÚN PREGUNTANDO 80 VECES EN QUÉ CONSISTE?

    Más concreto, ¿por qué una profesora de Metodología de Enseñanza del Inglés no sabe pronunciar bien el inglés y mucho menos -por el momento- explicar? ¿POR QUÉ? Manda bowlings. ¿Por qué no tengo claro lo que tengo que entregarle el martes a pesar de ser la única que parece tener una idea aproximada de lo que hay que hacer tras haber preguntado en tutoría?

    ¿Por qué dice FOR INSTAN, BET DU YU ANDERSTAN, INFORMEISION?

    Eso sí, la mujer me cae bien, pero... PERO.

    Por qué.

    Asdf.
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  7. Cuando no puede mirarte a los ojos de tu corazón roto es porque ha llegado el momento de levantar la barrera y dejarlo ir, puesto que ni la mejor de tus sonrisas va a quitarle la culpa de haber hecho lo que hizo, partiendo de la base de que aún es una buena persona.
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  8. Después de mi letargo en tierras extremeñas por fin he podido ir a un evento. Si escribo realmente no es porque vaya a hacer una crónica sobre el salón, sino más bien para contar las cosas más random. El salón no ha estado mal, pero evidentemente el de Jerez es mucho mejor (al que también iré). Este año no he ido con cosplay porque me los he dejado en Cáceres ya que no cabían en el coche... pero bueno, fue bien.

    Debo recalcar lo siguiente:

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    Mi cara y mis ojeras son signos de cansancio, ignoradlo... ¡ya tengo mi peluche de vaporeon!

    [​IMG]

    Me enamoré al instante, es mi pokémon favorito y llevaba tiempo buscando uno, resulta que es un Best Wishes, esos que son jodiditos de encontrar y tal... buffff, qué subidón. También me compré mi colgante llave-espada como buena friki y una figurita de Mami Tomoe como regalo para un amigo.

    Al margen de eso, muchos cosplays y en el concurso me ganaron los de Shaman King porque contaron el chiste más malo ever pero yo me reí como una descosida: "¿Qué pasaría si viviéramos en un cubo? ¡Pues que seríamos cubanos!"
    No me peguéis por reírme de eso... xDDDDDDDD en el contexto fue muy bueno. Y la orquesta Layton también... fuera de eso fueron todos unos petardos actuando, todo sea dicho.

    También fuimos a comer al Wok donde salió la frase estrella: "CHULA CHULA CHULA GUAPITA" esa era la china camarera del Wok dirigiéndose a mí de esa manera, no me he podido reír más nunca con una frase tan simple... así que soy "Entrenadora chula chula chula guapita Silvia" -en vez de Entrenadora Guay XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD-. Aunque por ahora nada supera a la botella misteriosa que cayó a nuestros pies así porque sí del cielo o a mi manera de repartir látigos cepa con la peluca de Will of the Abyss.

    Y bueno... por ahora poro más que contar, memorable como siempre por la compañía. Me perdí el torneo de Mario Kart 7 donde quería sacar toda mi maldad... pero no pude :(.

    Y eso, ya veremos si me pasaré al Mangafest de Sevilla o si esperaré directamente a Jerez.
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  9. .

    No hay interludios ni cambios de acto en la obra de la vida.
    No hay ese descanso en el que podemos suspirar y dejar de actuar.
    Ni siquiera cuando finjas ser otra persona estarás dejando de ser tú.
    Siempre actuando. Siempre llevando nuestra vida a la comedia o a la tragedia.
    Afortunadamente, la dirección y el argumento lo escribimos nosotros.
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  10. Podríamos haber sido los campeones del arte haciendo algo estúpido como el amor algo realmente extraordinario.
  11. Esto es lo que voy a decir de alguna manera... entrada un poco emo. La verdad es que no he encontrado a nadie con quien hablarlo de verdad o al menos alguien objetivo. Mi mejor amigo está muy ocupado y aunque es novio de mi peor enemiga, tampoco voy a acaparar lo que "no es mío" por decirlo de alguna manera, y salvo él, lo único que me queda es escribir, y le he cogido mucho gusto a escribir aquí, al igual que estoy encariñándome poco a poco de Cemzoo porque cuando desconecto un rato, vengo aquí y siempre veo gente muy agradable con la que compartir tus opiniones -como poco-.

