Color
Color de fondo
Imagen de fondo
Color del borde
Fuente
Tamaño
  1. Apenas parece un sueño, lo tenía bien claro y hasta me visualizaba como la mejor terapeuta, quizá no del mundo, pero si la mejor para las personas que necesitaran mi ayuda alguna vez.
    Y lo conseguí, no he sido la mejor terapeuta, pero si he sido buena terapeuta para mí misma :xgrin:

    Y quizá incluso he llegado a ser buena terapeuta para otras personas, pero... queda clara una cosa, no son las terapias, ni el terapeuta lo que ayuda, lo que nos cambia, no. Tampoco los retiros, ni grupos de ayuda, libros etc... Aunque son excelentes apoyos (para mí, principalmente vinyasa yoga y reiki) según lo vayas requiriendo, pues creo que de no haber hecho yo uso de ninguno de ellos, estaría más perdida que lo que estaba antes.

    Es el deseo sincero en cada uno de realmente lograr un cambio para vivir mejor, de acuerdo a nuestras creencias, a lo que nos hace sentirnos mejor, sentirnos que vivir vale la pena, y no sólo porque el mundo optimista diga que agradezcas el simple hecho de vivir, o de tener lo poco que tengas, porque comparados con otras personas menos afortunadas, tú lo eres más. Sino porque realmente te sientes bien con lo que sea que hagas y a donde sea que vayas.

    Y quizá pienso en eso ahora, porque mis pocos y quizá no tan grandiosos intentos de ayudar, me han dejado huella, uno de una persona joven, meses más joven que yo, de aspecto agradable, carácter agradable, que tiene la dicha de estar cumpliendo los objetivos que quiere, pero carajo... viendo de cerca su cuerpo, escuchando sus problemas, me hizo preguntarme internamente, quizá realmente no está sintiendo satisfacción con lo que hace, tan sólo presión y estrés, su cuerpo está mandándole señales de que lo escuche, y aunque lo sabe, no lo está haciendo por equis y ye razones.

    Claro cuando le dije pregúntate cuando estés a solas, qué quieres, y si realmente lo que haces te hace feliz, y te lleva a eso que quieres. Entonces tendrás ya tu respuesta y lo que necesites hacer, pues todas las terapias que tomas, incluída ésta, tan sólo son ayudas temporales, en tanto por dentro tú no estés bien, ni te estés cuidando.
    Me vio de una forma que creí sentir que me decía tantas cosas, pero vamos no soy telépata y tampoco está bien sobre empatizar con el "animado" de lo contrario, terminas perjudicando en lugar de ayudar. Y afectándote de paso.

    Esa parte ya la viví también, no era terapeuta en nada en ese tiempo, pero soñaba con serlo, y a todo mundo que conocía se lo decía, y un día, uno de ese todo mundo que conocí, me tomó muy en serio mi vocación :xgrin: y terminé en el drama más agotador, y sin sentido. Un esfuerzo de días que se volvieron dos años de escuchar quejas, soportar llantos, crisis, hacerla de acompañante en un retiro, y todo para que volviera a caer en el mismo problema que intentábamos o más bien yo intentaba "sanar" y terminé frustrándome y enojándome, hasta que no me di cuenta que realmente el error había sido mío.
    A la única persona que puedes cambiar es a ti mismo, y eso si realmente quieres, y a veces esos cambios no son exactamente los que tu esperas, ni los que las personas esperan ver, y eso termina siendo algo molesto al inicio, pero después cuando dejas de presionarte y tratas de disfrutar el proceso y aprender, las voces empiezan a tener menos importancia, y tu voz interna empieza a cobrar más fuerza.
    Aunque a veces... vuelves a perderte, porque necesitas volver a encontrarte. Y así hasta que la última página de tu vida se escriba. Y esto ha sido lo más cansado, frustrante, y que me ha hecho desear muchas veces mandarlo todo al carajo y vivir normal, pero ha sido lo más satisfactorio que he hecho en mi vida, pese a que no termina. Es una locura, pero una locura satisfactoria.

    Y ahora... supongo que ya no quiero ser la eminente terapeuta de mi época, para los demás, pero sí para mí misma principalmente, y los pocos que llegan a compartirme algo de sí mismos, pero con verdadero deseo de actuar.
  2. Y todo empezó un día entre semana, cansada de escuchar las mismas canciones, y eso que tengo un amplio gusto en repertorio musical... Y puse instrumental, sí, pero no quería el instrumental de los clásicos de Mozart, Beethoven, ni Richard Clayderman, entonces puse música instrumental alegre, y tampoco me gustó, luego dije ¡Al carajo! y pretendía poner algún género musical pesado, como metal, pero no sé porqué, dejé la palabra instrumental y le agregué metal, y ¡wow! Tuve las mejores 6 horas de música metal, gótica, hard rock instrumental! Es sensacional! Hasta que me harté claro... (soy más de música romántica y calmadainlove, la música "agresiva" sólo la uso en momentos que ando enojada o necesito para activarme cuando tengo que hacer cosas que no quiero hacer pero debo de :biggrin:)

    Y he estado probando varios vídeos, incluso estuve un tiempo escuchando música celta instrumental, medieval, del antiguo egipto, asiática, y una curiosa mezcla músical de "elegante música dark" la quité sólo porque me sentí como si estuviera en un circo macabro :creepy:

    Me entretuve entonces con música épica de batallas, de piratas, luego llegué al Trip hop, es una mezcla de hip hop, no sé si instrumental, tiene algunas frases, pero no es ningún hiphopero que conozca (aunque se supone, hip hop es la cultura, y rap es el género musical de esa cultura).

    Y finalmente, me volví loca porque se me vino el tiempo, no encontré la tarjeta de acceso, y bueno, me he quedado escuchando ésta selección de música gitana (?)


    Me parece jazz, y hasta ahora es el jazz que más me está gustando , me imagino que es perfecta para una cafetería, o una charla con café <3
  3. [Advertencia: Sinceramente dudo que me lean o comenten pero por si acaso, esto digamos que es un escrito que me salió de la nada, pretendía hacer como un saludo y terminé dejándome llevar laugh. Así que no, no hay lemon, pero es un escrito que bien podría ir para un relato psicópata, así que pueden saltárselo si gustan, o si lo leen, recalcar que es sólo un escrito. No pienso agarrar el blog de diario de desahogos, para eso mejor la música :3 . En fin, ¡Gracias!]

