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  1. Por cierto, soy miawmomo en todas partes ahora, por si alguien quiere localizarme :3
  2. He leído varios correos viejos ultimamente y siento que sentimentalmente pocas veces en mi vida tuve tantos cambios como en aquel lejano 2009. No le supero.

    Y entre otras cosas no le supero porque aun no me titulo y este año lo volveré a intentar así como regresar a myspace, a mi viejo blog de cemzoo y releer el Gran Gatsby.
    ...

    Me siento continuamente triste si se me menciona la palabra «realidad». Me deprime encontrarme aquí en pleno 2013 con esa sensacion amarga de adolescente: no se aún quien soy ni lo que quiero lograr ni a donde quiero ir.

    Tengo los labios resecos y no tengo ganas de salir de casa, a pesar de que mi departamento rentado es un refrigerador... y que mi gata necesita estar sola.
  3. aveces me sorprendo diciendo como los alcohólicos: un día mas. Después de todo no tengo un buen motivo para terminar ¿no amarlo de vuelta? ese no es un buen motivo podría asegurar que la mayoría de las personas están con alguien que no aman o incluso inician con alguien a quien aman y con el tiempo dejan de amar.

    Nadie nos ha dicho que tan frágil es el amor…

    Y los que lo sabemos llega un momento donde nos gana la cobardía de volver a estar solo y buscar ¿de verdad hay alguien para mi allá afuera?

    Teniendo novio me he enamorado quizá un par de veces, nada duradero, viene silencioso y se marcha de la misma manera.

    Hace días apenas toque su mano y no deje de pensar en él...

    me esta chingando mucho aislarme tanto, creo que me enamoro del primero que conozco… simpático y sociable es suficiente.

    Al menos se ha ido un poco la ansiedad por D., al menos.

    Necesito un trabajo y no se que pueda hacer bien.

    Con el tiempo dudo de que tenga una verdadera habilidad y lo único que deseo es irme de aquí.
  4. Vuelvo a este lugar como vuelve como un borracho que asiste al mismo bar. Vuelvo porque es el único sitio donde aun tengo un poco de privacidad.
    ¿De que me sirve ser popular?

    En twitter no puedo decir nada, aveces mis tweets le llegan a mi novio en su celular. Mi novio tiene la contraseña de mi facebook (bueno yo se la di, la verdad)

    Y mis textos... un día deje un mail que escribí a un amigo muy cercano @PierrePalin en mi escritorio. Mi novio lo leyó. Leyó cosas como estas:

    “daría un mundo con tal de volver estar a su lado; sus suaves besos me harían mas feliz que 100 píldoras de Sertralina juntas”

    “En las noches siento muchos celos. Me gustaría ser yo a la que se esta follando, me gustaría levantarme y ver su rostro a mi lado; me encantaría provocarle un bonito orgasmo al lado de la habitación donde duerme su madre…”

    Claro que no hablaba de él; hablaba de Daniel. Cuando lo leyó no me dijo nada, solo lo note enojado. Termino confesandolo. Me horrorice.

    - Imagine que lo hacías con él

    No se como. La cosa se soluciono y volvimos hasta con mas cariño, pero yo. Apenas él se va los sentimientos vuelven, los celos vuelven y siento que me vuelvo loca.

    Estoy leyendo un libro de Kundera y me he identificado en varias cosas. En resumen. Siento que llevo una doble vida. Una vida donde amo a Daniel, donde lo amo terriblemente y me aferro a recuerdos y a posibilidades que no existen. En la otra soy novia de él y soy moderadamente feliz, moderadamente tierna, moderadamente...

    Claro que hay una tercera donde pienso que debo de crear una nueva vida para mi, donde no tengan que ver los dos, pero no se.

    Mi novio me ama y eso me queda claro, me queda tan claro como el hecho de que no podré amarlo ¿porque? no lo se. El es tan tierno conmigo, me sorprende, me ayuda y aun así no surge esa sensación. La verdad lo que quiero (y leyendo ese libro me di cuenta) es que quiero violencia, de la violencia nace el amor. No hablo de violencia física. Quiero alguien que me rete, que me discuta aveces, alguien que una vez haya leído esa carta como la que escribí me lo hiciera en ese mismo rato en vez de llorar. Alguien que sea celoso de mi y me apartara de Daniel, alguien que me defendiera contra todo.

