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  1. NECESITO ESCRIBIR

    Mi mayor problema actualmente es una definición: tengo la necesidad de aclarar las metas y sentidos de mi vida. Qué es lo que soy y defender lo que siento (Me costó un montón llegar a este punto).

    Uno de los mayores obstáculos es la universidad: Esta se ha convertido en un lugar rodeado de personas que en su mayoría me producen un vacío interior inmenso que conlleva una angustia que dificilmente puedo manejar. Las clases cada vez son más un lugar en donde importa más quién dijo qué cosa, que qué pienso y puedo aportar al respecto. Las únicas libertades que se dan son en base a jugar con las palabras de los honorables autores y crear un argumento utilizando posturas de los susodichos. Detrás de todo esto sólo logro percibir la permanencia de un sistema y el incentivo a ser un soldado obediente. Y eso es una matanza.
    Mi generación (y supongo que muchas otras) se cobijan en la sombra del alcohol para divertirse asesinando cada vez más las voces de la conciencia que nos llevan a ser más libres. O tal vez con cosas más despiadadas aún, que son verdaderas máquinas traga tiempo, que adormecen cualquier luz de libertad -de verdad lo creo, ojalá equivocarme-.
    Mi desesperación nace a raíz de la acelerada muerte motivacional que vivo: quizás pocos se hacen la pregunta y muchos menos buscan las respuestas, y son felices asi. Sin embargo, en mi caso, este dia a dia es una tortura. Una inmensa tortura.
    Aún no se muy bien cómo compatibilizar los aspectos positivos de la universidad con ese otro putrefacto sentir: no siento que voy a ser mejor, sino a clases de cómo ser más idiota e infeliz.
    Mis sueños y meditaciones solo hablan de perseverancia, paciencia y sacrificio. Sobre la búsqueda.
    Hace no mucho me rendí, aceptando el poder superior de elementos ajenos a los seres vivos, y que dicha voluntad traerá lo que necesito. Aún asi, siento que debo aceptar y cerrar un plan de acción para mi. Para poder vivir esta rendición,y así terminar por aceptarla completamente.
    En eso estoy, en saber cómo rendirme,y sobre qué cosas rendirme.
  2. Dónde habita la magia? Esa que se desprende a torrentes de las películas de Miyazaki?

    ....Tal vez, es el amor...
  3. Sep. Me duele mucho haber huído. Mi vida se traduce en huir, lo más rápido que pueda, cayéndome, y mirando hacia atrás con dolor. No quiero huir más.
    Creo que estoy convencida de que debo sufrir por todo lo que he hecho. Por todo el daño que hice, y por todo el daño que me hice. Pero pienso que en realidad no.Que he sufrido demasiado. Que he temido demasiado. Que me he arrepentido demasiado.

    Me duele mucho todo esto. Leer y recordar duele muchísimo.

    Me gustaría ser capaz de decir aquello que está guardado en lo profundo de mi corazón.Ser lo suficientemente fuerte para hacerlo, para confesarlo
  4. Se siente extraño. Ante la muerte, generalmente hay emociones estereotipadas que se "deben" sentir. Pero ahora es raro. No hay palabras de "fue una gran persona", no hay indiferencia, no hay dolor, ni alegría ni odio. Solo hay extrañeza.
    Me he preguntado mucho qué debería sentir.
    La verdad es que no sé. No sé.
  5. Quiero tanto tanto ir al Lollapalooza y a The Cure. Gran Odín! hazme la paleteá!
    Hice tanto descubrimiento maravilloso
    -No sirvo para los lunes. Ni en la mañana-mediodia-tarde-noche. Los lunes no existen para mi cuerpo.
    -Me gustan los hinchapelotas: mis amores verdaderos lo han sido. Realmente extraño la presencia de un hinchapelotas en mi vida.
    -Mis dragones han muerto. RIP para ellos, hurra para mi
    -Maldito Donkey Kong.
    -Tener buenas amistades es lo mejor! La vida cambia mucho cuando aprendes a alejarte de quien no te hace bien, o dominas el delicado arte de tomar el propio control en situaciones difíciles.