    Llevo unos días pensando casi forzosamente en mis últimos 6 años de vida. Digo forzosamente porque la gente que conforma parte de ese pasado o ha tenido oportunidad de vivirlo conmigo tenía aún dudas sobre qué pasó. No he tenido muy buena suerte en el amor, no es algo que me moleste, no me desespera estar sola, es más, disfruto de estar sola y a veces daría lo que fuera por no haber metido hace 6 años en esa relación. No me gusta cuando mi familia me recuerda que he cambiado por culpa de esa persona, y no hablo de cambiar de personalidad en el sentido más estricto de la palabra, sino en el sentido de que ya sé que por culpa de esa persona empecé a guardar todo lo que sentía quitándole importancia mientras todo eso hacía bastante mella en mí y en mi salud sin yo darme cuenta. Soy consciente de que tras aquellos dos años me he vuelto nerviosa, hiperactiva y a veces un poco desconfiada de forma irracional, que cuando me da ansiedad me descontrolo un poco y que parezco una montaña rusa, pero aún así voy con la sonrisa pegada en la cara desde siempre, aún cuando realmente me diagnosticaron la depresión leve el año pasado que acabó con cualquier ápice de motivación que tuviera, intentaba siempre ser esa persona con la que el resto del mundo siempre se sentía bien fuera cual fuera la circunstancia conmigo.

    Pero empiezo a pensar que en cosas del amor casi que no importa cómo te portes con la gente, suena absurdo pero es así. Me mato cada día por ser una buena amiga para mis amigos, y vaya, lo consigo en cierto modo, vuelvo a Córdoba y todo el mundo me llama, me quiere ver, incluso gente que apenas contactaba conmigo y que ahora me quieren en sus grupos, me recuerdan que es agradable tenerme cerca sobre todo porque se puede hablar de todo conmigo, y si no es hablar, escucho. Le he cambiado la vida a mejor a mi mejor amiga según dice ella, y se me pone una sonrisa en la cara enorme cada vez que siento esas cosas porque con la amistad sí funciona. ¿Pero en el amor? En el amor no funciona. Repaso mis 3 relaciones y la primera bueno, ya he hablado mucho de esa relación, la segunda relación me entero de que he sido más cornuda de lo que pensaba y me dan ganas de mandar a esa persona a la mierda, puesto que creía que acabamos bien, ¡joder! incluso después de dejarme fui su amiga consejera, me lloraba por otras chicas a mí y yo le ayudaba, le escuchaba, ¡coño! había sido importante para mí y no me importaba ayudarle... y la tercera, me dejan por otra, otra vez, y planteo acabar bien, es decir, que me diga la verdad y yo lo entendería... y no solo no quiso decirme la verdad (me mintió muchote :D), sino que a día de hoy solo porque por una vez he querido no ser gilipollas y no quiero devolverle un par de cosas aún, se ha propuesto intentar joderme la vida cada vez que pueda, obviamente, es una persona tan failer que no lo consigue, y desde luego no lo conseguirá nunca, pero es frustrante que vaya detrás a ver cuánto me puede joder, o hackear, o soltar mierda de mí -que afortunadamente casi nadie le cree-...