    No me gusta ver la fragilidad en un hombre

    “-¿Y porque no utilizas nunca tu fuerza contra mi?
    -Porque amar significa renunciar a la fuerza- dijo Franz con suavidad”

    Si me ama no me hará daño y necesitan hacerme daño para amar. Alguien que me hace daño no me ama. Y así el circulo se cierra y vuelve a empezar.
    Es terrible.

    Ahora estoy en un punto donde no se si sea mejor terminar o no. Aveces creo que solo fuera de esta esfera podría conocer a alguien pero también estoy cansada de estar sola. Si me quedara sola en este momento todo el tiempo volvería a pensar en Daniel hasta que alguien mas (con violencia) llegara.

    Con Daniel la violencia emocional era continua, me daba esperanza, aunque él sabia que no. Me daba celos, era algo continuo, triste. Me decía que tenia que hacer algo pero no sabia que, nunca lo supe... ahora me doy cuenta que lo mejor que pude haber hecho era esperar, esperar como Marcia que lo amo desde el inicio, ser paciente...

    No debería de decirles todo esto. Pero y ¿si nadie lo sabe?. No puedo aguantar mas con esto dentro.
    ...

    ¿El peso es positivo? ¿La levedad es negativa?

    ¿Que es mejor? ¿El peso o la levedad?

    Pienso que ellas son pregunta sin respuesta como mi dilema ya que “solo se vive una vida y no puede comprarse con las anteriores”
    Un día le pregunte a Daniel que prefería y el dijo el peso. Para mi él es el peso, me aplasta fuertemente. Paco por el contrario es la levedad...

    El saberlo no me sirve de nada. Quizá la respuesta simplemente no este en mi. Quizá un día él encuentre un texto mas y me diga que basta o quizá quiera luchar por mi y yo mientras tanto no deje de mirar a todas partes. Puede que el que me violente se encuentre ahí.
  5. Me he desafanado mucho de este foro; creo que es normal, pero bueno si quieren saber de mi estos son links nuevos :3

    Portafolio:
    Blog:

    Saludos Felices Fiestas y muy Feliz Año nuevo a todos n.nn
  6. MiawMomo 4:32 pm on Octubre 20, 2009

    no me duele su entusiasmo, que alabe en ella su resplandeciente belleza, su insaciable pasión. Me duele que para mi no hubo una linea, un sincero halago, que no se haya tomado un instante para mirarme realmente y lo mucho que lo amaba.
    En mi él veía mis constantes errores, mi tendencia al fracaso, mi incipiente belleza, mi timidez crónica…
    Él…
    que un día se dio cuenta que no podía llenarlo ya que en mi era un habito la tristeza.
  7. Vuelvo a este blog mas que nada porque siento que ya no tengo privacidad en otro lugar. En twitter a pesar de que tengo dos cuentas, en ninguna de ellas puedo decir lo que siento, solo se podría llegar a intuir algo leyendo mis favoritos, pero bueno. Llevo semanas cargando esto sin tener un lugar donde contarlo y bueno. Aquí va.

    ¿Recuerdan a un chico que mencione en pasadas entradas? Pues bien yo estaba enamorada de el (llamemoslo A.) luego... tome un cafe con un amigo de A. y empezamos a salir, somos novios. Y justo ahora vuelvo a pensar en A. y me siento como la mas grande hipócrita estando con una persona y pensando en otra. Pero se que con él todo esta perdido. Primero fueron los malentendidos, después el conoció a mas personas, mujeres lindas... yo no me considero linda y aveces he pensado en lo mucho que me gustaría serlo, ya que así hubiera podido enamorarlo y pienso en todas estas cosas y me detengo y me asumo de nuevo como una gran hipócrita y viene a mi mente un par de estrofas de una canción de LODV:

    (deseos de cosas imposibles)

    Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
    pero pase lo que pase,
    y aunque otro me acompañe,
    en silencio te querré,
    en silencio te amaré,
    en silencio pensaré tan solo en ti.