    Bueno y eso. Notas mentales de nuevo, para no olvidarme.
  6. Recuerdo cuando leía, incrédula, lo que el "destino" decía sobre mi. Hoy creo haberle dado sentido,y es horrible. Estoy en un momento sin aire...
    Ya fue el tiempo de contar lo que pasó, ahora es el tiempo de pensar qué pasará. ¿Podré seguir? Siento que de ninguna manera puedo negar lo que pasó; lo que fue dicho y hecho, esta tan presente. Me siento tan sola, pero es un tiempo para estarlo, para reflexionar.
    No quiero llenarme de odio, sino de comprensión. Y entiendo en qué fallé, lo veo y me averguenzo, pero también comprendo que si sigo asi, el silencio me matará más rápido de lo que tardaría la vida en hacerlo. Hace meses tuve una extraña sensación, mientras acompañaba a mi hermano, de que mi vida cambiaría, de que mi cuerpo con nostalgia se despediría de ese modo de vivir. Parece que es el inicio de ese ciclo.
    Empiezo a despedirme de mi cuerpo,de mi piel, de mis espacios, de mi voz y mis dedos... Hoy todo se irá con el viento. Y por primera vez iré con él,a otros rumbos, no con mi cuerpo, no con mi voz, sino solo con la esencia que descubrí, con mi verdad, conmigo.
    Hoy sólo quiero tenerme ,por encima de todo. Hoy llena de dolor, por primera vez siento que vale la pena luchar por mi.
  7. Esos "ti" "tú" "él" o "ella" que nos quitan el aliento y nos hacen mirar el cielo de vez en cuando, y de cuando en vez. Toda nuestra carencia se abarca en un "tú": tú auto, tú dormitorio , tú sueño, tú monito tu y tú y tú!
    Cuesta eso de esperar, pero cuesta eso de buscar.

    Cuesta motivarse, a que no? Cuesta sacudirse, cuesta llorar y cuesta reir. Cuesta cuesta cuesta arriba será redundante?

    Respirar es doloroso, si caray que lo es!! Pero hay que hacerlo,no? sino, bueno..uno muere. Es como obvio, dah!. Pero al respirar, uno se oxida caray!, y qué rayos importa, la cosa es no ahogarse, no asfixiarse. Mira que curioso.Mira que sabio se lee eso, y uno lo hace cada cierto tiempo, y de forma bastante regular.

    Entonces,diríase que uno puede hacer sacrificios ,ser un mártir cada segundo para servir a la meta de no asfixiarse.

    Resulta que puedo sacrificarme!!! Ja!. Qué cosas ,no? Yo que me considero una planta atenta al sol, puedo sacrificarme.

    Partamos por un plan, bien simplecito , pa' cambiar de vida. Después las buenas vibras llegarán solitas, trayéndo felicidad y oxidación, pero hey, podré respirar de nuevo. Mira que curioso, mira que sabio se lee esto.
  8. cuando uno se plantea nuevas metas el problema deja de ser el no tenerlas, sino el cómo llevarlas a cabo. Y hoy tengo un vacío gigante al darme cuenta que con ser profesional no basta para cumplir mis anhelos.
    Tendré que buscar maneras de encontrar cómo salir adelante,cómo surgir
  9. No sé si avanzo,si retroceso..si caí y estoy ciega,o estoy a punto de salir.
    No sé dónde estoy, si estoy segura de lo que hago pero me siento perdida,muy perdida, mas con determinación...pero no soy capaz de ver hacia dónde voy
    Me siento muy sola, pero no quiero caer en la estupidez por eso. No quiero volver a huir de lo que siento. El futuro lo quiero encarar de frente

    Me complica mucho respirar, luchar para que mi mundo no se desmorone. No sé si me estoy volviendo loca,o estoy más cuerda. Me siento herida, llena de dolores, pero no me rendiré,seguiré y los afrontaré...Porque hoy soy más responsable de mi, hoy si puedo cuidarme, no como antes,no como antes.
    Es dolor me permite ver y repara,aunque duela. Esta vez no me rendiré.

    Tan cansada,me siento tan cansada
  10. Hoy es 21 (don't you say!!)

    But, I feel so strange, so beyond the clouds..its seems like I had to be "in happy mood", but I'm not. My doubts are so present today..in fact, this week, they're so present this week.
    Yesterday I download some cds from Nujabes and they sound so nostalgic to me. So like "I only know how to fly away from here with my mind" and that's not sane at all
    I wish I could be ok, more in earth mode, but I can't..now I can't.
    Tomorrow its going to be difficult, smilling, hugging and thanking for everything. But its the start of an new year, and besides every day its a new one ( don't you say!!). My feelings can change. sure they can.