    ¡Ah! Casi un año de no pasearme por Cemzoo ni de escribir en el blog. Casi siempre lo he dicho y lo seguiré diciendo, me sigue sorprendiendo la relatividad del tiempo, a veces parece que pasa tan rápido y otras bastante lento, especialmente cuando son las noches de insomnio, ahí hasta el jodido reloj parece burlarse de ti, piensas que han pasado horas y sólo son menos de cinco miserables minutos. cautious

    Lo malo de las noches de insomnio, es que me hacen divagar en muchas cosas, más teniendo una mente muy activa; tengo varias noches perdiendo mi tiempo pensando en cosas que comienzo a catalogar como tonterías.

    Primero, había quedado claro que la vida siempre será una constante evolución, y que esos cambios no siempre serán agradables, pero ayudan a crecer si sabes apreciar y aprovechar la lección. Lástima que saberlo no signifique realmente aceptarlo, especialmente con las lecciones que preferiría saltarme.

    Por ejemplo, primero me rehusaba a dejar que las personas entraran en mi corazón y en mi vida (producto de años de rechazo y trauma). Incluida la familia, que era más difícil puesto que es como si una gota de agua rechazara haber venido o sido parte del mar. Al final el lazo te llama y lo necesitas, quieras o no.
    Total aprendí a aceptarlo y sobrellevarlo, sobrellevar el hecho de sentirme fuera de lugar, y aprender a ver lo bueno en los demás, aceptar mis lazos y empezar a formarme de otros.
    Después, tocaba soportar el hecho de que ciertos lazos lejos de dar satisfacción daban dolores de cabeza, o angustiaban. Lo peor era que me estaba llegando la lección de "amor propio" y en serio, aún cuando por fin pude verla, todavía no lograba y aún no lo logro distinguirla al cien, de amor propio o egoísmo propio. roflmao

    Llovieron chantajes de "Ya has cambiado; Eres egoísta, sólo piensas en ti y no te importa lo que yo sienta:tot:" y muchos por el estilo.
    Claro, a cierto número de chantajes te vas hartando y te vale. Pero después oh corazón de pollo, te preguntas si quizás no estás pasando la línea. Tan pronto flaqueas, sabes que habrás perdido.
    Pero ¡oh demonios! ¿es en verdad necesario amar? Porque entre si es amor, o amor enfermo, es un dolor de cabeza tener que estarlo descifrando a cada rato. Un día, parece que el amor se respira en el aire y todo es maravilloso, y otro día, ese "amor" arrasa con todo y deja cenizas.
    Y no puedes culparlos, no sabían lo que hacían, realmente no querían hacerte daño, aún cuando viste claramente que te apuñaló por la espalda y muy consciente de su repentino odio, ya te han pedido perdón y sigues teniendo el corazón de piedra como para no perdonarlos. Y bueno, no es que sean muy religiosos pero recuerda, si Dios perdonó, ¿tú porqué no?

    Y llega ese momento en que quieres sacar el dedo medio y mostrarlo valiéndote si es indecente o no. Cansándote de que todo lo que tú haces parece ser imperdonable, aún si no supiste lo que hacías, si no eras consciente, si estabas pasando por un mal rato o confundido, si pediste perdón aceptando muchos castigos con tal de que te perdonen, no nunca parece ser suficiente tu condena para ganarte el perdón. Pero tú no puedes ser igual que ellos, tú eres noble, tú eres buena persona, eres diferente recuérdalo.

    ¡Y un demonio! Voy a sacar ese jodido dedo medio y mandar al carajo a todos los que me están jodiendo. Voy a devolverte tus palabras de "no es para tanto" cuando me atosigues con tus problemas y tus quejas del diario, jamás estás conforme, todo te incomoda ¡Consíguete una puta vida y deja vivir en paz!
    Voy a ignorarte cada que me hables, cada que me ruegues por un poco de mi tiempo, voy a hacerte sentir lo que es estar en espera constante, voy a dejarte plantado para que sepas lo que es prepararte y organizarte en balde. Voy a hacerte sentir como un objeto insignificante, no importa que me hagas ver que eres una buena persona, que eres increíble, no, voy a alzarme de hombros y decirte que nunca te he mentido y tú tienes la culpa por imaginarte cosas, aún cuando yo haya hecho algo que te diera esperanza, ya sabes, todo era un juego. Voy a demostrarte cada que me veas que no eres suficiente para mí, pero no voy a dejarte ir, porque cuando te vayas, iré por ti una y otra vez, no te dejaré en paz.
    Voy a poner poco interés en lo que te importa y sientes, me burlaré de ti delante de todos, te haré el hazme reír, después de todo eso es lo normal entre nosotros y tú, si quieres ser parte de esto, tendrás que integrarte o morir. Voy a señalarte todas las veces que has cambiado de parecer, criticaré tu falta de estabilidad emocional, te haré quedar como un loco ante todos. Nunca serás parte de esto, entiende.
    Voy a volverme de piedra cada que escuche tus malestares, no me va a importar verte muriendo lentamente, has dejado que los buitres te coman y no has querido moverte, has rechazado todas las manos incluida la mía, ¿porqué debería moverme yo por ti ahora?

    Voy a pretender que realmente devuelvo el daño, y el corazón me estará doliendo, porque no puedo, porque realmente no quiero. Porque puedo ver el sufrimiento en cada uno, y mi sufrimiento me hará ver que estamos revolcándonos en el lodo, yo lo he notado, pero ellos no lo ven. No pueden, no quieren...
    Quita ya la capa de súper héroe, no puedes ser uno, cuando ni siquiera puedes salvarte ¿quién te creíste que eras?:lado:

    Y entonces, volveré a la realidad, seguiré la rutina normal, sólo un tiempo, ésta bomba de tiempo sigue corriendo, tic tac, tic tac, tienes dos opciones, hundirte o volar.
  4. 22 de Septiembre del 2015

    Vaya que hay días en los que no se tiene humor para casi nada. Entre las preocupaciones y frustraciones del día a día. Más intentar manetener el buen humor, y que me llegue el rumor del nuevo fin del mundo para dentro de 3 días.