    En serio, ¿qué hay mal conmigo? Sé que suena emo y realmente sé que soy estupenda, pero me vengo abajo pensando en que realmente di todo por esas personas, y por otras que no han llegado a ser "novios" pero que igualmente han causado impacto sentimental fuerte en mí, he sido comprensiva, he sido de mente abierta para compartir y dejarme enseñar y viceversa, no soy celosa, respeto el espacio vital, no necesito a alguien las 24 horas para estar bien, no antepongo mi persona a otras prioridades como estudios y demás en su vida, se puede hablar conmigo para bien o para mal siempre que no sea a gritos (odio discutir porque me crea ansiedad y lo evito a toda costa), ni siquiera duro enfadada más de 5 minutos y hago de mi indignación algo divertido. Y por todo eso y más, empiezo a pensar que simplemente soy como esa persona que realmente está más bien hecha para ser la "mejor amiga de" y no la "novia de"... porque ni siquiera la persona que más afín era a mí -por todo lo vivido, que fue corto pero intenso- ha sido capaz de no romperme el corazón de mala manera, porque hay maneras y maneras... y siempre escogen la mierdosa cuando conmigo se puede estar bien después de todo. Desde este verano no paro de darle vueltas a esa idea, no termino de fiarme de cualquiera que me diga que siente algo por mí, no quiero creerlo, no quiero asumirlo, empiezo a hacer planes solitarios a largo plazo con mi pasión -viajar- y pienso en lo bien que estoy sola. No obstante, a veces es verdad que echo de menos sacar todo el cariño-amor que puedo dar a una pareja... pero no hay mal que por bien no venga, canalizo todo eso en pos de mis amigos, aún así... ya sabéis, se echa de menos, aunque eso no quiere decir que me desespere, es más, creo que la mejor etapa de mi vida es esta en la que no tengo ninguna atadura, y que simplemente estas reflexiones son fruto de los fantasmas que no dejan de calentarme la cabeza, pero ya sabéis lo que dicen, a veces hay que mirar atrás para no cometer los mismos errores una y otra vez, pero a la vez... digamos que consterna un poco.

    Y carajo. Ya me siento mejor después de haberlo soltado.
    a Yami le gusta esto.

  12. No sé si me gusta más en acústico o la original, pero la cosa es que esta es la canción que según last.fm tengo más trillada, y es que... no es para menos. La conocí a través de Scrubs, sale en el episodio 4 de la octava temporada. Creo que algún día haré una selección de las canciones de Scrubs que más han significado para mí, porque aparte de conocer un montón de artistas que antes no conocía, más de una ha acertado de lleno en cómo me siento o me he sentido.

    Y esta en concreto... bueno, pienso en la escena en la que sale y a veces creo que me gustaría que me pasara lo mismo del final con una persona en concreto, pero bueno, sé que no pasará y pues no hay drama :P.
    a Velli le gusta esto.
  13. Tenía que venir a contarlo porque sino reviento... quiero decir, no es algo que suceda a menudo... xD...

    Salí por ahí un rato después de mi matada a estudiar con la "homopandi" y fui a hacer pis al baño de un lugar llamado "Glam"... no sé si se tomaron todo lo "Alaska" y ese tipo de cosas tan literal que cuando me dio por levantar un poco la cabeza mientras estaba sentada en el váter veo que hay un reproductor de video y de repente sale una especie de gordo travestido con maquillaje extravagante y cantando. Y la saturación del vídeo a tope porque vaya...

    Evidentemente cuando vi eso, se me cortó el pis de repente y me dio un susto de 3 pares de cojones. Para colmo casi me equivoco de váter porque no estaba señalizado, quiero decir, ¿cómo iba a suponer que el dibujo de la cebra es la mujer y el del leopardo el hombre?

    SERIOUSLY WTF.

    Para colmo también encontré a mi profesor de Italiano de 1º de carrera... y fue incómodo como poco de verle en ese lugar... por supuesto, me acosaron a preguntas porque el hombre estaba de buen ver y fue como: ASGHASFGHS HAN PASADO 4 AÑOS Y YO QUE SÉ NO ES MI AMIWI.

    Y en fin, esto es Córdoba y echaba de menos las cosas raras.
    a Biggie le gusta esto.
  14. El problema de estar siempre en el limbo es que nunca te decantas por la posición que quieres tomar, no sabes si buscar cobijo en el ardiente infierno o arriesgarte a descubrir que el cielo no es tan paradisíaco como esperabas, y a veces, se hace complicado pensar, pelear, discutir desde ese punto tan neutral.