    I don't feel very well today...not so good
  11. I'm so tired and un-happy. That's the true.
    This days had been so difficult to me, my head its so sick and also my body's sick. Four awful days to desestabilize almost everything... I have wondering if this is how it feels like 5 years ago? I really don't remember. I think I remember the tiredness
    Me siento atrapada,entre todo, entre aceptar mis emociones, y negarlas...vivir en el sin sentido de nuevo, en la intrascendencia, mirando un futuro tan lejano ...Cómo convivo con eso? Con el bloque de intrascendencia que me atormenta y que me despoja de todo,y me llena de vacío, angustia y de falsedad?
    Qué sentido tiene la enfermedad, los limitantes, los genes que nos dirigen, si al final todo se traduce en un vacío sediento?

    Hoy miro mis plantas con asombro,con cierta envidia. Parecen tener todo resulto,y sólo se dedican a cosas cargadas de emociones y sentido. Y uno aquí,torturándose en divagaciones fútiles, con un cerebro que parece una ventaja, sin embargo, es el organo más involucionado de la tierra.
  12. Hoy me rio con todas mis fuerzas del berrinche que tuve ayer. Fue algo realmente sin sentido,pero decidí permanecer así,y fui consciente todo el tiempo de que era mi día berrinchoso y ya. Ahora me siento mucho mejor.

    Acabo de ver una película.Era preciosa,realmente. Le puse un "me gusta" vía FB...esto es como una nota mental para mi jajajaj...Rayos,siempre escribo para mí.

    Estas vacaciones han estado realmente solitarias. Con mis mejores amigas aun en clases,o por Alemania, realmente no he salido a ningún lado. Espero con ansias el viaje al sur... Siento que algo muy importante descubriré ahí.

    El camino no ha sido fácil. Asumir que tengo emociones y defectos, que me he equivocado muchas veces,es doloroso, pero también satisfactorio. Es extraña la vida,pero ahora comprendo que hay alegrías y tristezas en ella, y que esta bien. No voy a huir de ninguna de estas aristas, porque aqui radica mi libertad, y mi humanidad.

    Me inquieta el futuro..seré mamá? formaré una familia? quienes partirán? o seré yo la que abandona el barco primero?...no sé lo que pase pero con certeza sé que las cosas no desaparecen de un día para otro. Son los buenos recuerdos los que perduran,los que mantienen con vida a las personas,estén ellas presentes o no. Son las sonrisas que compartimos, las miradas llenas de rencor que creamos... son los errores y las luchas ocurridas en un instante eterno,presente,latente y relativo. A nadie le enseñan cómo salir de ahí, cómo llegar ahí, como vivir con esta luz que brilla y que se oculta, pero de algún modo lo aprendemos.

    Estos fugaces días he aprendido que la libertad yace en nuestro inconsciente,subconsciente y en la conciencia. Los límites son los que yo pongo, los obstáculos son los que necesito, los miedos contienen un deseo disfrazado. Toda soledad es transitoria, toda compañía también. Hay momentos para escribir y otros para cantar. Ya llegará el momento en el cual mis metas empezarán.

    El viento nunca ha dejado de correr, ya sea verano, otoño, invierno o primavera. Mirarlo,sentirlo, me deja una sensación de vida innegable.

    Últimamente muchos pájaros vuelan en el patio. Vienen a buscar sus futuros nidos, bailan al compás del agua y del níspero. A veces de los damascos, ahora de las almendras. Quien diría que hace años, solo visitaban estas tierras por hechos fortuitos... El desierto de hace unos años hoy florece,y hay vida en él. Es un pedacito de mundo; cuando un colibrí me despierta con su aleteo salvaje a las 4 de la tarde, es un pedacito de cielo.

    Escribo muchas ideas al aire, porque no sé cómo explicar lo que he aprendido. El camino que vislumbro, por fin. No se trata de malas vidas, o de penas eternas, la vida se trata de uno y solo de uno. De como se levantó hoy uno,de cómo cree que es el mundo, del sentido que tengan nuestros pasos, nuestra violencia. Para mi la evolución es la meta, la serenidad en el caos, el servicio y la libertad. Entender eso, volver a sentirlo, me tomó 5 años enteros... Misael tenía razón: me faltaban experiencias para tener una fortaleza, una convicción verdadera.