    ¿Cuándo se cansarán de andar especulando sobre el final del mundo? No se sí años atrás existieran los rumores, pero el primero que escuché, es que el apocalipsis venía en cuanto llegara el año 2000 ¿y qué pasó? Yo ni enterada estaba, pues tenía ocho años. Pero según mi padre, hubo mucha gente que presa del terror llegaron a matarse. Mientras él estaba en la calle, esperando que la tierra se abriera y todos cayeran al vacío, quizá imaginándose el fuego del infierno en lo profundo de la tierra.

    Luego ya tuve consciencia y supe que iba a acabarse el mundo en el 2006 por la alineación del sexto día del sexto mes, xD 666 ¿Lo recuerdan? Y tampoco pasó nada. Pero caí, en ese tiempo me lamentaba por no haberme podido confesarme al chico que me gustaba, pero qué bueno que no lo hice, sino me habría llevado la vergüenza de mi vida.
    Luego no contentos con el error de esa predicción, comenzaron con que los mayas habían predicho el fin del mundo para el año 2012, en el día 12 del mes 12. Creo que sumaron los seis xD.

    Y seguimos vivos... Después vi un documental de que Isaac Newton predijo el fin para el 2060... Y el día de hoy quien sabe a quién se le ocurrió decir que dentro de tres días acaba el mundo ¿de verdad no se cansan?

    No sé de donde pero uno de mis primos me salió con esa noticia hace un momento, aclarándome que no cree que sea verdad, pero si lo fuera ¿qué cosa querría hacer antes de que todo se acabe?

    Y ya que me agarró en el día en que ni ánimos tengo para andar pensando en eso, sólo dije que mi rutina normal, podría haber dicho que estar con mi familia, decirles que los quiero, etc. Pero mi genio no anda de humor para esas cursilerías. A mi familia ya le he dicho que la quiero un montón de veces, y no soporto estar en reuniones familiares por mucho tiempo. Así que no iría. Y sobre mis deseos de viajar y demás, implican dinero, trámites burocráticos, y tiempo que no tendría si se acabara el mundo en 3 días.

    Él me dijo que si fuese el fin, quisiera gritar en una iglesia "¡Yo me opongo!" y como era de esperarse de mi genio. Le dije "querrás decir que quieres impedir una boda". Me explicó que una iglesia porque ahí se hacen las bodas. Ya luego le dije que en una iglesia se ofician distintos tipos de misa, y que si llegara a ir, puede que la iglesia estuviera abierta pero sin dar misas, o esté oficiando alguna misa diferente, por ejemplo una fúnebre ¿qué dirás? me opongo a la muerte del difunto. xD

    En fin, parece que se ocurren a veces las ideas más tontas sobre especulaciones como estas. Lo cierto es que nadie puede garantizarnos el fin del mundo a cierta fecha. Pero es cierto, nos vamos acabando lentamente.

    Un poco las numerosas y nuevas enfermedades, las guerras entre países, la falta de agua potable, el desperdicio de comida o agua en donde hay en abundancia, el consumismo, la contaminación, el calentamiento global etc... son pruebas que vamos firmando lentamente con nuestra sentencia de muerte.

    Y aún así, teniendo en cuenta los desastres de la tierra en épocas primitivas, puede que el mundo no se acabe, sino que se transforme, pero sea habitado por otras formas de vida que no conocemos aún. Y solamente sea el fin de la raza humana xD.

    Ya se me quitaron las ganas de escribir, bye.
  5. "¡No hay escritor que no muera; pero el tiempo eterniza lo escrito por sus manos! ¡Así, pues, no dejes escribir a tu pluma más que aquello de que puedas enorgullecerte el día de la Resurrección! ¡Si abres el tintero, utilízalo solamente para trazar renglones que beneficien a toda criatura generosa! ¡Pero si no has de usarlo para hacer donaciones, procura, al menos, producir belleza! ¡Y serás así uno de aquellos a quienes se cuenta entre los escritores más grandes!"

    Bendito sea el día en que aprendí a leer, y más aún cuando aprendí a escribir y a comprender lo que leía y escribía, tenía seis años cuando ya me la pasaba leyendo cuentos con dibujos en la biblioteca mientras mi padre se ponía a leer los periódicos, yo solía elegir un libro de un par de hermanos cuya trama ya no recuerdo, pero era mi favorito, junto con la historia de Willi el gorila, o la historia de un niño que le pasan cosas increíbles cuando se queda solo en su casa, y al final ve llegar a sus padres con su nueva hermanita.
    Eran esos mis libros favoritos en el mundo mundial (diría mi pequeño primo). Y no supe muy bien cuando comencé a preferir los libros con más letras que dibujos, pero si supe, que en el gusto de la lectura, la pasión por el dibujo me acompañó y de repente empecé a crear mis cuentos, con dibujos, todo lo mejor posible dibujados que alguien de ocho años sin formación en dibujo podría trazar.
    Pronto mis historias se volvieron de la temática del libro que más admiraba y leía, "La Biblia" y gasté mis tardes y noches dibujando en cuadernos y escribiendo historias que tal vez, no debieran ser normales en alguien de mi entonces tierna edad.

    Solía contar mis cuentos a dos tíos que eran los únicos que me escuchaban atentamente, mis cuentos simples, pero aplaudían y yo me sentía feliz. Adoraba estar con ellos y contarles cuentos cuando íbamos al campo. Si no estaban, yo los alcanzaba, me gané varios regaños de mi abuela y tíos directos por esa acción. La gente a veces suele juzgar muy mal las acciones de uno. Pero son momentos clavados ahora en mi corazón.