    Puede ser que siga esperando que suceda algo que me corrompa o me saque de aquí, o puede ser que mi obsesión por la sencillez haya decidido ser una especie de narrador omnisciente.
  15. Después de un año parada me he reincorporado en la universidad. Me he sentido como si empezara de nuevo el 1er año con 18 años... sigo con esos nervios, este año estoy en clase con mi mejor amiga y gente que entró conmigo en 1º pero que repitieron y se quedaron atrás. Ahora me reuno con ellos aunque echo de menos mi promoción original, aún así les tengo en el aula justo al lado y puedo ir a visitarles y verles por los pasillos. Me gusta mi carrera. Estuve a punto de cometer el error de dejarlo por mi mala salud y mi mala época emocional, pero menos mal que reaccioné a tiempo y el descanso, el rehabilitarme un poco y saber como llevar mis dolencias cervicales me han animado mucho. Hoy he empezado el año con Gramática Inglesa, pensaba que era la peor asignatura, pero una de las dos profesoras que lo imparte ha sido excesivamente simpática, no me ha puesto problemas por el hecho de que igual hasta enero no puedo matricularme (y suponiendo que apruebe la asignatura llave en diciembre) y aún así está encantada con que asista y quiera hacer los trabajos pese a todo. Ha puesto muchas facilidades... no es una asignatura divertida, sobre todo porque sintaxis inglesa es horrible (mientras que la española me encanta), sin embargo morfología siempre me ha gustado, siempre da curiosidad el proceso de creación de palabras, lexemas, morfemas, alomorfos... espero que no sea tan difícil como otros años, porque es la asignatura más suspendida de 4º...

    He continuado con Literatura Norteamericana, me fascina, la profesora también es muy simpática y la asignatura la ha hecho de manera que haya bastantes facilidades para aprobar, pero hay que trabajar mucho, investigar, participar, leer... pero al menos ha tenido consideración de elegir lecturas cortas y algunas de teatro. Adoro el teatro, me fascina, lástima que no tenga tanta importancia en esta carrera... y bueno, he tenido mi primera intervención, me gusta darme a conocer un poco, siempre es bueno que conozcan tu cara para bien.

    Y después la asignatura optativa, Historia del pensamiento anglosajón, es fantástica, me va a venir muy muy muy muy bien para todas las asignaturas de literatura por el contexto histórico asociado a esa asignatura, al pensamiento moral en Estados Unidos e Inglaterra, me encanta, la filosofía siempre me ha gustado sobre todo si es en el ámbito social, político y económico... y esta asignatura va orientada a ello.

    Mañana me corresponden Literatura Inglesa C (Siglo XVII-XVIII si no mal recuerdo) y Metodología de la Enseñanza del Inglés. Me consta que 4º es un curso en el que hay que trabajar mucho, muy práctico, mucho escribir, mucho leer, investigar... y ahora estoy en labores de persecución de profesores de 3º, con buena suerte, me libraré de un par de exámenes en diciembre a cambio de trabajos por escrito, si eso ocurre tengo el cielo ganado, ciertamente, porque tendré que estudiar muchísimo menos. A ver si me conceden las tutorías y hago la matrícula formal de una vez.

    Cuento esto porque no sé, estoy tan emocionada de volver a estudiar después de un año que... no sé, necesitaba expresarme, expresar las ganas y las fuerzas que tengo de sacarlo y no solo sacarlo, tengo la ambición y las ganas de sacar buenas notas, quiero sacar alguna matrícula de honor en 4º y sacar al menos algún sobresaliente o notable en las de 3º... todos dicen que estoy loca, que es mucho, pero yo confío en mí y en mi capacidad estando ya estable y sabiendo controlar un poco mi salud. La profesora de Italiano un día me dijo que pese a tener unas notas bajas por mis circunstancias, tenía un potencial para hacer lo que quisiera en esta vida, y que las notas son números, que hay gente de expedientes mediocres que han hecho cosas extraordinarias. Pero después de todo, no me quiero conformar con mis primeras notas, quiero subir con estos años, quiero tener ambición y tener un expediente normal al menos, quiero volver a ser esa a la que miraban por tener facilidad de comprensión, de estudiar poco y ser brillante. Y lo pienso conseguir.
    a Velli le gusta esto.