    Y me siento mas hipócrita porque no quiero terminar con el (prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño) . No veo razón para terminar, después de todo me hace bien su compañía; aunque aveces, no se, no se...
  8. -Tengo una amante- me comento y sentí el alma en los pies.
    Pero aun así no me detuve, quería saber quien era, no obtuve respuesta.
    Solamente me dijo que ella le gustaba y era su dosis de oxitocina. Que no querían apresurarse, etc..

    Me dijo que era algo secreto, pero que es difícil que no intervinieran los sentimientos.
    Bah, dimelo a mi. En su tiempo yo fui su amante secreta, la que le daba sus periódicas dosis de oxitocina, la chica que le gustaba. Al menos. Por un tiempo. La mujer con la que se baño, con la que compartió la cama en varias ocasiones. Aquella que moría por el. Y lo ignoro soberanamente.

    Basta.

    Esto no debería de importarme y yo ni siquiera debería de mencionarlo. Es decir, tengo novio y el me ama. Me quiere tal como soy y no me dice como el que no he hecho nada para enamorarlo. (acostarse con alguien no es garantía de que se enamoren de ti, lo se) pero que hay de mi, de la persona que yo fui con él. Aquella con la que sintió tanta confianza, aquella que realmente se preocupo por el, la que le cocino, la que lo abrazo, la que acudió cuando él lo pedía. Nada.

    Le hable a mi novio sobre él, fue difícil decirlo. Mi novio y el son amigos, compañeros de carrera. Una vez se lo dije, después de una pausa el me comento: nunca me hubiera imaginado que fuera él.

    ...

    No se que hacer pero algo es seguro. No quiero terminar con mi novio; quiero a medida de lo posible durar incluso años. Él es tan bueno conmigo que espero algún día poder olvidar todos mis fantasmas a su lado.
  9. Me enamore prematuramente
    y no resulto como otras veces.

    En el penúltimo correo que le envíe
    le dedique la cita de Jean Claude Lazon:

    “No me dejaste mas que el remordimiento
    de haber visto nacer la luz sobre mi soledad”

    Su nombre inicia con D. y conozco todos sus rostros.
    Excepto su rostro enamorado.

    Y aveces no concilio el sueño recordando su rostro al dormir
    sus primeros besos; sus abrazos y suaves caricias.

    Cuando mi ex volvió a tocarme. Cerré los ojos, lo aparte y le dije
    “no” mas de una vez.

    Lo vería la semana pasada y después no me atreví a recordarselo. Como
    apareció en mi vida se fue y esta vez la soledad cala mas.

    Y mientras mi vida permanece en suspenso. Mientras la ansiedad y la depresión
    modifican mis hábitos. Una titulación y una nueva carrera al aire él se ha
    vuelto a enamorar.

    Y no pude ser yo.

    Como me gustaría haber sido yo.
  10. Imaginen por un instante llegar a una fiesta y que la mayoría de los asistentes les pregunten si pueden tomarse una foto contigo. O que digan sorprendidos: Ahh tu eres @littletiramisu. Que bailes y te rodeen con sus cámaras. Que transmitan en vivo un baile previamente grabado tuyo. Y que extrañamente conozcas a los asistentes y ellos a ti sin haberte conocido personalmente, pero que conocen lo que haces.

    Twitter me ha cambiado, he conocido gente al por mayor, podría intentar nombrarlos, pero creo que son mas de 20 personas; aunque no todas son tan cercanas claro esta. Pero el que te digan que alguien es tu fan se siente muy bien. Imaginen un sitio donde realmente te pongan atención, donde puedes encontrar la ayuda de desconocidos que te la ofrecen así, solo de buena onda. Yo en los últimos meses he obtenido mucho: un hospedaje gratis, el hecho de que una persona me hizo el gran paro de comprarme una cámara en SFO, ¿quien hace esas cosas por ti? ¿quien? sino desconocidos.