    Bendito sea el día que por fin dejé de hacer cuentos y me dije "quiero hacer novelas". No hice novelas como tal, sino historias basadas en series de anime, que de nueva cuenta para muchos, fue tiempo malgastado, por no ser remunerado. No entenderían quienes me juzgaban que mi remuneración no era material, porque ni el dinero podría darme la satisfacción de sentarme frente a un trozo de papel blanco, o frente a una página blanca de word, y escuchar el sonido de mis dedos golpeando las teclas, y lo maravilloso que era el ver que cada golpe, valía la pena cuando al alzar la vista veía una historia, que ni yo había pensado. Me preguntaba a veces si los pianistas se sentirían como yo... Que al dejarse llevar por su música como yo por mis ideas y los golpes del teclado, se transportaban a ese momento de paz en el que no existía nada más, no puedes despegar los dedos del teclado, tu mente sigue trazando ideas que las vuelves letras, y esas letras una historia, ¡Y que historia! sobre todo cuando recibías los halagos de quien te leía. Los músicos claro que debían sentirse así o tal vez más, pues de ellos son los aplausos de la gente lo que reciben, mientras yo sólo recibía comentarios de gente que no veía, pero me ilusionaba tanto ver hasta donde habían llegado a leerme.

    Bendita sea la escritura por permitirme expresar todo lo que en palabras no pude hablar. Bendita sea porque en palabras hice sentir tantas cosas, amor, sobre todo cuando escribí para el amor, ni siquiera imaginé que llegaría a amar de esa forma, ni a expresarme así. Y ahora que me leo cuando escribía al amor, me lleno de vergüenza al darme cuenta de lo intenso que fue. Vergüenza de la que te hace ruborizarte, porque antes era vergüenza de coraje, pero al fin me perdoné y es posible que decida volver a escribir para el amor, pero el amor general, porque para dedicarlo, tendría que ser a mi persona, o a alguien omnipotente. Y en ambos todavía no estoy dispuesta a escribir, pero no tardará, lo sé.

    Y cuando escribí del dolor, ¡Guau! no puedo creer toda esa corriente de angustia y coraje que de mí brotó. Me lamento a veces porque hubo gente que por esas ideas me admiró, y ahora digo, debo reparar ése error. Debo aportar algo bueno para mis semejantes con el don que se me dió. Si no es escribiendo, será dibujando o hablando. Pero de alguna manera, quiero ser luz para aquellos que como yo en su día, estuve en la oscuridad del dolor. Y más que nada quiero ser luz, para no volver a perderme en la oscuridad, porque nada asegura que estaré como estoy ahora siempre. Todo es un ciclo, pero hay que saber cómo lo tomas.

    a Alostsheep le gusta esto.
  6. Julio se va cerrando y regularmente hay un día en el mes en el que siento esa nostalgia de ver pasar los días, convirtiéndose en meses y esos meses en años. Recordando y añorando en ocasiones el pasado. Deseando abrazar esos momentos, congelar el tiempo y quedarme ahí, en esos episodios donde parecía el final, donde ya no había nada que agregar.
    Me encantaría entonces regresar y quedarme ahí. Pero la historia sigue, la tinta de la pluma de la vida sigue su curso, y a cada instante llena las hojas del libro de mi vida. Un libro que cerrará cuando haya aprendido mis lecciones y no deba volver más a éste mundo material. Entonces es posible que me acompañe para escribir otra saga en otra dimensión, o que simplemente expire en mi último aliento y pensamiento. Eso no lo sé. Ni podré averiguarlo, lo único que sé...

    Que en éste momento como otros tantos, sigo en introspección, analizando mi pasado y mi presente, añoro mi pasado en ocasiones, pero no creo cambiar mi ahora. Añoro la compañía de ciertas personas que dejé atrás, veo que me cuesta en verdad dejar ir y soltar, porque dejo ir pero no lo suelto, lo tengo grabado en mi mente. Tengo grabados mis especulantes "Si hubiera"...

    Sigo sin soltar ni dejar ciertos temores, el qué dirán, y el fracaso, sabiendo que la única forma de llegar al éxito, es enfrentar los miedos y afrontar los fracasos, caerse y levantarse, ésa es la vida. ¿Con qué propósito? Con el propósito de conseguir un reto que me exija ir más allá de mis capacidades, más allá de lo que pueda visualizar, no podré verlo porque aún no lo sigo, y posiblemente aunque lo siga ni siquiera llegue a saber cuál será mi futuro.

    Ahora mismo me pregunto si todo lo que he dejado no ha sido un error, hay cosas que mi yo interior dice "No lo dudes, fue lo mejor" y hasta mi cuerpo le apoya haciéndome sentir el alivio de desechar esa carga que llevaba en mis espaldas. Hay otras cosas que supe fue un error, pero es algo que ya no puedo recuperar ni volver atrás, entonces poco a poco se va desvaneciendo y voy soltando ese intrigante "si hubiera..."
    Hay otras cosas por las que volví y recuperé y entonces en la actualidad me digo ¿No habrá sido mejor perderlo? algunas veces digo sí, y entonces igualmente le voy desvaneciendo, y otras veces digo no, es entonces como decido qué tanto conservarlo, sabiendo que siempre habrá un punto en el que tenga que darle el adiós.

    Porque para que cosas nuevas entren en la vida, las viejas deben salir, eso dicen... Voy descubriendo con cierta semiamargura, que no hay nada eterno en la vida de alguien, más que su propia compañía, y si lo desea, la compañía de Dios. Claro que se me dijo varias veces, una cosa es que te digan, otra que lo entiendas, lo comprendas, aceptes y asimiles.
    Sabe tan bien, cuando se escucha el para siempre, y que mal sabor cuando el para siempre llega a su fecha de caducidad, más que no fue tan eterno. Dicen que deberíamos preguntar al conocer a las personas, ¿cuál es su concepto de amor, de amistad? que así podríamos ver que tantas espectativas se tiene sobre ti y viceversa, y entonces decidir si aceptar esas espectativas o no.
    Lo malo es que no tengo una definición para esas dos, nadie te enseña a ser amigo ni a amar, al menos no de la forma "correcta". Porque nadie enseña lo que no sabe...

    Lo bueno es que... puedo seguir aprendiendo hasta que mi última página se llene.