    Hay 3 frases que me dijo mi abuelo una vez, y que nunca olvidaré. Una de ellas era "nunca aflojes"

    La construcción de una realidad es lo unico que tiene sentido hoy para mí.
  13. Siglos-sin venir a desahogarme por acá.

    Tssssssssssssssssssssssssssssssssss


    Para mi.


    Cemzoo cambio? No recordaba mi correo...jé


    Emmm, bueno venia más que nada para dejarme nuevamente una nota mental del tipo " Keep on going". or maybe "It just depends of your choice".... El mayor obstáculo resulto ser yo. Jaaa joer....
  14. Tal vez hoy me aburrí de no-ser-yo...De deseos incumplidos,de horas clavada en la cama...tal vez me haga bien salir a pasear por ahí
  15. Escribí en FB lo siguiente :"Y sé que ya no fue,ya no fue, y que no será nunca...mas no duele por lo hecho; duele por lo que no será."

    Me refería a Apóstol,el chico de quien me enamoré hace 1 semestre. "Ya no fue" porque descubrí que tiene una novia,de hace muchos años, "no será nunca" puesto que jamás construiría felicidad sobre el sufrimiento de otro ser."mas no duele por lo hecho": no me arrepiento de haberlo amado,de haber sentido, de haberme acercado a él,de conversar,de que me molestara,de que me ilusionara,de que la vida se sintiera terrible sin él y demasiado utópica con él... "duele por lo que no será"....duele, porque la historia con él ya no será.

    Jamás había sentido tan incontrolables deseos, creo que es parte de mi recuperación ...aun asi,si estar mejor significa sufrir decepciones de este tamaño, creo que está bien,las asumiré. Le pido a Buda que me de fuerzas para superar todo esto, para armarme de valor y seguir,y no perder nunca la compasión por Apóstol y por su novia, por seguir deseándoles lo mejor, y también le pido a Buda, que me de fuerzas a mi para no rendirme con este tropiezo.

    Me duele,mucho, pero creo que me hará bien sufrir..

    Tengo unos deseos incontrolables de aprender algo nuevo que me ayude a superar este dolor tan grande que siento.
  16. Hoy soñé que tomaba la bicicleta y pedaleaba sola por lugares que no conocía, pero que eran cercanos al sector en donde vivo.
    Tenía problemas con la bicicleta, la "primera y segunda marcha" eran dificiles de pasar, pero la "tercera y la cuarta" eran más fáciles, y me cansaba menos con ellas. (marchas tipo palanca de cambio de los autos...que bici más rara)

    Desperté sintiendo que tenía que pedalear hoy, donde fuera, pero pedalear.

    ...Me recuerda mucho a los repetitivos sueños de subir montañas que tuve hace un par de meses, que impulsaron todos los cambios que hoy vivo....
  17. Aún intento limpiar mi desorden. Me dio por botar cosas que tengo,de antes. JA! ya no cuesta tanto..no como antes, por alguna razón las cosas parecen carecer de vida, y por misterios más misteriosos las personas parecen importar más y tener más vida.

    De a poco me vuelvo más social,y me aterra,de verdad. Pero creo que ya no puedo vivir en las burbujas de antes todo el tiempo, aunque es parte de mi naturaleza ser de otro mundo: mirar arbolitos y disfrutar del viento. Tal vez por eso no me cuesta deshacerme de cosas del pasado, y apretar con fuerzas aquellas que contengan futuro, porque parece que tengo mis ojitos hacia el noreste. Y Que el viento va y viene,los arbolitos asimismo cambian también y parecen estar bien con eso

    Insisto,tengo que limpiar. Aunque la muerte ahogue a mi corazón, aunque mi cabeza sólo quiera conocer el mañana, ya no puedo seguir cargando cosas inútiles, que le quitan espacio a aquellos hermosos recuerdos que anhelo enmarcar de por vida y mantener la vida de los que ya no están ,en mi...

    Sopla una brisa tan linda,...que hago yo aqui,en esta caja? jajajaja sólo quiero reir, vivir, llorar, gritar, seguir sintiendo... Seguir sintiendo se siente bien, por mucho que sufra