    “la gente que esta en twitter y que se queda en twitter son personas que necesitan atención. Twitter es una llamada de atención”
    Es verdad, pero a la vez son personas maravillosas, personas que hacen proyectos y de buena onda te hacen el paro de incluirte en ellos. Diseñadores, programadores, fotógrafos (eso si todos tenemos en común un poco de geeks)

    De veras que se que lo que digo quizá les parezca irreal, quizá les parezca raro que todo esto pueda suceder. Pero solo twitter lo hace posible y sino me creen. Chequen esto:

    Esta fue la fiesta, estuvo muy chida la neta. Aunque al final yo lo arruine todo como yo solo se arruinar las cosas.


    ---
    Ahora me encuentro muy lejos de mi casa, escucho el sonido de su risa y sus murmullos un tanto lejanos, el viento mueve suavemente los ojos de los arboles y el sol esta indeciso si salir o no.

    Los móviles de colores cerca de la ventana tintinean, escucho que una puerta se cierra, aquí yo solo te tecleo recordando que estoy a kilómetros de mi casa. Y que mi hermano no sabe donde estoy. He descubierto a mi lado derecho mi propio reflejo, en la mesa esta su laptop encendida. ¿Porque ya no lo escucho y que hace? decidió descansar un poco mas? ayer yo quise darle un descanso como mejor pude y con mis limitantes, solo obtuve de respuesta un abrazo y apenas pude dormir.

    La batería dice 2% suspenderé la maquina unos instantes.
    Listo.
    El regreso, volvió frente a la maquina, no recuerdo si lo mire. No recuerdo si me miro. Solo continuo, mis párpados se cierran aun tengo sueño. Ayer no pode dormir, pensé en lo que habíamos hablado una noche anterior y lo único que pude hacer al despertar fue prepararle un café y el desayuno que no me quedo tan bien. Fuimos camino a la tienda y encontramos una cartera con dinero, el la recogió. Regresamos hablamos poco y el volvió a trabajar y yo continuo aquí, que mas podré hacer? Este es acaso el fin, como quisiera asir el presente a la eternidad con todas mis fuerzas, pero se que eso no es posible. no pude hacerlo en aquella ocacion y ahora también seria imposible pensar que podría suceder. La primera vez que estuvimos juntos, estaba tan cerca de mi, no se separo de mi. Ahora la distancia fue evidente; se despertó varias veces, se levantaba decía algo y volvía a dormir. Cuando reconoció que no tenia sueño, hice algo que creí que le gustaría y durmió después de un rato tranquilamente. Mientras hacia de comer observa el cielo, pensé que un poco de aire me hará bien. Cuando yo regrese, el aun no me miraba.

    Estoy divagando, no he dormido bien en 4 días, no hablamos. Mi lap me dice que son las 2:35, debería ya de regresar a casa, ¿debería de arrancar este vinculo imaginario?

    No estaría aquí sino fuera por Twitter....
  11. Esto tenia que estar en mi blog :3 ayer me gradúe y fue raro. Lo malo es que me entere muuuy tarde y entre en histeria por no saber que ponerme y lo que elegí al final ni me gusto tanto >.<. Pero fue bonito, cene con él y mi hermano, hablamos durante horas de los viejos tiempos x) (eso lo hace ver como una conversación de viejitos)
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    Yo con mi diploma furris y mi hermanito

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    Yo con la directora :P


    La pasamos bien aunque yo al final llore; mi padre no estuvo aquí para verme.

    ...
    Aun me falta la titulación.
    Ahh por cierto podrían checar mi articulo chafa sobre la influenza, tiene fotitos tomadas en el DF y todo :3:

    ahh y la pagina de la tesis:



    :)
  12. Mas temprano cae un hablador que un cojo; quizá esto se aplique a mi. Y por ello vuelvo a escribir cuando dije no lo haría, pero tengo un buen motivo para hacerlo: la esperanza. Una renovada esperanza que ha surgido debido a una persona que conocí hace casi una semana.

    Pero en realidad esa no es la única novedad de la que me gustaría hablarles. Como saben paso el festival de cine. Podría escribir mucho sobre lo que paso; personalmente las dos consecuencias mas directas que me trajo fueron:

    1. En una fiesta un amigo me beso. Yo no quería besarlo, el me dijo: “si no sientes nada, lo entenderé” eso desencadeno que me preguntara, hace cuanto no sentía algo estando con alguien. Que raro preguntarse eso cuando uno tiene pareja; pero cuando el sexo es lo único y ya... me di cuenta y termine con el después de una semana al finalizar el festival.