    :sticker12:
    a FoLiE le gusta esto.
  7. La vida en la villa, otro de los juegos de Facebook que me ha enganchado. Primero fue Kingdoms of Camelot, luego una medieval con elfos, orcos y humanos que no recuerdo nombre, pero estaba genial, CityVille, luego FarmVille, otra variante de CityVille, pero le llamaban la aldea chocolate (esa fue más que nada por ayudar a un prospecto :oops:) Dragon City, Monster City, Los Sims 2, el del acuario, uno de adopta a un bebé y estuvo horroroso, Candy Crush (oh yeah, no pude quedarme sin jugar eso XD) Heroes Farm Ville creo. Y ahora Vida en la villa.
    [​IMG]
    Una aldea es inundada y una pareja sobrevive al desastre, la mujer embarazada, de gemelos. Yo diría cuates, (niño-niña) Y llegan a una aldea, se refugian en una choza, les pones nombre, dejas que se refugien en esa choza, les buscas agua, comida, y prendes fuego, nacen los bebés, les pones nombre. Luego llegan otro par de aldeanos que sobrevivieron al desastre, pero son hermano y hermana, siempre uno mayor de edad, y el otro con 12 años. Empiezas con 21 años, de tus tres aldeanos adultos. Y cada día es un año para ellos.

    Total, empiezas a construir casas, poner agua, mantener el fuego encendido, conseguirles comida y diversiones que te piden. Y también que se enamoren se casen, y tengan más hijos. Los aldeanos empiezan a pedir pareja a los 18, se casan y se tardan en pedirte hijos un poco, dependiendo que tan poblada esté tu aldea, pero una vez teniendo al primero, te pedirán otro hijo apenas el anterior haya cumplido el año XD. Sólo que, antes con el primer intento estaba, ahora podría uno tardarse hasta tres o cuatro intentos para que tengan hijos, y cada intento se hace cada 8 hrs del anterior. Y no, o pasan como, solo sale una choza con un buen de corazones, das click con el ratón y se sortea si hay bebé o no XD.
    Mi primer pareja tuvo 9 hijos, 3 mujeres y seis hombres. La segunda, tuvo 6, 2 mujeres y cuatro hombres. Ya casé al hermanito. Que todavía no tiene bebé. Y los hijos mayores de la primer pareja, ya tienen 19 y ya quieren ennoviarse.Y como todo, envejecen y mueren a los 80 años aproximadamente. Y te dejan una herencia, gemas para objetos, y aceite para mantener el fuego encendido.


    Puntos buenos del juego para mí, ya pude poner todos los nombres raros que me gustan y no me atrevería a usar en el mundo real XD. Y el juego es tranquilo y monótono, sabes lo que harás. Y nadie te ataca, puedes asociarte con otros jugadores, para ayudarse y hacer "matrimonios arreglados".

    Lo malo del juego, que ya no sé si es porque mi equipo no es tan bueno, pero se alenta demasiado, y se traba. Y la app del celular, igual, de repente el pixelaje se pone todo feo. Pero probaré si ampliando la memoria del pc, mejora, y si consiguiendo una tablet, corre mejor el juego. De lo contrario, tendré que abandonarlo :( además que al parecer, por esas razones, el juego anda perdiendo jugadores, y ya no hay tantos activos como antes.

    En fin, sólo me queda de meta, hacer que una pareja tenga trillizos y llegar al nivel 50 xD
  8. Bien, por hoy voy a mandar a volar la telaraña de pretextos que me he cargado para no seguir escribiendo. Por fin estamos casi acabándonos el séptimo mes del año. Y las lluvias se adelantaron desde Marzo, cuando realmente las esperaba para fines de Julio hasta septiembre, ja, ja. Pero no, aparte de adelantarse, no se han quitado.
    Y descubrí que me encanta ver llover, excepto mojarme :/ ¡Así qué chiste! Ni que fuera gato xD
    Justo ahora está lloviendo y se nos ha predicho que mañana seguirán las lluvias. Compré un paraguas que no uso, porque está enorme, y creo que debí haber comprado uno que pudiera doblarse y ocupar menor espacio. Pero no, mi yo consumista, tuvo que comparar el paraguas con una espada samurái y que lo compro. Pues bien, ahí tengo colgada mi "Katana" XD


    Bien, pasando de las novedades no tan importantes. Comento que para el 25 de éste mes, cumpliré mi segundo mes cumpliendo con la austeridad de no comer nada que provenga de un ser sintiente... Al menos lo intento, todavía dejar de tomar leche, comer queso, o mi gusto por la miel, no lo he dejado. Aunque los primeros dos ya los evito más. Y dentro de mis nuevos hábitos, compruebo que tratar de ser diferente, siempre te generará críticas y burlas de los que te rodean. Pero intentar adherirte al nuevo grupo al que "perteneces" puede ser fastidioso, tratándose de gente extremista, más. Digo, para muchos elegir ser vegano o vegetariano es porque no quisieron colaborar con más maltrato a los animales, otros por salud, y otros como yo, por seguir cierto camino "espiritual". Pero llegar al fanatismo no me gusta, y menos si entre tu propia "especie" haces discriminaciones. Y es mucho de lo que he visto en páginas veganas y vegetarianas. Como sea, intento quedarme con lo bueno, recetas, suplementos, postres y cosas así.

    También comencé con yoga. Y es increíble lo que tu cuerpo podría hacer, si no estuviera tan bloqueado por el ego del no puedo, es imposible xD. Con mi prof de 71 años, empiezo a pensar que no hay tantos imposibles con fuerza de voluntad y disciplina. También continué con mi segundo nivel en reiki. Y por esa razón he estado haciendo cosas que no pensé que haría, pero no me había sentido tan bien como ahora. Y por fin, finalmente estoy dándole seguimiento a una actividad que inicio :)
    Aunque todavía me faltan voluntarios para que practique reiki, mi padre de vez en cuando se deja. Y todavía me falta intentar con plantas y animalitos :3

    Recuperé la inspiración para seguir dibujando, tanto que me metí a un reto para dibujar por treinta días consecutivos, y ya voy en el día 20. He tenido que dibujar varias cosas que no había intentado, un zombie, un perro, retratos y autorretratos y dentro de poco tengo que dibujar un elfo, un orco y un xenomorfo, y juro que el último es lo más asqueroso que he visto x_x y aterrador. Tengo como recordatorio no ver jamás la película de aliens y cualquier cosa en la que salgan los xenomorfos XD.
    Sólo me falta volver a escribir. Pero comod icen, un paso a la vez. :sticker13:
  9. :gato:Ya tenía un buen rato sin pasarme, y más sin escribir como antes, aparte que borré todas mis entradas xD.
    Y veo que los emoticons han cambiado! Woa... extrañaré un poco las caritas jeje, pero me gustan los emoticons de ahorita n.n
    No sé en qué se habrán inspirado pero gracias :sticker23:
  10. El día más odiado por muchos por ser inicio de semana.
    Y no faltan las páginas de internet, frases, que te animan a verle el lado bueno del Lunes cada semana. Todo el tiempo.

    Y aunque no odio los lunes, odio no haber dormido bien por culpa de un mosquito. Y también por haberme dormido de más en la tarde del domingo. Pero principalmente el mosquito ¬w¬
    ¿Qué tienen en contra de un descanso?

    He tenido que aprender últimamente, aunque no me guste, que todos los seres vivos somos seres espirituales y hay que respetar la vida de cada ser. Pero ¿por qué hicieron al mosquito tan malditamente fastidioso? T^T

    :sticker13:
  11. Recibí una frase en mi seminario de Reiki, que dice "Krishá (Dios) perdona, pero Kala (tiempo) no".

    [​IMG]

    Y me he preguntado en más de una ocasión, ¿estoy aprovechando mi tiempo? Me lo pregunto porque decidí éste año dejar de escribir, y dedicarme tanto como pudiera a leer libros y ver películas. A ver si de esa manera aprendía y me inspiraba a mejores ideas. Y curiosamente creo que al llevarlo a cabo me están llevando a cambiar muchas ideas.

    Hasta ahora no sé cuántas películas he visto, pero muchas me han impactado. Hoy por ejemplo vi "La sociedad de los poetas muertos" de Robin Williams, con su famosa frase "Carpe Diem" que tanto pregonó. Aprovecha el tiempo ¿qué será aprovechar el tiempo? ¿Hacer lo que quieras, o hacer algo provechoso, o no hacer nada si no lo sabes y hacer lo que debes?

    Uno de los chicos decide dar a conocer el club en el periódico escolar, y el director lo sanciona diciéndole que ha deshonrado la institución con su publicación. Y entonces su maestro de poesía (Robin) le dice que sacarle vida a la médula no significa dañar la vertebra. Que tiene que ser sabio para saber cuándo actuar y cuándo no.


    Y yo luego de unas horas, en mi trabajo, me encontré con un mensaje de una amiga que preguntaba sobre qué he estado haciendo en éste tiempo que no nos vemos. Y bueno, le conté mi interesantísima vida sobre ver películas y leer libros... Y bueno aunque lo digo con ironía de mi parte, a ella sí que le pareció interesante y los títulos que le sugerí aún más.

    *Buddha 1 y 2
    *De tal padre, tal hijo
    *Violines en el cielo
    *La princesa Mononoke
    *La chica que saltaba a través del tiempo
    *La tumba de las libélulas
    *Cuando una mujer sube la escalera
    *Cuentos de Japón
    *La sociedad de los poetas muertos
    *Cadena de favores


    "Las últimas dos" le dije "son americanas." Y me dijo "No has perdido el tiempo".

    ¿No lo he perdido? Cada que termino de ver una película pienso que pude invertir dos horas en asear u algo más, pero es momentáneo, de repente reflexiono y aprendo y consigo otro título y otro libro.
    Estoy ahora justamente acabando de ver lo qu eme faltó de Cadena de favores, y Éxodo: Dioses y Reyes, de lo cual siento, no hay mucho que ver con lo escrito en la Biblia. ¿Porqué piensan que Moisés fue visto como un hijo del viejo faraón, y como hermano de Ramsés? Algo que indagaré después, seguramente.

    Lo único qu ele dije a mi amiga fue "Pienso que si lo estoy perdiendo, pero supongo que a veces, hay que estar quieto para cultivarte"
    .
    ¿Qué me queda? ¿Habrá algún buen futuro para alguien que se la pasa viendo películas y leyendo libros? xD Me da la impresión que terminaré siendo crítica, o profesora de literatura xD. Pero nah, sólo espero mis resultados del trabajo, y que inicie de nuevo mi semestre en Derecho. Mientras tanto "Carpe Diem" tengo muchos libros que leer todavía y películas por ver.
  12. Bueno la verdad es que fui hace una semana a un restaurant vegetariano, y vi esa película en su aparador, entre otros productos. Y ayer me puse a buscarla. Si fue creada por el productor de "Los caballeros del zodiaco", debía ser buena.
    [​IMG]
    Y bueno, la primera parte, nos data sobre la vida de Siddhartha, el pequeño príncipe de los Shakyas. Claro que empieza narrando la forma de vida según el orden de las castas. La verdad a mí me impactaron Chapra, Tatta y Migaila. Que venían de la castade los Shudrás. La más baja de las clases en la antigua india. Eran esclavos que tenían que servir a amos que les trataban duramente.
    Chapra es un niño, al que Tatta y sus amigos le roban unas telas de su amo. Y Chapra es castigado con latigazos por su amo, exigiéndole que vuelva con las telas o venderá a su madre, que intervenía para que ya no lo siguiesen castigando, e incluso cambiar su lugar por su hijo, pero el amo dice que el cuerpo de ella es valioso, por eso le dice a Chapra que regrese con las telas o venderá a su madre al mejor postor.

    Claro que Chapra intenta recuperarlas pero no puede contra Tatta y sus amigos, así que al final Tatta le ayuda a raptar a su madre cuando la llevan al mercado de esclavos, (Tatta tiene el poder de poseer cuerpos de los animales) . Pero entonces Kosala un pueblo enemigo ataca al pueblo Shakya, asolando y destruyendo primero a la parte en que se encontraban los shudrás. Donde la madre y hermana de Tata mueren. Y Chapra le ayuda a vengarse, pero al final. Chapra le salva la vida al general enemigo, porque no desea seguir siendo un esclavo. Le explica a Tatta, quien poseía el cuerpo de un caballo, su plan y se disculpa con él pidiéndole que le de el mensaje a su madre de que pronto volverá por ella. Y así es, se convierte en el mejor guerrero de Kosala, incluso se promete con la hija del ministro. Y se convierte en general, para pronto atacar al pueblo Shakya.