    2. Conocí a Elíseo Subiela xP

    3. Por twitter había agregado a alguien llamado P.P, gracias a él obtuve el dominio de mi pagina. En ese tiempo le dije que ayudara a mi diseñadora M. cuando termino el festival me entere que andaban, entristecí.

    Bueno las cosas siguieron su curso, grabe mas podcast con Diego, (por cierto si tienen iTunes ya esta disponible en el iTunes Store)
    Y justo el viernes de una semana fui al cine con P.P y de ahí fuimos a cenar y hablamos por horas, 8 horas juntos; dijo el.

    Me enamore desde que lo conocí y vino a mi casa a pasar la tarde del domingo conmigo. El lunes apenas y pude soportar no verlo.

    Resumiendo mucho esto ayer lo vi de nuevo, me sentí mal y vino sin pensar a mi casa... no tuvimos sexo, fue hermoso. Un par de horas hablando, el acercandose cada vez mas a mi.

    Cuando desperté hoy en la mañana recordé y me sentí como hace tiempo no me sentía: enamorada. Y se que quizá no suceda algo mas con el y que solo seremos amigos quizá. Pero él es bueno.

    Cuando le dije que aveces pensaba en suicidarme me dijo que no lo hiciera, al menos por él.

    Quien (por cierto) dijo: Tu también me gustas desde que te conocí.


    me despido, no se si regrese después de un tiempo.
    creo que este año será bueno para mi.



    saludos
  13. Había escrito una entrada explicando porque dejare el foro. Pero al final lo considere innecesario; a muchos de mis lectores los tengo por el msn, sigamos en contacto por ahí.

    Este blog ha sido muy importante para mi, aquí están 4 años de mi vida, aproximadamente.
    Por ello solo me conectare de vez en cuando solo para que no se cancele mi cuenta. Solo por la nostalgia de mi blog... al final cosas como post y reputación ya no me importan.

    Los quiero mucho a todos, me alegra haberlos conocido. Gracias por leerme durante tanto tiempo.

    Cuidense

    Actualización: Solo dejare el blog.
  14. Hola, esto sera mi tesis:



    Bueno aun esta en una fase muy experimental :P.

    Agradeceria mucho que se metieran y le dieran play a la entrada mas nueva. Asi como a comentar, no importa si no es algo positivo, lo importante es crecer. Y si saben de un amigo que le latan esas ondas porfis comentenle de la pagina :).

    Por cierto aun no arreglo bien lo del link hacia iTunes pero pronto lo hare :).
  15. Ahora si estoy ocupada. Con una tesis que me encanta: Podcast y Blog sobre cine, el ahora si buscar trabajo y la cierta obsesión que me ha dado últimamente por el diseño.

    Uff me late como voy pero pues. No he dejado de ser el ser errático que siempre he sido, con esas altas y bajas emocionales constantes que no han mejorado a pesar de contar con mi “peor es nada”;el cual aveces me dan muchas ganas de mandarlo a la goma y no porque sea malo conmigo. Solo es que no compartimos nada. Nada importante.

    Pero bueno, quería contarles también de los problemas que he tenido últimamente(quizá algunos ya sepan de que se trata): Es probable que perdamos la pensión, mi hermano choco y al poco tiempo le robaron, lo amenazaron. En fin. El tan suertudo y nomas no le ayudo el ser dragón de aire en el horóscopo chino.

    Mi viaje al DF se frustro y hoy justamente baje el disco de la banda que iba a ver. Me encanto, tiene ese aire folk melancólico con el que me identifico.

    Ahh. Me tome unas fotos en la tarde.

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    Lo sé, es raro verme sin lentes. Se también que mis poses chafean mas cada vez :P.

    Ojalá cuando vuelva a escribir ya tenga media tesis hecha y les pase links.

    Feliz dia de la Amistad amigos. Gracias por leerme :).

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