    Donde ya el príncipe Siddhartha, es un joven de 15 años que debía ponerse al frente de las guerras de su pueblo y hacer lo que se esperaba de él como rey, pero era demasiado blando. Aunque más bien Siddhartha era capaz de ver y sentir el dolor ajeno como propio, por eso se le dificulta matar a seres vivos, o meterse en una guerra. Una noche decide huir del castillo, y termina parando en una zona donde había gente enferma, o vieja, mendigando. Y decide darles su oro y ropas, pero unos bandidos quieren atacarlo pensando que lleva más cosas de valor. Y es salvado por una chica, Migaila, y le dice que debe volver a su palacio. Y le hace ver que todas las personas de cualquier casta enfermarán y morirán, pero unas más desgraciaddas que otras. Y él le pide entonces que le muestre el mundo que ella conoce.

    Y así lo hacen, él vuelve al palacio, y después de sus entrenamientos se va con Migaila a recorrer su pueblo (la parte de las castas bajas que él no conocía a pesar de ser el príncipe de ese país). Hasta que su maestro de armas los descubre y se lo dice al rey, quien manda a arrestar a Migaila, Siddhartha se enoja y le pide que la suelte ya que él la ama, su padre accede pero lo obliga a casarse con la princesa de un reino vecino. Siddhartha acepta, pero cuando liberan a Migaila, le queman los ojos y la dejan ciega. Migaila le dice a Siddhartha que no sufra por ella y que se convertirá en un gran rey.

    Siddhartha se siente afligido por todo el dolor de su pueblo y que él como príncipe no pueda hacer nada por remediarlo. Ya que al parecer, a su padre y la clase alta le era indiferente el dolor de las castas bajas. Al final se casa con la princesa tal como su padre quiere, pero no es feliz.
    Se enfrenta a su primera guerra un poco después de su boda, contra los Kosala, donde va Chapra como general, quien es herido por una flecha del maestro de armas de Siddhartha, pero al ir contra el príncipe ve en sus ojos una pureza que le hace imposible atacarlo, y entonces el veneno de la flecha comienza a hacer efecto y cae. Con esto Kosala se retira del campo de batalla. Siddhartha se queda afligido por las muertes que hay en esa guerra.

    Mientras Chapra parece no tener remedio contra el veneno, ya que nadie en Kosala tiene cura, pero la madre de Chapra que días atrás había ido a Kosala para verle, junto con Tatta (quien sigue siendo un niño por sus poderes) y un monje. El monje pide ayuda a su viejo maestro haciendo que Tatta posea a varios animales para acortar el viaje, y el maestro le da la cura, pero lo maldice por haber acabado con la vida de muchos animales para ese viaje. Lo condena a vagar por el mundo como una bestia. El monje le da la cura a la madre de Chapra, y se va caminando y actuando como una bestia. La madre se la lleva a Chapra, pero el general que entrenó a Chapra la arresta y da la orden de matarla. Chapra se cura, pero se entera de los planes del general y va a rescatar a su mamá. Por desgracia, son detenidos y llevados a juicio donde condenan a Chapra al exilio y a su madre a la muerte. Al final Chapra pide ser ejecutado junto a su madre y mueren los dos, clavados por una lanza, y arrojados a un barranco.

    Para ese entonces Siddhartha ya se convierte en padre del nuevo príncipe. Pero decide abandonar el palacio, luego de comprender que debe abandonarlo todo para encontrar su camino en la vida. Con su partida, llega un nuevo ataque por parte de los Kosala, y el pueblo Shakya es sometido.
    Siddhartha por su parte, emprende su viaje para convertirse en monje.


    Y luego de toda ésta reseña, debo decir que me impactó porque alguna vez me hice las mismas preguntas que Siddhartha, sobre el sufrimiento de las personas, que hay personas que sufren demasiado, y aunque algunas lo merezcan, al final analizaba que las circunstancias los habían hecho actuar así. O peor aún, cuando la persona realmente no merecía todas esas cosas, como una mujer que era muy devota a Dios y tenía cada pericia, que me preguntaba ¿Porqué y cómo es que siga soportándolo? Me recordaba tanto al libro de Job, pero al menos Job al pasar esas pruebas fue bendecido y se multiplicó lo que se le arrebató. Y de esa mujer, bueno ya no sé nada.
    Igual casi lloraba por ver que el sacrificio que Chapra hizo, de irse de su madre, volverse un gran guerrero para después darle una mejor vida, no le valió. Todo por ser de una "clase baja" ¿Quién determinó que ellos deben ser Shudrás? Pregunta una vez Siddhartha, y nadie le responde. Y qué decir cuando liberan a Migaila y la dejan ciega...

    Y bueno nos queda la segunda parte de ésta película que en realidad es un manga y el manga viene más largo. Pero por ahora me contento con haber visto ambas películas, y haber conocido un poco de la vida de Siddhartha antes de ser Buddha. Hay más que contar, pero será en otra entrada. Por ahora, si es que me leyeron, muchas gracias. Les aseguro que la película les parecerá interesante si se animan, al menos en la parte de las guerras, armaduras y demás sí que me ha recordado al estilo de los caballeros del zodiaco. :) ¡Gracias!
  13. Ja, ja, ja Bueno, no me decidía entre categorizarla como música de dioses, antiguas, del pasado etc... Lo que estoy segura es que, entre los 60's y 90's hay muy buena música.

    Aunque ya había conocido a The Beatles, Creedence, The Doors, por mi padre, la verdad que pocas veces le prestaba atención a esa música, me parecía que la gente hablaba tanto de ellos, que prefería seguir escuchando mi rock alternativo de los 90's en inglés, música alemana, japonesa, entre otras xD.
    Y la verdad que cada que descubro "nueva música" por ejemplo, cuando descubrí Söhne Mannheims, una banda alemana que no sé su género, menos su historia, pero sus canciones "Augenblick, Back to you" entre otras me dejaron fascinada. Y casi me parece que no me alcanzará toda una vida para seguir descubriendo música tan maravillosa. También había descubierto canciones en español, que han sido cantadas en nahuátl, totonaco, o algún otro dialecto (que para mí, ojalá se consideraran idiomas) y en verdad es hermoso. Me parece que al final no importa tanto el idioma, si no lo que la música te hace sentir.


    Bueno, pero volviendo con la música de los años 's de norteamérica. Estoy verdaderamente fascinada con ciertas canciones de Creedence sobre todo. Hay una que según se llama Forest Gump, en mi buscador de música, y en youtube, tiene sólo el nombre del álbum, no de la canción, pero el vídeo es de Forest Gump xD
    Y me da un poco de risa, porque ayer trabajé con mi celular a todo volumen y hubo quienes me felicitaron por tener "buen gusto musical", claro hasta que llegaba a sonar Lady Gaga, Madonna, Britney Spears, Panic at the Disco, que me fascina también ese grupo xD. Pero se alegraban al escuchar The Beatles, Creedence y The Doors en mi celular xD, bueno debe ser normal. La gente con la que trabajo es de la época de mi padre.


    ¿Qué será el buen gusto musical? A mí me gustan muchos tipos de música, algunas son muy conocidas entre personas mayores que yo, o de mi edad, y otras que piensan las saqué de otro planeta xD, cuando en realidad sólo es otro país, o son géneros poco convencionales. El caso es que nunca me quedo ya con un sólo género, puedo tener rap español, porque rap inglés sólo me gusta Eminem y alguna que otra canción como "Gangsta's paradise de Coolio :p , baladas, rock en inglés, música alemana, instrumental, y quizá dentro de poco añada música ahm... bueno canciones en "dialectos" mexicanos. Y no me he definido en ningún género... pero no me preocupa, escuchar casi todo, me permite ampliar mis horizontes, y hasta curiosear sobre el origen de esas canciones si quiero.

    En fin, ya desvarié. Les dejo éste mix romántico de los años 80 en inglés, que fue lo que me alegró la mañana y me tiene buscando canciones de Elton John, Bryan Admas, Tony Braxton, entre otros.



    ¡Glücklich Freitag! :D
  14. 25 de Febrero del año 2015

    Son las 12:14 a.m. He terminado de ver otra película "Las ventajas de ser invisible", luego de haberme leído el libro también, que pensé me sería tedioso por sus 556 páginas xD y que terminé devorando en un par de días.

    Y cuando supe que había película, no aguanté las ganas y la busqué. 102 minutos de duración, no pude despegarme hasta los 40 minutos transcurridos porque debía recoger los resultados del curso que estuve tomando de aritmética a principios de año. Y afortunadamente, aprobé con un modesto 7 de calificación xD . Jamás en la vida me ha alegrado tanto un 7. Mi parte racional y ególatra me decía: "Ni siquiera en secundaria obtuviste ese puntaje, eran 8's o 9's" aunque, con tantos años sin estudiar matemáticas, mi curso de aritmética valió la pena, aún si no hubiera pasado, desempolvé un poco mis neuronas.

    Y ahora debo prepararme para el exámen de cómputo. Espero pasarlo a la primera. Mi padre se ha emocionado tanto que podría llamarlo el "periodista" más rápido del Oeste. Porque, cuando llegué del trabajo ya el medio mundo que nos conoce, me había felicitado por mi examen.

    Volviendo a la película, que veo ha sido una muy buena película para muchos, así como el libro, que en verdad lo recomiendo. Tanto que volví a repetirla de inicio, para verla mejor y sin prisas, y ahora heme aquí escribiendo tontera y media.

    Si bien no daré una reseña general, pueden encontrar tantas en internet y blog's y me encantaría, hacer la mía pero en este momento, creo que mis emociones han tomado el teclado. Así como ayer que me la pasé borrando casi todas las entradas que escribí en éste blog. Y dudé en continuar en ésta cuenta. Y dudé en siquiera escribir de nuevo. He pasado varios meses frustrándome porque ya no escribo con la facilidad y creatividad con la que inicié, y pasé tanto tiempo preguntándome ¿dónde demonios me quedé?

    Si fue en la primera vez que se "rompió" mi corazón por primera vez, cuando me di cuenta que vivía entre tantas promesas con cero probabilidad de cumplirse. Si ha sido cuando comencé a tomarme más en serio las críticas y a compararme constantemente con otros escritores que me superaban, y me obligué a alcanzar ese nivel sin poder lograrlo. O si fue cuando vi que lo que escribía era sólo tristeza, desamor, y ciertas despedidas, en las que me pregunté ¿de quién quiero despedirme?
    Y finalmente me encontré con 20 o 30 historias de fanfic's pendientes, con la trama más que entre vista y el final ni se diga. Mediocre, me dije. Y finalmente, escribía aquí y volvía a pensar, ¿porqué tus relatos son tan dramáticos?


    Bien, me puse a hacer lo que una vez me dijeron que necesitaba hacer para llegar a ser tan grande como "Paulo Coelho" (aunque ahora mi favorito es Walter Riso xD) : leer. Y he leído mucho. De inicio puro libro de superación personal. Luego novelas eróticas, y no sé en qué categoría quede "Las ventajas de ser un marginado", y estoy por leer otros libros que mencionan en ésa novela "Peter Pan, Hamlet, Matar a un ruiseñor, etc..." No sabría qué buscar con ése tipo de lecturas, y no me ha dado ideas para un próximo libro. Pero pienso que, volver a escribir será divertido, así que veremos que pasa.

    Extrañaba lo emocionante de teclear sin parar, improvisar. Tal vez tenga que releerme y me avergüence de alguna que otra idea, pero escuché que "Las malas ideas, a veces son las mejores"...

    Bueno, eso dijeron en "Bajo el Sol de la Toscana". Así que... comenzamos.
    :sticker9:
  15. Hola @Eltigre DeBolsillo aquí deseándote un feliz cumpleaños y haciéndole honor a tu nick :P

    [​IMG]
    [​IMG]
    A ver cuál te gusta? Y pídele un deseo a la vela cuando soples eh?​
    [​IMG]
    Saludos :P
    a Eltigre DeBolsillo le gusta esto.